Значит так, солнышко моё ясное, а также тварь подзаборная. Если тебе не хватает в жизни чего-то..то это не моя вина)

Значит, рожей своей убогой не вышла) Ну, бывает так) Я понимаю, долго лечилась от болезни, котрую подцепила хуй знает где..но мне похуй, где..так вот..жизнь не радует. А тут, якобы беспомощная девушка, которую можно пооскорблять.

Так вот, я не хотела опускаться на твой уровень, но по-другому ты, шлюха конченая, не понимаешь.

Съебала бы куда-нить далеко и навсегда, чтоб не мозолила своим уёбищным видом народ..тошно уже от тебя. Или просто привыкла, что рядом тебя окружают люди, которые бояься отвечать тебе..ты ж говно, развоняешься. Но я не боюсь.

Лучше просто отъебись...сделать я, конечно, ничего не сделаю...но тебя саму съесть твоя желчь и ненависть к себе.

Хватит завидовать, красапеточка моя тигровая. Я понимаю, я тебе жить мешаю...но поверь, я никуда не денусь)

Желаю выставлять побольше блядских фото..только так и можешь привлечь кого..кто гонится за шлюхами..Но не бойся, когда тебя узнают получше, то поймут, какое ты дерьмо.

так что, иди нахуй..или в пизду)

Как тебе удобней)

 

Потерял понапрасну время, находясь с тобой...

Это очень обидно. Очень. Я всегда..всегда была рядом, всегда готова была помочь, сделать что-нить для него. А что в итоге я получаю? Ёбаное ничего.

Он думает, что я ничего не понимаю, что мне плевать на его проблемы. Да как он смеет так говорить?! Когда не чувствуешь, что ты нужна, что нужна твоя поддержка, что ты вообщем-то нужен, просто как человек...Да...И становится обидно, что ты не нужен. Что больше человек не видит смысла бороться за тебя.

Значит ты ничего не теряешь. Как?! Наверно, потому, что я мазохистка, поэтому я терпела все проблемы, терпела неуважение к себе со стороны его семьи, терпела угрозы и оскорбления. Как можно так вообще говорить? Что я ничего не теряю...

Расставил приоритеты. Конечно, квартира..это важно. Но неужели, любящий человек рядом..это фигня?

Не уважаешь мою семью, моих друзей, мой район. Семья...А за что уважать, извините меня? За то, что не в силах справиться с ёбнутой тварью? Да...Друзей? А вот этого никто не может утверждать и тем более он.

Наверно, да. Я верила, я старалась..я всё готова была сделать..но никому не нужно. Я люблю...очень люблю, уважаю, пытаюсь помочь. Но, видимо этого не достаточно.

Я думала, что всё будет отлично у нас. У нас..Когда мы ездили по квартирам..это были МЫ.

Как же я ошибалась.

Я могу уйти...Но раз он меня отпускает, значит..значит я ему не нужна.

А возможно, он просто специально делает так, чтобы не делать мне больно. Что бы я сама ушла.

Я не знаю...

Я сломалась..и мне всё равно..

Нет, мне не всё равно. Но от одного моего желания..ничего не изменится.

 

И всё же никогда не позволяйте себе привыкнуть к человеку. Что бы не случилось, не делайте этого. Ради себя самих. Потому что потом будет, как всегда. Я лично не могла долго..точнее, я не позволяла себе привыкнуть. А потом...Потом сдалась. И вот я, зависимая..сильно зависимая от другого человека. Зачем я это делала? Чёрт его знает. Потом, когда не видишь человека самую малость, становится скучно.да и вообще. Я бы сейчас каждый день проводила вместе. Ведь скоро это исчезнет. Но ничего. Ничего страшного..наверно. Сначала всё начинается с одного дня, потом проходит неделя..а потом..потом уже неважно и забываешь про скуку и учишься как-то заполнять образовавшееся время.

И знаете, что бесит больше всего? То, что в то время, когда мы видились каждый день, наверно это больше надо было ему. А теперь, когда я привыкла и дома мне делать нечего, мне кажется, что ему это больше не надо. А я не могу позволить, чтобы мне сделали больно. Просто не могу. Но..тут не мне решать. Да ладно, пофигу.

