Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение
мирский замок
[показать]Если взять в руки циркуль и на географической карте мира обвести кругом Европу, то ее центр окажется на территории Республики Беларусь - где-то между Минском и Гродно. Точнее, центр окружности попадает на городок под названием Мир. Говорят, что пресловутая географическая точка находится как раз под стенами здешнего замка.Синее сердце. серде свободы.
ты человек, мечтающий о крыльях. тебе они нужны, как воздух. по этому у тебя синее сердце =)Загадка Сфинкса (арабское название означает «Отец Ужаса») не даёт покоя людям не меньше чем пирамиды. Хотя сейчас египтологи убеждены, что Сфинкс датируется эпохой IV династии, мы сталкиваемся с полным отсутствием упоминания о нем в текстах Древнего царства. Почему же видные современные ученые продолжают связывать Сфинкса с Хафрой (египетский фараон IV династии конца 27 - начала 26 вв. до н. э. Более известен под древнегреческом именем Хефрен) и настаивать, что «(его) датировка временем IV династии Древнего царства… больше не подлежит сомнению»?
Одна из причин — слог, высеченный на гранитной стеле, которая стоит между передними лапами монумента, и использовавшийся как доказательство того, что Сфинкса воздвиг Хафра.
Стела (каменный столб или плита с высеченными на ней текстами или изображениями, стелы устанавливаются в честь важных событий: победы, в память о больших постройках и др.) не является современницей Сфинкса и увековечивает героические усилия фараона Тутмоса IV (1401-1391 г. д. н.э.). По расчистке Сфинкса от песка, в котором тот был погребен, и характеризует статую с львиным туловищем как воплощение «великой магической силы, которая существовала в этом месте с начала всех времен». В этой надписи на строке 13 имеется также первый слог имени Хафра — Хаф. Присутствие этого слога, по словам сэра Э. А. Уоллиса Баджа, «весьма важно, ибо доказывает, что… жрецы Гелиополиса, которые советовали Тутмосу предпринять расчистку Сфинкса от песка, верили, что он был задуман Хафрой…» Но действительно ли слог Хаф доказывает это?
Когда стела была открыта генуэзским авантюристом Джанбаттистой Кавилья в 1817 г., строка 13, которая теперь совершенно стерлась, была уже сильно повреждена. Мы знаем о ее существовании потому, что вскоре после раскопок английский филолог Томас Янг, видный специалист по расшифровке древнеегипетских иероглифов, был еще в состоянии сделать факсимиле надписи. Сделанный им перевод строки 13 звучит следующим образом: «…которые мы несем ему: быков… и все молодые овощи; и тот, кого мы будем славить… Хаф… статуя, сделанная во имя Атум-Хор-эм-Акета…»
Предположив, что Хаф — это имя Хафра, Янг добавил к нему слог в квадратных скобках, чтобы показать, что пробел им заполнен. Однако в 1905 г. американский египтолог Джеймс Генри Брэстед, изучавший факсимиле Янга, пришел к выводу, что была сделана ошибка: «Это упоминание царя Хафры было воспринято как указание на то, что Сфинкс был делом рук этого царя — вывод, который необоснован; (в факсимиле (от лат. fac simile - сделай подобное)) Янга нет и намека на картуш (украшение в виде щита или не до конца развернутого свитка, на котором помещается герб, эмблема или надпись.)…»
Во всех надписях Древнего Египта, от начала и до конца цивилизации фараонов, имена царей всегда помещались в овальные рамки — картуши. Поэтому очень трудно понять, каким, образом на гранитной стеле между лапами Сфинкса имя такого властителя, как Хафра — впрочем, и любого иного монарха — могло быть начертано без положенного картуша.
Кроме того, даже если слог Хаф должен был относиться к Хафре, это совсем не значит, что именно он воздвиг Сфинкса. Столь же вероятно, что он был увековечен за какие-либо иные заслуги. Например, разве не мог он, подобно многим следовавшим за ним фараонам (Рамсес II, Тутмос IV, Ахмос I, и т. д.), и возможно, многим своим предшественникам, быть реставратором Сфинкса?
