Слушать этот музыкальный файл

Няя *__*
Мего вещь х33
*нравки*
Услышала летом *О* Спасибо Саске >:3
Хорошо провели время ^^""

Сегодня был сумашедший день *-*
Ди-кун пошёл и намочил тряпку для доски....И все как в старые и добрые времена начали ей бросаться х))
стены мокрые ** одноклассники тоже мокрые....Меня пока ещё не успели тронуть,поворачивая голову я вижу как АндрейкО
целится в меня тряпкой...Я дур попятилась к двери с просьбами чтоб в меня не бросал...
Ли чан- ну...а может не надо? **
АндрейкО- надо,ещё как надо... х)
Я отскочила назад и напоролась на незапертую дверь и вылетела в другой класс хДД
а там Директор xDD (до сих пор зад болит Тт)
Когда я вошла обратно то получила тряпкой по морде **
Весь класс бился в истерике xD
Мы нечаянно столкнули магнитафон в окно и он упал на чью то машину =-=
Нет,честно нечаянно <3
Потом мы сделали в классе перестановку так,что к доске было не пробраться)
Были долгие разборки но все остались довольны Х-х

Ругательства
Симатта (Shimatta) - "Блин, черт, облом".
Симаймасита (Shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (Chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/Ксо (Kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
Тикусё/Тиксё (Chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
Дзаккэнаё! (Zakkenayo) - "Пошел на...".
Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
Бу- (Bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг".

Оскорбления
Киккакэ (Kikkake) - "позер", пытающийся казаться круче, чем есть.
Тикусёмо (Chikushoumou) - "Сукин сын".
Ама (Ama) - "Сучка". Вообще-то, переводится как "монахиня".
Бака (Baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Xасто используется детьми.
Бакаяро (Bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".
Ахо (Ahou) - "Придурок, недоумок".
Тэмаэ/Тэмээ (Temae/Temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
Онорэ (Onore) - То же самое, но более грубо.
Кисама (Kisama) - То же самое, но еще более грубо.
Коно-яро! (Kono-yaro) - "Сволочь!"
Рэйдзи (Reijii) - "Псих".
Одзёсама (Ojosama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
Хаппо бидзин (Happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
Яриман! (Yariman!) - "Шлюха!"
Косё бэндзё (Kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.

[700x297]
«MAD WORLD»
All around me are familiar faces
Worn out places
Worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere
Going nowhere

And their tears are filling up their glasses
No expression
No expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow
No tomorrow

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
are the best I've ever had
I find it hard to tell you
'cos I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very
mad world


Children waiting for the day they feel good
Happy Birthday
Happy Birthday
Made to feel the way that every child should
Sit and listen
Sit and listen

Went to school and I was very nervous
No one knew me
No one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me
Look right through me

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
are the best I've ever had
I find it hard to tell you
'cos I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very
mad world

.
[500x555]

Нас по звукам узнавай:

Ня, кавай, ня, кавай
Мы орем на весть трамвай:

Ня, кавай, ня, кавай
Никогда не забывай
Ня, кавай, ня, кавай,
Лучше к нам не приставай,

А то будет НЯ, КАВАЙ!!!
Мы всем мОзги проебем

Някать снова мы начнем
В нашу тусу залезай,
Будем вместе НЯ, КАВАЙ ^__^

...
[621x72]

School Day
4:00 Pm
Автор: AldaRan (он же Альхамбра Тубалкейн и, в другом месте, Святой Отец Александр Андерсон)
Жанр: стёб (при чём редкий)
Статус: незакончено.

Перемена.