И просто повторюсь, на данный момент я старалась бы проводить с ним каждую минуту, потом кроме его дел появятся и мои. Но ладно. Нет, так нет.

Пофигу...

Хотелось бы в это верить.

Итак, многие, возможно, подумают, что это позёрство или что мне делать нечего. Пусть так. Мне всё равно. 

Когда-то я была довольно радостной девочкой. По крайней мере я умела веселиться.Правда весила почти 60 или 65 кг, не помню. А потом пошла в универ и стала одержима похудением. Я худела "правильно": овощи, гречка на воде без соли, низкоккалорийные йогурты. Начала сбрасывать вес. А потом случайно сдала кровь и мне сказали, что у меня железодефицитная анемия. Прописали таблы, от которых я стала прибавлять в весе. Я периодически то худела, то толстела.

Так продолалось до 3-го курса. Мне нужен был толчок, чтобы начать худеть так, как я хочу. И он появился. В октябре 2009 года. С тех пор мои результаты стали видимыми. Я стала получать кайф от проявляющихся косточек, от вен. Потом начались обмороки. Первый накануне дня рождения. Я испугалась, но толком есть не стала. Мне все говорили, что у меня хорошая фигурка. Но мне мало. Я не хочу хорошую. Хочу отличную. Но как сохранить этот результат? Когда начнёшь есть, всё пропадает. Это замкнутый круг. 

Я хочу красивую фигуру, по моим меркам. Но и умирать не хочу. Хотя, когда как. Это сложно, очень сложно. Когда я что-нить поем такое крупное, то мне реально хочется себя убить. Буквально 2 недели назад я уже была готова принять горсть таблов. Это всё убивает весь мой внутренний мир. Я всегда думаю о том, чтобы не съесть лишнего. Когда куда-нить иду, это особенно проявляется. Я не могу делать то, что хочется. Иногда просто не хватает сил, т.к. начинает кружиться голова. Я устала от этого. Но начать есть не могу. Хочу, но мозг не позволяет. 

От всего этого у меня практически всегда плохой настрой, депрессия. Честно? Хочется послать всё на хуй. 

Мои близкие волнуются за меня. Всегда говорят, ешь, ешь, ты отлично выглядишь, проблема в твоей голове, перестань об этом думать. Спасибо, кэп! Я всё это знаю. Думаете, это так просто в одну минуту полюбить себя? Полюбить своё ненавистное тело?! Я скажу вам, это непросто. Именно от того, что мне херово и я не знаю, как избавиться от этого...я начинаю усерднее всем этим заниматься. С одной стороны я хочу уничтожить себя, избавить от всего этого. С другой...пока нет, этой другой. Да, я слабая. Я завишу от своего мозга.

Когда-нить я справлюсь. Накоплю на психолога или психиатора, и он мне поможет. А пока...Пока я буду продолжать то, что делаю.

[699x463]

 Вчера я задумалась просто о невероятных вещах. Я готова была уже написать, взяла в руки телефон. Но вовремя одумалась. Если бы я это сделала, то, наверно, ненавидела себя очень долгое время. И разрушила в очередной раз человеку жизнь. Он этого не заслуживает. 

А почему я это чуть не сделала? Я просто задумалась о будущем. Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю, что определённые мысли возникают намного чаще. Хотя, по сути мне только лишь 21 год. Я должна наслаждаться происходящим, а не задумываться. Но у меня не получается. Видимо, я слишком доступна. Это несложно исправить. 

Я готова меняться ради людей, которые мне дороги. Готова ехать чёрт знает куда, лишь бы побыть с кем-нить какое-то время. А вот это не ценится в большинстве случаев. Когда-то я уже обещала, что перестану быть такой отзывчивой. Но не смогла сдержать обещание. 

Музыка...она всегда связана с воспоминаниями. В разные периоды жизни я слушала разную музыку. Мой путь был от попсы до брейкора. Когда я сейчас бывает слышу Алсу, то вспоминаю, каким милым ребёнком я была когда-то. Такая наивная и романтичная. Рок...Tokio Hotel - 11 класс. Тогда я пыталась выделиться, волосы были почти синие. Потом я стала слушать Слот, Трактор боулинг, с этим прошли 2 года учёбы в универе. На третьем курсе я сначала слушала драм, а сейчас увлеклась брейкором. Как же всё меняется. 

