я не умею говорить слово "нет".... это моя проблема... по моему Тина Тернер сказала: "Женщина должна уметь иногда быть сукой и говорить "нет"... а я к сожалению не умею ни первого ни второго... когда меня о чем то просят друзья я сломя голову это делаю... и только потом понимаю что это отнимает у меня время, добавляет переживаний... каждый раз я даю себе слово, что этот раз последний... и каждый следующий раз наступаю на те же самые грабли... были и обиды и разочарования и слезы... но такого что произошло сегодня со мной не случалось ни разу... моя подруга перед отпуском (мы с ней вместе работаем в турагентстве) передала мне своих клиентов... я уже от дел по тихоньку отхожу, но в данной ситуации мне ничего не оставалось как подстраховать коллегу... в свою очередь к ней обратилась приятельница и постоянная клиентка с просьбой помочь ее приятельнице по работе... приятельница собралась на НГ с друзьями на Кубу в достаточно дорогой отель... авиа билеты они купили сами а отель попросили просчитать мою подругу... она перед отъездом мне передала свои расчеты и сказала что если они позвонят, то забронировать их с максимальной скидкой как своих... мне позвонила дама по имени Инга (для меня одно только имя не предвещало ничего хорошего) по цене договорились и она дала мне задание бронировать... что такое в туризме "бронировать"? это значит запросить наличие и "застолбить" нужное на конкретных людей, далее следует обязательная проплата... если бронь не оплатить во время то ее аннулируют и выставят штрафы... об этом я сообщила даме по имени Инга... она согласилась... всю прошлую неделю она тянула с проплатой... и наконец сегодня заявила, что платить не будет... я ей "но ведь штрафы!" а она мне "ничего не знаю я ничего не подписывала, про штрафы ничего не знаю, вы мне ничего не говорили"..... пи...ц!!!!! я попала на 2 тысячи баксов! просто потому что отнеслась как к "своим" и не подписала договор и не взяла предоплату... меня до сих пор колотит нервная дрожь... пришлось наглотаться таблеток... я в диком шоке... таким доверчивым дурам как я работать можно только в библиотеках... и то в читальном зале... откуда книги выносить нельзя... а лучше таким вообще не работать... нас надо показывать в кунсткамерах как чудо природы... " посмотрите на право, в этой клетке представлен редкий исчезающий вид хомосапиенса ископаемый хомосапиенс доверчивус самоликвидаторус, этот вид находится на грани вымирания из за редкого аттавизма доверчивости, из за которой его почти полностью истребили или он вымер сам по себе..."

рассуждений и умозаключений на тему различий между мужчиной и женщиной не счесть даже если посвятить этому всю жизнь... читая очередную книгу я наткнулась на одну любопытную теорию... и вот она, цитата:
"... мужчина отвечает за Большой Мир, а женщина за Мир Малый. Малый Мир гораздо важнее Большого. Малый Мир - это мир любви к человеку, а Большой Мир - любви к человечеству. Настоящая Женщина никогда не предаст любимого человека или своего ребенка ради идеи, или Родины, ли даже спасения всего людского рода. А Настоящий Мужчина никогда не предаст идею или Родину, не говоря уж о судьбах человечества, ради любимой женщины или ребенка. Потому что для мужчины предать веру, в какую бы там ерунду он ни верил, это предать самого себя. А предав себя, он перестанет быть Настоящим Мужчиной. И тогда Настоящая Женщина первая его разлюбит, ей такой не нужен. Она скорее просит ему, если он предаст ее, но не самого себя... В любом случае оказываешься предателем - или Большого Мира, или Малого..."