Рядом с дверью математики толпился класс. Каждый делал все в меру своих возможностей: Рип стояла у стены и усердно повторяла домашнее задание; Шредингер пытался разглядеть через ее плечо все ответы; Андерсон и Энрико расположились в конце коридора и о чем-то шептались; Алукард, Серас и Интегра вникали в огромный реферат по алгебре напечатанный главой Хеллсинга в 3 часа ночи; Ян сидел на полу, положив под себя рюкзак и безмятежно зевал; Пип расхаживал из стороны в сторону нервно поглядывая в сторону Виктории; Кэп казалось, пытается загипнотизировать дверь;
И в этой царящей тишине, с воплем «Получай протестантский дрыщ!!!» в голову Алукарда влетает рюкзак. Носферату, чуть не упав и держась за затылок, стал бешено озираться и громко рявкнул
- КТО???
Остановив взгляд на Искариотах, вампир достал Шакал. Те в свою очередь переглянулись и стали показывать пальцем друг на друга. Тут дверь класса открылась и донесся тихий голос
- Входите…
Дрожа и очень волнуясь, все начали входить в класс. Алукард злобно убрал пистолет обратно и тоже направился в класс. Андерсон не сводя глаз со спины вампира быстро поднял долетевший до цели рюкзак и повесил себе на плечо.
Когда все расселись, учительница раскрыла журнал и начала перекличку
-Алувакардин!!
- ДА СКОЛЬКО МОЖНО??? УЖЕ 3-Й РАЗ!!!! АЛУКАРД Я!!! И Я ЗДЕСЬ!!!!
- Извини…Виктория Серас!!
- Тута я!!
Носферату резко поднялся
- ВОТ ПОЧЕМУ ЕЕ ВСЕГДА НОРМАЛЬНО ЧИТАЮТ, А МЕНЯ – ВЫСШЕГО ВАМПИРА ПО-ХЕРАНОВСКИ????
Преподаватель глянула на вампира
- Сядьте, пожалуйста
- ЭТО НЕ СПРАВЕДЛИВО!!!
- СЯДЬ КРАСНЫЙ БАБУИН!!!!
У Алукарда пропал дар речи. Он быстро вернулся на свое место и затих.
- Кхе.… Продолжим!!
Снова уткнувшись в журнал
- Пеп Бриттыеногги!!
- ЧЕГО?????
Весь класс разразился громки смехом. Пип подпрыгнул с места весь красный
- Ой, прости! – учитель поправила очки – Бернадотте!!
- Лучше б меня здесь не было….. – и он сел обратно
- Ганс Гюнше!!
Тишина
- Кхе… Ганс Гюнше!!
Снова тишина
- ГЮНШЕ ГАНС!!!
Преподаватель разъяренно подняла голову. Кэп все это время стоял около своего места и приложил руку к виску отдавая честь.
- А…ну да… - снова поправив очки она продолжила
- Ян Раздалбахентай!!
- Гыгыл! А что, мне нравиться! – донесся голос Яна с последней парты.
Добравшись до следующего имени лицо учителя изменилось в лице. Тихо доносилось ее тщетный шепот.
- Средний что????
- ШРЕДИНГЕР Я!!!!
- Аа… так, следующий….
Скользя по списку
- Вини пухский Реп!!
-Рип Ван Винкль!!!
-Ну, я так и сказала!
Протерев очки последовала следующая фамилия.
- Энрико Максвелл!!
Энрико с самодовольной улыбкой резко поднялся и тыкал во всех пальцем
- НЕУДАЧНИКИ!!! КУЧКА НЕУДАЧНИКОВ!!! НА ТЕ КА ВЫКУСИТЕ!!!
Глава Искариота всем показал кулак с вытянутым средним пальцем.
-Благодарю Энрико, можете сесть на место!
Максвелл сел, но улыбка так и не сходила с лица и он все еще тыкал во всех пальцем и шепотом повторял
- НЕУДАЧНИКИ! НЕУДАЧНИКИ!
Учитель снова продолжил
- Александр Андерсон!
- Я здесь дочь моя!
Преподаватель удивленно глянула на Падре.
- Да я тебе в ма…
- Я отпускаю тебе все грехи!
- Но ведь…
- И благословляю тебя на путь истинный!
- Подождите, но…
Сзади шептал Энрико
- Тяни время, тяни время, тяни время…
Преподаватель секунду находилась в недоумении но тут же произнесла
- Довольно! Начнем наш урок!
-Черт!
- Итак, наш урок!
Учитель поднялся со своего места и начал расхаживать из стороны в сторону.
- Начнем сегодняшнее занятие с домашнего задания!
Все разом сползли со стульев, пытаясь скрыться под партой. Преподаватель снова подошла к столу и начала пробегать список глазами.
- Так, так, так….
Андерсен читал молитвы; Глаза Шредингера сверкали под стулом; Ян стоял на задних ножках стула, широко зевнул и свалился на пол; Рип пыталась выброситься в окно, но ее держал Кэп; Алукард превратился в мышку и довольно пищал под партой; Интегра ставила на него мышеловку; Виктория пыталась грызть ногти через перчатки; Энрико припал к полу держась за ножку парты и безумно шептал «Неудачники, Неудачники!»
Учительница остановила свой палец, и все затаили дыхание.
- Алукард к доске!
Звук захлопнувшейся мышеловки.
Максвелл радостно подпрыгнул и тыкнул в сторону вампира
- АХА!!!
Андерсон залился своим безумным смехом и прогнулся назад, продолжая смеяться. Сзади сидела Серас и смотрела на масту. И какого же было ее удивление, когда повернувшись, она увидела перевернутое «лицо» Падре в сумасшедшей смехопанараме и выпускавшее в Викторию литры слюней. Не растерявшись она закинула Харконен за горло Святого Отца и начала душить его. Интегра не упустив случая, лупила Падре крестом по лбу.
Алукард тем временем вытащив хвост из ловушки принял свой облик и поплелся к доске. Миновав дерущихся он предстал перед классом.
- Да отпустите меня богохульники!!…
Андерсон отбился от Читать далее...

