Настроение сейчас - Улетающего в небо от счастья))))

Почему я так долго не писал???Наверное все же потому что мне надо было потратить пару дней на то что бы осознать то,что наконецто ки в моей личной жизни начинает все налаживаться))
Последние пару месяцев,как вы наверное поняли из предыдущих записей,оказались не самыми лучшими в моей личной жизни:постоянные подозрения,недоверия,мелкие обиды....и все на кого?? на самого для меня любимого человечка на всем белом свете.Мне потребовалось 1.5месяца изматывать нервы ей,изматывать нервы себе,довести ее до грани полной потери любви,дабы передо мной встала реальная угроза потерять любовь,как и в плане отношений,так и всебе самом..И когда этот самый момент настал,когда я перестал слышать в голосе Женечки ласку,тепло инежность,когда мне показалось что я перестал к ней чувствовать тепло,когда мы перестали доверять друг другу,перестали поддерживать друг друга,перестали открывать друг другу наши чувство,поддерживать,ценить,понимать друг друга,я понял,что наступила угроза нашим отношениям,нашей любви,и втот же момент я почувсттвовал боль и пустоту от угрозы вставшей перед нами....Тогда мне стало понятно,если ни чего не предпринять,то рано или поздно нашим чувствам и отношениям прийдет конец,что само по себе не входило в мои планы. Надо было что то делать...Было решено отбросить все сомнения,все обиды и вспомнить о том на сколько сильно я люблю свою Женечку!!!
Я пргласил ее на небольшую прогулку,как мне показалось что она поехала с не большой охотой....хотя,договорившись о встрече еще с утра,я ждал ее целый днь,ждал,как будто ждал очередного увольнения.
И вот настал тот момент...я увидел ее,она была как всегда очаровательна...мы встретились не на КПП как обычно,а у нашего с ней любимого моста через Москву реку.прежде чем начать какой либо разговор с ней,у меня появилось огромное желание поцеловать ее,что я в свою очередь конечно же и сделал,и к моему удивлению этот поцелуй получился на столько теплым,настолько необыкновенным,настолько для меня незабываемым,что как будто я поцеловал свою любимую впервые за долгле время.,а посмотрев ее глаза я увидел счастье и радость,такую,котрую я не видел уже несколько месяцев...я понял,что в этот момент нет между нами более обиды,недоверия,и сомнений в нашей любви)))Мы пршлись с ней по вечерней набережоной,держась за руки и просто разговаривая,как будто мы не разговаривали целую вечность...
не знаю кому как...кому то нужны клубы,дискотеки,бары что бы там напившись выражать свои чувства,а нам было достаточно просто,держась за руки,пройтись по набережной,и сказать друг другу важные и долгожданные слова)))
Когда же пришло время расставаться,мы долго еще не могли выпустить друг друга из обьятий,не могли налюбоваться друг другом,нарадоваться тому счастью которое мы имеем любя друг друга))))
Впервые за долгое время,в ее глазах я увидел радость,тепло,нежность и лбововь,ее губы подарили мне самые теплые инежные слова которые согрели мою ду в тотосенний холодный вечер,и котрые греют меня до сих пор)))

[700x525]

Настроение сейчас - Как кардиограмма у покойника

вот и еще один день моей жизни подходит к концу....Что интересного? Что нового? Да вроде есть пара вещей:во первых началась новая неделя,и как всегда новые задачи. Допустим нас отобрали для участия в параде на Красной площади,который состоиться 7 ноября.Многие говорят,что парадная команда отобранная для парада к 7 ноября,участвует в параде на 9 мая...Что ж,не плохо с одной стороны,но с другой....с другой стороны теперь каждый день надо будет ездить на другой конц Москвы,3 часа маршировать,дико уставать,а что взамен,кроме того что я пройдусь на параде-наверное ни чего...может я слишком цинично отношусь,но все равно,как то херовато.
Плюс ко всему этому,у меня теперь будет меньше времени,что бы увидеться со своей любимой...да и вообще времени на свои дела становиться меньше.С другой стороны мне грех жаловаться-я и так ни чем особым не занимаюсь,и особо не напрягаюсь и не обламываюсь по жизни...Но все равно,все равно на сколько сильно я бы не расслаблялся тут,на сколько вольготно я себя бы не чувствовал,все равно на душе нет покоя и умиротворения:я все так не свободен и этот момент меня угнетает,я все так же не могу быть со своей любимой рядом,и это отнюдь не прибавляет мне радости,планы начальства по поводу меня мне неизвестны,а также мне неизвестно что там происходит вокруг моей персоны,а это честно скажу не прибавлияет мнеуверенности...иак что ни какие радости и блага не смогут меня так обрадовать,как получение долгожданной мною свободы...Хотя следует отдать должное моему начальству,за то что дает мне сутки в неделю,дабы я мог побыть со своей любимой...пока...
Что будет дальше? мне неизвестно...знаю что будет что то плохое,даже очень плохое..знаю что будет очень тяжело...Но что поделать? раз так надо,значит надо.переживем и это все куда денемся,или денусь...на крайний случай,ведь всякое может произойти.....
Буду надеятся,что рано или поздно вся херня,которая меня окружает,закончится,и все образуется...Может быть...может быть когда нибудь я наконец обрету покой(надеюсь для этого не придеться ждать смерти),хотя бы душевный....надеюсь для этого не надо будет опять кардинально менять свою жизнь,как это было несколько лет назад...
Короче итогом всему является то,что настроения нет ни какого,ни чего не радует,и по большому сщету на многие вещи я просто болт клал!!!сейчас мало вещей существует,которые могут меня заинтересовать и тем блее обрадовать,так что будем дальше заниматся тем же самым рутинным делом,гонять через всю Москву,что бы тупо пошагать,будем выполнять разные команды,ну и конечно же надеяться что когда нибудь все измениться к лучшему,если кончно же такое возможно.....