Но я знаю, что определённых людей я всегда буду вспоминать, неважно сколько пройдёт времени, под определённую музыку. Слот...7 звонков, кома...эти песни прочно связаны с парнем из прошлой жизни. Прошёл год, но если я слышу эти песни, то сразу вспоминаю его. Не всегда эти воспоминания доставляют радость. Не то что не всегда...никогда они не вызывают радость.  Ну и пусть. Это неважно. Порой слушаю какую-то песню, под которую писала в дневе и сразу вспоминаю, о чём писала. С одной стороны это забавно. 

Сейчас я стараюсь меньше загоняться. Меньше думать. Не всегда получается. Натура у меня такая...мне необходимо думать. Думать и понимать, что всё в порядке. И благодаря определённым людям я понимаю, что всё именно так. И безумно рада, что такие люди есть в моей жизни.  [494x503]

 

 

Вот это хорошее высказывание попалось мне на днях в контакте:

 

Знаешь, я действительно не такая сильная. А еще я не всегда хорошо получаюсь на фотографиях, не люблю гладить белье и тереть морковку. Еще мне иногда нравится дурацкие детективы и я ворочу нос от нормальной литературы. Еще я могу слушать ужасно попсовые песни - очень громко.А еще я сентиментальная. Еще я плюшевых медведей люблю, не смотря на то, что они пылесборники.

Но знаешь... Зато я умею танцевать, умею болтать без умолку, когда тяжко так, что выть хочется, а нельзя, поэтому говорить нужно, а не выходит никак - вот тогда умею, еще умею вкусно готовить, а еще быть собой и любить тебя.

Мне кажется - это потрясающе. Ведь это всё правда.

[650x427]
 

Как же это всё глупо. Было. Я про прошлую весну. Про свой рассказ. Перечитав его ещё раз, я поняла, что это действительно, очень глупо. Тогда мне было плохо. Я мучалась. Поэтому написала этот бред. Поэтому убила его для себя. Зачем? Неужели я думала, что таким образом убью его в своей памяти? Но так не случилось же. Я вспоминала его ещё много, много месяцев. Порой вспоминаю и сейчас. Но не как человека, в которого была влюблена. А просто как парня из моего прошлого. Встретившись с ним в клубе взглядом, что было часто, я ничего не ощутила. Просто было странно видеть его спустя столько времени. Да, он был. И в памяти он останется. Я не умею стирать воспоминания. А жаль...
Это всё так сложно. То, что твориться сейчас в моей моей жизни. Эту запись я начинала пару дней назад. Но до сих пор мало что изменилось.
Порой мне хочется задать один единственный вопрос :Was machen wir eigentlich zusammen??? Das verstehe ich eigentlich nicht...
Этого я действительно не понимаю. И не пойму.

Сегодня я впервые за очень долгое время шла домой с улыбкой на лице. И я даже, наверно, знаю, в чём дело. Все эти мои загоны по поводу того, что он делает свои эти вещи, всего лишь способ абстрагироваться от того, что чувствую по отношению к этому человеку. Да, меня это беспокоит. Но не стоит заострять на этом внимание.
«А кто эта девушка?». «А это моя девочка».
Так приятно. На самом деле. Ведь, я не ждала от него этого. Нет, конечно, в начале общения именно на это я и надеялась. Но потом он заговорил про отношенияфобию, и я смирилась с этим. Думала, буду просто общаться, а там посмотрим. Но всё вышло иначе. И я даже не могу сказать, как так вышло.
Порой бывают моменты, когда он меня злит. Как же без этого? Но, когда я смотрю на него, только проснувшегося, то меня просто переполняет нежность. Пусть я этого иногда не могу показать, но он для меня очень много значит. Мне много раз хотелось сказать, что я к нему чувствую. Просто я не хочу торопить события. Хотя, я предполагаю, что он и так всё прекрасно понимает.
На самом деле, я ещё ни к одному парню не относилась так, как к нему. Если бы была возможность, то я бы проводила с ним каждую минуту.
В самом начале я очень не хотела к нему привязываться, так как просто боялась довериться до конца. Но потом осознала, что я уже просто не представляю свою жизнь без него. И это замечательно.
За это время многое произошло, что я могла описать в дневнике, но почему-то не делаю этого. Может, порой боюсь, что он прочтёт это. Не знаю, правда, чего бояться.
Я действительно очень рада, что он есть в моей жизни. И очень надеюсь, что он будет в ней ещё долгое время.

