написала это года 3 назад..немного пугает,что с тех пор я нисколько не изменилась.коряво конечно,но без этого никуда.
итак,она ходила босиком и исключительно на цыпочках.Она боялась всего,боялась найти в себе смелость уверенно ступать по земле,боялась окружающих,с которыми она по привычке периодически пыталась завязать пустые разговоры под стать им,но постоянно наталкивалась на непреодолимые барьеры настоящего,боялась груза ответственности,под которым сгибаются уставшие от жизни люди,чье истинное лицо скрывается за маской равнодушия,боялась обстоятельств,которые всегда складывались далеко не в ее пользу.она ненавидела все средства связи,часы,минуты,секунды,продлевавшие безумство.она то и дело разбирала чьи-то мешки,но боялась заняться своими.она как бы парила над всем,чувствовала себя вольной птицей,никогда не теряла равновесия.она искала искренность,время,которое играло с ней по своим правилам,ценила каждый момент жизни,и ей это нравилось.у нее было все,все ненужное ей,потому ей тяжело давалось быть в гармонии с собой.ей казалось,что она способна любить,но было недостаточно практики.по существу,она ничего не могла,не умела,сама не знала,чего хочет,к чему стремится,она просто существовала где-то между летом и зимой,днем и ночью,реальностью и мечтой,и,скорее всего,была плодом чьего-то больного воображения,сладкой иллюзией,в которой все зачастую боятся себе признаться.она была,есть и будет частью целого,легким всплеском бескрайнего океана нашего сознания,который мы чаще всего в себе подавляем.она,возможно,будет вам сниться,но от этого не станет легче.ей хотелось просто казаться собой..с остатками слабой надежды на лучшее.

создание этого дневника произошло под влиянием,я бы даже сказала,под тяжелым давлением сию секундного порыва..верно,он пока этот,не мой..такой пока что диковатый,своенравный продукт,почти как ребенок аутист.
последнее время все так своеобразно в моей жизни складывается,что пора уже задумываться о мемуарах..но вот с моей памятью их наверняка пришлось бы сократить до размера журнальной вступительной статьи редактора,который в своем положении уже может себе позволить символично черкнуть пару строк для того,чтобы в лишний раз доказать себе самому,что он все еще на коне..хотя я их не читаю,умышленно пропускаю сама не знаю зачем.
всю неделю ощущаю острую потребность в переезде,хотя понимаю прекрасно,что когда он наконец нагрянет,буду долго расстраиваться и плохо думать об отце..но он лишь пешка,так что с него взятки гладки..хотя осознание этого погоды не делает..а она весьма кстати начинает портиться:потепления долго еще не будет,так как сегодня на даче осы повсюду летали,точно заводные,как бывает в конце августа,а не занимались своими обычными делами.
хочу проливной дождик и много-много маленьких декоративных рыбок,чтобы временами выпускать их в лужи,которым совершенно необходимо почувствовать свою самодостаточность.
а в детстве мне нравилось разлитое машинное масло в сырую погоду..казалось,что в нем отражается радуга:).
[700x492]