...
[604x465]

Смотреть это видео

ааааа!!!!скоро в инете появится Хеллсинг,пятая часть!!!!самая кровавая!!!!
мну аш худо стало!!!!!в шоковом состоянии я нарисовала Интегру саму :3
http://www.youtube.com/watch?v=n8k8w6tUtO4&eurl=ht...limpa.ru/video.php?video=54093

Настроение сейчас - норм...

В Новый год не напивайся,
И смотри, чтоб Дед Мороз
В вытрезвитель не унес.

_______________________$$$__________ _________$$$
______________________$$$$$$$________ ___ ___$$___
_________________________$$$$$$$$$_______$$_____
________________________$$$__$$$$$$$$___­­­­­­­­­­­ $_______
______________________$$_________$$$$$_$________
_____________________________________$$$­­­­­­­­­­­ ________
_______________________________________$$_______
___$$$$$___$$__$$___$$$$$$____$$$$______­­­­­­­­­­­ $$______
___$$__$$__$$__$$__$$_$$_$$__$$__$$______$$_____
___$$__$$__$$__$$__$$_$$_$$__$$__$$_____­­­­­­­­­­­ ________
___$$$$$___$$__$$__$$_$$_$$__$$$$$$_____________
___$$_______$$$$___$$_$$_$$__$$__$$_____­­­­­­­­­­­

___¶¶¶00_____
_____.¶¶¶000_____
______¶¶¶¶000_____
______.¶¶¶¶0000_____
_______¶¶¶¶¶0000____ _
_______.¶¶¶¶¶00000__ ___
________¶¶¶¶¶000000_ _____
________.¶¶¶¶¶000000 0_______
_________¶¶¶¶¶¶00000 00________
_________.¶¶¶¶¶¶0000 000______
__________¶¶¶¶¶¶¶¶00 0000_____
___________o¶¶¶¶¶¶ oooo_____
_________________¶oo oo_____
__________________.¶ ooo_____
___________________. ¶ooo_____
____________________ .¶ooo_____
____________________ _.¶ooo_____
____________________ __.¶ooo______
____________________ _.¶oo__.¶oo____
____________________ .¶oo.____¶¶oo_____
____________________ _.¶oo___.¶oo_____
____________________ ___.¶00000_______ :mms_teeth:

Tри шиноби под окном
Дурь курили вечерком.
Так как был косяк ништяк-
Им раздвинуло чердак.
Молвила одна девица:
"Вот бы мне сейчас напиться...
Водки, пива иль вина
Я б нажралася до дна!"
Молвит тут второй:
"Ништяк! Ну а мне бы щас косяк!
Да такой, чтоб ширинган
Превратился в бьякунган,
И братишка мой Итачи
Сразу сдох бы с переср@чу"
Третий говорит с затягу:
"Мне бы стать сейчас хокаге,
Съесть рамену, закурить...
А не с вами говорить!"
В этот час зашел в избу,
Высморкавшись на ходу,
3-й хок собственноручно-
У себя в натуре скучно,
Вот и вышел погулять
Себе девок поискать.
Видит перед ним шиноби-
Все в траве и все в окурках
Три обкуренных придурка.
Звали Сакурой одну-
Та скурила всю херню.
А второго звали Саске,
Он пошёл пороть отмазки.
Ну а третьего-Наруто
Хок приметил:
"Очень круто...
Стань хокаге на неделю-
Просто вши меня заели...
Отпуск нужен,подлечиться,
С девками там подружиться...
Оставляю я тебя
До начала сентября...
Вот ключи от моей хаты.
Через месяц жди зарплаты.
Ну пошёл я...Не скучай,
Ну и этих приглашай!"
Косячок забил и смылся,
Грохнулся, поматерился,
Выполз кое-как мужик-
Ну он к этому привык...

2.
Хок Наруто из постели
Не вылазит две недели.
Жрёт Рамен, PlayBoy листает-
Вобщем круто отдыхает.
Саске наркотой снабжал,
Чтобы тот не убежал
К всяким страшным извращенцам
Или беженцам-чеченцам.
Стали жить они вдвоём.
К ним и Сакура просилась.
От отказа вдруг взбесилась,
Стала думать и гадать,
Как обоим поднаср@ть.
Позвала ЮРИстку Ино,
Торговавшую свининой.
И решили,так и быть,
Двух шиноби загубить.

3.
Ну, а в это время 3-й
За поступки не в ответе.
Износиловал кого-то-
Штоль с Якудзы идиота,
И который день его
Совесть мучает давно.
Тут приходит извещенье
Ну, по-факсу сообщенье:
"Тут в Наруто, приколись,
Оказался странный глист!
С девятью что ли хвостами
И на щЁках полосами.
Разрушает всё селенье
На своё увеселенье.
Саске тоже бунтовал
И Наруто помогал.
Прикажи их всех убрать
И в селенье не пускать!"
ОбычныйТот от "радости" такой
Дергать начал головой,
По собачьему кусаться,
Пускать слюни, заикаться ,
И в народ метать свой кал-
Очень уж переживал.
Утро ночи мудренее.
Встав с постели поскорее
Подключил походный факс
С ним отправил свой наказ:
" Изнасиловать придурков,
В зад им напихать окурков,
В бочку тайно посадить,
В синем море утопить!"


5.

Взяли бочку из-под пива,
Положили туда сыра ,
Три конфеты Чупа-чупс ,
Лука, чеснока, арбуз,
Литра три в бочонке кваса,
В общем, разного припаса.
Двоих в бочку запихали,
Напоследок отодрали,
Крышку наглухо забили,
В море синем утопили.
Но не тут то оно было!
Впрямь ребятам подфартило-
Оказалась крепкой бочка.
Стало плохо этой ночью:
И Наруто не везёт-
У него болел живот.
Отравился чем-то гад.
Бедный Саске, ты не рад?
И от всей своей заначки
У Наруто вдруг горячка.
Только делал, ел да спал,
В потолок дерьмом бросал .
Стало скоро в бочке тесно-
Не хватать им стало места.
Саске принялся орать:
"Ветер ветер, твою мать!
Выброси на берег хмурый-
Задыхаемся с натуры!"
Ветер бочку подхватил
И на берег водрузил.


6.

