Настроение сейчас - нормальненько)))

Я вот о чём подумала, я вель не всесильна! I'm no superman! И я не должна судить себя строго. Если у меня что-то не получается с первого раза, то это не всегда моя вина. Я всего лишь человек. И могу допускать ошибки или проявлять слабость. Это нормально. Надо просто стараться делать это как можно меньше. Но всё же, все мы делаем ошибки.
Если я не могу перестать думать о ком-то, то, наверно, так оно и надо. А что плохого в том, чтобы думать о человеке? Ничего. Просто порой эти мысли могут приносить только разочарование. В таком случае срабатывает инстинкт самосохранения. И на самом деле, мне сейчас не так легко от этих размышлений. Просто...да..в том-то и дело, что всё не так просто. Точнее, почему не просто?
А не просто то, что когда я ехала по Рокоссовского на машине с папой Лены и с ней, то вспоминала, что в последний раз я ехала там на машинке с совсем другим человеком, который теперь меня игнорирует как-то. Или вот ещё в субботу в 23.20 сидела слушала музыку и поняла, что неделю назад, именно в это время я занималась совсем другим. Мне было хорошо.
Вот, и от этого совсем что-то как-то не круто. Но, ничего. Я погрущу, погрущу и всё станет на свои места!
=)))

Что ж, легче как-то не стало. Совсем….Ну да это ерунда. Впереди два весёлых дня. Как всегда, универ преподносит сюрпризы. Как говорится, всё, что ни делается, всё к лучшему. По крайней мере, быстрей сдадим практику! А это замечательно.
Что касается всего остального. Тут у меня всё не так здорово. Вчера долгое время думала обо всём. Хоть и дала себе слово, что не буду. Но и Рим не за один день построился. Так что, не буду судить себя строго. Я всего лишь человек. Тем более, скоро это пройдёт и будет всё офигенно.
Почему вообще так бывает? Я вчера задумалась, что пока что у меня в этом году отношения с парнями какие-то не такие. Я уже достаточно наплакалась. Неужели наверху никому меня не жаль? Ну хоть кто-нить сжалился бы, и послал мне хорошего человека. Я не так много прошу.
Теперь я уверена, что просить надо, не чтобы я нашла любовь, а чтобы она меня нашла!

Внутри ужасающая пустота. Просто вообще кошмар. У меня нет слов, чтобы толком это всё объяснить. Я разочарована. И очень расстроена. Я думала, что после выходных всё как-то разъяснится. А вот нифига. Всё стало намного запутанней. Теперь я вообще не понимаю, что происходит, что будет дальше. А знаете что? Дальше ничего не будет. Всё просто. Конечно, можно задать вопрос: «А почему же он именно тебя позвал тогда ночью?». Да, можно задать. И на этот вопрос у меня, к сожалению, нет ответа. Я не всесильна и не знаю, чего он хочет и о чём думает. Просто, я считаю так, что если бы он хотел чего-нибудь, то он бы что-то уже предпринял. А так…. Всё это пустые слова и размышления. Мне надоело уже об этом думать. Всё равно, всё без толку. И это очень расстраивает.
Моя ошибка заключается в том, что я быстро начинаю привыкать к людям. Да, и к нему начала уже привязываться. Но ничего страшного.
Я сейчас вот о чём подумала. Хотя, от этих мыслей вообще страшно стало. У меня всё повторяется, как в прошлом году. С маленькими изменениями, но все, же всё до боли схоже. На первом курсе я зимой встретилась с Денисом и начала встречаться, но потом безумно влюбилась в Диму и рассталась с Денисом. Но и с гитаристом не долго счастье длилось. Я с ним тоже разбежалась. Прострадала до весны и мне очень понравился мой одногруппник. Но с ним у меня ничего не было. Потом в моей жизни вновь появился Денис. И тут уже я была просто до неприличия счастлива, пока он меня не бросил. Так вот, на втором курсе зимой я начала встречаться с Антоном. Но зимой, а именно в январе я встретила Егора и поняла, что он тот, кто мне действительно нужен. Но, опять, же с ним у меня ничего не получилось толком. И вот в конце весны, в начале лета я поняла, что мне немного нравится мой другой одногруппник. Но с ним также у меня ничего не было, так как для него дороже бутылка. И вот летом, примерно в то же время, мне повстречался хороший парень. И теперь я думаю, будет ли так, что мне с ним будет очень хорошо, а потом он меня бросит в конце августа?
На этот вопрос у меня есть ответ: нет! Так не будет. Почему? Потому что, с сегодняшнего дня я перестаю о нём думать. Ну, сначала будет непривычно. Думать, в плане как о потенциальном парне. Ему это не надо. Что ж, мне тоже. Всё просто в нашей жизни.
Ещё, мы имеем такое счастье, что мы можем притягивать то, о чём думаем. Почему счастье? Да, согласна, можно было написать неосторожность. Но ведь это замечательно. Можно ведь думать только о чём-то позитивном и притягивать это. А даже, если это неправда, то всё равно нам будет лучше от того, что у нас позитивный настрой. А что может быть лучше?
Так что, мне просто необходимо убить внутри себя эту пустоту с разочарованием на пару. Всё, что ни делается, всё – к лучшему. Я верю в это. Искренне верю. Надо просто уметь находить это лучшее.
Так что, думаем только о хорошем! И всё у нас тогда будет офигенно!