Наконец, я чувствую, что во мне есть силы. Силы, чтобы начать жить. Жить по-новому. И сказать спасибо я могу лишь одному единственному человеку.
Спасибо)

Настроение сейчас - нормальное

Вчера Антон приехал в Минск. Мы встретились, чтобы поговорить. Он этого хотел. Мы сидели и разговаривали. Он говорил, насколько я ему дорога, что он хочет, чтобы именно я была рядом с ним. Что только во мне он видит ту девушку, которая смогла бы вернуть его к жизни. Что именно я - та, кто ему действительно нужен. Он говорил много всего. В этот раз я ему верила. Но помочь ничем не могу. Он даж сказал, что представлял меня своей женой...Что он этого хочет. Потом он писал мне смс, что если я дам ему шанс, то он изменится, что для меня всегда открыта дверь и он будет меня ждать. На что я ему ответила, что, обнадёжив его, я поступила бы очень подло. Так как я прекрасно понимаю, что никогда ничего с этим человеком у меня не будет. Ни сейчас, ни в будущем. Жестоко? Не думаю. Давать надежду, ложную..вот это жестоко. Ведь, что может быть с человеком, который буквально во всём раздражает тебя? В нём нет ничего, что смогло бы меня привлечь. Он готов полностью изменится, если я попрошу. Но мне это не надо. В этом нет ничего завлекательного. Парень должен жить своей жизнью и быть самодостаточным. А тут...Нет!
Да, мне было приятно всё то, что он мне вчера говорил. Но я, в принципе, ничего не чувствовала в эти моменты. Я не для него. Совсем. Тем более, всю встречу я думала совершенно о другом человеке. И понимала с каждой минутой всё лучше и лучше, что тот человек действительно не безразличен мне. И я этому рада. С ним мне интересно. Да и вообще...Тут даж сложно описать. Я это чувствую. И это главное. А описывать...кому это надо?)
Антон всегда появлялся в неподходящее время. Хотя, для него время никогда не будет подходящим. Я могу ему пожелать лишь удачи в жизни. И я надеюсь, что в будущем он встретит именно ту девушку, которую он реально полюбит. Я искренне ему это желаю. Но этой девушкой никогда не стану я.
И ещё я очень надеюсь, что теперь он действительно оставит меня в покое.

Влюблённость. Что это вообще такое? Каждый, я думаю, задумывался по этому поводу. Трудно найти один единственный ответ. Для каждого это что-то своё. Лёгкость в душе, счастливая улыбка, добрые поступки? Или же задумчивость, загоны и депрессии? Каждый выбирает свой путь.
Надо просто позволить себе наслаждаться чувством влюблённости. Вот это реально для меня проблема. Мне трудно теперь отдаться полностью во власть всему этому. Ошибаясь столько раз, я ничему не училась. И вот, наверно, это всё меня закалило. Только в худшую сторону. Теперь я не всегда могу отдаться полностью или поверить в чувства. Но, думаю, это пройдёт, когда я встречу действительно хорошего человека.
А что такое влюблённость для меня? Не знаю, я на самом деле об этом сейчас не думаю. Мне кажется, нет, я точно знаю, что это чувство живёт сейчас во мне. И это прекрасно. Чувство, которое придаёт спокойствия и одновременно какого-то драйва; смелости и страха потерять то, что у тебя есть. Но, всё-таки влюблённость – это замечательно.
Как говорится в википедии: «По мнению психологов влюблённость сопровождается сужением (затуманиванием) сознания, что может привести к ошибочной оценке объекта влюблённости.». Только вот что касается меня, я всё прекрасно осознаю. Очень даже. И меня ничего не пугает.