Вылезли шиноби. Сыро.
Видят холм ,на нем осина,
На суку скелет в петле,
Пальцем ковырнув в ноздре .
Нару думал: «Клёвый ужин
Нам с натуры нынче нужен!»
И от Саске он украдкой
Сделал из костей рогатку.
Поднабрал камней запас,
Поспешил скорей на пляж
Настрелять лягух на ужин,
Что с натуры был им нужен.
Там какой-то хулиган
Жабу мучает, баклан,
В зад соломинку воткнул ,
Словно шарик всю раздул.
Нар ударами кунг-фу
Дал скотине по горбу.
Это Саске оказался-
Целый день он матюкался,
И отдал Наруто ужин,
Жаб ответил:
"Чё те нужно!"
И добавил он: "Эй, мр@зь,
Брось меня скорее в грязь.
Ну спасибо за спасенье!
Нынче в это воскресенье
Здесь на этом вот холме
Город выстрою тебе.
Будешь ты там основным
Самым клёвым и крутым"
Жаба лапами задрыгав,
Словно кенгуру запрыгав,
Извергла из зада газ,
Стольный град возник тот час
С казино и бардаками,
Да с ночными кабаками-
И Наруто удивился.
С Саске обморок случился.
И решили они вместе
Поселиться в этом месте.
ОбычныйВетер на море задул,
В зад кораблик подтолкнул-
Он плывёт трубой пыхтя
И колёсами скрипя.
Ему с острова кричат:
"Приставайте вашу мать!"
Саске, Нар гостей встречают,
Им портвейна наливают,
Подрезают колбасы
Для хорошей, блин, тусЫ.
Килькою, набивши рот
Нар вопросы задаёт
"Ой, шиноби господа
Долго плавали, куда?
Чем придурки торг ведёте?
Что за гадость продаёте?
Сколько тонн корабль ваш?
И откуда экипаж?"
Переваривши обед
Корабельщики в ответ:
" Мы торговцы героином,
Маком, дурью, кокаином,
Ecstasy и ЛСД.
Были мы поверь везде."
Саске тут задал вопрос,
Высморкав рукою нос:
«Кто над вами держит крышу?
Что, никто, туфту я слышу!
Будете теперь башлять
Мне, ты понял, твою мать!
А теперь валите прочь
Видеть вас уже не в мочь!. "
Все малец поматерились,
После гости удалились.



8.
Нару к пруду вдруг Читать далее...

[502x447]

у мну насморк и бошка ужасно болить...
[480x270]

И немного о оригами...

Что такое оригами

Оригами это японское искусство складывания бумаги, образовано от японского oru (складывать) и kami (бумага).

Оригами - одно из самых доступных искусств, ведь для того, чтобы сложить фигурку требуется лишь листок бумаги. Стандартная бумага для оригами должна быть тонкой, прочной и должна хорошо держать складки. Обычно она с одной стороны белая, а с другой - цветная и имеет форму квадрата со стороной 15 см. Некоторые художники-оригамисты также экспериментируют с другими материалами, используя для складывания картон, различные виды ткани, проволочные сетки, металлические листы и др.

Многие оригамисты любят складывать модели животных, а также все объекты живой природы. Кроме моделей животных, созданы модели почти всех физических объектов, включая людей, лица, растения, транспортные средства, здания и др. Некоторые оригамисты складывают абстрактные или математические формы, другие специализируются в модульном оригами, где из множества сложенных простых частей
История оригами

У историков не вызывает сомнения, что бумага была изобретена именно в Китае. Однако, несмотря на существование небольшого числа изделий, сложенных из бумаги, традиционно считающихся китайскими, родиной оригами стала именно Япония. Возможно, это объясняется тем, что в этой стране процесс складывания удачно иллюстрировал некоторые мировоззренческие идеи философии Дзен. Немаловажным оказалось также сходство звучания японских слов "бумага" и "Бог" - "ками". Таким образом, у японцев возникала связь между религиозным ритуалом и складыванием фигурок из бумаги. Не случайно первые оригами появляются в синтоистских храмах. Один из ритуалов с их использованием состоял в изготовлении небольших бумажных коробочек Санбо. В них помещали кусочки рыбы и овощей, которые предназначались в дар богам.

