Настроение сейчас - каааша......

Что-то в последнее время нахожусь в глобализанутой прострации.
Полгода не могу заставить себя сесть и написать что-то толковое (в плане фанфикшена). Вдохновение улетучилось сизым дымком и даже не някнуло на прощание. И вот где его теперь искать?
Из головы пропала вся каша. Осталась она только на языке, а чем языковедческая каша может помочь в написании рассказов или стихов? Даже не рисую ничего толкового, так, дизы для сайтиков в фотожопе насмастрякаю и все. Дальше сего загадошного действа ничего не продвигается.
С Духом не виделись уже давно, Морятинка, зараза такая, даже в сети не часто появляется, жены собственной полгода не видела… Все! Смысл жизни потерян!
Писать катастрофически не о чем. Последнее что помню, как пару дней назад впихала в «Дела давно минувших дней» пару строчек про пинающегося Орочимару и педофилически настроенного Сарутоби. Дальше этого не пошло и опус был благополучно заброшен.
Усе… Мой ничтожный мозг ссыхается под гнетом жестокой реальности… Т_Т
И в глазах буковки из алфавитового супа из пакетиков, хотя я его уже не ела лет десять.
«Пришел к парикмахеру, сказал спокойный -
Будьте добры, причешите мне уши.» Оо
Или так:
«Людям страшно – у меня изо рта
Шевелит ногами непрожеванный крик.»
Это у нас Маяковский такую шизу нес. Почему я вдруг про нее вспомнила – не знаю.
Ну и ладно.

Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???

Вечер. Ужин. Все, как всегда...

Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...

Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...

День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...

Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...

Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...

...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...

...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...

Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...

Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.

Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.

- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая? - Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy. - ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"? - Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он Читать далее...

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

- Х@й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х@й!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.

Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.....
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум
47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают. ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Настроение сейчас - торможу

Дизайны приходят и уходят, а настоящие аватары остаются. И не меняются. Ибо не на чего менять.
Хотя какой тут дизайн…
Наныкала парочку картинок и совершенно бездумно расставила их на произвольном месте. Толку – ноль. Но приятное ощущение осталось.
Однозначно маюсь от безделья. Причем это не связано с тем, что делать нечего. Все происходит как раз наоборот – дела по горло. Дела волнами хлещут вокруг головы и мокрыми противными каплями заползают в уши, чтоб их сами-знаете-куда смыло. Дела то бишь, а не уши… Оо
А теперь немного шизы.
Вполне адекватной шизы, прошу заметить.
Вот вы никогда не задумывались над тем, кто первый придумал смайлики?

Все знают, что такое «смайлики» и как ими пользоваться. Но никто не знает, что подобный способ выражения эмоций появился не более 20 лет назад, а всего лишь 6 лет назад – в 1999 году, когда житель Гатчины «придумал» и запатентовал изобретение, получившее название «Способ направленной регуляции психоэмоционального состояния человека».
История «смайликов»
В сентябре 1982 года один остряк ввел в замешательство всех пользователей Bulletin Board университета Carnegie Mellon (CMU), заявив, что один из лифтов в здании якобы был заблокирован из-за заражения ртутью вследствие какого-то физического эксперимента.
После того как недоразумение прояснилось, электронные собеседники задумались над вопросом, как решать подобную проблему в будущем. Речь шла о том, чтобы найти символ, которым можно было бы обозначать шуточные сообщения. Были предложения использовать * или %. Какое-то время использовался и знак #, символизировавший, по мнению его автора, обнаженные в улыбке зубы.
Однако наиболее зажигательная идея осенила программиста Скотта Фальмана. Он предложил две комбинации знаков, ставшие позднее общепринятыми по всему миру и с тех пор многократно менявшиеся и дополнявшиеся. Их нужно было читать "сбоку", и они должны были символизировать улыбающееся и серьёзное лица: :-) и :-(. Таким образом, первый Emoticon или «смайлик» появился на свет 19 сентября 1982, - ровно 23 года назад.
История российского изобретателя улыбки
Виктор Петров — в прошлом военный, офицер запаса (служил в ВМФ), ныне пенсионер.
В апреле 1999 года Петров подал заявку на изобретение и спустя полтора года получил патент РФ № 2160608. Изобретение официально называется так: «Способ направленной регуляции психоэмоционального состояния человека».
В 2002 году Петров написал письмо в российский филиал компании «Сименс», в котором сообщил, что в телефонах их марки используется его изобретение. Предложил сотрудничество. Но ответа не дождался и подал в суд.

