Давно не писала, времени нет как-то. И довольно много всякого произошло, чего в принципе можно было бы избежать. Но, ничего не вернёшь..и не надо. Было, значит надо было.
Я многое поняла. Очень многое. Когда я сама через это прохожу, то всё становится на свои места. Почему у меня не было этого понимания раньше, предположим на первом курсе? Возможно, сейчас всё было бы по-другому. А так...
Я готова посвятить себя отношениям и человеку. Я созрела, я думаю, для серьёзных отношений. Мне кажется, что теперь я была бы терпимее, ведь это так важно. Хотя, может это мне ток так кажется.
Как-нить напишу побольше..умных мыслей.

Кофе с утра...Всё, как всегда..музыка, балкон. Только что-то изменилось...наступила осень. С каждым дуновением ветерка осыпается всё больше листьев...Но, как ни странно, депрессняк мой прошёл. Или он просто взял отпуск, не знаю. Но сейчас всё в принципе нормально и это радует)

Жду,
Когда ты мне позвонишь,
Когда ты скажешь мне,
Что все это большая ошибка...

Жду
Под этим ливнем,
Чувствовую себя такой никчемной...
Эта мечта не должна была разбиться...

Я так сожалею,
Что причинила тебе боль...
Пожалуйста, прости,
Пожалуйста...

Но ты больше не любишь меня,
Ты больше меня не хочешь.
На твоей двери надпись:
"Мест нет. Лишь пустота..."
Без твоей любви
Я бесприютна...

В этом холоде
Я иду бесцельно,
Ощущая себя беспомощной
И бесприютной во время шторма...

В глубине души
Я так скучаю по тебе,
Мне не хватает твоих прикосновений
И тепла нашей кровати...

Я так сожалею,
Что причинила тебе боль...
Пожалуйста, прости,
Пожалуйста...

Но ты больше не любишь меня,
Ты больше меня не хочешь.
На твоей двери надпись:
"Мест нет. Лишь пустота..."
Без твоей любви
Я бесприютна...


Я кажется поняла, что происходит. летом, пусть тогда тоже всё было неопределенно, но всё же, я знала, что ты есть в моей жизни. А теперь..всё поменялось теперь..ничего и никого.... Это очень печально. После того ужина я потеряна...очень. Я не наслаждаюсь жизнью, как раньше. А зачем?
И самое ужасное, что когда встречаешь его (возможно в последний раз...хотя очень уж этого не хочется), то с его стороны ничего....абсолютно...ни объятия, ни поцелуя..даже дружеского..даже рукопожатия и того нет. Вот так вот..Возможно, у меня другое понятие всего того, что было. Даже тот человек, которго я вижу второй раз в своей жизни, проявляет ко мне больше внимания, чем он. Спасибо тебе, Паша. Если б не ты в тот вечер, я вообще сразу разрыдалась бы. А так..продержалась весь вечер...всю прогулку. Я потерялась..окончательно. Но теперь нет, наверно, уже ничего, чтобы нас связывало. Это по твоему мнению. А действительно...что нас связывает? И кого это нас? Нас нет...не было...Я себе придумала это всё...
Женская народная мудрость: сама придумала-сама обиделась.
Точняк...Сама придумала, сама теперь обижаюсь...нет, не на тебя..на себя...Что оказалась такой глупенькой, что поверила, что что-нить да может быть. А ведь и правда так думала...Да...глупо и наивно. Не бывает такого, что парень подойдёт к тебе...ай...
Что ж..ты мне всё отдал..всё вернул...Я могу тебя отпустить из своего сердца и своих мыслей...Но не могу...Почему? Не знаю. Я часто тебя вспоминаю, думаю...О том, что всё-таки поторопилась...Ты этого не хотел...А я...
Пройдёт время и всё станет на места...обязательно. Надо просто уметь ждать.
Но чтобы ты знал, я скучаю...Я могла бы позвонить и спросить, как ты? Только зачем? Незачем...
Хватит думать о том, чего не может быть...
Но всё же...Спасибо тебе..за всё то время...Мне было весело..и.. приятно провести его с тобой...

Ни единой мысли...Я как-то теряю аппетит. Просто напросто заставляю себя есть. Знаю, что другие не стали бы этого делать...
Всё...нечего написать...