В периоды Камакура (1185-1333) и Муромати (1333-1573) оригами выходит за пределы храмов и достигает императорского двора. Аристократия и придворные должны были обладать определенными навыками и в искусстве складывания. Записки, сложенные в форме бабочки, журавля, цветка или абстрактной геометрической фигуры, были символом дружбы или доброго пожелания для любимого человека. Различные знатные семьи использовали фигурки оригами как герб и печать. В период Адзути Момояма (1573-1603) и Эдо (1603-1867) оригами из церемониального искусства превратилось в популярный способ времяпровождения. Именно тогда изобретается ряд новых фигурок, которые позже становятся классическими.

Появление авторских моделей и начало развития оригами как направления современного искусства связывают с именем знаменитого японского мастера Акиры Йошизавы. Во второй половине двадцатого века он уже активно пользуется придуманной им системой записи процесса складывания и извлекает из хорошо известных базовых форм множество новых моделей.

Еще в XIX веке складывание как мощный педагогический прием рекламирует немецкий гуманист Фридрих Фребель. Автор "Алисы в стране чудес" Льюис Кэрролл тоже увлекался складыванием фигурок из бумаги. В 1937 году в Лондоне выходит в свет книга Маргарет Кембелл "Изготовление бумажных игрушек", в которой впервые упоминаются три традиционные на Востоке базовые формы - "водяная бомбочка", "птица" и "лягушка". В 1946 году схема складывания классического японского журавлика публикуется в одном из английских детских ежегодных журналов.

Фокусник Роберт Харбин (1909-1978) всерьез увлекается оригами и собирает любую информацию на эту тему. Он знакомится не только со всеми классическими работами, но и с изобретениями Акиры Йошизавы, который к этому времени уже стал известным японским оригамистом. В результате в 1955 году на телевизионном канале "Jigsaw" Харбин делает регулярную программу по оригами "Мистеры Левая и Правая Рука", а в 1956 г. он выпускает в свет книгу, полностью посвященную оригами. Она имеет успех, позже появляются другие его издания на эту тему. Постепенно начинает формироваться круг увлекающихся оригами людей. В июне 1965 г. в Англии в свет начинает выходить "Оригамский листок", а 22 апреля 1967 г. создается общественная организация . Английское Общество Оригами (British Origami Society - BOS). Постепенно членами Общества становятся не только англичане, но и иностранцы: из Австралии, Австрии, Бельгии, Бразилии, Канады, Колумбии, Ирландии, Дании, Финляндии, Франции, Германии, Венгрии, Индии, Израиля, Италии, Кении, Кореи, Македонии, Мексики, Недерландов, России, Японии, Новой Зеландии, Норвегии, Польши, Португалии, Сингапура, Испании, Швеции, Швейцарии, Объединенных Арабских Эмиратов, США и Югославии. В 1996 году общее число членов общества превысило тысячу. В 1997 году BOS исполнилось 30 лет.

Параллельно идет становление и развитие оригами в США, где инициаторами широкого увлечения складыванием стали Лилиан Оппенгеймер и Элис Грей. В конце шестидесятых годов общественная активность Л. Оппенгеймер способствовала образованию центра оригами в США, а также подобных центров в других городах и странах - в Англии, в Турине и Читать далее...

Старинная английская пословица: «Мой дом – моя крепость». Буквально ее давно никто не воспринимает как замок с крепостным валом и жерлами пушек из бойниц. Скорее, так: мой дом надежен, индивидуален и способен укрыть меня от всех житейских бурь. Кто же с этим не согласен? Может, только тот, кто живет в не радушном доме, в беспорядке в отношениях с домашними, в житейском хаосе.

Оговорюсь сразу – статья не претендует на абсолютную объективность. Это мой личный взгляд на эту сторону жизни, который имеет право жить, потому что не подводил меня никогда.