[640x609]

Фотографии ангел_87 :

Фотографии ангел_87 :

Фотографии ангел_87 :

Вот и вечер пришел....пришел грустный безрадостный вечер,такому же безрадостному серому дню.
За один телефонный звонок у меня сегодня рухнули все надежды,мечты о ближайшем будущем. Оказался бесполезным труд нескольких месяцев....Печально..даже я сказал бы обидно. Но на кого обижаться? Да не на кого,кроме как на саму жизнь,на ее несправедливость.Но это глупо. Нельзя на нее обижаться.На самом деле жизнь не такая уж несправедливая штука,на мой взгляд,все что произошло сейчас у нас-это было необходимо...Может жизнь лишь нас предупреждала,а точнее предостерегла от чего то плохого и непоправимого? может жизнь посчитала что пока рано нам,может она на оберегла от какой нибудь беды в будущем......???
Да уж,на эту тему можно долго философствовать,а сейчас лучше подумать о том что делать дальше?Как дальше жить?? Как объяснить все начальству,сослуживцам и друзьям???Ведь они про все знали,и поддерживали нас,а теперь....Блин не хочу об этом даже думать,да и думать то тяжело скажу я вам честно....
Что делать?Как быть? Не знаю.Помог бы что ль кто.....
[176x220]

Настроение сейчас - печальное.........

Печально все складываеться...жизнь по моему специально меня испытывает,правда я не могу пока понять зачем.
Вот вроде все у нас Женей нормализовалось,вот только мы стали верить что черная полоса прошла и все будет хорошо,как тут новый удар,новое потрясение....мы оба с Женей хотели с только одного-быть счастливыми и создать здоровую,нормальную семью.Но..но как видно не суждено нам пока с ней этого...
Сегодня врачи объявили свой страшный вердикт,который не давал нам возможности создать в ближайшее время свою семью,дать свету нового члена общества....
Нет,почему же,теоретически мы могли все оставить и попробовать рискнуть...Но ставки в этой игре со здоровьем слишком высоки.Скажу честно,если бы сейчас у нас все было бы хорошо,если бы наше здоровье позволило бы,то я кончено оставил бы ребенка,не принял бы такого тяжелого решения..И получил бы при этом кучу возможностей-и право проживать вне казармы,и возможность работать и снимать частное жилье,и стало бы больше свободы от начальства,но......Но не нужно мне все это,не нужна мне ни свобода,ни работа,ни деньги,если на другую чашу весов поставлена здоровье и жизнь моего любимого человека.Куда мне деньги,свобода,жилье? Какая мне радость будет от этого,если я не смогу этим всем поделиться с любимым человечком? Я знаю на сколько сильно Женя хотела этого ребенка,честно признаюсь,я тоже этого очень хотел,но..Но риск слишком велик,ставки слишком высоки....Я готов сколько угодно ждать,жить в казарме,получать тот мизер который мне платят,исполнять тупые приказания и прихоти,порой в ущерб своим интересам и финансам,по фигу!!! Готов терпеть,готов ждать,лишь бы любимая моя была жива и здорова. Я очень сильно надеюсь,больше всего хочу сейчас лишь только одного-хочу,что бы Женька поправилась,вылечилась,что бы все у нее со здоровьем было хорошо,и что бы в будущем мы все таки смогли с ней воплотить в жизнь задуманное нами.
Настроение и общее состояние печальное...Когда сегодня я принял по поводу нее решение-она плакала...Ее слезы,сотнями заостренными осколками вонзились мне в сердце...На секунду все замерло,и вокруг была тишина и лишь из телефонной трубки тихо-тихо доносился ее плач...Ее плач,ее печаль всегда для меня были невыносимы и всегда оставляли на душе моей глубокие,болезненные раны..Я признаюсь:когда я сегодня слышал ее слова,когда слышал ее слезы,то невольно и у меня они чуть не пошли,комок к горлу подступил....лишь огромным усилием воли я сумел не подать ни кому виду,не выдать свое состояние,которое в тот момент было близко к помешательству,и даже слегка,правда не очень правдоподобно, получалось изобразить улыбку и нормальное состояние,но.... но на сердце теперь хаос и разруха,а на душе пустота,холодня,тихая пустота......
Печаль сковала мое сердце,а мысль о том,на сколько сейчас больно и тяжело Женечке,мне просто невыносима.....
Эх...все просто печально,все просто паршиво,и на сколько скоро я отойду от этого состояния я не знаю........

