На днях наткнулась на такую статью... "Как пережить развод?" Лично мне с этим столкнуться к счастью не пришлось, но это слово "развод" заставляет меня невольно вспомнить один случай и одного человека..дорогого человека... Как сейчас вижу тот день, когда узнала об этом...

"Люди по разному переживают разводы и расставания. Легче всего тем, у кого сразу же начинается новая жизнь и новые отношения, - когда человек взамен того, что у него было, приобретает что-то новое. Если Вы не относитесь к их числу, то Вам помогут следующие советы по преодолению депрессивного состояния после разрыва отношений.

Как пережить развод?

В чем причины развода? Развестись или сохранить семью? Как пережить развод?

Ушел муж. Ушла жена. Пережить развод гораздо тяжелее, чем расставание с человеком, с которым связывала только влюбленность. Развод – это крушение планов, доверия к самому близкому человеку. Часто это предательство, измена. Развод – тяжелейшее испытание для уверенности в себе. Возникает множество тяжелейших вопросов. Разводиться или идти на всё, чтобы сохранить семью? Если есть дети, как уменьшить ущерб для них, как воспитать их гармоничными людьми? Как после развода снова наладить холостяцкий (незамужний) быт? Как преодолеть последствия развода и созреть для новых отношений?

Совет №1

Вам нужен выплеск эмоций и физической энергии.
Чтобы восполнить ту пустоту, которая образовалась у Вас в душе после разрыва отношений, нужно наполнить ее новой энергией. Но чтобы она появилась, нужно до конца выплеснуть остатки прошлой. Для активизации этого процесса нельзя допускать, чтобы весь Ваш организм и душа болели. Вам нужно дать какой-то небольшой части себя право «поболеть» и спокойно пережить весь стресс. А всей остальной части Вашего существа дать свободу жить дальше. У нашего тела есть свои потребности и их обязательно нужно исполнять, также есть общественная жизнь, которая требует нашего активного присутствия.
Вы это прекрасно понимаете. Тупо заставляйте себя двигаться. Чем живее Вы будете, тем быстрее сможете придти в себя, и снова начать радоваться жизни. Начните делать по утрам зарядку, больше общайтесь со знакомыми и друзьями, ходите в кино, театр, сходите на дискотеку потанцевать, поиграйте в боулинг. Делайте вещи, которые требуют вашей физической и эмоциональной активности. Вам нужен выплеск эмоций и энергии. Встряхните себя, и делайте это почаще.

Совет №2

Делайте что душе угодно.
Разрыв отношений – это как болезнь, но только душевная. Когда мы болеем, мы пьем таблетки и витамины, чтобы поддержать наш организм. Вот и сейчас Вам нужно подпитывать и укреплять свою психо-имунную систему, лечить свою душу. Подумайте сами, что Вам подойдет для этого лучше всего. Очень хорошо читать мотивационную литературу. Прекрасный вариант - книги Луизы Хэй. Читайте аффирмации. Слушайте красивую музыку, рисуйте, пойте. В общем, делайте то, чему радуется Ваша душа.

Совет №3

Простите.
В вашей бывшей совместной жизни была, думаю, масса приятных моментов, благодаря которым вы и были вместе. Вспомните все. Это то, за что Вы сейчас можете поблагодарить Вашего бывшего партнера. Лучше отпустить его с добрыми мыслями. Нельзя хранить в себе обиду и злость, они могут поселиться в каком-нибудь органе вашего организма, и Вы заболеете. Так что нужно избавиться от негатива. Простите бывшего партнера за все плохое, что было. Оставьте в памяти и в душе только хорошее. Найдите способ «очистить» себя.