Моя бабушка всегда учила: перед тем как ответить «ДА» своему избраннику, сходи к нему в гости. По юности лет я не понимала, зачем. Что может измениться? Но как же бабушка была права! Как много жилище может рассказать о своем хозяине.

Основательный семейный уклад. Почитаемые традиции. В доме все подобрано со вкусом. Комфортно. Чисто и очень уютно. Кто в этом домике живет? Как правило, обладатель такой крепости и сам честен, надежен и порядочен. Дом обычно похож на своего владельца.

Холостяцкая квартира. Не всегда в ней горы мусора и пустых бутылок из-под неслабоалкогольных напитков. С разбросанными носками и множеством мух. Однако часто в таких квартирах все разложено по местам. Нет уюта? Не чувствуется женской руки… Штампы! И холостяцкие квартиры бывают на зависть хозяйственным невестам.

Все нюансы и оттенки человеческих характеров отражаются в интерьере, декоре, быте. Достаточно очень внимательно посмотреть на это жилище. Особенно внимательно, если решили связать свою судьбу с обладателем этого дома и, возможно, жить именно здесь.

Если на кухне царит запустение и тоска, видимо, ваш избранник совсем не умеет и не любит готовить. Если же кухня – образец чистоты, и ваше воображение в очередной раз поражено новиками кухонных прибамбасов, которых нет даже у вас, ваш милый – гурман! Кулинария – его хобби! Не факт, что он всю вашу совместную жизнь проведет у плиты, но семейные праздники вам обеспечены. Если вы и сами неплохо готовите, можете устроить состязание. Кто выйдет победителем, зависит от обоюдного великодушия. Признать победу за другим, когда сам – профи, – удел сильных натур. Значит, вам и тут повезло.

Устройте избраннику тест: попросите забить гвоздь или подремонтировать набойку. И посмотрите на место для домашних инструментов. Порядочек в ящиках и шкафчике. Отлично! В доме есть мастер на все руки. Вам не придется самой сверлить дырки и ремонтировать розетки. Ну, а если в доме даже нет места для бытовых инструментов – прибивание гвоздей придется взять на себя или вооружиться телефонами сантехников-электриков-ремонтников.

Но, в конце концов, не это самое главное в мужчине. Он же так красиво пишет стихи и посвящает вам романсы! У него вся стена завешена фотографиями любимых певцов и музыкальных групп. В доме повсюду предметы поклонения и фанатизма… Неважно, чему – спорту, музыке, НЛО и т.д. Вам на жизненном пути встретился настоящий фанат. Спросите себя – хотите ли вы делить его с предметом поклонения? Сможете ли вы увести его от этого фанатизма?

Обратите внимание на его отношение к маме, сестре, бабушке. Есть ли их фото в его комнате? Уважительно ли он относится к женщинам своей семьи? Или крепкое словцо – обычное дело? Тогда и вы скоро попадете на его язык… Вы же знали об этом заранее…

В доме идеальная чистота. Не дом, а операционная палата. Все полотенца подписаны и висят строго по ранжиру. Тапочки стоят четко параллельно на своем месте. Ни пылинки, ни соринки… Вы не туда сели? Ой, вы случайно сдвинули его любимую салфетку… Не трогай эту статуэтку. Подарок прапрабабушки… Нравится? В таком доме вы будете или постоянно ходить с тряпкой и слышать окрики «Не садись!», «Не трогай!», не, не, не… Какой уж тут комфорт!

Несомненно, только одно жилище всего не расскажет про своего хозяина, не раскроет всех тайн его многогранной личности. И в идеально чистом доме могут жить насильники и маньяки. Не зря же есть и пословица, что с человеком нужно съесть пуд соли. А это ни много ни мало 16 кг. Сколько лет понадобится, чтобы узнать его в деталях? И все же о многих привычках своего избранника вы сможете узнать еще до свадьбы. Слушайте свою интуицию.

Замечайте все детали. Они расскажут о владельце гораздо больше, чем его слова. В конце концов, это же ваш выбор! И ваша будущая счастливая жизнь! Удачи!

[472x500]