я пятницу ходили в гости к друзьям. они отмечали 10 лет совместной жизни. в принципе, мы дружим давно и поэтому состав приглашенных знаем. пока мы, девочки, накрывали на стол, хозяину кто то позвонил и он подробно начал рассказывать, как прийти к их дому от метро. мы, конечно, удивились. вроде бы все, кто должен был прийти, прекрасно знали дорогу. в ответ на наши вопросительные взгляды и предположения, что может быть муж пригласил в качестве подарка жене стриптизера, собственно жена, хозяйка вечера, тихо шепнула нам, что он пригласил приятеля, от которого 4 дня назад ушла жена... так как настроение у нас было веселое мы конечно удивились, но тихо. когда все началось, я имею ввиду застолье, все были заняты естественно только тем, что чествовали "молодых", делали комплименты ей как хозяйке, дарили подарки, поднимали веселые тосты. молодой человек, приглашенный видимо с целью отвлечения от тяжких дум, сначала веселил нас рассказами о своей работе (а работает он пиарщиком в высших кругах). но когда градус начал повышаться (мы то активно кушали, а вот Владимир ссылаясь на депрессию ничего не ел вообще) темы разговоров с чего бы не начинались перетекали в обсуждение его проблемы. причем начинаться разговор мог с обсуждения поездок или рецепта салата. он своим потоком слов заглушал всех. он очень эмоционально рассказывал нам как ездил на кубу и как кубинки умеют крутить своими выдающимися формами, как он хочет еще раз туда. эти рассказы продолжались несколько часов. в результате мужчины из за стола переползли на диван перед телевизором, а нам, женской половине, пришлось заниматься лечением неизлечимо больного. больным местом у него оказалась не только душа, но и голова. он требовал от нас плана по возврату его жены к нему и точные сроки, когда это случится... дошло все до того, что он всех достал: я ему сказала, что жена к нему не вернется, потому что я бы не ее месте так и сделала, и что он решить проблему не хочет, потому что "прется" от обсуждения ее и от сочувствия, еще одна приглашенная девочка сказала ему примерно то же самое, сама виновница торжества наорала и обвинила в том, что он ей испортил праздник, а мой муж пригрозил, что если тот еще раз откроет рот, то он ему даст в морду.
на следующий день мы опять все собрались, только уже у нас дома и без проблемных личностей. как ни странно, а может быть как раз вполне естественно, вспоминали про Владимира без жалости, а скорее всего наоборот, со злобными пожеланиями на будущее. Может быть это не правильно. казалось бы у человека горе - ушла любимая женщина, но от того как он преподносил все это, становилось противно. через весь его рассказ сквозило, что он, конечно, жену любит, но она находится на другом уровне развития, не дотягивает до него, что она по его мнению грязнуля и вообще он бы хотел, чтобы она выглядела получше... и это он рассказывал нам, совершенно незнакомым людям! для чего?! видимо хотел показать, что он ее любит любую, почему же она предпочла ему, такому умному, успешному, ну пусть самовлюбленному и неверному, мужчину значительно старше его и ничего, опять же по его мнению, из себя не представляющему?
в данной ситуации этот вопрос навсегда для него останется без ответа...

После окончания института я не работала... Сначала были проблемы с поиском места работы, даже не с поиском, а с местами... Потом родилась дочь. Вопрос о работе отпал сам собой. Итак, просидев дома 9 лет, я смотрела на себя и на работающих подруг,с сожалением считала себя нереализованной, деградирующей. Постоянное чувство никчемности, невыраженности, ссоры с мужем, упреки самой себе за убогое существование, раздраженность на дочь - все это было моими постоянными спутниками. И вот свершилось! Дочка пошла во второй класс, и я решила, что пришло время учить ее самостоятельности, а самой заняться самовыражением. Было это 2 года назад. Чего я добилась за это время? Дочка прожила эти 2 года в глубоком стрессе: она скатилась по учебе, и сейчас, когда я стала больше проводить с ней время, не отпускает меня ни на шаг. Ссоры с мужем никуда не делись, но появились новые поводы для его раздражения и неудовольствия. Самовыражения не получилось. Работа не то что не приносит мне приятных эмоций, она меня раздражает! Денег она не приносит практически никаких... Я стала раскладывать по чашам весов свою жизнь. Напрягаться особо не пришлось. Плюсы и минусы сами собой разложились по нужным местам. Вывод появился сам собой: "Мне не нужна такая работа, которая отнимает меня от самого дорого, что у меня есть. Во первых, я хочу тратить свое время на ребенка, водить ее в школу, делать с ней уроки, держать ее за ручку, обсуждать девчачьи секреты. Во вторых, самовыражаться можно не только на работе. В моей ситуации я с большим удовольствием раскрою себя как умный, образованный, знающий себе цену человек отдавая все что могу своему ребенку"
Правильно ли это я не знаю, но осознав это мне стало легче...

кончилось лето... с первым днем осени накатила всепоглощающая депрессия... она конечно же пройдет, но сейчас я нахожусь в навязчивом состоянии зарыться поглубже или хотя бы срятать голову в песок и переждать пока выглянет солнце на улице и в душе... по прогнозам скоро потеплеет...

вчера погладили форму, блузочку, ленточки) собрали портфель, почистили туфельки, купили красивый букет) сегодня проснулись рано, умылись, оделись, позавтракали, заплели косички) очень волновались) и пошли... на улице +5... линейку устроили во дворе школы... дежурные торжественные слова и... начался очередной учебный год...