Вот так вот. Читайте и просвящайтесь, дорогие мои.

Школа магии «Silentium»
[align=center] [показать] [/align]
*картинка кликабельна
Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью - и молчи!..

А ты хотел бы учиться в школе магии?
Нет ничего невозможного!
Просто доверься своим снам!

[/i]
• Читай правила,
• Смотри сюжет,
• Жми регистрация,
• Копируй шаблон анкеты,
• И вливайся в наш коллектив!
• Ролевая предназначена как для профессионалов, так и для новичков.
http://silentium.rolbb.ru

Настроение сейчас - кашоидное

Вот, и хоть бы кто написал во время моего отсутствия.
Гады вы... Уйду я от вас.... ><.... На беон уйду, буду там сидеть, яоблочки познания беоновского дерева трескать и косточками в ангелов пуляться! Ну что вы все какие, а? Нет бы зайти, написать что-нибудь приятное, мол.. "Мутарушка, сука такая, куда делась, тварь мелкая?!" И все! Сразу повод вернуться и настучать кому-нибудь по кумполу многозарядной дудочкой Таюи...
А так даже обидно.
И фанфики не пишутся.
И вообще хреново.
И на аниманию я по наглой не пошла ^_^
Вот так вот.
А оно ли если вообще смысл вести этот дневник?
Пока я ее что-то упорно не замечаю...

Название: Последний герой
Авторы: Мутарэ Дрейк/Дух
Бета: И сами себе они беты
Статус: в процессе
Размещение: только с этой шапкой и только с ссылкой нам!
Пейринг: Орочимару/Саске, Алукард/Интегра, Максвелл/Интегра и др…
Жанр: скорее всего отсутствует… хотя вообще бред.
Рейтинг: PG
Дисклеймер: Персонажи принадлежат тому, кому они принадлежат!
Саммари: А теперь дамы и господа, мы рады представить вам реалити-шоу «Последний герой!
От автора: Запьянели от зеленого чая и написали ЭТО,
Фандом: Наруто, Хеллсинг, Гарри Поттер, Сейлор Мун, Властелин Колец. Группа Эпидемия принадлежит товарищу Мелисову. Кисимото принадлежит Кисимото. Йогурт Меджик принадлежит Дмитрию Гайдуку.
От авторов: Смысла в этой главе нет. Вообще нет. Никакого нет. Мы предупредили.
Остальной бред:
Часть 1 – http://www.liveinternet.ru/users/2732963/post87622705/
Часть 2 – http://www.liveinternet.ru/users/2732963/post87622976/
Часть 3 - http://www.liveinternet.ru/users/2732963/post87625580/


Читать далее...

Народ, никто не хочет со мной сварганить ролевую игру по Наруто в реальном мире? Т.е. никаких шиноби и миссий. Школа, работа, университты.. реаааал....
Никто не хочет, а? *грустно смотрит большими кавайными глазами*

Название: Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой….
Автор: Мутаре Дрейк
E-mail автора: shadowhao@yandex.ru (предложения, комментарии и прочая социальная деятельность)
Жанр: юмор, стеб, яойка… и крайние извращения над несчастными героями.
Рейтинг: Да кому вообще нужны эти рейтинги? На них все равно никто внимания не обращает…
Пейринг: Ой много….
Статус: Пока только первая глава. Но их будет больше.
Фандом: Наруто
Дисклемер: Кисимото его имел, имеет и будет иметь! В смысле право на персонажей…. Название принадлежит Пушкину А.С.
Предупреждение: Яой, приличная кучка ОСС, персонажи не похожи сами на себя…пока не похожи… но, собственно, именно для этого и задумывался фанфик.
Саммари: А вы знали, что в давние стародавние времена, когда третий хокаге был еще молодой, все было совсем не так, как сейчас. Джирайа писал яойные фанфики, Орочимару был местным ловеласом, Цунаде совсем не умела пить, отпрыски клана Хьюга полностью установили контроль над всеми злачными местами Конохи, а мать Яманако Ино была гораздо старше Цунаде и боролась с ней за право обладать сердцем, а заодно и остальными органами, юного Орочимару-куна….
От автора: Ну, что хочется сказать… после глобального перерыва в творчестве, в связи с потерей музы, получилось ЭТО. Что конкретно – я еще не знаю, ибо это только первая глава… Но, как показывает практика, получилась хренотень… Автор нанюхался свежевыкрашенных батарей…
Примечание: 柔和 [нюва] ==> мягкий, нежный, ласковый. Именно от этого и пошло имя Нюваши (В этот момент автор испытал кризис жанра и более подобающего имени выдать не смог, вернее смог, но они были бессмысленными, хоть и прикольными). + Автор понятия не имеет, как звали мать Яманако Ино O_o. Поэтому ее будут звать Ханако, в переводе – дитя цветка.