Я тут подумала...Я как-то так сразу всегда говорю, что я влюбилась там в того или в другого. А ведь я просто кидаюсь этим словом и чувством. Мне надо говорить по-другому. Мне нравится, мне симпатичен тот или иной. Пока я не буду уверена в своих чувствах. так будет правильнее. Ведь, если я довольно быстро забываю человека, точнее о своих чувствах к нему, то это не влюблённость и уж, конечно, не любовь! Вот в Егора я была влюблена! Да, причём сильно. Мне даж казалось, что это любовь. Но прошло время и всё. Я могу часто его вспоминать, но как парня, который немного изменил моё восприятие мира. И за это ему спасибо. Я бы, может и хотела с ним общаться. Но теперь уж точно только как с другом. С ним было довольно интересно. Так вот.
А Вова...Я как не понимала наших отношений, так и не понимаю. Точнее, сейчас нет никаких отношений. Это было так...лето...все дела. Зато есть, что вспомнить))). Не знаю. У меня довольно смешанные чувства по этому поводу. Я и тогда не могла понять, что именно меня так привлекало в нём. А сейчас...Может и с ним мы могли бы стать просто хорошими друзьями, не знаю. Просто может у некоторых парней понятие дружбы другое, нежели чем у девушек.... Всё возможно.
Сейчас я одна. Не знаю, довольна я или нет. Не думала по этому поводу. Просто, раз так сложилось, значит так надо. И когда придёт время, то всё будет.
И вообще, возможно, что кто-то сверху посылает нам всяких..., для того, чтобы мы встретив того единтсвенного, смогли его оценить.

Я такая интересная на самом деле. Сама же написала Вове, чтобы он выкинул меня из своей жизни, а сейчас всё жду, что он напишет или позвонит. Нда.... Какая беспросветная глупость! Было очень умно тогда послать смс-ку. Это в который раз доказывает, что я не умею ждать. Что ж.... Значит, так надо было.
Как же это всё давит.
Просто вспомни, что я есть, что я жду.

Абсолютно ничего не происходит. Вообще! Кошмар какой-то. Встретилась я два раза с Антоном. Первая встреча прошла нормально, вторая – всё! Поругались. Хотя, этого и следовало ожидать. Такое ощущение, что мы с ним просто несовместимы. Он со всем своим детским бредом. Я уже писала, что поняла его это тупое стремление делать всё то же самое, что и я. Может он хочет стать более ближе мне. Но у него получается всё наоборот. Меня это только отталкивает. Хочешь такое делать? Делай так, чтобы я об этом не знала. Может, тогда лучше сможешь меня понять и осознать, кто я. Но, надеюсь, что больше никогда не увижу Антона.
Вот так-то. Ещё встретилась с Денисом. С ним всё нормально. Просто общаемся. И это устраивает и его и меня. Это самое главное.
Что касается Вовы…. Тут мне просто нечего сказать. Мне вообще начинает казаться, что всё это было не со мной. И что его и не было. Печально.
Могу только сказать, что я очень скучаю по нему….

Всё как-то жутко сложно стало. Встретилась с Антоном. Господи, вот он дЭбил!!! Нет слов, какой детский сад. Таких, как он, надо засовывать в специальный загон. Короче, adios amigo!
Что касается всего остального.... Здесь всё без изменений. Абсолютно.
В универе пока всё устраивает. Даже пока интересно, хотя сегодня ужасно не хотелось идти. Прям до слёз! Но я всё равно, конечно, пошла.
Короче, написала какой-то бред.

Настроение сейчас - Ай, мне как-то пофигу...

Я всё удалила. Только вот что он остался в контакте. А так всё! Мой мир я сама удалила, из агента его удалила, всю историю сообщений, номер телефона, смс-ки. Всё! Больше нет ничего.
Не могу сказать, что я рада. Но ничего не поделаешь.