в этот раз побывав в родном городе, я вернулась на новую родину грустная... остро ощутила тоску и желание побыть там подольше... гулять, смотреть по сторонам, встречать давно знакомых людей... оказывается я много не замечала когда бродила по улочкам будучи студенткой... в голове видимо были совсем другие мысли) там так спокойно... душа на своем месте... в первый раз за все время я до слез не хотела уезжать... наверное старею)

недавно я ходила с подружками в ресторанчик. столики там стоят очень близко друг к другу, и поэтому хочешь не хочешь, а оказываешься частично вовлечен в то, что происходит за соседним столом. за соседним столом сидела пара, он - лет сорока, сорока пяти, умного вида, в очках, невысокого роста, хорошо одетый с дорогими часами; она - крупногабаритная, примерно его возраста может моложе, тоже умного вида, тоже в очках, тоже хорошо одета. Мне показалось это была семейная пара, вели себя они так, как зачастую себя ведут семейные пары... они заказали по одинаковому салату, красное вино и вели дико скучный разговор про работу... мы же с подругам веселились от души, вкусно ели, пили мохито, оживленно болтали, смеялись. Так вот этот дядька все время смотрел на меня, и с такой тоской в глазах!!! когда его "жена" уходила, он очки снимал, когда возвращалась одевал снова, и продолжал смотреть... мне казалось, он очень бы с удовольствием присоединился к нам, посмеялся бы над глупостями, порассказывал бы анекдоты, снял на фиг галстук, расстегнул бы ворот рубашки, закатал бы рукава и выпил бы чего нить по крепче) скучные женщины - это ужасное явление, просто убийственное для любого мужчины. зачем некоторые ведут себя так не понятно, неужели не понимают, что своим поведением провоцируют своих мужчин на то, чтобы пялиться с тоской в глазах на веселых, жизнерадостных, раскрепощенных девиц?!... и ладно если дело дойдет только до "пялиться"... короче, я дала себе слово, что никогда не позволю "своему мужчине" при мне скучать и мечтать присоединиться к компашке веселых девчонок))))

сижу смотрю открытие олимпиады... и открываю для себя горизонты) оказывется есть страны: Эритрея, Вануату, Мауритус, Тимор - Листе, Гуам, Тонга, Белиз, Капе Верде, острова Кука, Коморос, Лезото, Кирибати... как же все это вмещается на наш маленький шарик Земля?!) открыла атлас мира, нашла парочку из вышеперечисленных стран... Вот уж точно, век живи)))

ужасно хочу кофе... сварить в турочке... с гвоздичкой и корицей... с пенкой... но как назло не могу отрваться от работы((( пока ждала одного очень важного письма, решила занять мозг какой нить приятной информацией и вбила в яндекс "кофе"...
"Легенда гласит: было это давно, более чем за тысячу лет до нашей эры, стадо коз объели на горных склонах Эфиопии несколько низкорослых деревьев с шелковистыми листьями и красными ягодами. После такого обеда козы пришли в такое неописуемое возбуждение, что пастух не мог их успокоить. Потом пастух сам попробовал листья и ягоды этого дерева, но они оказались горькими и невкусными. (Здесь становится ясно, что природа постаралась, чтобы люди никогда не узнали тайну кофе). Но пастух не сплоховал, заметил, что после данного эксперимента самочувствие его улучшилось, а усталость улетучилось. А когда монахи из близлежащего монастыря узнали об этом феномене, то после многочисленных попыток установили, что из настойки бобов этого растения в воде, получается напиток, который помогает им не засыпать во время многочасовых молитв."
Арабские кочевники назвали это qahwah (дословно — «мешающий заснуть»).
Красно-морскими торговыми путями кофе попал в Аравию, на родину Ислама, где вскоре пришелся по душе персам. Из Аравии кофе попал через Мекку в Каир и Константинополь (Стамбул). Турки несколько видоизменили его, называя qahve, и вскоре он перешел в caffe, cafe и coffee.
В конце XVII века голландцы нелегально вывезли кофе из арабского порта Mocha. Они же стали первыми, кто начал культивировать кофе в коммерческих масштабах на островах Цейлон, Ява и Суматра. В 1714 году бургомистр Амстердама подарил французскому королю Людовику XIV саженцы кофейных деревьев, которые благополучно прижились в королевских оранжереях. В 1723 году французскому морскому офицеру Габриэлю де Клие удалось похитить саженец и перевезти его на остров Мартиника, расположенный к северу от нидерландской колонии Гвиана (Южная Америка). Отсюда культура кофе распространилась в Вест-Индию, Центральную и Южную Америку. Через 50 лет на Мартинике было официально зарегистрировано уже 10 миллионов кофейных деревьев.
А на сегодняшний день торговля кофе, по объему продаваемой продукции, занимает второе место в мире! (После торговли нефтью и наркотиками).
итак, я-раба кофе- обязана рабством козам))) Пойду-ка все таки сварю и покайфую))
Кстати, я знаю одно место на земле, где готовят умопомрачительный кофе)))