Настроение сейчас - в замешательстве...

Что-то в общем-то не так. Совсем не так. Я думаю, правда не знаю о чём...или о ком? Ведь, как известно, всё не может быть легко и просто. Всё должно быть сложно и даваться крайне тяжело, чтобы мы знали цену тому, что получили и боялись это потерять.
Я чувствую запах. Не очень точно...так слегка, иногда промелькнёт в памяти. Что это такое? Что происходит? Что будет? Надо думать о хорошем. Только иногда не совсем получается.
Не могу понять, что меня так гложет. Что-то внутри прям не даёт дышать. От этого становится просто больно. Наверно, меня добивает неясность. Я даже боюсь о чём-нить думать. Как говориться, всё будет, стоит только расхотеть. Но я хочу, ток никому не признаюсь.

Настроение сейчас - нормально всё, вроде...

Ух ты! Были хорошие, нет, просто отличные выходные! Поездка на машине по ночному городу,купание ночью в Минском море, танцы на пляже, хорошее времяпровождение с очень хорошим парнем, пиво в 6 утра, 2 часа сна, снова купание на Минском море, гонки с дождём, в которой он всё-таки победил и, наконец, прогулка под проливным дождём! Почаще бы так! Мне всё очень понравилось.
Хотя, кое-что стало как-то по запутанней. И теперь я вообще не знаю, что думать. И что означает? Что вообще не стоит думать!!! И жить станет легче. Вот так-то.
Я тут осознала, что хочу влюбиться. Именно не любовь мне нужна, а пока влюблённость. Ведь это так круто. Тем более, что влюблённость то может перерасти в нечто большее, а вот любовь нет.
В любом случае, это так мечты мечтами.

Настроение сейчас - так себе

Наверно, мне нельзя говорить, что у меня всё хорошо. В один миг всё становится хреново.
Вчера, после того, как встретилась с Леной, увиделась с французом. Правда он пришёл не один. С ним был Денис. Я была рада его увидеть. Мы так втроём нормально поболтали. И разошлись. Сейчас вот думаю, как же осенью мне было плохо, после того как мы расстались, как мне не хватало Дениса. Тогда я впервые открылась чувству влюблённости, возможно даже любви. Но, ничего не поделаешь, всё проходит и любовь, и боль, и обида. Сейчас я могу спокойно с ним общаться.
Даже не могу написать о том, что не даёт мне покоя. Не знаю просто, как даже описать. Наверно, до сих пор не больно, а как-то неприятно разочаровываться в каких-то своих ожиданиях. А особенно, когда я понять не могу вообще своих эмоций, не могу разобраться в мыслях.
Есть один замечательный вопрос "А оно тебе надо?". Существует множество ответов. Когда-то я услышала такой, точнее прочитала: "Вся эта правильность, заметь слово "аккуратность" не опускается, ни к чему. Надо уметь плевать на это. Лежит конфета - съешь, а какого она вкуса - узнаешь потом. Пускай, даже она и не окажется вкусной, зато ты её съел. Чем ходить вокруг неё, в надежде, что это сделает кто то другой. Я всю жизнь себе отказывал, не понимая надо оно мне или нет. А отказывать надо лишь тогда, когда действительно понимаешь, что тебе этого не надо. ". Вот такой ответ. Что касается меня, то мне кажется, что я всегда говорю себе, что мне это не надо и отказываюсь. А особенно, когда идёт речь о новых знакомствах. Видимо я боюсь. Боюсь опять разочароваться, испытать боль от этого. Я ведь не мазохистка и тоже устаю от этого. Но всё наладиться. Хоть я в это и не верю больше (слишком часто я себе это говорила), но рано или поздно так будет. Надо просто этого дождаться.