[650x488]

Настроение сейчас - амурное))))

Честно говоря за последние несколько недель,я впервые поуствовал какую то радость в душе. Я потихоньку начинаю заглушать свою злость на Женечку. И как ни странно лучшим для этого средством как ни банально это звучит,стало то что я стал как можно чаще вспоминать,говорить сам себе,говорить ей о том,на сколько сильно я ее люблю!!!! Знаете,а я на самом деле люблю Женечку мою,люблю всем своим сердцем. Несмотря на боль,которую она причинила мне,все таки любовь оказалась единственным лекарством,которое помогает мне забывать свою боль,забыть свою злость,помогает простить ее и забыть негативное и помнить только хорошее....
Сегодня не смотря на мою загруженность на службе,ее не совсем хорошее самочувствие,несмотря на то что я жаловался что нет у меня времени,она все равно решила ко мне приехать....Честно скажу,встреч у меня было не мало с ней,но почему то все равно каждая встреча с ней,для меня как праздник,подобна лучу света пробившемуся сквозь свинцовые тучи,подобна приходу весны и тепла после долгой и холодной зимы,подобна глотку воды для странника в пустыне после долгого похода.... Что сказать,я люблю свою Женечку,и дорожу каждым ее приездом!! КАк же не много надо для того что бы почувствовать себя счастливым...Достаточно лишь обнять ее,почувствовать ее тепло,ее стук сердца,аромат ее тела,аромат ее волос,поймать ее ласковый и нежный взгляд,полный любви,нежности и теплоты, поцеловать ее,в ее сладкие уста,самые сладкие для меня уста на всем белом свете,просто...просто сказать на сколько сильно я ее люблю,и услышать искренние слова любви в ответ...О друзья мои,ну не счастье ли это,и много ли для него надо?? Надо просто любить и верить любимому человечку,коим для меня стала моя Женечка....)))))))))))))

[700x525]

Фотографии ангел_87 :

Настроение сейчас - непонятное

Мыслями голова полниться(к тому же жутко болит). О чем думаю...думаю о том,что не стоит мне на самом деле так обо всем переживать,иначе на это ни каких сил не хватит,ни моральных ни физических... О чем думаю...думаю о том что может не стоило это все устраивать,не стоило разыгрывать этот тупой спектакль,не стоило тревожить ее друзей,подруг,родных...не было бы того внутреннего душевного разрушения,этой пустоты,да и нервы бы были в порядке...
Хотя...НЕТ!!!! ни фига подобного!!!! надо было это все,и надо было это сделать еще раньше!! Быть может удалось бы избежать того что произошло,может быть я смог бы ее предостеречь,не дать ей совершить ей тех поступков которые она совершила(как она утверждает-сама об это жалеет,хотя я в этом не уверен)........И с другой стороны,не предотврати я этого,кто знает во что это все могло бы выльиться...Ведь подозрения и догадки мучали меня давно,а это довольно таки напрягает:вместо того что бы думать о моей любви к Жене,я еще убивал себя сомнениями..Хотя нет,не правильно,не себя я убивал,а убивал я этим свою любовь к ней...
Интересно что бы было,если бы я подождал еще несколько месяцев?Что было бы если бы я дальше продолжил сбор ее лжи? Что было бы если бы ее занесло еще дальше, и она реально натворила бы чего нибудь серьезное и непоправимое???? Думаю это был бы ужас!!! Если я узнал сейчас многие вещи,совершенный ее за довольно таки короткий период времени,и это чуть не заставило меня порвать отношения с ней,ну или как минимум очень сильно охладеть к любимой и потерять к ней доверие,то страшно просто представить что могло бы произойти с нами,дай я продолжаться этому всему....Думаю что это был бы конец...Конец,даже несмотря на то что я очень сильно люблю свою Женечку,люблю ее всем своим сердцем!!! Но как человек такой профессии как у меня не должен подчиняться сердцу и чувствам,а следовать лишь своему разуму....Думаю разум бы послал бы куда подальше мое сердце,мои чувства и выкинул бы из жизни эту девушку,не смотря на всю мою любовь к ней.....
О чем я думаю????? Думаю надо для начала примерить разум с сердцем,иначе когда один начинает в отношении с Женей,то ни фига хорошего из этого не получается.
О чем я думаю???Думаю надо постараться вновь обрести веру в Любимого мной человека,научиться заново верить ей,хотя я понимаю на сколько это будет мне тяжело.....и как тяжело будет ей вернуть мое доверие...
О чем я думаю???Думаю что надо просто быть вместе,вспомнить все хорошее что у нас было с ней,вспомнить как сильно я ее люблю,и как он любит меня(по крайней мере я так думаю),начать востанавливать то что было разрушено и потерянно.....

[604x453]