в москве сегодня +10 и дождь... он шел всю ночь и до сих пор идет... как мне сказали в новостях за сегодняшний день на москву должна выпасть месячная норма осадков... можно подумать, что до сегодняшнего дня мы умирали от засухи, и вся это "норма" где то копилась))) а тут ее прорвало... сразу стало жаль, что вчера я не попрощалась с солнышком, как дюймовочка перед тем, как выйти замуж за крота))) увидим ли мы его (солнышко) до следующего лета?... вопрос к тем силам, которые, где то там наверху, думают, что нам очень нравится ходить по колено в холодной воде и прилипать друг к другу в метро... мне сейчас как раз и предстоит этим позаниматься)))

на меня возложили дело, а я не успела... муж записался на сегодняшнее утро на тонировку машины, а сам укатил в командировку, и повелел мне все сделать... при этом я ( на самом деле я противник тонировок, мне скрывать нечего, а даже наоборот))) должна была выбрать цвет и тон... если начать с того, что по мнению моего мужа я все делаю не правильно и без него бы пропала бы, то я не знала, что мне делать радоваться оказанному доверию или начинать смазывать веревку мылом, так как что нить все равно будет не так, как ОН хотел... но на вопрос: "Ты точно сможешь?" я ответила :"Да". И вот, будильник прозвенел, я влезла в джинсы и с запасом времени вырулила из гаража... НО сегодня пятница, а в пятницу в Москве можно без пробок передвигаться разве что на велосипеде или пешком да и то не везде, одним словом я ехала медленно, а время неуклонно тикало к условленному часу. Прекрасно понимая, что опаздываю, я набрала номер мастерской и сообщила что задержусь... Ответ: "Если задерживаетесь, то не приезжайте вообще." заставил меня похолодеть... так и не объяснив, чем именно отличается процесс тонировки стекол у ваз 2106 и БМВ Х5... молодой человек послал меня сторону моря, но не отказался записать меня на вторник тоже на утро... моя голова приобрела форму весов. на одной чаше лежало невыполненное задание, за которое я буду наказана, на другой вероятность того, что выполненное задание могло быть выполнено не так как того хотел ОН, и последующее за этим наказание... прикинув уравнение, я сделала вывод , что раз все равно казни не избежать, то пусть лучше меня накажут за то, чего я не сделала, чем за то что я сделала неправильно... глубоко вздохнув, я порулила в сторону разворота... покричит... может обойдется продолжительным ворчанием с употреблением привычных слов типа "ничего нельзя поручить"... зато сам поедет во вторник и будет уж точно всем доволен...

в промежутках между работой и работой, все чаще в голове вспоминается вчерашнее посещение ресторанчика "Ми Пьяче"... а в особенности невероятно, умопомрачительно, восхитительно, незабываемо, потрясающе вкусный десерт))) никаких слов не хватит, чтобы описать насколько он был вкусен)))мы с сестрой съели по два... ну почему когда сладко тогда много нельзя?!!!))) теперь я точно знаю, чем меня можно пытать)))