Не знаю, что именно и когда это случилось. Наверно, в тот момент, когда я ехала вчера домой. Сидела и думала, думала. Устала я уже думать. Сил больше нет. Тем более, было бы о ком думать.
У меня тут такая ситуация с Денисом получилась. Мы разговаривали о том, чтобы вновь начать встречаться. Правда, это были бы свободные отношения. В тот момент, когда мы это обсуждали, я была не против. Но ещё в среду и тем более вчера поняла, что мне это абсолютно не надо. Зачем? Опять возвращать? У меня не осталось к этому человеку никаких чувств. Абсолютно. Так что, в этом плане всё просто для меня.
А вот, что касается Вовы. То здесь тоже всё просто. У меня для него есть замечательное слово. Оно у меня в статусе написано в агенте. Я бы с удовольствием этого не делала. Если бы он дал, хоть какую-нить зацепку, хоть что-то, чтобы я знала, что всё, что я делала, было не зря. Но это не делает. Так что…. Да, я понимаю, что сейчас у него очень сложный период. Он ищет работу, все дела. Скажем так, я не буду спешить. Говорить я ему тоже ничего такого не буду. Пусть всё будет так, как должно быть. Я хочу только с ним встретится в воскресенье, забрать флешку. И всё. А там у меня учёба. Так что, всё закончится само собой, как просто летний мини-романчик.
Хотя я этого не хочу.

Я ужасно себя обманывала. Как вообще так можно? А можно, кстати. Наверно, у меня изначально было какое-то ощущение, что ничего не будет. Поэтому не пускала чувство это внутрь себя. Да какое там чувство? Просто привязанность какая-то.
Сидела, смотрела сейчас фильм «Прости за любовь» и подумала, что наверняка больше с ним не проедусь в машине, не увижу эти руки, сжимающие руль и переключающие передачу. Мне это в нём очень нравилось и нравится. Почему? У меня только один вопрос. Больше нет их.
Почему? Почему? Почему? Почему? Почему?
На данный вопрос нет у меня ответа. Я переживала из-за того, что потеряю хотя бы то, что имею. Простите, имела. Теперь и переживать не нужно. Вот именно в данную минуту мне послышался запах. Такой знакомый, такой притягательный.
На самом деле, хватит себя корить. Я сделала всё, что могла. Я даже не знаю, чтобы я могла бы ещё сделать. А ничего уже не надо.
Есть одна замечательная фраза «Если бы ему это всё надо было бы, то…».
Надо заканчивать с этим. Хватит себя накручивать, думать. И сколько бы я себе это не говорила, ничего не получается. Можно хоть тысячу раз сказать себе: «Всё! Ты о нём не думаешь! Забей!». Но всё равно именно в ту минуту, когда ты не будешь этого ожидать, что-нибудь всплывёт, услышишь знакомый микс. И тебя накроет. Потому что я просто человек.
Антон всячески намекает на то, чтобы мы вновь начали встречаться. Даже пригласил к себе на выходные, как бы всё обсудить. Туда я уж точно не поеду. Всё равно в сентябре приедет. Вот тогда и поговорим. А вообще не знаю, о чём с ним говорить. Дважды в одну воду не зайдёшь. Да, мне бы хотелось, чтобы у нас получилось. Но я просто знаю, что этого не будет. Я это проходила в прошлом году. Слишком много всего было сказано. Я уже и не помню, что. Но всё равно осадок остался.
Устала я от этого, если честно. Хочется послать всё. Да только это тоже не поможет. Мне теперь только если частичная лаботамия поможет.

Настроение сейчас - нормалёк

Я собственноручно всё разрушаю. Хотя, если так подумать, что я разрушила? Ничего и не было. Как я не хотела задавать ему этот вопрос, я всё же сделала это. выпила изрядно в клубе и ручки потянулись к телефону. Я даже перед клубом телефон Лене отдала, чтобы не смогла ничего сделать. А толку? Всё равно.... Ай, ладно. Всё, что ни делается, всё - к лучшему. А это главное. Теперь будет проще. Мне. Он ничего не ответил. И не надо. Я могла бы написать, что мне плевать. Но это не так. Мне не плевать.
Единственное, что меня радует, что я не подпускала близко к сердцу всё, что происходило. Хотя нет. Вообще, в моей голове всё было довольно запутанно. А сейчас всё стало проще. Когда нет путей отступления, скажем так.
Наверно, я и флешку забирать не буду. Скажу родителям, что потеряла.