Сфинкс стоит в яме (происхождение которой не известно) у подножия холма с пирамидами и если её засыпать, то будет видна только часть головы. Правда следует учитывать что плато Гизе - это каменистая пустошь, а не пустыня с барханами песка, как может быть казалось многим.
Сфинкс бывал не только засыпан но и реставрирован - сообщает нам та же стела, установленная Тутмосом между лап Сфинкса. “Однажды, еще будучи одним из кандидатов на трон, Тутмос охотился вблизи пирамид. Утомленный, он заснул в полдень в тени скалы-монолита. Во сне ему явился бог Хармахис, которого якобы изображал Сфинкс, и потребовал раскопать его тело, придавленное песками. А в награду он пообещал двойную корону Египта – т. е., сделать его властелином Верхнего и Нижнего Египта”. Вероятно, у будущего фараона были какие-то сомнения в получении трона, и он мог поклясться исполнить волю бога, чтобы получить корону наверняка. Когда Тутмос IV стал фараоном, он сдержал свою клятву. Статуя Сфинкса была откопана. Были найдены и упавшие части головы. Они лежали на земле, засыпанные песком, между его передними лапами. Вероятно голову Сфинкса для облегчения восстановительных работ пришлось распилить на несколько крупных блоков и устанавливать их на место по частям. Можно предположить, что и остальные детали головы: царская корона, голова змеи, божественная бородка и
[показать]2
[показать]4
[показать]5
[показать]6
[показать]7
[показать]8
[показать]9
[показать]10
[показать]11
[показать]12
[показать]13
[показать]14
[показать]15
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Это цитата сообщения Татьяна_Левченко Оригинальное сообщение
Ногти креатив.
Красота на ногтях.
[показать] [показать]
Два друга. Один другому:
- Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
- Слушай, ты же никого не убивал, зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь?!..
- Место прикармливаю, товарищ капитан!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!
Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
- Это наш попугай - кот съел его еще на прошлой неделе.
Беседуют два приятеля:
- Слушай, а кто является президентом Южной Осетии?
- Точно не знаю, но вроде какой-то Эдуард...
- Когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, четыре нижних зуба, и два ребра.
- У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас!
Урюпинская психиатрическая больница.
- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!
В автобусе:
- Молодой человек, вы выходите?
- Ну, раз вы приглашаете...
- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.
Встречаются две подруги, одна спрашивает другую:
- Как муж, где работает?
Вторая отвечает:
- Все нормально, муж работает хачиком!
Первая с удивлением:
- Это как?
- Да маршрутки водит!
- Жили-были дед да бабка, и не было у них детей - стеснялись...
- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
В наше время уже трудно отличить мужчину от женщины по звуку сморкания.
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение - а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
Много лет средневековые философы перетирали вопрос "Сколько ангелов уместится на кончике иглы".
Они не знали, наивные, что это зависит от того, чем наполнен шприц.
Решил мужик позвонить на радио...
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого...
"Раком вдоль Барака." - М. Обама. Мемуары
Майклу Джексону сегодня 50 лет. Это повод, чтобы напиться по-черному.
Девиз Ури Геллера: "Фу-ты, ну-ты, ложки гнуты!".
- У меня соседка - удивительная женщина.
- Почему?
- А у нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел
1) "Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в туда, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание взвинчивает обе очереди!.."
2) "Как только Вы вымоете машину, тут же пойдет дождь!"
3) "У самого интересного экспоната в музее не бывает таблички с названием"
4) "Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе"
5) "Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр, переполнена карта памяти или разрядился аккумулятор!"
6) "У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом"
7) "Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту"
8) "Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс!.."
9) "Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать"
10) "В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много"
11) "Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять!"
12) "Если вам понравился костюм, то вашего размера нет. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не сидит!.."
