вот решила опять худеть...сижу вот обернувшись в пищевую плёнку и намазалась антицелюлитным кремом..гаричооооо)ух...сегодня пробывала ванну из соли и соды никаких особо изменений не заметила,кожа реально лучше стала...да и на весах (жалко что у меня не электронные) вес перед ванной доходила стрелочка почти до 76 а после ванны ровно 75...я аж расцвела когда это увидела..хочу до 65 похудеть..при росте 175...пойду-ка я еще рас рост померяю а то чё-то не совсем уверенна.......да , ровно 175!)...я просто реально чувствую что это тело не моё...как будто на мне что-то лишнее...постоянный дискомфорт..просто очень резко поправилась с 72 на 76...такой толтушкой себя чувствую...немогу смотреть на себя в зеркало без отвращения...вроде 4 кг..не так уж и много а сразу появился живот ...бэээ...а при 72-х кг. были видны даже косточки бёдер, а сейчас ими и не пахнет(( хочу вернуть это....завтра постораюсь побегать...просто я это дело ненавижу больше всего на свете...да еще и к тому же болит щиколодка на ноге, на природе подвернула...хорошо что я наночь не поела...я теперь себя за это уважаю, а то в 6:30 начала шариться по холодильнику в поисках вкусненького..в итоге ограничилась всего лишь помидоркой и апельсинкой) а не макаронами и сосиской) я умничка прям...а то елси бы поела стала бы ненавидеть себя ...сейчас чувство голода притихло в животике так тепло от компреса) блин хотя я ела последний рас в 12 часов дня...сейчас теперь насыпаю себе еду в блюдичко...пусть оно будет полное но зато не в большую тарелку...блин и действительно схавала полблюдичка и начала чувствовать что я уже наелась)

капец..почему мы так часто ссоримся, или это я себе накручиваю=(...кто бы мне ответил..
ваще настроя нету....как-то так всё кончино....всё из-за него....и вообще такое чувство что я никому ненужна....

"вот ты осталась одна, ты некому ненужна....снова убила любовь,капает алая кровь..чувства зажаты в тисках, боль превращается в страх...сердце становится льдом скоро он станет врагом"
это моё самочувствие...капец...убейте меня ап стену.....я чувстую себя такой одинокой....ничего нехочится....
я с ним разошлась....он это хорошо воспринял...(на удивление).....кароч я никому нинужна теперь

эх....как тяжело...я сейчас немогу блин определится ...расставатся мне или не расставатся....
блин мне так не хочется его бросать так жалко...он человек ну очень хорошый...но незнаю как-то немоё....я даже незнаю что не так, он меня терпит как никто другой...блин но я так дальше немогу....я привыкла всегда быть одна...я просто такой замкнутый человек....люблю свободу..нехочу быть кому-то чем-то обязана и что бы меня совесть мучала что я что-то не так зделала...капец...как же мне всё надоело...хочется побыть наедине с собой....мне его так жалко немогу просто....но на жалости ведь отношения не могут продолжатся....(ладно прийдётся всё-таки напистаь ему что всё...конец отношениям...вот только незнаю как( рука не подымается напистаь такое ему( он такой хорошый, но видимо не мой человек....

приветик мой любимый....столько всего надо рассказать...душу вылить
у меня всё оч хорошо....встречаюсь с замечатльным парнем...нессоримся, я даж удивляюсь порой как он меня такую терпит...но ест ь одно "НО"...меня опять пробило на руслана...всё -таки я его любида два года и никак немогу забыть до сих пор, я даже незнаю что мне делать...толи это осень во всём виновата, пробуждает такое депресивное состояние, всё время хочется плакать(, толи я такая депресивная дурогонка..с димой всё вроде планировала серъезно, уже даже говорили насчёт переспать...и здесь вот такая каша в голове....ну зачем руся начинает приставать ко мне, опять пробуждает во мне эти чувства(...
сегодня опять его увижу на баскете. Я на баскет возьму подругу что бы она объективно оценила ситуацию, его поведение и что оно в конце концов значит =\...может что-то таки с этого получится

вчера даж к репетитору не пошла а поехала на тренировку по тетконику...капец я так долго ждала этого......наканецта...я так люблю танцефать ^_^...хи...новых движений научилась..круть...там и с мальчиком познакомилась) непаганый такой...правдо он живёт в крыму в кривой рог на учёбу приехал...будет тут еще лет 5))бгг....че-та мне уже перехотелось в киев ехать учитсо(....кароч падумаем))