Совет №4

Отпустите.
С любимым человеком нас всегда объединяют общие планы на будущее, и, потеряв его, мы как бы «лишаемся» будущего. Такое чувство испытывают многие: чувство, когда ты не знаешь как жить дальше, и не знаешь куда двигаться, да и смысл двигаться вперед как бы пропадает. Это, так называемая, эмоциональная привязка. Мы связываем любимого человека с нашим будущим, и именно от этого нам после разрыва отношений тяжелее всего. Очень часто при этом нет уже никакой любви, есть вот эта привязка. И от нее нужно избавиться.
Даже осознанное восприятие этой мысли может оказать хорошую помощь, чтобы отпустить бывшего партнера. Вам нужно понять, что Ваше будущее зависит не от кого-то, а только от Вас. Вы – главный герой в Вашем фильме. Так что сориентируйтесь теперь на свое будущее самостоятельно. Вполне возможно, что при таком стечении обстоятельств, Вас ждет более счастливая и интересная жизнь, чем предполагалась.

Совет №5

Направьте поток мыслей в Ваше прекрасное будущее.
Представьте себя лет через пять - семь. Увидьте себя счастливым, успешным, любимым, радостным человеком, - таким, каким Вы хотели бы быть. Наши постоянные мысли и эмоции формируют наше будущее. Если Вы целыми днями будете думать о плохом, провоцируя депрессивное и раздраженное состояние, то это приведет к тому, что с Вами будет происходить все больше негативных событий, которые будут опять Вас приводить вот в такое подавленное состояние.
Нужно выйти из этого замкнутого круга. Контролируйте себя сами: как только Вы замечаете у себя плохие мысли, Читать далее...

...И вот однажды ты вдруг посмотришь на часы, увидишь, который час, и подумаешь: "Ой, а вот в эту минуту вот где он этот человек и о чём он сейчас подумал". А потом ты подумаешь: "А почему я о нём подумала?" И вот как только ты подумала, что ты о нём подумала, ты начинаешь думать о нём всё чаще и чаще... И так проходит какое-то время, и ты понимаешь, что ты вообще ни о чём другом и думать-то не можешь. Ты можешь думать только о нём. И вдруг ты видишь, что весь твой мир, такой огромный и интересный, он начинает сужаться-сужаться-сужаться до этого одного очень конкретного и определённого человека, который совсем недавно был для тебя не важен, не нужен и не интересен, а все те люди, которые были важны и интересны тебе, они перестают иметь какой-либо смысл в твоей жизни...

Прохладная августовская ночь. Как хорошо! Природа, свежий воздух, тишина вокруг. Только изредка слышен лай собак и голоса где-то на берегу. Было немного холодно, даже курточки накинули. Но этот холодок приятен после такой жары, решительно не желающей отступать вот уже месяц. Горизонт ещё чуть светел. Где-то далеко горят фонари. А небо усыпано звёздами. Одни яркие-яркие, другие становятся чуть заметны только, если приглядеться. Нашли созвездие Большой Медведицы. Также можно было увидеть падающую звезду. Какие-то из них двигаются медленно, какие-то пролетают быстро и гаснут, только успеешь поймать их взглядом. Мама обняла, стало так тепло, стояли вместе и смотрели на звёзды. Иной раз кажется, будто падает звезда, на самом деле не двигается с места. Обман зрения и большое желание её увидеть. Выдумка. Падающей звезды я так и не увидела. Хотя и желание загадывать не собиралась. Не знаю, что. Всё равно они не сбываются или сбываются не тем путём, или когда уже не надо. Но всё равно загадываю под проезжающим поездом, когда вижу свадьбу, в Новый год и на день Рождения, задувая свечи. А поскольку это часто такие маленькие сиюминутные желания, то я их и не помню почти, а загадывать встречу с каким-то человеком на сегодня глупо. Но и такое бывает. Говорят, в это время можно увидеть Юпитер. Заметили яркую звезду на востоке. Мама думает, что это он. Может быть. Как это здорово смотреть на звёзды…

Это в действительности произошло в середине 20 века в Англии.
В Английских Высших Учебных Заведениях, на психологических факультетах, этот случай разбирают, как самый тяжёлый выбор в истории одного человека.