Настроение сейчас - нормально всё, вроде...

И всё-таки что-то сейчас уже не так. Почему? Почему всегда так бывает, что с годами все проблемы кажутся сложнее? Порой это так несправедливо. Я устала от того, что когда доверяюсь людям, позже понимаю, что в очередной раз ошиблась.
А может действительно не существует женской дружбы? Может она до первого парня? Я не знаю. Я уже ничего не знаю. Просто, видимо без близкой подруги жить легче. По крайней мере, привыкаешь всегда быть одна и просто хорошо общаться со всеми. Никто не откажет в последний момент, не сделает больно. Я думаю так, что когда парень тебе причиняет боль, это одно. Это не так страшно. В конце концов, парни не могут понять, как сильно могут нас ранить. А вот когда боль причиняет подруга, то тут уже….
Моя ошибка в том, что я очень быстро начинаю доверять людям и стараюсь видеть в них только хорошее. Чуть что, я лучше обвиню себя, подумаю, что да, у неё были веские причины. А потом тебе скажут: «И пойми, я, как истинная эгоистка, в тот день думала только о себе и о своих чувствах». Вот так. Хотя, если так подумать, лучше пусть в лоб. Так быстрее убить. Зачем всё это растягивать?
Что ж, жизнь опять мне показала, как я фигово разбираюсь в людях. Ничего не поделать. Думаю я и дальше буду слепо верить всем. В надежде, что однажды наткнусь на действительно стоящего того человека. Главное – верить.





P. S. Я реально рада за тех, кому удалось найти лучшую подругу.

Настроение сейчас - солнечное

Что такое отказ? Точнее, когда мы отказываем? Когда нам что-то не нравится или не надо. Но всегда очень важно с какой интонацией ты отказываешь. Что касается меня, то я стараюсь всегда делать это очень вежливо, чтобы не обидеть человека, особенно если отказываю подруге. Хотя друзьям я редко отказываю. Дело не в этом.
Я уже давно поняла и здесь уже писала, что последнее время отношения с Леной у нас не ладятся. Сначала я немного обижалась, когда она мне отказывала в пользу её подружек. Потом я просто поняла, что это глупо. Но сегодня, когда я ей предложила пойти со мной к другу, то услышала очень красивый ответ. Ладно, что денег ей не дадут. Могла бы на этом и остановится. Я бы поняла. Но потом она сказала, что там тип малолетки, что там интересного. И вообще, как-то её не тянет...или как-то там она выразилась. Меня больше потрясло малолетки. Ну да, в принципе на даче у неё сплошь одногодки. Действительно, куда там. Ну да ладно. Спасибо тебе, Яник))). Важнее интонация. как будто я вообще её блять как заебала со своими предложениями, и вообще какого ... я звоню. Простите за мат.
Да, в общем мя это как-то не задевает. Наверно, мы слишком много времени проводили вместе. Что ж, исправимся)))). Это без проблем. Я смирюсь с тем, что снова доверилась девчонке, а со мной как всегда. Плевать. После того, когда она меня обманула со своей спиной и Стайками, я не удивлюсь. Я думала, что у неё в голове были тогда другие мысли. Однако, она со мной поделилась, что было в реале в её голове. Неприятно. Но, как это известно, всё это фигня))).
Так что живём и радуемся жизни))).

