Настроение сейчас - Ровное как кардиограмма у Ленина в мавзолее

Наконец то окончились праздники....Сказать что достойно отдохнул,я не могу:сами подумайте-сначала ты 24 часа тупа проводишь на службе,по сути ни чего полезного не делая,а потом часов на 20 отпучскают домой.....Лажа. Нет что бы отпустили на весь праздник....
ну да ладно...Хотя бы те дни которые я провел со своей любимой рядом для меня оказались по настоящему незабываемыми. Начнем хотя бы с того что я впервые в жизни встречал НГ лишь с одним человеком..одним,но зато самым важным)))Мы с любимой приехали за несколько часов до НГ,по своему его проводили,приготовили прекрасный ужин,и как одна семья встретили новый год....на следующий день я уехал обратно к себе,но чувство расставания не было столь сильным ибо я знал,что на следующий день вновь встречу свою любимую. Так мы провели три прекрасных выходных дня...
Признаюсь по правде с каждым новым месяцем я все больше понимаю,на сколько сильно я люблю свою Женечку,а она не перестает меня приятно удивлять(и не только меня,но и даже моего вечно ворчащего отца. В последние выходные Женя приготовила прекрасный ужин,на столько прекрасный,что даже моему отцу очень понравилось,и он не раз забегал к нам на кухню в поисках добавки,а это дорого стоит),короче говоря Женечка просто умница,и я ей очень сильно горжусь и люблю ее,люблю так,как наверное ранее не любил ни одну девушку на всем белом свете!!!

[450x447]

Настроение сейчас - Спать охота!!!

Блин.....Вот и еще одно тяжелое утро.....Как у нас оно начинаеться??ДА как как..блин если утро началось без дрочива,то значит оно началось не в армии.Хотя армией это все назвать довольно таки сложно.Не знаю какой я выйду по окончанию этого университета специалистом,но то что я выйду профессиональным гастарбайтером,так это точно....Хотя за 2.5года я научился многим полезным вещам,например таким как спать всего лишь по 4 часа в сутки,ценить свободу и время,и конечно же ценить тех кто меня любит.....
Я вам честно скажу,что первый мой год с гаком в армии прошел в осознании того,что я на хер ни кому не нужен,кроме родных,и пары друзей...все это время я провел в духовной пустоте....И лишь 1.5года назад,я встретил ту единственную,ту неповторимую девушку,которая беззаветно дарит мне свою любовь,тепло,ласку и нежность.....
И если бы не было этого,всегда поддерживающего меня,человечка то наверное моя жизнь имела бы другой вид...Кто знает была бы она лучше/хуже,но знаю я одно,без моей любимой Женечки,не было бы в жизни моей столько тепла,нежности,доброты и ласки....
Много писать не хочу...просто,не смотря на еще одно поганое утро,все равно хочу пожелать всем доброго дня,и сказать соей любимой:"Женечка,я люблю тебя!!!!!!!!!"

[234x192]

Фотографии ангел_87 :

Фотографии ангел_87 :

[251x500]
Настроение сейчас - отсутствет,на грани безрассудства...сижу курю..одну за одной....