Настроение сейчас - =)))

Запах сигарет и духов…. Очень сильное ощущение оставляют в памяти. Бывает так, что идёшь где-нить и вдруг так резко вспыхнет в голове знакомый микс из ароматов. Довольно смешанные чувства испытываешь в такой момент.
Я хочу понять, что происходит между нами. Что это? И что будет дальше? Стандартные вопросы. Просто всё так неясно. Недели 2 назад я терялась в догадках, обижалась, что он не звонит. А потом поняла, что он работает и так далее. С другой стороны, написать пару слов усилий больших не составляет. И вот думала я и думала. А теперь я просто принимаю всё так, как есть. Я не могу залезть к нему в душу и в голову и понять, о чём же он думает, чего хочет. Обидно? Да. Не даёт покоя? Возможно. Не всегда всё зависит от тебя лично. Порой можешь приложить просто все свои силы, но…. Насильно мил не будешь, как говорится.
Сегодня мне Лена рассказала о том, во что посвятил её один знакомый парень: «Что пока жениться не собирается, поэтому ни с кем не заводит серьёзных отношений..просто гуляет, наслаждается жизнью, спит с девочками...и это так всё, несерьёзно...никаких отношений!..А вот когда придёт время жениться, так он сразу..». Вот так вот. Я искренне надеюсь, что он не такой.
Почему я не пишу его имя? Хороший вопрос. Жаль, не могу ответить. Этот человек всё равно не читает мой дневник. А жаль…. Может, таким образом, он смог бы многое мне разъяснить. Ведь я тоже человек, и стала немного уставать от того, что у нас с ним такие стрёмные и неопределённые отношения.
Хочу определённости. Но боюсь его об этом спросить. Почему? Наверно, я боюсь потерять то, что имею на данный момент, боюсь спугнуть. Точно я не знаю, но всё же думаю, что парней такие вопросы настораживают как-то. А хочется просто задать один единственный вопрос: « А кто мы друг для друга?». Хотя, если честно, я и сама пока не могу дать ответ на данный вопрос.
Опубликую здесь одну вещь…не рассказ, а так.…Не моё. Взято из Контакта.
Любить меня??? Должен... но не обязан.
Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину….
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь то, что будет у тебя, навсегда...
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь придти, потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду… я пойму. но главное вовремя…
Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу… клянусь...
Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на учебе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.
Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...
Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, мне нравится эротичность.. Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно.., но уже неинтересно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...
Прощай меня... Мои перепады настроения, большое количество туши на ресницах, красный лак на ногтях, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.
Нет..... Все не то... Сделай так, чтобы у меня не было перепадов настроения, чтобы я не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Цени и уважай… и ты победитель..
Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами…
Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кому не нужна…
Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать….
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Мне будет тяжело...но я справлюсь…я же сильная.
Не предавай меня...как женщину (не при мне и не с моими лучшими подругами)... Если я для тебя ничего не значу, так и скажи.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда.

Настроение сейчас - нормалёк=)))

Вобщем, у меня есть планы. И было бы хорошо, если бы всё получилось, как я хочу. Может быть, многое стало бы ясно. А то всё как-то сложно...Точнее - непонятно. Но всё равно, меня устраивает. Но я хочу. А это главное! =)))

Настроение сейчас - )))

Давно, когда я ещё общалась с Егором, то комментировала его фотку. Я про это уже забыла. и тут, наверно, дня два назад, в комментариях в контакте появилсяя коммент к этой фотке. Я залезла в его альбомы( оказывается, можно некоторые просматривать). Там были фотки уже более новые. И что странно, я уидела его, а в душе ничего. Может сразу небольшой шок от того, что вообще какая-то новость от него. Но, вообще ничего внутри. Это всё! Лена, ты была права, я окончательно его забыла, когда встретила другого парня и позволила себе в него влюбиться.

Настроение сейчас - без мыслей, значит - хорошее =)))

Во вторник пошла гулять с девчёнками. Было довольно весело, хотели посидеть на Немиге, но оттуда нас прогнали, так как мы пили вишнёвое пиво. Ну и чёрт с ними!!! =))) Короче, написала я ему, тип что делаешь, работаешь бла-бла-бла. Он перезвонил, сказал, что идёт с работы и перезвонит потом вечерком. Не перезвонил. Я ждала.
Потом, когда мы приехали к Лене, мы с ней сидели на балконе, и я поняла, что впервые за много дней я ни о чём не думаю. Абсолютно. Я просто сидела и смотрела на небо. И на следующий день тоже самое. В чём дело?
Я просто перестала ждать. И верить. У меня внезапоно раскрылись глаза на то, как я может даже унижалась, когда писала ему эти смс-ки, звонила. Больше этого не будет. Я сказала раз и навсегда. Единственное, бабушка вчера напомнила, у него моя флешка. Надо будет забрать. Ради этого надо будет написать. Вот и всё!