...Просто нет слов... Долго не могла отойти после просмотра. Начинаешь думать, а как бы сам поступил на месте этого человека. Допустить смерть многих незнакомых людей или одного, но самого близкого, самого дорогого. Мне кажется, я бы не смогла опустить рычаг. И, наверно, не потому что моим выбором было бы спасти жизнь любимого человека ценой многих жизней, а потому что просто бы не решилась, была бы в таком состоянии, что просто растерялась и не знала, что делать, и если бы то, что я опущу рычаг означало спасение дорогого человека, а не поезда с пассажирами, я бы всё равно не смогла этого сделать. Конечно, если подумать, оценить ситуацию, то скорей всего этого человека бы осудили за то, что он убил людей, вовремя не опустив мост, и что бы тогда стало с его маленьким сыном?.. Но я думаю, что в тот момент человек бы просто не успел подумать о подобных вещах. А ведь в этом поезде тоже мог ехать чей-то любимый сын, муж, отец, мать, кто-то, без кого другие люди не могут представить своей жизни. Либо ты обрекаешь на страдания себя и на смерть одного человека, либо тысячи людей на смерть и, возможно, ещё большее количество на страдания...
А как бы поступили Вы?..

Перечитываю нашу с Тобой переписку... Как приятно снова прочитать то, что Ты мне когда-то писала, каждый раз открывая для себя в Твоих словах что-то новое... Воспоминания... А какие глупости писала я! Даже перечитывать стыдно, а как представлю, что это всё приходилось читать Тебе..уж лучше об этом не думать. Последний раз мы писали друг другу в последний день января... Как это было давно. А ведь раньше писали довольно часто. А что сейчас... И дело вовсе не в том, что мне нечего Тебе сказать. Как раз наоборот. Просто я не хочу беспокоить Тебя, боюсь потревожить, у Тебя и так проблем много... И кажется, что изменилось что-то в твоём отношении ко мне. Не хочу Тебе надоедать...

-А какая во мне есть изюминка? Мне кажется, я самый обычный человек..

Изюминка есть в каждом человеке. Просто, мне кажется, это нельзя явно увидеть. Вот например, ты хорошо поёшь, но ведь ты не единственный, кто хорошо это делает. Или, например, есть у тебя знакомый, который хорошо танцует, и если взять твоё окружение, то для тебя он будет лучшим. А для кого-то другого лучшим будет другой человек. И вообще это можно только почувствовать. Если человек нравится, значит, он для тебя особенный, и ты даже не сможешь объяснить, почему.. Или бывает, люди говорят: ну он же такой замечательный, как можно его не любить?! А ты не видишь в этом человеке ничего особенного. Все мы чувствуем и видим людей по-разному.

Хочется, чтобы скорей наступил сентябрь. Начало нового учебного года, как нового года жизни... Я, наконец, смогу увидеть Её. За сентябрём придёт любимый месяц октябрь, сопровождаемый двумя любимыми праздниками: днём Учителя и днём Её Рождения. Я так жду этих дней, но знаю, что ничего особенного не будет, вернее эти дни особенны сами по себе, но всё произойдёт не так, как хочется, не так, как ты этого ждёшь, не так, как рисуешь в своём воображении, тем более теперь, когда она даже не принимает подарки. Столько ждёшь, и так быстро это заканчивается. А потом будто пустота и нечего ждать. Затем снова Новый год, 8 марта, тоже дни, когда можно Её поздравить, а если повезёт, то и получить поздравление в ответ. Конец учебного года. Летняя сессия. Самое мучительное время. Долгожданные каникулы, которым уже недели через две не рад. Лето без Неё. И всё сначала. По кругу. Лучше не думать об этом. Жить сегодняшним днём!

Встретила вчера свою учительницу труда. Она увидела меня, улыбнулась, поздоровалась. Надо же, помнит ещё, как меня зовут, а ведь она учила меня только класса до восьмого, с тех пор уже лет шесть прошло, да и я была ученицей ничем не примечательной. Приятно, что тебя помнят.