Настроение сейчас - всё ок

С каждым днём и с каждым годом мы становимся взрослее. Мы учимся решать многочисленные проблемы, которых с каждым годом больше и которые становятся всё труднее. Но, с другой стороны, если бы не эти проблемы, то было бы не так интересно жить.
Очень часто в последнее время вокруг меня ведутся разговоры о свадьбе. Раньше я об этом думала с каким-то ужасом. Никак не могла себя представить в качестве невесты. Но, теперь всё как-то проще. Уже не возникает таких проблем. Наверно, примерив на себя этот образ в рассказе, я это как-то пережила. Всё-таки когда писала, то пыталась представить все ощущения. Действительно, сейчас я могу точно сказать, что готова жить с парнем. То есть, это уже не что-то такое заоблачное!
Так что, все мы взрослеем. И не надо этого бояться. Но и не надо слишком торопиться стать взрослым.

Да, я ещё вспоминаю Егора. Только вот я сейчас посмотрела его фото. Когда я приехала с его дачи, я исключила его из жизни. И не жалею. Так вот, тогда я смотрела на него и плакала, понимая, что никогда мы не будем кем-то друг для друга. С каждым днём всё это как-то ослабевало. Вскоре я прекратила смотреть его фото. А сегодня…. Я посмотрела на ту фотографию, которую он мне прислал в аське и..… ничего не почувствовала, почти. Я как будто смотрела на незнакомого для меня человека, которого я, может быть, когда и знала, но всё это как бы не со мной. Очень странное ощущение.
Я правильно тогда поступила. Я это знаю. Со временем наступит день, когда я вообще не вспомню, что был такой человек.

Настроение сейчас - всё ок

Не совсем понимаю, зачем встречусь с Антоном в субботу. Точнее, вообще не представляю. Даже не знаю, о чём с ним толком разговаривать. Так странно. Не хочу больше ругаться, надоело уже. Быть слишком милой тож как-то не катит. Я даже не знаю, как себя вести. Но должна же уже встретиться. С другой стороны он увидит, может я изменилась. Не знаю. Но, пусть не надеется ни на что. Ничего не будет с ним. Никогда.
Где-то месяц назад я познакомилась с парнем на улице. Точнее эт он подошёл и взял номер телефона. И вот, в воскресенье мы встретились. Очень много прошли пешком. Было много забавных моментов. Но, что самое офигенное, это то, что когда мы были в метро, бабулька сказала: "Купите девушке букетик". И он купил! Я была так удивлена. И вообще могу сказать, что он очень приятный человек и собеседник, милый парень, который уважительно относиться к девушкам. Таково моё мнение. И на самом деле, побольше бы таких парней в нашем мире.

За последние 2 дня как-то много успела. Вчера с Леной после практики купили тёмного пива 2 литра. Выпили. Потом поехали на Немигу, там познакомились с какими-то парнями. Смотались от них. Потом поехали к бабушке, взяли денег и ещё 1.5 литра пива. Выпили. Ночевали мы у Лены. Так что перед этим возле Серебрянки встретилась я с лже-Дмитрием, то есть с Игорем. Бля!!! Какой он страшный!!! Я вообще в шоке. Ещё вчера разговаривала с Антоном. Но он нём как-нить попозже. Лень писать. ))))))))))))))))))))))))))))))))

Настроение сейчас - )))

Сегодня в нашей Республике большой праздник. Но, первый раз в жизни я никуда не пойду. Что-то как-то не тянет валить куда-то. Тем более не хочу деньги просить. Да и не с кем особо идти.
Я начала писать 3 главу, точнее это 3 часть моего рассказа. В голове куча задумок. Посмотрим, что из этого выйдет. Но, главное, что я вновь пишу. И настрой у меня нормальный.
В общем, какая-то странная запись...бестолковая...)))