Я уже давно поняла, что для меня самое офигенное ощущение – это поцелуй. Это знак доверия. Во время поцелуя можно прочувствовать человека намного лучше, чем во время секса. Поцелуй – это прекрасно!

Немного о поцелуе:
Поцелуй - действие во многих смыслах более интимное, чем сам половой акт. И хотя секс начинается с поцелуя, не всякий поцелуй заканчивается постелью. Ведь поцелуи - самый верный способ узнать, действительно ли вы пара. Бывают (и даже довольно часто) случаи, когда они выявляют несовместимость людей.
В этом, вероятно, и есть тайная сверхзадача поцелуя. Двое могут испытывать интерес друг к другу и даже самую горячую симпатию, им хорошо вместе. Но первые поцелуи покажут, что страсти тут нет, есть лишь нежная дружба. А порой первое же касание губ вызывает парадоксальную реакцию - холодность, даже неприязнь. Именно такая реакция последует, если мужчина и женщина, подходящие друг другу во всех отношениях, физиологически несовместимы.
Поэтому первые поцелуи являются важнейшим моментом в развитии отношений, может быть, даже более важным, чем первый опыт секса.
Всемирный день поцелуя – 6 июля!
Всемирный день поцелуев (World Kiss Day или World Kissing Day)впервые придумали в Великобритании. А два десятка лет назад он был утвержден Организацией Объединенных Наций. Во многих городах в этот день проходят различные конкурсы поцелуев.

Забавно:
Кое-где поцелуи считаются преступлением. Так, например, в американском штате Индиана до сих пор действует закон, по которому «мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо». В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде (штат Айова) шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.

Афоризмы о поцелуе:
Одна улыбка - полпоцелуя. Корнель Макушиньский
Улыбка - это поцелуй души. Минна Антрим
Поцелуй - это роза, и дари ее лишь тем, кто ее достоин. Автор неизвестен
Поцелуи - как прыжки с парашютом: от затяжных захватывает дух.
К. Мелихан
"Кто думает, что два поцелуя похожи один на другой, что две ласки одинаковы, тот никогда не читал азбуки любви". П. Мантегацца
Важней поцеловаться на прощанье... В. Вишневский

Стихи о поцелуе:
Прикоснись губами

Прикоснись же губами ко мне,
Без тепла твоего умираю,
Хочу в небо я взмыть, как во сне,
Лишь с тобой в другой мир улетаю.
Измерения мы разорвём,
Пусть реальность и бред вдруг сольются,
Мы сквозь время с тобою пройдём,
Пусть планеты и звёзды взорвутся.
Ничего невозможного нет –
Обнять солнце, до звёзд дотянуться…
Да, возможно, всё это лишь бред,
Я хочу умереть и очнуться
Лишь с тобой…


Секрет

Поцелуй — это слияние губ,
Поцелуй манит нас своим ядом.
Люди святость его берегут,
Как загадку, когда так приятно.
Эта нежность любви — поцелуй,
Излияние нежности, ласки.
Если нету его, не горюй.
Ты узнаешь загадку фантазий.
И придет к тебе человек,
Любимей которого нету,
И откроет тебе он секрет
Простой и прекрасной победы.

Самое приятное, когда на помощь приходят люди, от которых ты в принципе этого не ждал. Очень приятно! Спасибо, мои дорогие! Леночка, Наденька и моя самая любимая староста – Танюша! Без вас я, наверно, сошла бы с ума.
Хочу уточнить, что «от которых ты в принципе этого не ждал» - это значит, что даже самые близкие для меня люди, такие как бабушка не могут меня понять. А только осуждают.
А вообще, я – творец своей судьбы! Как я этого захочу, так оно и будет. Главное – думать о том, чего я действительно хочу. И это у меня обязательно будет. Люди, как магниты. Мы притягиваем то, о чём думаем. Значит, с этой поры я буду думать о том, чего поистине хочу. Я должна перестать бояться впустить внутрь себя это чувство счастья и влюблённости.
Что является также главным составляющим счастья? Правильно, уверенность в себе. Очень важно быть влюбленным в себя. Но делать это надо так, что бы это не выглядело как обман. Раньше я не могла понять, что же меня отличает от других девушек?! Так вот…я ещё подумаю об этом. Навскидку могу точно сказать, что я обожаю свои глаза и руки. И меня отличает то, что я именно такая, какая есть. Таких во всём мире больше не сыскать. Я обещаю подумать ещё об этом всём.
Теперь я не просто верю и надеюсь, что он позвонит и что всё будет. Я этого хочу. И не боюсь больше заявить об этом. Да, я хочу быть счастлива. И так оно будет. Ведь этого хочу я!!!