Настроение сейчас - прозрение

Вчера у меня впервые проскользнула мысль, что я хочу умереть. Было очень паршиво на душе. Фак! Что со мной? Не знаю. Наверно, просто мне надо перестать доверять людям или же верить, что я могу чем-то кого-нить изменить. Всё это бред!!!
Услышать слова "Ты изменила мою жизнь! Спасибо!". Вот чего я хочу. Но..такого я не слышала. Чудо не произойдёт. Я это знаю. И всё равно продолжаю верить. Глупо? Да. Наивно? Ещё как. Когда надоест? Уже.
События прошлого года меня чему-то научили. Я знаю, что нельзя сравнивать разных людей. Это неправильно. Но всё же. Все они похожи, идиоты. Чему же я научилась? Научилась не ждать у моря погоды. Да пофигу вообще. Научилась не верить в любовь, не верить парням, не верить в то, что что-то млжет достаться просто так. Такого не бывает. Научилась верить, что тому парню, который нравится тебе, ты никогда не будешь нравиться. Печально? Нет. Совсем даже нет. Наоборот прекрасно. И вообще я считаю, что без любви вполне можно прожить. Зачем это вообще нужно? Все эти переживания, весь этот бред. Это никому не надо. Как мне сказал один человек - "любить - это быть слабым". Как-то так. Зачем же показывать, что ты слабый? Это не надо. Быть тряпкой. Совсем некруто.
Хочу закурить. Когда я курю, я забываю обо всём. Обо всём этом мире, этом долбаном, жестоком, несправедливом и показушном мире. Мире, где люди настолько жестоки, что предпочитают сказать, что любви нет, только чтобы им больше не причинили боль.
Господи, а ведь я такая же! говорю, что любви нет. А ей действительно нет. и всё.
Просто хватит стараться. Хватит из кожи вон лезть ради какого-нить паренька. Бля, кому это вообще нужно? Ни-ко-му!!! Вот и всё. Больше не буду переживать.
Я больше не буду любить любить..

В последнее время я всё чаще вспоминаю Егора. Не знаю, с чем это связано. Может, с тем, что наступила зима. Снег, все дела. Перечитала рассказ недавно. Господи, как я плакала. Наверно, пока этот рассказ будет мне доступен, я не смогу его забыть. Нет, не в плане, что я там в него влюблена. Нет. Просто жаль, что теперь я не могу с ним побщаться. Да и вообще...
Я знаю на 100%, что правльно тогда поступила, что перестала с ним общаться. Иначе я просто не забыла бы его. Просто уж очень как-то грустно на душе. Я бы хотела сбежать от своих мыслей. Хотела бы, что они просто улетучились, чтобы никогда они не возвращались. Но это невозможно и я это понимаю.
На самом деле, несмотря на то, что в этом году я познакомилась с хорошими людьми, что много чего успела, всё равно этот год был ужасен. Всё как-то бестолково. Было много разочарований. И большинство времени я была в каких-то депрессиях. И это очень добивает.
Если бы я не рассталась с Антоном, то уже совсем скоро (14 декабря) был бы год, как мы вместе. Кошмар, целый год. А кажется, на самом деле, что прощло гораздо больше времени. Я бы хотела остаться с этим человеком друзьями. Но как-то не получается. Очень жаль, честно, что мы с ним просто несовместимы. Печально...

Господи, у меня такое ощущение, что мир просто рушится. Всё не то чтобы не так, как я хочу, оно просто никак. Мне больно дышать, сердце разрывается. От тоски, наверно. Не знаю. Я ничего не жду ни от кого. Ожидания имеют обыкновения не сбываться. Но всё равно. Обманывай, не обманывай себя...но всё равно ты знаешь, что в глубине души чего-то ждёшь.
Мне кажется, что от меня забрали частицу меня. И без неё мне трудно жить..да даже существовать и то трудно. Я не знаю, как вернуть эту частицу. Наверно, никак. Наверно, в этот раз ничего не надо делать.