Да уж....вот и ноябрь своею тяжелой поступью шагает по улицам наших городов..Уже не осталось листьев на деревьях,уже меньше солнца на небе,уже не будет тепла....Все серо и уныло,мрачно и холодно....
НЕ знаю почему,но все в этом мире меня перестало радовать,ни что более не вселяет в мое сердце радости,ни что не вызывает восторг,отсутствует всякое желание что либо делать,с кем либо разговаривать.Нет желания как то стараться,а наборот послать всех куда подальше..А и в самом деле для чего все делать,зачем участвовать в жизни тех,кто побольшому счету тебе безразличен,а некоторые даже просто выводят из себя?? зачем нужно тратить свои силы и нервы ради тех кто этого не заслуживает?а те кто заслуживают?? те кто заслуживают...тем либо я не могу ни чем помочь,либо они слишком заняты своими делами и жизнеными заботами....А жаль...жаль что все так происходит...
не знаю почему,но не вижу я сейчас ни чего вокруг того что могло бы хоть как то порадовать меня...может на меня так действует осень,может болезнь,может усталость..а может и это все вместе взятое.
но больше всего меня удручают мысли о собственной несостоятельности и болезни своей любимой....первая мысль из за того что мне кажеться что я за слишком многе взялся и фиг чего я смогу из этого сделать,что в итоге выльется в очень огромное колличество проблем,которые как минимум до конца погрузят в окончательную депрессию;вторая же мысль кторая меня тоже отнюдь не радует,так это понимание того,что моя любимаясильно заболела,и что бы она не говорила,то чувствую в этом виноватым только себя....ведь не сотвори я столько прблем,не будь я столь эгоистичным,то моя Женечка бы не заболела бы так,так бы не мучалась...и от этих всех мыслей становиться по настоящему тяжело на сердце и на душе....БЛЯТЬ!!!!!!!ПРОСТО НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!
как же все надоело...наравне с тоской,печалью,болезнью и злостью ко всему прочему возрастает и ненависть к себе самому....голова расскалываеться,злость все накапливаеться внутри,но не знаю почему,она ни куда не выходит....страшно представить,что когда нибудь она выплеснеться. И чего я боюсь более всего,то что она может выплеснуться ни на тех кто ее заслуживает,а наоборот,на тех кто мне близки....Ведь так уже бывало,бывало и не раз..Более всего что от меня может пострадать моя Женечка....Почему мне кажеться,что причиной ее неприятностей в будущем стану я,а причиной моих,станет она...не хочу я этог,ой как не хочу,но интуиция не дает мне покоя...
Так последние месяцы меня не покидает чувство того что я погружен в мир лжи и обмана.Я чувствую,что вокруг меня одна ложь...все лгут,ни кто не хочет говорить правду,и каждый пытаеться добиться своей выгоды именно путем обмана.Я сейчас не могу сказать что кому либо верю,что есть человек,к которому у меня не возникает недоверия,есть человек,кторому я полностью доверяю,и к которому у меня не возникает сомнений по поводу его искркенности...
Подведя итог всему вышенаписанному,могу заметить лишь то,что ноябрь шагает не только по улицам наших городов,но и по моей душе,неся с собой путоту,тоску,печаль,холод,боль,лед на серце и абсолютное равнодушие ко вмему меня окружающему...а впереди еще зима,которая не принесет не известно чего..но приятного чую мало...
Мало что меня радует....

Сил нет...температура,ломка в теле,постоянная ноющая боль в голове и ушах не дают спокойно сосредоточится...Да и к тому же постоянный холод и злость...Настроение мерзопакосное,и мало что меня может порадовать...Блин,до парада остались сутки,а мы уже ни какие:ноги отказывают,постоянно гудят и ноют,половина народа,включая вашего покорного слугу,чувствуют что болезнь овладела и им,и мысль у всех одна:а хватит ли сил??? должно хватить,ведь,СУКА,не зря же мы ноги стирали по колено,тренируясь каждый день,лишая себя возможности учиться,отдыхать,быть рядом с любимыми нам людьми...
Сил нет...боль все сильнее....болят даже волосы.....думать просто нет сил,хотя...Хотя нет.Боль конечно сильна,температура не дает мне сосредоточиться,но все мои мысли сейчас обращены лишь к одному человечку,человечку которого я очень сильно люблю,человечку,который своей любовью дарит мне тепло,тепло которое даже на большом расстояние друг от друг согревает мою душу и тело.Я знаю что Женечке тоже сейчас не легко,что болезнь поразила и ее,но пусть она знает и помнит,что в ледяной Хамовнечской казарме,есть один человечек,хоть и сильно замерзший,который очень сильно ее любит,и готов ей отдать последнее тепло,что бы хоть как то согреть ее и ее сердечко своей любовью...
[480x640]

Настроение сейчас - хорошее

знаете,последнее время дало очень мого впечатлений,очень много переживаний..вот и не давно мы чуть было опять с моей любимой чуть не поссорились сильно.И все из-за чего? тда по большому сщету из-за фигни,если подумать... а в итоге что? в итоге на нашу с ней дату,мы вместо того что бы ее отметить и провести этот вечер в любви,мы провели его в нервах и напряженности...
Но все равно,не смотря ни на что мы нашли в себе силы,мы смогли не вернуться к кризису,который чуть было не разрушил наши отношения..
Самое гавное,что с Женей,после того кризиса,мы поняли на сколько сильно любим друг друга,и что без друг друга,в ссорах,в депрессия-мы только причиням друг другу боль.А когда мы вместе,когда мы любим друг друга,когда просто можем посмотреть друг другу в глаза,полными любви,нежности и ласки,вот тогда мы счастливы,тогда понимаем,что негатив ни к чему не приведет хорошему...
единственное чему я становлюсь более уверенным в последние недели,так это то что я на самом деле люблю свою Женечку,что без нее мне плохо и тоскливо...очень сильно надеюсь что неолго нам быть в разлуке,и вскоре мы будем вместе намного чаще,больше времени уделять друг другу,и все у нас будет с ней хорошо))))
Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ СВОЮ НЕЖНУЮ,ЛАСКОВУЮ,И МИЛУЮ НЕВЕСТУ!! СВОЮ ЖЕНЕЧКУ!!))))

[700x525]