Всё стало абсолютно запутанно. Я вообще не понимаю, что делать. Я даже боюсь оставить всё идти, как идёт. Мало ли вообще забудет. Поэтому я в таких раздумьях, жесть просто.
У Лены провела 2 дня. Ох…. Мы много всего успели, как всегда. Хочу просто убиться. Нет сил, вообще ни на что. Может потому, что не выспалась. Из-за этого и, кажется, что весь мир сейчас на меня просто рухнет. Хотя, я и вчера чувствовала себя так же. Как будто что-то должно произойти плохое. Отвратительное ощущение.
А знаете, что самое поганое? Обманывать людей, которые для тебя дороги. Но по-другому просто нельзя. Порой лучше не знать правду. Тем более что человек может всё не так понять. Это печально.
Не знаю, что делать. Может, кто подскажет?
Я сейчас просто разорвусь от мыслей! Самое ужасное заключается в том, что никто ничего не подскажет.
Я уже достаточно говорила, что перестану о нём думать и предпринимать какие-либо действия. У меня ничего не выходило. Поэтому теперь я не буду загадывать. То, что я только хотела написать, повергло меня в такой шок, что я чуть не заплакала. Мне вспомнилась ситуация с Егором. Тогда я тоже собиралась делать тоже самое. И сделала всё-таки. А теперь…. А теперь? Что изменилось в этот раз? Наверно то, что тогда я была на 100% уверена, что ничего не будет. А в данном случае я не знаю. Ничего не знаю.
Я просто думаю так, что если бы он захотел меня увидеть, то позвонил бы. А вдруг он такой человек, который не привык сам делать первый шаг? Может он ждёт этого от меня?
А не слишком ли много вопросов? Я думаю, что много. Хватит! Я устала. Наверно, если бы он это прочитал, подумал бы, что я сумасшедшая! А это не так. Я просто не люблю чувство неопределённости. Я устала.… Очень. От этого подвешенного состояния. За что?!
С какой радости я вообще взяла, что что-то должно быть? А?! Кто-нить подскажет? Я просто общаюсь с человеком. И всё. Я не хочу форсировать события.
А жаль…

Я тут осознала одну интересную вещь - я могла бы влюбиться. Да, могла бы. И хочу этого. Правда, только если бы позволила себе это. После Дениса мне было тяжело поверить парню. И в Антоне я сомневалась. Да и не была я в него влюблена. После того, как довольно сильно влюбилась в Егора, я стараюсь сторониться парней в принципе. Мне кажется, что я слишком многого от них ожидаю. и что хуже всего, что я в конце концов бываю права. Я уже отталкиваю от себя второго парня. В чём это проявляется?
Наверно, первое - это моя неуверенность в себе. Я не совсем точно понимаю, что выделяет меня из массы всех девушек. Что во мне такого, что может заинтересовать парня. Поэтому я торможу порой. Из этого следует второе - я не могу раскрыться перед парнем, боюсь показать, какая я в реале. ПОказать, что я достаточно нежная, романтичная, много чего люблю. Порой мне безумно хочется совершить что-нить совершенно на меня не похожее. Точнее нет, это в моём духе, просто никто даже не догадывается от том, что я могу такое выкинуть. Ток самые близкие друзья.
А что, если наплевать на все правила и условности? И начать всё делать первой? Позвонить, предложить что-нить весёлое и безумное? Что, если просто позвонить и сказать: "Давно не виделись! Я так соскучилась!"? Почему нельзя так?! Но так можно!!! И, наверно, даже нужно. Надо учиться рисковать. Ведь живём мы только один раз. И, возможно, мы больше никогда не увидим этого человека. Так почему не приложить все свои усилия, чтобы попробовать остаться рядом с тем, с кем так хочется быть, хотя даже боишься себе в этом признаться?!
Я могу предположить ответ. Потому, что нужно знать, что хоть чуть-чуть нравишься данному человеку. Ведь, как известно, насильно мил не будешь.
Так что, давайте совершать безумные поступки))))