Глава 1

Они познакомились довольно распространённым в наше время способом – через интернет.
« Привет, я Дима! А ты?»
« Привет! А я – Вика»
Так они и начали общаться каждый день в Интернете. Узнавали друг друга, общались. Точнее, как можно узнать человека во всемирной сети? Ведь там каждый может наврать тебе с три короба. Поэтому Вика не придавала особо значения этому знакомству. Что он, первый, что ли? Нет, конечно. И не последний. Тем более у девушки есть парень, который её очень любит. Зачем же его расстраивать? Тем более после уроков прошлого девушка не хотела вновь сморозить глупость.
Так или иначе, с Димой она познакомилась в четверг, а уже в субботу поехала к своему парню. Поездка оказалась, мягко говоря, неудачной. Всё было не так. Многое заставило её задуматься.
Едва она приехала домой, как позвонил её одногруппник и попросил помочь с курсовой. Что ж делать, надо было ехать.
Звонок телефона. Незнакомый номер.
- Алло!
- Воронцова Вика?
- Да!
- Вас беспокоят из РУВД.
- ???
- Где вы сейчас находитесь?
- А в чём дело? В гостях!
- А долго там будете?
- Да что случилось? Что за фигня?
- Ладно, это Дима.
- Дима.… Какой Дима?
- Дима. Из Контакта.
- А!!! Боже мой!! Привет!
- Слушай, встретиться не хочешь?
- Дело в том, что я не дома. Позвони мне чуть позже?
- Хорошо.
Но позже, когда парень позвонил, девушка не услышала звонка и никуда в этот вечер не пошла. Она лишь послала смс с извинениями.
* * *
На следующий день, это был понедельник, к Вике приехала подружка. Девушки сидели, болтали, залезли в аську. А там уже сидел Дима. Поболтали мило, и вдруг он опять предложил встретиться. В этот раз Вика не хотела отказываться, и они с подружкой собрались и поехали. К слову, для Вики это было впервые, что она встречается с кем-то, с кем познакомилась в Интернете.
Когда она увидела парня, то поняла, что он тот, с кем бы ей очень хотелось бы встречаться, что-то в нём было такое! Молодые люди болтали о том, о сём. Было весело.
Уже на обратной дороге, Вика послала Кате смс: «Катенька, мне кажется, я просто в него влюбилась! Боже, что же мне делать?!».
Ничего толкового Катя не посоветовала, да и что она могла?

После понедельника жизнь девушки превратилась в ад! Во вторник она очень хотела встретиться с Димой, даже сама предложила. Но он был загружен работой, и ничего не вышло. Девушка сходила с ума, только никак не могла понять, отчего?!
* * *
Среда.
С самого утра Вика решила не залазить в аську, проверяла, таким образом, свою силу воли. В этот день к ней приезжал её «любимый».
- Привет, дорогая!
Антон наклонился, чтобы поцеловать девушку, но та ловко увернулась.
- Привет! Ты раздевайся! Проходи на кухню, тебе же надо пообедать!
Пока парень раздевался и мыл руки, Вика включила ICQ. Но Димы там не было.
«Вот Fuck!!!» - подумала девушка и пошла к Антону.
- У меня для тебя есть рыбка, очень вкусная.
Парень опять попытался обнять её, привлечь к себе. Но опять у него ничего не вышло.
- В чём дело? Почему ты всё равно убегаешь?
Девушка в ответ только улыбнулась. Она и сама не могла дать ответ. Что-то её в прямом смысле останавливало. Но что?
Пока парень варил себе макароны, Вика сделала себе кофе, села и думала о своём.
- Я сегодня столько законов нарушил! Если бы только знали все они…
Но девушка не могла его слушать. Даже смотреть не могла на него. Она тупо соглашалась, но даже не знала, с чем. А он в это время заливал какую-то ерунду. В конце концов, она больше не могла это всё слушать. И вдруг девушка услышала спасительный звук, что в аське ей кто-то пишет. Она рванула в комнату, и увидела, что там появился Дима. Радости не было предела!!!
- Вика, что-то случилось?
- Да не, Антон, всё хорошо!
Девушку всё злило в Антоне: то, как он ест, пьёт; то, что он без спроса взял печенье и открыл его.
Когда они вернулись в комнату, Вика сразу заняла позицию возле стола и стала переписываться с парнем.
- Вик, иди сюда!
- Зачем?
Антон посмотрел на неё крайне недоумённо.
- Ну, как это зачем! – парень ухмыльнулся. – Я давно тебя не видел, соскучился, хочу тебя просто обнять.
- А! Ну, нельзя же получать всегда всё, что хочешь.
Антон опять начал что-то говорить, но девушка его вообще не слушала, она полностью была в переписке. Вика договорилась встретиться с Димой.
Вскоре Антону это надоело, слово за слово, и они поругались. В первый раз за месяц.
Когда они вышли из дома (Антону надо было возвращаться в Борисов, а Вика спешила в кофейню), девушка увидела, как одет её парень. Увидела, и у неё потемнело в глазах. Точь-в-точь как Денис в прошлом году. Просто идентично. Её это просто задело до глубины души.
- Знаешь, ты одет точно так же, как мой бывший!!!
- Ну, спасибо за сравнение! Мне приятно! – Антон говорил так, как будто девушка его оскорбила.
- Я его любила! Сильно.
- Неужели ты любила кого-то кроме себя? – спросил парень с издёвкой.
Вика ничего ему не ответила. Не сочла нужным.
Часом позже она уже сидела и пила кофе с Димой. Читать далее...