13) "Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь"
14) "Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время"
15) "Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать"
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требуетп одробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: «Мама, я папу нашел.» Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: «Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать,» — и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку — там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: «Это раненый папа.» А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: «Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать.» Но сын все еще близок к истерике:
«Нет, я буду только с папой.» Вместе заводят его в ванную, мама кое-как
раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: «Мойся, потом поговоришь.»
В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: «Папа, одевайся.» Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
«Переодевайся, и ничего не спрашивай.» Сынишка тащит бомжа на кухню:
«Мама, папа хочет кушать.» Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме — вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы. История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.
Это цитата сообщения halina-lt Оригинальное сообщение
Без заголовка
Притча о кофе
Приходит к отцу молодая девушка и говорит -
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
Безусловно, круче "зайчики в травмайчике, жаба на метле" и "а может быть, ворона" придумать сложно, но это уже классика, причем классика талантливая и смешная местами до колик. И, что бы таи ни было, интересно написанная, западающая в память и любимая детьми нескольких поколений...
А сейчас я хочу представить вам, дорогие мои, прекрасный образчик новой книги. :)
под названием "Веселая Азбука", издательство "СОВА". С моими комментариями.
Вы видите барана на картинке? А он есть, раз его видит белка... И заяц не только видит, но и бьет. Почему этот факт незаслуженно не освещен в стихотворении?
Зато на втором развороте мы можем наблюдать эпическую картину "Купание красного конязайца". Только причем тут еда, к которой он готовится? И только мне кажется, что ребенку слово "ворона" было бы более понятно, чем "висит на вешалке халат"?
Я стесняюсь спросить, - чьи глаза торчат из дупла?:) И доктор, мягко сказать, хреновый ежику попался.
"А ехидне и еноту лазать что-то неохота" Зато охота ежу и зайцу. Что, разве вы никогда не видели ежа на дереве?
Тут, видимо, муза ненадолго отлучилась. В глубокую ж, не иначе.
И вновь ежи на деревьях. Тенденция, однако. На второй странице - основы йоги для начинающих.
Зато колкий кактус, ноторый несъедобен, очень удобен для сидения, насколько мы видим по сюжету. А ареал обитания льва давно сместился в сторону болот в хвойных лесах. Бедное животное!
Смысловая нагрузка вида "по реке плывет кирпич, деревянный как стекло" налицо. Не совсем понятна функция гастарбайтера в кепке если это не аллегорический портрет автора текста, конечно..
Новый шедевр Курта Венера на железнодорожном вокзале Ватерлоо приковывает внимание каждого прохожего своим "богатством".
Глядя на картину под определенным углом, кажется, что из полуоткрытого хранилища миллионы евро просто падают в бездну.
Это цитата сообщения MarkVolk Оригинальное сообщение
Без заголовка
Любишь?
-Люблю
-Докажи!
-Докажу
-А достанешь звезду?
-Да, достану, смогу!
-Ты солгал!
-Я не лгу.
-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
-Я смогу.
-Снова лжешь, так поди, докажи!
-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.
-Так отдай, за меня!
-Но что будет потом?
-Ты докажешь любовь
-Я ещё не готов
-Уходи!
-Почему?
-Ты мне лжешь, будешь лгать.
-Но не станет меня, ты же будешь страдать?
-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!
-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется лишь голый лёд...
-Подожди, ты куда?
-Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...
-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?
-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.
И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зелёных глазах.
Он вспомнил её нежных губ теплоту,
улыбку её, и её красоту.
Он вспомнил её ненавязчивый смех,
и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...
Она так прекрасна и так хороша...
И ради неё готов был на всё.
Ведь больше всей жизни любил он её.
И парень ушёл.
Он ушёл навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слёз,
Это был ярких звёзд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвётся на части,
Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит её! Он не лжёт! Она верит.
И средь ночи к нему... И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих всё местах, а его дома нет...
И напрасна она его ожидала
Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в её памяти врезался след:
Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У неё есть огромная, мощная сила...
Я прошу об одном:
Доверяйте любимым!
Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится
тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.