Глава 1. Начало славных дел и учение Цунаде.

Читать далее...

Наличие в мозгу каши существенно уменьшает способность человека к логическому и последовательному мышлению. Проверено зануссей.

Примерно месяц я демонстративно не заходила в интернет. По причине отсутствия кабеля от модема, пропавшего в связи с ремонтов в доме, начатом из-за шизойдной агрессии родителей против того, что имелось у нас. Вот. Забудьте, что я сказала про зануссю, каша в мозгу думать не мешает!

Блин, что я несу…
Я несу…
Я несу людям счастье!!!

Начала новый фанфик… теперь незаконченных фанфиков накопилось штук тридцать… Сейчас выставлю первую главу (больше пока нет…. Но я уже начала писать...)
И Бета-Дух моя свалила в неизвестном направлении… Вообще теперь в голову ничего не лезет…

Вдохновение, зараза, ты где?! Найду - уши надеру!

Настроение сейчас - странно...хорошее...

Последнее время со мной творятся странные вещи.

Во-первых, я боюсь смотреть на часы, потому что за последние месяца три я попадаю только на 00.00, 12.12, 07.07 и иже с ними. Думаю, не выкинуть ли мне из дома все электронные часы, какие найду. Только тогда придется еще и мобильник выкинуть, причем зверско.

Начала задумываться о том, что счастье в мире все-таки есть. Хоть его и глушат молотками, запиливают циркуляркой и забивают лопатами до состояния полного облинения. Облинение – от слова «блин».

И вообще, такое подозрительно хорошее настроение, что даже матом ругаться не хочется, вот так то. Больше я вам по этому поводу ничего не скажу, потому что сама не могу в это поверить.

А еще я вам сейчас скажу тайну… Никому не говорите. И не переспрашивайте меня. Просто держите это у себя в голове и не забывайте никогда… *шепотом* Дед Мороз существует! А теперь – тсс! Никому ни слова, мы договорились!

Сколько стоит полкило времени? Больше чем килограмм снов?
Вы не думайте, я еще не сошла с ума в том отношении, в каком это обычно понимают. У меня просто обострение.
Вообще приготовьтесь, я сейчас буду нести всякий бред. Я как бы решила, что давно ничего не писала в дневник, поэтому пытаюсь выжать из себя хоть каплю полезной информации.
Вообще, что вам сказать? В мире все как обычно, все воруют, друг друга душат. Идет нормальная цивилизованная жизнь.
Меня дернуло – сижу в мастерской и вырезаю себе из дерева рунные амулетики. Нормальное занятие, да?
А вообще ничего не происходит.
Иногда кажется, что в интернете жизнь насыщеннее, чем в реальном мире. Серьезно…
Ах да, я пообещала вам, что буду нести бред….
Так…. Что бы сказать?
У нас в огороде зреет крыжовник… Все…

Яркое солнце освещает крышу токийского концертного зала, парочки влюбленных как ни в чем не бывало прогуливаются по парку, между группами идет тихая и никому не мешающая конкуренция, но куда уж без нее?

Казалось бы тихой и размеренной жизни солистов группы Bad Luck ничего не угрожает, все тихо, чинно и спокойно.

Но ни одна спокойная жизнь не может продолжаться вечно!

Весь мир потрясает грандиозный музыкальный фестиваль – Superstar band, который будет проводиться в Японии!

Со всех концов земного шара в Японию начинают съезжаться болельщики, репортеры и, разумеется, музыкальные группы!
Самые известные певцы и певицы, оперные дивы, рок-группы и просто любители спеть под гитарку попробуют свои силы в этом конкурсе!

И пусть победит сильнейший!
http://gravitationgame.mybb.ru/