Настроение сейчас - нормально всё, вроде...

Закончилась сессия, наконец. Как-то долго всё тянулось.
В субботу поехали к Лене на дачу. Могу сказать, что ничего, в принципе, не ожидала от этой поездки. Так лучше, по крайней мере потом не разочаровываешься. Только я думала, что хоть как-то интересна одному человеку. Но он тормозил. Просто я столько раз ловила его взгляд на себе. Да, странно. Раньше всегда, если у меня с кем-то были такие переглядывания, то что-нить из этого выходило. Но нет ничего, и не надо. Потом мы с Леной катались с "первоклассными" водителями на "первоклассной" машине. Бля, чуть не попали в аварию, так как у этого шумахера, мать его, тормоза отказали. Кароч, очень нездоровые там люди. Потом один из них начал мне говорить, что хочет меня и так далее. Сами малолетки какие-то, которые возомнили о себе чёрт знает, что! В конце концов, один идиот просто вывел меня из себя, разговаривая со мной в таком тоне, что ты просто пиздец. Ну, я ему и сказала, кто он есть на самом деле. Пошли они на хуй, уроды конченые! Я люблю нормальных людей, которые знают, какое место под солнцем они занимают.
Что касается моего рассказа, то я, наверно, напишу продолжение того зимнего моего творения. там появится двойник Егора.
Да, о нём...Прочитала нашу с ним переписку. Какое было клёвое время. фигеть! Правда его уже не вернёшь. Ни время, ни Егора. Ладно, не буду о грустном.
В последнее время у меня как-то не очень ладятся отношения с Леной. Просто взять например вчерашний день. Я очень хотела, чтобы она приехала ко мне и оказала моральную поддержку в одном деле (о нём чуть позже). Она сказала, что у неё спина болит, так как она сгорела, и она бы лучше осталась дома. Ну что ж, на это я не обиделась. Я знаю, что это такое - сгореть на солнце. Важно не это. Потом, когда мы встретились вечером, она мне сказала, что была в Стайках и загорала там. Сразу, когда я это услышала, я просто не знала, что ей ответить. В голове было много вопросов. Самый главный - почему. Но я ничего не стала спрашивать. Обиды на неё у меня нет. Для этого нет основания. Лена - не моя собственность. И она не обязана мне всё объяснять. Просто как-то что-то не так. Я не могу влиться в её компанию. Да и не пытаюсь. Я прекрасно понимаю, как ко мне относятся её подружки. Есть одна девушка - Ксюша. Мне кажется, что она вообще меня не любит. Был один момент. Да мне в общем-то и не важно всё это. Я такое уже проходила. С Олей. Там тоже я была в конце концов выброшена, на первое место пришла чудная девочка Женя. Только, что в итоге? Я стала малёк сильнее, и теперь меня всё это не так задевает. Просто иногда становится как-то тяжело, когда понимаешь, что нет близкой подруги. Хотя, может это и к лучшему. Кто знает? Может меня таким образом ангел-хранитель оберегает? А может я, как обычно, всё себе придумала?
А может и нет. Знаю только одно - я умываю руки. Буду жить своей жизнью. Если кому-нибудь понадобиться моя помощь, то люди знают, что я постараюсь сделать всё, что смогу.