Так получается порой, что человек, с которым меньше всех общаешься, помнит тебя, помнит твоё имя.. А тот, с кем был довольно близок, забывает. Будто вычёркивает, удаляет из памяти, как что-то ненужное. Почему? Почему так бывает? Может, он успевает достаточно хорошо тебя узнать, чем ближе общаетесь, тем лучше он видит твои недостатки. Или наоборот, понимает, что больше ничего у вас быть не может и старается забыть, чтобы не было больно, чтобы расстаться с воспоминаниями, не думать об этом, встретить новых людей..

Но всё равно найдётся человек, который запомнит тебя на всю жизнь..

Очень давно не видела Тебя в он-лайне. И вот Ты "в контакте"... Заходишь уже третий раз за вечер и так поздно. Видимо, одна дома. Такой момент. Написать Тебе... Нет, не могу. А так хочется! Нельзя... И Ты не напишешь... Такое мучение смотреть на горящую надпись "он-лайн" на Твоей странице и пытаться подавить желание Тебе написать... Надежда... Может, всё-таки напишешь... Нет... Никогда не напишешь первой... Никогда... Просто Тебе это не нужно. Ты не напишешь...

У меня с ним была любовь с девятого класса. В десятом мы уже знали, что поженимся.
Едва исполнилось по 18 лет, подали заявление в загс.
Тут я легла с воспалением придатков. Попала в больницу.
И там узнала, что никогда не смогу иметь детей.
Для меня это был удар.
Мы мечтали с ним минимум о двоих. Он часто говорил, что семья без детей это не семья.
Я его очень любила и поэтому решила, что не имею права портить ему жизнь.
В общем сказала жениху: "Прощай, у меня другой!"
Вскоре он уехал из нашего города. И мы с ним больше не виделись, хотя я продолжала его любить.
Из-за этого и не сложилась моя личная жизни и живу я одна.
А недавно бывшие одноклассники собрались на 20-летие окончания школы.
Был на этой встрече и он. Успешный, довольный жизнью.
Мы говорили с ним обо всем и ни о чем как старые приятели, хотя все внутри у меня разрывалось от тоски по нему.
А перед тем как простится (еще лет на 20 или навсегда), я не выдержала и спросила:
-А дети у тебя есть?
-Да. Двое,- он достал бумажник из кармана и показал фотографию.
-На тебя не похожи. Наверное, на жену?- спросила я.
-Да нет,-ответил он.- Жене нельзя было рожать. Ну мы и усыновили.

Мне интересно знать всё, что связано с Тобой... Где Ты... С кем... Во сколько приходишь домой... С кем общаешься, кто Твои друзья... Где живёшь, номер телефона, пусть даже я не стану звонить Тебе... Как выглядит Твоя квартира... Что Ты читаешь, какую музыку слушаешь, какие фильмы смотришь... Что лежит в Твоей сумочке... Во сколько ложишься спать... Что ешь и что пьёшь... В каких магазинах бываешь... По каким улицам ходишь... Я помню всю Твою одежду, которую видела на Тебе... Я бы хотела посмотреть все фотографии, на которых есть Ты... Для меня важна каждая мелочь... Мне интересно, какой у Тебя телефон, зонтик, какой ручкой Ты пишешь, какой у Тебя шампунь, да даже какие сковородки у Тебя на кухне...
Ты скажешь, я ненормальная, глупая, смешная...
Пожалуй, это действительно так...
Скажешь, что так нельзя...
Но по-другому я просто не умею...

Я жду, когда Ты появишься в он-лайне... Каждую минуту залезаю в закладки и смотрю, он-лайн Ты или нет... Ты как будто рядом со мной... В этот момент охватывает волнение... И я знаю, что сейчас Ты дома... Я никогда не выйду из Контакта раньше Тебя... Боюсь обновить страницу, вдруг Ты уже не он-лайн... И в то же время делаю это в надежде, что придёт сообщение от Тебя...
Каждый раз заходя на Твою страничку, просматриваю всё до мелочей: фотографии, видео, аудиозаписи, просматриваю все надписи на Твоей стене за сегодняшний день.