вот я теперь одна....с сашей уже больше недели как всё - поравали отношения...вот недавно списались в контакте(он мне написал)...я его вообще неузнаю по общению....такой пофигист стал... так самое главное что я непойму из-за чего мы разошлись...ведь последними нашими словами было "зай не расстраивайся я тебя люблю....целую" " и я тебя коть люблю...целую",- это было нашими последними словами...а дальше мороз и жесткий игнор... =\
щас так тупо осознавать что некто тебя нелюбит...и некто за тобой не скучает...и что ты никому ненужна...хотя нужно искать в этом хорошее, но я здесь мало хорошего нахожу...да появилось свободное время, а может мне нравилось жить в этой суите, в этих хлопотах...может это были приятные хлопоты (...ладно небуду грустить...как говорит мой друг: " улыбнись...завтра будет хуже"..
вот сегодня поеду на тренировку по тектонику..наканецто, дождалась ^_^ хоть что-то приятное вреди этого всего)..
блин так хочется найти себе апрня или хотя бы что бы с кем-то время поубивать....а с другой стороны..я могу уехать в киев на учебу в следующем году...нехочу что бы меня здесь ( в Кривом Рогу) что-то держало...Мало того что скорее всего своих друзей здесь оставлю...радителей...и еще нехочу парня терять ( если он будет)...остаётся целиком и полностью погрузится головой в учёбу и недумать о парнях...хотя как елси они так и лезут...вот каникулы еще через полторы недели..а там на дискач поеду...куда ж там без парней...
вот уже от болезни крыша едит..сижу говорю сама в собой)) тоесть с дневником..бгг...
гы...а мама еще и незнает что я с сашей разошлась..и постоянно , когда я где-то гуляю, задаёт вопрос "ты с сашей?"...ну приходится что-то врать...=\...я нехочу что бы мне опять в душу лезли...я ведь даже подругам не всем сказлаа что уже всё...что уже нечего нет...вот я только лишний рас убедилась что все они одинаковые..только поступают немного по разному....все они делают гнусные безпочвенные поступки...мне так хотелось написать саше...вернее спросить "почему мы расстались? что не так было?", но в нехочу в очередной рас пробуждать чувства....затрагивать прошлое...да и вспоминать былое...НЕХОЧУ...но всёже.... может решусь как-то....

тупо последние лни проходят...с сашкой невидемся...уже два дня непишет не звонит...а у нас сегодня месяц между прочьим...а он знает об этом...наверное забыл =\....мне кажется что я его не так сильно люблю как я себе представляла...ну жизнь учит...я многому научилась...и опять убедилась что нестоит так цеплятся за парней и так скоропостижно говорить что любишь...я по моиму ошибалась...хотя еще нзнаю...никак немогу отыскать причину почему же он мне не звонит и не пишет...хотя его пользователь в сети ...ну и ладно...самому надо и напишет..ибо я уже задолбалась первой писать =\....да и я уже смерилась что я одна и что дни от ныне у меня своболны...начинаю о новых загулах задумыватся..тем более хорошенькие кандидаты на пути стоят...не зря когда я читала гороспок на год..то там говорилось мол у меня к концу года будет выбор между парнями...вот тем болие похудею(я кстать уже таблетки купила)...сегодня первый день пью...и буду бгать за мной парни..немного серьезней стану....
мне так нехватает внимания...а он никак понять этого неможет..что же здесь непонятного?? я ему это даже в серьез говорила "Саша..мне не хватает внимания!"...а он ноль на массу =\ мы вот на днях чуть не разошлись....из-а того что он мне не уделяет должного внимания...я его не чувствую своим парнем..мы за последнюю встречу не разу не поцеловались, не обнялись и даже за ручку не взялись (только за исключения в конце...когда померились начали целофаццо и он мну обнял)=\....а он мне на это говорит тип "а мы что всё время должны целоватся только?" =\ капец....пеня это убило наг =\..бывают же такие...ну ребёнок чес слово..вот что значит 17 лет....так что я думаю, что конец близок...вообщем поживём и увидим...единствнное что ему поможет...это только елси он хоть немного повзрослет ради меня хотя бы или ума наберётся...

...так тупо ваще капец....дни летят ничего неменяется....сашка с радачкмаи поссорился и молчит...я переживаю немного...ну малоли..что ему в голову взбредёт....написал мне что в депресии и молчит с тех пор...(

капец....уже 10 дней невидела Сашу =\....день ото дня "легче"....дела дела и еще рас дела...куда там...позвать Дашу гулять =\..мне ппц как обидно ...я уже просо взбесилась..у меня крыша поехала от того что я его невижу...мне кажется что он и не спешит меня увидеть =(....мне ппц как обидно.......пытаюсь уже меньше взрыватся и говорить о наших встречах...вернее о их нехватке=\...мы встречаемся всего лишь...23 дня и 10 дней из них мы невиделись =\....ебать ебать...и как эот назвать...мне его так нехватает =((

с сашкой помирились...оказалось что я зря парюсь мой зайчик забалел..а я парилась...вот терь я забалела и как я его понимаю почему он не хотел гулять...вернее даже сказать не мог...такое конченое самочувствие...сашку нивидела неделю(!!!) капец какой-то...безумно соскучилась...ну надеюсь на выходных погуляем...