вчера я проверяла на прочность свои ноги... не специально, просто так вышло) поехала вечером по делам и за одно договорилась с сестрой встретится в кафешке. спускаясь в переход с одной станции метро на другую случилось следующее, причем одновременно: зазвонил телефон и мой каблук (а я всегда очень не вовремя надеваю высокие шпильки)попадает в щель между плитами на полу. Нога подворачивается, раздается дикий треск,в голове проносит вопрос: "Что это трещит?" и тут же ответ: "Либо нога, либо каблук". У меня в руке был увесистый пакетик, в нем типичный для меня и непонятный для других дорожный набор: книга (всегда беру чтоб приятней было в метро ездить), зонтик (ну это понятно) и давешний глянцевый журнальчик весом в пол меня (захотелось разбавить чтение серьезной литературы гламурной чушью). При падении я вся и в частности моя правая рука, которая держала пакетик, описали замысловатую траекторию. Уворачиваясь от пакета, который в тот момент походил больше на молот, который метают, люди вжались в стены перехода и все замолкли. Пакет с оглушительным звуком ударился о ступени. Когда я, так и не упав, видимо огромное количество таких моментов научило мое подсознание некоторым навыкам, пришла в себя, телефон все еще звонил и я решила первым делом ответить на звонок, а уж потом ощупать себя и выяснить, что же, все таки, трещало. Поговорив с сестрой, я отковыляла с середины лестницы к стеночке и медленно пошевелив ногой поняла что она не сломана, и как ни странно каблук тоже цел... Методом исключения я сделала вывод, что трещала видимо щель. Нога отекла, пакет порвался, а в остальном все замечательно)

как иногда тудно понять человека... когда он рядом стоит... но еще труднее когда он далеко... когда все его слова это просто буквы соединенные по смыслу... он вкладывает в них свой смысл, а ты читаешь их через свою призму... и вот оно... непонимание... я его, а он меня...

Настроение сейчас - дождливое

вот уже наверное, третий день завидую птицам... конечно, инстинкты тормозят, но возможности то какие! имеешь свои собственные крылья, а значит можешь улететь куда захочешь и когда захочешь... поэтому и завидую... были б крылья улетела бы в теплые края... то что творится за окном летом вряд ли можно назвать... а хочется солнышка, тепла или даже жары. где то недавно прочитала анекдот "приезжает студент африканец из России к себе на родину. Родня окружила его и спрашивают: "Ну как там?" Он отвечает: "Вот когда зима зеленая, тогда еще терпимо, а вот когда белая!....." У нас в Москве опять зеленая зима... и дожди... легкий оттенок загара, приобретенный за 2 недели в отпуске исчезает прямо на глазах, и сквозь него уверенно проступает привычная глазу синева или синюшность, как говорила одна из преподавательниц в институте... дождь забарабанил в окно с такой силой, как будто в него кто то горохом кидает... зато говорят грибов будет много... мне на грибы мягко сказать наплевать, но хоть кто то будет счастлив...

сегодня мне нужно было ехать за подарком подруге, у нее завтра день рождения. Подарок мы с другой подругой) договорились купить на двоих, и поэтому я взяла денег с запасом... но как только очутилась в торговом центре поняла, что пропаду и жить запасу денег осталось недолго... и понеслось... Я честно держала себя в руках. Заходила только в магазины, в которых могло продаваться что нить пригодное для подарка... но сорвалась... ну как же!!! купить подарок подруге и не купить себе блузочку!!! ругала себя как могла. но было уже поздно... пока тащилась с пакетами к метро, посмотрела в сторну и поняла, что очень давно не покупала себе глянцевых журналов, примерно полгода назад купила последний и сделала вывод, что больше этого со мной не произойдет. И куда в тот момент делись мои мозги!!! Корче, когда они вернулись на место у меня в руках находился большой, тяжелый, глянцевый журнал...

Настроение сейчас - привычное

привет))) вот видишь я решилась)) сижу одна... по телеку ничего интересного... книгу бы почитать, но берегу чтиво для поездок в метро))) стоит начать, проглатываю и оказываюсь перед проблемой "нечего читать") и тогда надо планировать поездку в книжный, а это целое дело!))) во первых до ближайшего подходящего магазина ехать на метро минут 40-45))) а во вторых это же безумная мука - метаться от одной полки к другой, хватая то одну книгу, то другую, то парочку сразу и решать какую выбрать, сколько купить, чтоб сил хватило дотащить груз до дома))) а теперь у меня есть альтернатива))) на досуге почитывать твои заметки))) и свои писать))) спасибо)))

мне очень нравится эта фраза... ведь это действительно так, главное это понять... и принять... мы так часто жалуемся на одиночество, а ведь на самом деле у каждого из нас есть хотя бы один человек, для которого мы - целый мир! просто многие из нас не осознают этого... мы ждем внимания от кого то, кто в данный момент интересен нам, а в это же время кто то так же ждет нашего внимания... нужно просто посмотреть по сторонам, не далеко, а рядом с собой... и поверьте мне, когда это понимаешь, по душе, до этого минуты считавшейся одинокой и никому не нужной, разливается тепло...

возможно в этом мире ты только человек,но для кого то ты целый мир...