Я бы хотела стать воздухом, чтобы быть всегда рядом с Тобой, чтобы быть Тебе нужной и в то же время незаметной, не беспокоить Тебя, не мешать Тебе. Чтобы Тебе не приходилось меня видеть, разговаривать со мной, а я могла бы любоваться Тобой бесконечно долго, слышать Твой голос, чувствовать Тебя... Я бы сопровождала Тебя на протяжении всей жизни, защищала, оберегала...

Если бы только я могла стать воздухом...

Александр Дольский - Мне звезда упала на ладошку

Мне звезда упала на ладошку,
Я ее спросил: - "Откуда ты ? "
Дайте мне передохнуть немножко,-
Я с такой летела высоты.
А потом добавила,сверкая,
Словно колокольчик прозвенел :
Не смотрите,что невелика я,
Я умею делать много дел.
Вам необходимо только вспомнить,
Что для вас важней всего на свете.
Я могу желание исполнить,
Я все время занимаюсь этим.

То, что в жизни мне необходимо,
Мне не надо долго вспоминать.
Я хочу любить, и быть любимым,
И хочу, чтоб не болела мать.
Чтоб на нашей горестной планете
Только звезды падали с небес.
Были б все доверчивы, как дети,
И любили дождь, цветы и лес.
Чтоб траву, как встарь, косой косили,
Каждый день летали до Луны.
Что бы женщин на руках носили,
Не было б болезней и войны.

Чтобы дружба не была обузой,
Чтобы верность в тягость не была.
Чтобы старость не тяжелым грузом, -
Мудростью бы на сердце легла.
Чтобы у костра, пропахнув дымом
Эту песню тихо напевать.
А еще хочу я быть любимым,
И хочу, чтоб не болела мать.
Долго говорил я, но напрасно,
Долго, слишком долго говорил.
Не ответив мне, звезда погасла,
Было у нее немного сил.

До сих пор вспоминаю школу... Особенно последние два года... Это было время, когда что-то изменилось во мне, в моей жизни... Появились новые люди... Кажется, что начиная с 10 класса, изменилась не только я, но и мир вокруг меня. Может, причина тому любовь? Правда любовь не совсем обычная. Она сначала меня саму очень пугала. Я полюбила свою учительницу, и сейчас её люблю. Она открыла мне совсем другой мир... Я очень ей благодарна за это. За то, что мне стало интересным, за то, что изменилось отношение ко многому, за все прекрасные моменты, которые мне запомнились, наверно, на всю жизнь, за помощь... Как бы глупо это не было, но я постоянно искала предлог, чтобы пройти мимо её кабинета в надежде встретить, предлог, чтобы подойти к ней и заговорить, подходила даже с самыми глупыми вопросами, лишь бы только подойти. Шла в школу лишь с мыслью, что вот-вот увижу её, не любила выходные, каникулы, потому что не могла видеть её... Её улыбку, её глаза, слышать её голос... Какой радостью было просто пройти мимо и сказать ей: "Здравствуйте!" Какое волнение охватывало, когда она проходила или стояла рядом со мной... Это волнение сохранилось во мне и до сегодняшнего дня.
Я стала по-другому относиться к школе, учителям... Очень скучаю, но не по одноклассникам, а по самой школе, школьной жизни, по учителям. Вспоминаю с радостью и в то же время лёгкой грустью, что этого не вернуть, почти всегда со слезами на глазах... Но рада тому, что это было!
Последние школьные уроки, последний звонок, выпускной... Всё закончилось так быстро, два года пролетели незаметно, но воспоминания навсегда останутся со мной... Мне очень дорого это время...