капец..что мне думать =\? с сашей невиделась 6 дней..а он даже не спешит меня звать гулять и т.д...то он уехал на днюху к крёстной, то блять у него температура и он бальной....капец у меня даже депрессия началась радаки наезжает насчет уроков...сашка ваще не поддерживает =\..пиздец аж кончено мне становится...вот попрощалась...вышла с аськи с галимым настроем а он блять хоть попрощался со мной...даж пока не сказал не сказал что любит....и т.д.....ппц...елси я сним разойдусь, то уже наверное небуду всечатсо до конца школы....мож больше времени на учебу будит =\

хм...договорились с сашкой сегодня погулять...но на время еще недоговаривались...уже 18:30 а он всё не звонит =\ знач небудем сегодня гулять =\ну и ладно...зато выучу все уроки...
вот у меня появилась навязчивая идея похудеть =\ собралась покупать таблетки за 120 грн....надеюсь что похудею..очень надеюсь....эх....неужели исполнится моя мечта...

ммм...привет дневничек...ммм....я люблю его...сашку....эх...аж мурашки от него по коже.....это же любовь???...эх...у меня даже к руслану небыло таких чувств...к русе была просто привязаность больше не любовная, а дружеская....эх...а к сашке уже так привязалась....говорю что люблю...хотя никому еще неговорила что люблю...вернее говорила , но только по дружески любила и говорила это по дружески...воопщем я незнаю что делать...вот как говорят что в паре один любит сильнее чем другой..вот.. мне кажется что я и есть тот кто любит сильнее..к сожалению...хотя я незнаю как он меня такую терпит сучку...))я иногда реально веду себя с ним как стерва..и порой задумываюсь как он меня еще не бросил...вообщем я его люблю...моего котика..эх.....

капец...ездила гулять сегодня с сашкой....всьо я теперь его девушка...мы стояли обнимались..он такой..."ты будешь со мной?" я немного помнялась....и говорю " а у меня есть выбор?" и мы поцеловались) ^_^ эх....капец..прощай свобода)

бляяя...я его люблю....эх....мне так хорошо....^_^

Настроение сейчас - __депресивное__

опять ездила на диско..думала он прийдёт но он опять обломал мну...аргументируя это тем что мать непустила его....=\...капец.....я его так хотела увидеть....я начинаю чаще психовать((у меня такое чувство что я его люблю..но боюсь в это поверить(((я его люблю и поэтому начинаю вредничать(((а он этого непонимает(вот опять с ним поссорились....капец....сколько можно..=(пишед в асе
E1ement (18:43:21 29/08/2008)
ладно всё  я не хо щя разгаваривать...всё пока
пиздец меня это взбесило...+ ко всему у него днюха сгодня....лан...я поплакала опять....полегчало немного...щас посматрю сериал мож отвлекусь чуток...еще ит саша который раньше ко мне заливал был на диско тож че-то приставал..когда прощался руку поцеловал =\...а я ему до этого такую пощечину дала жесткую..))а он всьо равно ниабижается...хатя я на него капец какая злая была...за то кидалово=\....ну ниче...ну этих парней в анал..стану феминисткой наг..далой носителей пенисов)))+ подруга поссорилась с парнем...паходу это у них конец((плачит целыми днями((она его безумно полюбила((поэтому я с сашей боюсь начинать чтобы невлюбится....(((хотя я очень хочу быть с ним..это просто ужас какой-то....я ему вчира всю ночь названивала....но он был вне зоны доступа..(

[300x278]

Настроение сейчас - __ какое какое блять...хуевое

прета днев....кароч с сашей поссорилась..=\ капец...хатела ему сказать что он мну нелюбит ибо за два месяца он успел полюбить и разлюбить 2-х вот я сейчас третяя...которую он "любит"...просто это нереально любить так часто..любовь одна и на всю жизнь а у него блять уже третья.....за 2 месяца(!) ну как такое возможно..и я говорю тип что он мну нелююбит а он мне "норм отшила" и вышел....ну и пошел он...блять переживу.......капец нахуй так злить....
писала, пишу и буду писать : любви не существует!

нуу...вчира ночью памирилась с сашкой) я даже начала ем верить...благодаря подруге...как оказалось я вела себя с ним как сучка)...оказиваетя он заслуживает на моё тепло и ласку...
щас сижу рисую на ногтях...одну руку нарисовала...а другуя так впааадло(((
сене иду получать книги в школу....и паааспорт))уряяя....теперь я буду с паспортом ^_^

не трать время на того, кто не стремится провести его с тобой...
праверено

[308x122]