нет,все же это не то же

что было

хотя всем давно понятно черт возьми

что то происходит не по моей воле
или я что то делаю не по своей воле...
или просто думаю что не по своей воле
что то происходит,пока не пойму что

люди обвиняют меня в пафосе и надменном отношении к ним
люди глупы не понимают ни хера


а еще кто то не дает себя забыть
как только личная жизнь начинает налаживаться он появляется
за полтора года 3 раза
это уже не совпадение

каким бы ни был сейчас помню такого каким был тогда



я дура,спасибо за прослушанную информацию

Бедная Яночка сходит с ума,она откоментировала все посты своего старого дневника,её мозги снова пожирает долбанная ностальгия.Она съедает уже пятый кусок торта что крааайне плохо отразится на размерах её попы
Депрессия на лицо,надо бы вылечить

Уважаемая жизнь,хватит поворачиваться ко мне жопой,развернитесь пожалуйста!Прошу вас не о многом просто дайте мне немного счастья,немного друзей настоящих..чуть чуууть.Обьясните мне доходчиво,почему у меня говно такое?хотя понятно почему,вы же повернуты ко мне жопой.Мда..Что ж я такого вам сделала?Вроде вела себя хорошо,а вы мне говно на голову посылаете непереставая.Если вы развернетесь ко мне своим прекрасным лицом(оно действительно иногда бывает прекрасным,это не лесть,не подумайте)я буду очень счастлива,и даже пришлю вам еще одно письмо,благодарственное.
Надеюсь письмо дайдет быстро и не по кусочкам,а то связь у нас не очень,надо бы оператора поменять.Заранее спасибо,ваша Яна.

почитала свой старый дневник,нахлынула ностальгия,пытаюсь разобраться в себе..В тысячный раз.НЕ ПОЛУЧИТСЯ.Хочу..мечтаю вернуть то время,просто отмотать 730 дней назад,и прожить все заново..ничего не менять.Быть рядом с ТЕМИ людьми,дышать ТЕМ воздухом,курить ТЕ сигареты.Не возможно..Почитала старый дневник-подумала,что когда то все таки у меня были друзья..Куда то все ушло..Понимаю сейчас(опять же по своим старым постам),что я не ценила того и тех что меня окружает,даже в самые счастливые моменты находила повод погрустить..так обидно сейчас за саму себя.Я всегда отела чего то большего,не знав то ,что происходит со мной это самое лучшее что только могло со мной происходить.Тогда было так хорошо..Пусть у меня все лицо было в пирсинге и я всегда когда куда либо шла хотела идти против толпы оглушая саму себя музыкой в наушниках и хотела чтобы весь вагон метро слышал underoath или другую эмосятину в моем плэере...Пусть я каждый день проводила на площади Ленина..или на аллейке..пусть сидела на грязном асфальте показывая окружающим что мне не важно что они обо мне подумают..эх..сейчас все это вспоминать смешно,но не смешно осознавать то что этого не вернуть.Сейчас вокруг лицемерие..ложь..фальш..возможно это и тогда было,но не в таком количестве как сейчас..вы можете мне сказать что лучшее впереди..надеюсь.Но...Те люди..которых я любила,и поверьте,до сих пор люблю куда то отдалились от меня или может быть я от них...Тот воздух остался в августе 2007го..а те сигареты курить стремно,это конечно глупо ,но все же....

Настроение сейчас - Осталось 2 часа

Вот интерестно на что же тратились все эти нервные клетки,здоровье впринципе?..Зачем я в какой то мере,но предавала блтзких мне людей?затем чтобы в какой то момент вздохнуть с облегчением и подумать"срать мне,черт подери"..?или это самовнушение?надеюсь то что я забыла,а самое главное простила и отпустила этого человека..надеюсь что больше в моей голове кроме как все таки крутых воспоминаний уже ничего не осталось..Все таки я рада что у меня был именно такой июль...
А еще вчера была очень крутая ночь...
Поеду в омск

А вот не хуй..

Настроение сейчас - Неадекват

решила опять начать писать дневник,не знаю зачем..В моей голове слишком много мыслей,но выразить их сложно,так как сейчас я не в состоянии выливать все свои переживания в этот пост,не могу сидеть а одном месте..не сплю и не ем..движняки.да.
А еще мне очень очень обидно за себя..мне себя жаль как бы не тяжело мне это сейчас было признать даже для самой себя..Я забила на слишком много моих принципов ради это человека..А он.а что ОН?он не поставил ни точку ни запятую в наших отношениях.Он просто вырвал страницу.как будто ничего не было.
Стало чуть легче.

Просто неадекват.
И я,и дневник.
Этого достаточно?