Довольно часто мы сталкиваемся с непониманием... Почему так происходит? Просто все люди разные, по-разному чувствуют, видят окружающий мир и других людей. Мы не можем понять многих их поступков, мы можем только догадываться, но как всё на самом деле, знает только сам человек. Порой мы совсем не находим объяснения чему-то. Задумываемся о том, что имел в виду человек каким-то своим действием или словом, ломаем голову, воспринимаем по-своему... Иногда кажется, что человек говорит с тобой по-особенному, по-особенному смотрит, а на самом деле он такой со всеми или имел в виду не то, что мы подумали...
Даже если у двух людей случится одна и та же беда, они всё равно не смогут полностью понять друг друга, потому что они будут по-разному к этому относиться, и жизнь у них в целом разная, так что всё будет абсолютно по-другому и причины этого и последствия тоже разные... Мы сможем понять только то, как это могло быть тяжело, но пока сами этого не переживём, не оценим всю тяжесть ситуации. "Никому не дано испытать чужую боль, каждому суждена своя"...
Есть ли люди, которые могут нас понять, которым хватит полслова, полвзгляда, чтобы понять и почувствовать то, что чувствуем мы? Друзья... Но в самом ли деле они нас понимают? Когда-то мне казалось, что мы с одним человеком хорошо понимаем друг друга, и какое было разочарование, когда в один момент мы друг друга не поняли... Да, когда-нибудь это случается... Непонимание...
Вспоминается стихотворение Тютчева "Silentium" и песня Александра Суханова "Зачем и о чем говорить".

Иногда бывает, люди говорят, что их "любят не по-настоящему"... А что вообще значит "любить не по-настоящему"? Мне кажется любовь не может быть настоящей или ненастоящей... Разве что только, если человек осознанно делает вид, что любит, например, ради какой-то выгоды, на спор, ну или для развлечения, может, бывают ещё какие-то причины, но не в этом суть. Это любовь... Чувства... Они не могут быть ненастоящими. Просто мы иногда так думаем, потому что нас не любят так, как мы хотим. Но такого не бывает, может, только за редким исключением. Ведь все люди чувствуют по-разному, каждый любит так, как может, как умеет. И часто нас это не устраивает, но это не значит, что нас не любят.

А как отличить любовь от привычки любить? Когда сначала вроде бы любишь, а потом это уже становится привычкой. Я вроде уже не люблю, а всё равно бывает вздрагиваю, когда кто-то произносит его имя, когда случайно встречаю где-то... Когда прохожу мимо его дома или захожу в его корпус в универе, ищу его глазами... Уже как-то механически... По привычке...

Как ни выйду на улицу, постоянно ищу глазами Её, очень хочу встретить, но это случается крайне редко... Только об этом и думаю, когда иду по улице. Иногда только с надеждой увидеть Её выхожу из дома, даже если нужно просто дойти до магазина или библиотеки...
И вот иду на днях с учёбы домой, вижу, впереди женщина... Блондинка, чёрная куртка, чёрный берет, в одной руке чёрная сумка, в другой - пакет... Ещё вижу плохо, думаю, может, как всегда показалось. Побежала за ней. Дыхание перехватило, ноги как будто деревянные, еле передвигаются, охватило такое волнение, что я думала, сейчас упаду и просто не смогу пошевелиться, что нет сил бежать дальше... Подошла вот уже совсем близко, стою у Неё за спиной. Это должна быть Она. Позвать? А если я ошиблась. Если обогнать, интересно узнает меня и окликнет? Но я не настолько часто встречаю Её, чтобы упускать такой шанс и что-то проверять... Обхожу немного стороной, смотрю на лицо... Это Она! Какое счастье! Невероятно! Неужели это случилось, и я Её встретила?! Пока шли до Её подъезда, поговорили немного. Первый раз расстаёмся не у моего, а у Её дома.
Я заторопилась домой. Если бы не встреча, шла бы медленно в надежде Её увидеть... Как же я рада! Иду и улыбаюсь, как идиотка! Спасибо! Просто кричать хочется от радости! Я Её встретила!!!
А ведь год назад я тоже встретила Её в пятницу как раз перед Пасхой... Какое совпадение.
Весна...

М.Ю.Лермонтов "И скучно, и грустно"

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка...

1840 г.