все просто переворачивается с ног на голову. с ума сойти так можно )
[700x525]

хм...снова ляпнуть я люблю тебя ? ...это не так. что то странное и другое...люблю...но по своему. дорог мне.... вот только грусть одолевает
забудет наверное со временем. а я нет. ничего не забываю. а жаль. хотелось бы многого в жзни не помнить..
так странно и одиноко. впрочем так часто.
пишу пост очередной только зачем ?! для кого ?......
для себя. окей. сейчас все выскажу.
я люблю. вот только думаю. приеду. и что?..потом ведь уеду.
потом будет плохо..и снова все как по накатанной...слезы истерики и одиночество.
но вот лучше эти несколько дней с ним чем всю жизнь без него.
ни о чем жалеть не буду.
знаю это.
буду мечтать. так легче. отвлекаюсь.
эх...
[525x700]

может стоит вернуться в омск ? ..хм...да...точно...4 года отучусь и вернусь туда.

мне лично нравится.
[700x589]

что то не то творится...все слишком обыденно и привычно. те же ссоры. та же радость...
хм...только вот одно не то. пожалуй я нашла то чего никогда не находила. как то по своему полюбила. дорог он мне. никогда никогда никогда не забуду и не хочу потерять. почему все так сложно ? ...почему есть кто то третий ?...почему так невероятно пусто и одиноко?....
да и ладно.
что бы ни было он охуительный.
you really got me ;D =*

в себя..в то что как нас раскидало так и сведет месте...в дождь и слезы. и в то что смогу.

уставшие лица, слезы...гадкие мысли...боль в области сердца...фото...трясущиеся руки....
да нахуй все это .
заново.
верная. улыбки...везде...хочу эти улыбки)
все заново. не было 16ти лет.и все.не хочу чтобы они были.
нервы ни к черту...а ради кого ? ради себя....отстой ....неважная услуга самой себе.
я хочу дарить счастье. которое в сердце должно быть...
а все будет когда мое сердце обретет покой...
"не плачь, даже если разбитое сердце болит)" alai oli (c)

господи.....я тут задумалась.....
люди......какие они гадкие....ебаный вавилон.....социумы...и я туда же........
в течении долгого времени шла против мнений, общества, нравственности.....уходила из дома......напивалась до свинского состояния......пыталась послать весь мир к черту......
и?
что вышло ??
хм......
возможно я шла к тому что происходит сейчас.......к развитию как таковой сущности человека.....ищу искренность....доброту...понимание......
все ищут.....
вот оно!! все- это же тоже проявление социума.....да что уж......парадоксальность.......
пугает безвозвратность времени...потраченного наверное впустую.....

может иногда стоит обернуться....вздохнуть и подумать еще раз ?..........может нет....все мысли мои приходят к тому что я идиотка.......люблю наверное.......но опять уйду...........не хочу зависеть..........
а пятна грусти не отмывались и дальше...а мысли уже не существовали....она легла на пол, сжала одной рукой колени другой в висок выдавила пулю....
в глазах не слезы....в глазах страх одиночества....

все повторяется...снова и снова....устала от этого....я люблю смотреть на звезды...а последнее время смотрю лишь его фото в контакте....я их знаю наизусть....серьезно....и его самого тоже....пора забыть...хватит...

почему?....почему все именно так?....за что??.....как так получается.....просто руки опускаются...не хочется ничего...только забыть...а он как снег на голову-шлеп......и опять вспоминай меня, родная........ну за что он так???.....разве нельзя просто взять и сказать....все как есть...нет ведь....надо мне продолжать мозги атаковать....бляяяя.....ну все....хватит...пожалуйста....
********Не осталось ни сил, ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз.

Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды.

Она слышит шаги, они все тише и тише.
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше.
Она его не ждёт, она простила и плачет,
А тупая подруга её надеждой дурачит.

Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Ты изначально один. Но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.

Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелит безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо,
И не осталось надежды на себя самого

Надежда - самообман, но это все что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.

Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен****

thank you very much, the brain is empty for these day....

Это цитата сообщения RAdiUM Оригинальное сообщение

Без заголовка

Боже я в отчаянии!!!!! В душе просто пусто. У меня просто взяли и вырвали кусок сердца, забрали что то святое и родное! Только после расставания начинаешь понимать как тебе человек дорог, и сколько ты ему ещё не сказал! Где бы ты сейчас не была я буду одинаково дорожить тобой, помнить, и надеяться на встречу! Без тебя стало так пусто... Кому я ещё был так нужен как ни тебе... Вот и всё! Казалось что времени так много а оно пролетело незаметно! Жаль что ничего нельзя изменить...хотя если бы мог, вряд ли изменил бы. Так всегда- когда есть, не ценишь, когда теряешь, начинаешь ценить.