Такое стрёмное состояние. Выходные были очень хорошими. А сегодня настрой просто испарился, фу....не нравится. Уж очень как-то грустно. И мысли разные в голову лезут...

Паршивое настроение. Абсолютно ничего не хочется делать. Такое ощущение, что заряд бодрости и энергии иссяк. Нет больше жизненных сил встать, одеться и идти куда-то. Просто кошмар. В универе мне весело. Я стараюсь из последних сил. Я как будто сгораю там и приходя домой ни на что нет желания. Здесь вечно какие-то претензии. Почему не ложишься спать, как это ты не хочешь?! Заебало, если честно.
Зато я знаю, что умею контролировать свои эмоции и чувства. Это радует. А с другой стороны, я не железная. Всё это неважно, на самом деле. Просто порой кажется, что мир рушится.
Сейчас именно такой период. Я не могу вспомнить, когда по-настоящему была рада и счастлива. Наверно, это было в феврале. Давненько, как мне кажется. Просто год, выброшенный зря.

Я давно не писала толком, так как то не было времени, то просто желания. Прошлая неделя была просто катастрофической! Особенно в начале. Я думала, что сойду с ума. Всё очень напрягало, даже скорее бесило. Я существовала как растение. Бесконечно плакала. И точной причины назвать не могу. Хотя есть предположения. Я не понимала одного человека. Но теперь я уже не думаю, что и как. Раз так случилось, значит надо было так.
В начале октября я договорилась с подружками Лены, что мы все вместе на Хеллоуин пойдём в пиццерию. Но, когда я в пятницу спросила у Лены, какие у неё планы, она сказала, что они идут к их подруге. Супер! Меня это не то чтобы взбесило..Нет. Просто, как-то это некрасиво. Я не обиделась. Но, что-то в душе ёкнуло. И я подумала, а пошли они все к чёрту! Удалила туда же чудо-подружек. Они любят это делать!)) Я помню, как однажды они в очередной раз за что-то обиделись на Лену, но из друзей удалили меня. Я тогда подумала *ну, они *банутые!*))))) Но добавила их вновь. А ща думаю, возьмите вашу же пилюлю. )))
И в субботу, в этот чудесный праздник, я встретилась с Настенькой. Вот уж кого кого, а её я не видела с лета. И могу сказать, что очень по ней соскучилась! Мы пошли на фильм "Майкл Джексон: Вот и всё". Потрясный фильм! Он меня очень вдохновил. Я всегда считала, что Джексон был великим...но этот фильм меня очень впечатлил. Каждому советую его посмотреть! И могу сказать, что Настенька и этот фильм вернули меня хоть на половину к жизни! Спасибо!!! Настенька, я тебя люблю! (как подругу)))).
У нас в городе сейчас ходит жутчайший грипп. Были смертельные случаи. И это очень страшно. Впервые в жизни я не хочу болеть.
Я перестала загоняться по поводу паренька одного знакомого. И это радует. Что касается Вовы...то у меня нет слов для него.))) Он очень странный и вижу его я очень редко. Что ж, может оно и к лучшему.
Француз и Денис...Как говорится..2 дебила - это сила. Скорее, 2 идиота! Я прекратила всяческое общение, что с одним, что со вторым! Мне не нужны люди, которые меня не уважают. Всё просто. И от этого решения стало как-то легче дышать.)))
А так..учёба-дом-дом-учёба...Что, конечно, добивает. Но это необходимость)

Настроение сейчас - отвратительное

Не могу больше...Всё просто достало..одно и тоже...нет сил больше всё это терпеть. Заебало просто.
Не могу понять, что делать. Что нужно парню и нужно ли ему вообще что-то...Устала..Меня буквально тошнит от всего этого...Задолбало..Слов нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я сейчас перечитала свой рассказ. Эмоции просто переполняют меня. У меня просто нет слов, на самом деле. Мне кажется, что сейчас я это всё пережила с большей силой, чем когда написала это. Наверно, потому что я сама лично знаю этого человека.
Ни одной мысли в голове. Я хочу закончить своё продолжение..но терь там всё не так...и нет времени..печально.