Смотреть это видео

Один раз попала на этот ролик и поняла, что люблю Владимира Тишко :)
Да и настроение повышает!

Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение

рассмешили!!! Муха Цокотуха



*


Муха Цокотуха

А ещё жутко хочется секса... Никогда не думала, что эти пошлые мысли будут посещать меня еще раз в жизни... Как то странно и неудобно в этом признаваться...
По- моему появилась навязчивая идея...

Все идет на смарку. Опять тяжко где-то в районе грудной клетки. Жизнь дала такую трещину, что через нее даже не перепрыгнуть... А я все еще на что-то надеюсь, глупая. Просто нужно остаться на этой стороне разлома и заново приобретать то, что осталось на той стороне. Только как заставить себя не болеть и не сожалеть?
Люди! Помогите! Как пережить разрыв с любимым, но черствым человеком?!
ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! Но наверно не очень скоро...

Слушать этот музыкальный файл

Зацепило.... Плачу вместе с кошкой...

Вдруг поняла, чего мне не хватает в жизни. Остро так нехватает, просто задыхаюсь. Мне нужна бескорыстная любовь, такая, какой любят в детстве ребенка. И вдруг вспомнилась моя кошка Дашка, Тимошка, любимая собака Кучум... Мне нехватает их любви. Без лжи и предрассудков.
Хочу завести кота... И назвать его Фауст... Но это невозможно...
Как же все легко было в детстве. Как хочется туда вернуться. И наверно остаться там навсегда. Думаете это невозможно? А я говорю - ДА. Нужно просто сойти с ума...
По моему просто едет крыша.
И гвоздей нет...

Всё смешалось в доме...
Вроде спокойно и тихо, но с каждым новым днем мне кажется, что я порчусь. А все из-за того, что я недовольна своей жизнью. Я неудовлетворена ни одой её сферой. И пытаюсь самоудовлетвориться. Только получается, что перегибаю палку иногда. Всем известно, что мастурбация до добра не доводит. А я этим делом и занимаюсь в последние пол года. Я поняла, что меня не устраивает молодой человек, работа, образование, зарплата и в конце концов Я САМА!!! Не так я хотела бы жить! Никто не говорит об огромном бабле и муже- олигархе. Просто хотя бы предложение кто сделал...
Да... Пора себе признаться, ХОТЯ бы себе в том, что я очень хочу надеть белое платье и быть счастливой... Один день...
Да, есть поклонники, с каждым днем все больше, но они тоже меня побаиваются. Наверно я кажусь слишком сильной, а это мужчин пугает. А мне нужны только два человека! Причем, чего я хочу от одного я не знаю, наверно уже ничего, а от второго только этих заветных слов, которые наверно никто никогда по отношению ко мне не произнесет...
Скорее бы уже март... Скорее бы уже март... И чем он ближе - тем мне страшнее...
Боюсь, что мое общество ЕГО больше не устроит. Я слишком изменилась... Когда мы гуляли вечера напролет вдвоем - я была полностью рада и счастлива. Получится ли у него опять вытащить меня из дерьма моей жизни?...

Всю жизнь мы выбираем дорогу. Как в сказке, три пути, что на камне написаны. Только в реальности развилок гораздо больше, да и попадаются они достаточно чаще... Вот стоим мы в раздумьях и решаем, куда пойти и что для нас в данный момент важнее: остаться с конем, остаться живым или быть богатым... Немного дрожат колени и мы выбираем путь, и только вроде сделали два уверенных шага к своей мечте, как тут снова камень, и снова на нем надпись! И опять проблеме выбора! А ведь иногда просто не хочется никуда идти! Просто приятно остановиться, полежать на зеленой травке под солнцем с травинкой во рту но... Надо идти, потому что можно не успеть, опоздать свернуть не туда. Времени очень мало! А может придется возвращаться? Может не хватить жизни! Надо торопиться! Идти! Идти! Идти!!!
А еще: очень странно и страшно ехать в другой город... Но судьбу же не обманешь! Она все равно приведет туда, куда ей угодно.
Значит ли это, что мой выбор дороги не влияет абсолютно ни на что?
Все равно конечная точка нашей жизненной суеты - это смерть. Туда и идем разными путями.
Мы все разные: странные, неугомонные и необъяснимые ЛЮДИ!

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

-4703-



- В тот август еще мы пили у парапета,
И ты в моей куртке - шутим, поем, дымим…
(Ты вряд ли узнал, что стал с этой ночи где-то
Героем моих истерик и пантомим);
Когда-нибудь мы действительно вспомним это –
И не поверится самим.

Давай чтоб вернули мне озорство и прыть,
Забрали бы всю сутулость и мягкотелость
И чтобы меня совсем перестало крыть
И больше писать стихов тебе не хотелось;

Чтоб я не рыдала каждый припев, сипя,
Как крашеная певичка из ресторана.

Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана
И думаешь,
Что читаешь
Не про себя.
(с)
Вера Полозкова

И вот опять одна проблема: ДЕНЬГИ!
Как все-таки наша жизнь зависит от них... А ещё плюс моя гордость. У меня огромный комплекс по этому поводу. Не могу себе позволить, чтобы за меня платили. Не важно, друзья это или нет. Особенно друзья. Я буду работать! Я буду усиленно работать! Хотя вряд ли от этого что-нибудь измениться, но тем не менее хоть загружу свою голову другими мыслями.
А ещё гложет тот факт, что я жутко необязательный человек. Может просто устала?
Вот иногда на работе мечтаю, чтобы смена поскорее закончилась только потому, что очень устала общаться: и слушать, и говорить и улыбаться... Просто хочется домой в своё доброе и тихое одиночество.
Завтра экзамен по практике. Сегодня закончила делать санитарку на работу. А дома бардак и ещё не понятно, где я буду встречать Новый Год.
Осталось 7 дней...
А про свой день рождения я вообще стала вспоминать за 2 дня.
Наверно я уже выросла...

Сижу сейчас дома, а лопатка болит до сих пор от прививки... Как же я не люблю врачей, но другого выхода нет, надо пройти через все эти унизительные анализы и гадкие уколы... А еще эта дурацкая фраза: снимите штаны, повернитесь попой и ягодицы раздвиньте... УЖАС просто!!!
Чуть не упала в обморок, когда сделали аж две прививки за раз. А завтра опять по кабинетам, по кабинетам... И денег без книжки не выдают... Видно вся наша жизнь складывается из того, что мы снимаем штаны, поворачиваемся к кому то задом и раздвигаем ягодицы...
А денег нет...

Румба... И вообще бальные танцы... До слез пробрало... Может потому, что мечта не реализовалась? Еще не все конечно потеряно, но времени сейчас действительно ни на что не хватает. Как собственно и денег...

Слушать этот музыкальный файл

Была минусовка, был друг, который помог записать. Так... для себя. Но, может, кому и понравиться...

Боже! Как же я устала!
От мира и негативных эмоций! И почему я не могу все время быть слегка "под шафе"? Так легко и просто было вчера... И как тяжело опять в этой душной квартире сегодня. Наверное это атмосфера присутствия некоторых людей так влияет. Такое ощущение, что даже ауру могу потрогать руками. Липкая она атмосфера этого угрюмого дома...