Это цитата сообщения polina_pollyk Оригинальное сообщение

Из мультика Анастасия - Вальс (Будешь ты в декабре...)

Это цитата сообщения ёжик_ж Оригинальное сообщение

УХ

Пипец

Так Мило

Просто суппер))) Просто наведите на Солнышко и ЖМИТЕ))))

никаких шансов !))

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

МЕГАПОСТ ИЛИ ФОТОШОП ТВОРИТ ЧУДЕСА...

Повторяем по многочисленным просьбам ))

Просто наведи курсор на фотографию и... тебе откроется истина!
Понравилось? Бери в цитатник!

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ОН-ЛАЙН ПЕРЕВОДЧИК - МЕГАПОЛЕЗНАЯ ШТУКА (БЕРИ В ЦИТАТНИК)

ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБЕРИТЕ ЯЗЫК!

 

[показать]

Введите адрес страницы в интернете:

Перевести
с
английского
арабского
болгарского
голландского
греческого
датского
испанского
итальянского
китайского
корейского
немецкого
норвежского
польского
португальского
румынского
русского
финского
французского
хинди
хорватского
чешского
шведского
японского
на
английский
арабский
болгарский
голландский
греческий
датский
испанский
итальянский
китайский
корейский
немецкий
норвежский
польский
португальский
румынский
русский
финский
французский
хинди
хорватский
чешский
шведский
японский

Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение

Погадаем?)))

Это цитата сообщения MagicLightF Оригинальное сообщение

Rihanna feat Nicole Scherzinger - Winning Women

Rihanna feat Nicole Scherzinger - Winning Women

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ЗАБАВА ДНЯ

Просто перекидывай мячик мышкой.
Очень успокаивает.
Прикольная вещь, забирай к себе в цитатник!

Это цитата сообщения bin_Dream Оригинальное сообщение

Видео

Это очень позитивное и летнее видео!!!!  :))))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Морская черепашка

ебут девок

Это цитата сообщения pr_agent Оригинальное сообщение

лови счастье

...

/мужик бежит от канибала из последних сил и кричит ему:
-Отстань ! мне нужно кормить жену и четверых детей!
-А мои ,значит, пусть с голоду помирают?!

Из жизни. На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову.


Подьежает новый русский на машине к гаишнику и спрашивает:
-Слушай ,мент,как мне проехать туда и туда ?Гаишник обьяснил все ему,а потом говорит : а за мента штраф 30 рублей
-А у меня только 100 рублей -отвечает русский
-А у меня сдачи нет
Новый русский подумал и говорит:-Мент,мент,мент, а на десятку ты еще и козёл.


Экзамен по анатомии.Преподаватель говорит студентке В коробке муляжи человеческих органов.Если вы правильно определите на ощупь все из них то получите пять.Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой .--Сердце.
-Достают действительно ,сердце.Студентка ощупывает следующий орган: -Почка,-говорит .
Достаи действительно почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
-Огурец.
Преподователь(сконфуженно):
-Поробуйте еще раз .
-Та пробует еще раз и опять говорит:
-Огурец.
Достают-действительно ,огурец.Преподователь бледнеет:
-Боже ,чем же мы вчера закусывали?


Официант,кофе был совсем холодный!
-Ой хорошо что вы мне об этом сказали.Охоложденый кофе на два рубля дороже






У нового русского спрашивают:
--Ваша жена кем работает ?
--Работает.Переводчицей.
--А где ?
--В магазинах.
--Что значит- в магазинах ?
-- То и значит ! Ходит по магазинам и переводит мои деньги .


Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!




Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.










Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров.

- Тяжело в лечении - легко в раю!




Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...







Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.

Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который схватился руками между ног, упал и катается по земле.
Подбегает дама к нему:
- Давайте я помогу Вам
- Да, нет, не нужно - засмущался мужчина
- Да, я медик, я могу реально помочь Вам
Дама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует...
- Ну, как, Вам уже лучше
- О, да, лучше
- Лучше?
- О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит!!!




- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...


Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.


Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: --тишина--
Он: бля…





Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым
коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,
жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
- Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная,
кругом бутылки валяются, мужики голые бродят...
Муж: - Все, развод! сколько можно Читать далее...

Будь осторожен - не дай женщине заплакать...потому что Бог считает Её слезы...
Женщина произлшла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной...
Не из головы, чтобы превосходить...
Но из бока, чтобы быть бок о бок стобой,чтобы быть равной с тобой...из под руки, чтобы быть защищенной...
И со стороны сердца, чтобы быть любимой!