Что-то всё пошло не так, как я хочу. В последнее время стала часто вспоминать Егора. И, как итог, он не выходит из моих мыслей. Это печально. Помогает то, что я с ним больше не общаюсь. Я знаю, что нахожусь на стадии забывания. И я забуду. Обязательно. Даже, если я этого и не захочу, то всё равно память сама выкинет его из головы.
Вчера ехала в транспорте и нашла в телефоне смс от одного человека. И чуть не заплакала. Сама не знаю от чего. Просто я не понимаю, как к нему отношусь. И всё как-то сложно. И что-то резко всё начало бесить. Не знаю, что со мной.
В голове возникают видения моего нового рассказа. Надо чем-то отвлечь себя.
Господи, хочу, чтобы рядом со мной был нормальный, заботливый человек. Неужели это так много? Не думаю...
Но, как известно, это всё фигня.

Настроение сейчас - всё ок

Да, я ещё пока не могу смотреть его фото спокойно. В душе всё переворачивается. Я стараюсь пока забывать его, но не сильно. Не знаю, как это объяснить. Просто как это обычно бывает, забудешь человека, вообще выкинешь из головы, и он сам появляется. Встретишь его где-нить, или что-то такое будет. А это западло полное. Оно мне надо? Оно мне не надо! И вообще, что-то в последнее время я очень часто его вспоминаю. В разговоре, в мыслях. Только теперь мне это не доставляет таких мучений, как раньше.

Настроение сейчас - солнечное

А может всё-таки любовь есть? Есть в каждом человеке, как бы глубоко он её не прятал? За всеми теми неприятностями, обидами, грубостью повседневности? Может просто мы уже все потеряли веру в любовь, в романтику? Возможно мы просто привыкли показывать свою независимость? Девушки перестали просить помощи, стараясь всё делать сами? В настоящее время большинство лиц женского пола очень сильные, независимые и полноправные члены общества. Но может именно это и плохо? Интересно, есть ли такие парни, которые будут в восторге от невинного взгляда. Не знаю.
Как бы там ни было, факт остаётся фактом - всё меньше людей верят в большую и бескорыстную любовь. А это плохо.
Я считаю так, что, если девушка и не является этаким аленьким цветочком, т.е. "Не пью, не курю и при слове "Жопа" падаю в обморок", то это ещё не значит, что она потеряна для этого общества, и что она не может быть романтичной. Может, просто ей потребуется больше усилий, чтобы поверить в романтику, что парень не издевается и не врёт? Наверно, такая девушка будет намного более искренней. Да, она может сказать в лоб, что думает. Но так ли это плохо? Да, она не слушает сладкую попсу, где всё в розовом цвете. Да, она слушает рок, для неё главное - смысл. И может она не гламурная сучка (а просто сучка ), но дело не в этом. Она тоже заслуживает любви, заслуживает, чтобы один хороший парень показал ей, что любовь есть.
А для этого мы все должны верить и надеяться, даже когда всё против этой веры. Настанет тот день, когда появится тот долгожданный и любимый. Главное - не просмотреть его.
Я сама потеряла веру в любовь. Хотя мне только 20 лет. Просто увидела закономерность, что когда я открываю сердце, мне в него плюют. Но, я знаю, что могу любить. Любить сильно и всепоглащающе. Но, я надеюсь, что найдётся парень, который оценит меня и будет просто любить...без всяких требований, просто любить...

Сложно как всё! Кошмар. Я уже просто запуталась. Вообще не знаю, что мне надо и от кого. Периодически вспоминаю о Егоре, но уже не так часто. В принципе, знаю, что...точнее кто может помочь. Но для этого надо приложить усилия, а я не хочу. Хочу, чтобы всё само решилось по себе. А так, как известно не бывает. Или же бывает, но не так как надо. Не хочется сделать ошибку. С другой стороны, а что, если именно этот человек тот, кто мне нужен? А я его упускаю?
Господи, ну что за бред я пишу? Кто мне нужен? Я даже сама не могу понять. Я могу думать обо всё этом...но и только. Я уже наделалась первых шагов...хватит! Толку от этого никакого!
Всё достало в мозгах все эти мысли! Сколько можно?!

Начались, скажем так, каникулы. Остались ток экзамены..но это не страшно. И почему-то у мя депрессняк какой-то. Не знаю. Когда каждый день ходишь в универ, всё достаёт и никуда не хочешь идти. Но вот теперь я вообще не знаю, что делать. Потому что знаю, что когда останавлюсь в своих делах, то начну думать. А это мне просто запрещено. Не знаю короче, что и как.