эх бляяяяяяяяя......что за день такой ебанутый....ниче не хочу.....хочу лишь встретить подобающе мою классическую английскую осень : с чашечкой кофе, сигаретой и пледом )........мррр.....я прям устала....хочу спать скоко влезет......как кошки...они делают лишь то что хотят.....вот и то ли поспать......то ли на учебу двинуть......хз.....ща еще по любому мама на меня натрындит что я еще не вышла в школу, а все в онлайне прозибаю....ойййй...... ваще бля ваще......бля ваще бля ваще.....................
ХОЧУ СПАТЬ,,,

Фотографии Acid_Love_By_Me :

Настроение сейчас - бля я зла как сука

нет...ну это полный беспредел....я конечно рада что моя мать наконец то нашла себе человека которого она любит и который любит ее....не...это бесспорно конечно круто....но блин...пускай он поймет одну очень важную вещь : что я для мамы дороже чем оон.это факт...и мама плакала утром по любому из за того что он на меня че нить за моей спиной ругался при ней....а она и ему возразить не может ...и меры принять тоже, потому что знает что я тогда тут устрою последний день помпей...и пусть они оба прекратят лезть в мою жизнь...блять если они такие умные то пусть с собой сначала разберутся и приоритеты свои расставят.........короче я на "отчима" зла, как сука....и мне просто лень закатывать истерики из уважения к матери....а так бы я еще утром ему устроила....воспитательную лекцию на тему уважения меня, любимой .....рррр....злая...злая...злая...

блин....клянусь....скоро будет последняя капля по моим нервам...моя мать этого когда нибудь добьется....
какого черта если она такая охуенная мамочка она так делает ?!! я просто понять не могу....она перед самым выходом разревелась, сказала что я виновата, пошла в комнату своему мужчине жаловваться.....не...я все понимаю.... но че т немного недогнала че я сделала и какого черта она сереже своему про меня ахинею всякую гонит?!!!!....я че блять везде теперь крайняя что ли ?!!!!!!.....еманарот....это какой то дурдом!!!!!

Настроение сейчас - как обычно...тупое и бесперспективное...

ну сколько можно??....дурацкие мысли...совсем одолели....прекрати мне сниться, пожалуйста...иначе я сойду с ума....я не хочу больше никогда ТАК любить....не хочу...не хочу....это какая то паранойя....устала....от самой себя....и этих дурацких ощущений......я ведь знаю...мы не будем вместе...но не могу забыть....а так хотелось..... help me.... все хватит...это фанатизм...я слишком зациклилась...или просто сильно влюбилась?....ох....все...все...все...

Настроение сейчас - I want to go to the seaside......

ну вот ....все так сложно....я жду его недели,месяцы.....а он лишь приходит и уходит...может мне часто больно и я плачу по ночам....но эти часы которые он рядом я счастлива....и я бегу дальше и дальше за этим счастьем забывая про все....конечно я иногда задаюсь вопросом : а может быть и вправду хватит???.....но прихожу к выводу что не могу остановаиться....он стал для меня как наркотик...я говорю себе раз за разом : это последний раз, я больше не прощу..я поиграю и забуду...но это не так....это действительно какая то зависимость.... и играю не я ....играют со мной.....так жаль...так больно....но я все же жду того дня когда он снова позвонит....и скажет что скучал......и я побегу дальше....

прошу прощенья у самой себя....и видя плакаты о лечении наркомании понимаю что свою вылечу лишь сама....никто другой....

прости меня моя любовь...но я буду рядом

юная леди, вам стоит прекратить пить алкогольные напитки, поскольку вы начинаете вести себя как мартовская кошка (с)

Настроение сейчас - неадекватное блять....стенку с психу разнести охота...

ну вот....я вернулась в нск....бляяяяя......черт ничего теперь не укладывается в голове...
решив легкие проблемы и вопросы я получила чуть меньше, но более сложных проблем...
блять и нервная стала какая то...то ли ПМС мучает....то ли и вправду наркоты пережабала в омске....и теперь как на отходах психую...
оу....пиздец...не могу больше...
какое то странное состояние сопровождаемое ощущением что я медлденно схожу с ума.....медленно, но бля так мучительно...