Никак не могу взять в толк, как некоторые молодые (и не очень) люди умудряются до сих пор приписывать девушкам на уровне их непосредственных обязанностей роли кухарки, няни и сотрудниц клининговой службы... Не в первый раз слышу от зарывшихся в собственной маскулинности особей о том, что "мужчина должен быть добытчиком, а женщина - всячески способствовать в быту его профессиональным успехам". И если с первым я с легкостью могу согласиться, то второе, на мой взгляд, совсем уж лежит как минимум в прошлом веке, на предыдущем этапе социальной эволюции.
Безусловно, расценивать девушку как предмет собственных сексуальных изысканий - это восхитительно, но расценивать ее ТОЛЬКО как их предмет - по меньшей мере антиинтеллектуально... Женщин не зря называют "второй половиной" - они есть продолжение любого мало-мальски творческого разума, источник вдохновения и чувств... Самому противно от обилия столь пафосных словосочетаний, но иначе, на мой взгляд, тут и не скажешь... В последнее время, мою голову не покидает одна нехитрая аналогия -видеть в женщине лишь средство достижения домашнего уюта - это то же самое, что мыть полы электрогитарой...как минимум непрактично.

Говорят, что впервые увидев человека, нельзя лечь с ним в постель и полностью ему доверится...говорят, трудно заснуть под насилующих инструменты и собственные связки The mars Volta...говорят, что нельзя есть перед сном, тем более если это маасдамский сыр, креветки и свежевыжатый апельсиновый сок...говорят, нежелательно, прогуливаясь вечером по набережной, сидеть на ее холодных гранитных плитах...да мало ли что там говорят...
Я с удовольствием вспоминаю май прошлого года, когда секс с тобой, почти мне не знакомой, доставлял столько радости и удовлетворения. Я прекрасно помню, как сладко нам спалось под нервозные завывания Сэдрика и психоделические гитарные риффы Омара...и как не хотелось просыпаться по утрам...я помню как мы, не заботясь о фигуре, поглощали ночами все, что было в холодильнике...спасибо тебе за то, что уже не повторить, но о чем до слез приятно вспоминать...я верю, что мы оба будем счастливы...

Если бы я умел петь, я бы написал об этом песню… если бы я был художником, я бы увековечил этот момент на полотне… но, за неимением талантов, мне остается лишь вслух восхищаться этим моментом. Сейчас мне кажется, что только ради этого я жил прожил предыдущие два десятка. Хотя, я понимаю, для кого-то это просто – лето, залитая солнцем улица, четыре часа дня… Но я готов просто упасть на расстелившийся под ногами раскаленный асфальт и громко смеяться или навзрыд плакать, словно сумасшедший, уставившись в это бесконечно голубое небо… я готов слиться с этим асфальтом, увековечив себя тем самым в этом восхитительном мгновении.
Неважно, что будет дальше: умру ли я счастливым и богатым старичком, или же прямо сейчас буду раздавлен двадцатитонным трамвайным вагоном, ощущая всем телом вкус нагретого до безумия трамвайных рельс. Человек, по природе своей, редко оказывается готовым к собственной смерти… тем более в двадцать лет. Но мне, по большому-то счету, уже все-равно, когда умирать – через 60 лет, или через 60 секунд: все, что можно было получить от этой жизни я получаю прямо сейчас.
Здесь и сейчас – моя Калифорния… мой Эдем… рядом со мной, внутри меня, все восемь чудес света… и ты, конечно же, восьмое. Ты – мой спутник в этом прекрасном мире собственных ощущений. Трудно пожелать чего-то большего, просыпаясь утром и ощущая фантастически приятный запах твоей загорелой кожи… ничто так не ублажает слух, как твой звонкий смех, твой голос, твои стоны… ты для меня – еще одно лето… знала бы ты, как это важно для меня… и пусть все оборвется в следующую секунду, я буду вечно с тобой в этом мгновении.

Мне кажется, одно из самых дерьмовых чувств – это ощущение себя обычным… нет, мне никогда не хотелось ворочать судьбы людей, покорять сердца миллионов или быть правителем континента. Но жить вот так, понимая, что ничем не отличаешься от большинства – это печально… ты понимаешь, что будешь успешен до определенной степени… как и все твои одногруппники, соседи, люди в метро… так же, как и они… ты понимаешь, что и тебя будут любить… но лишь так, как любят жены своих мужей… обычной любовью, как бы цинично это ни звучало…
И так сладко порой заглядывать в чужой мир, где все идет так, как тебе хотелось бы, но слишком тяжело чувствовать себя всего лишь… наблюдателем.

Довольно странно, что мысли о суициде, если таковые и посещают мое избалованное сознание, приходят не в виде ярких эмоциональных, пессимистических всплесков, а лишь лениво пересекающей все твои рассуждения мыслью… может, потому что для нее просто нет адекватного повода? Возможно… но нежелание жить не всегда должно сопровождаться крайней степенью отчужденности от всего окружающего и прочими загонами. Возможно, она так ленива и вальяжна лишь от того, что я заведомо уверен в собственной трусливости, которая никогда не даст мне покончить с собой. Наверное, оно и к лучшему…

Самое неприятное, что мне даже не больно… все, что происходит вокруг вызывает какую-то внутреннюю усталость, монотонный по**изм. Лучше уж переживать все остро… пусть любое событие перемалывает тебя изнутри потупленными лезвиями эмоциональной мясорубки, чем это пустое равнодушие. Нет ничего противнее, чем все то, что тебя так сильно волнует – то, к чему ты стремишься, то, что ты так любишь…или любил… вызывает лишь горькую усмешку.

И еще… меня все никак не покидает это дурацкое чувство… о том, что я иду не той дорогой, что на слишком уж многое я замахнулся… но другой не видно. А идти куда-то нужно… наверное.

Наверное, мне следовало родиться девочкой...слишком уж часто в последнее время меня одолевает желание забыться в чьих-то объятиях, поныть, пожаловаться...при этом хочется оставаться понимаемым и любимым...никогда не думал, что парень может так сильно тосковать по женской ласке и нежности, по простым объятиям...будь они прокляты, эти сопли.

А еще, я все никак не могу насытится тобой...мне хочется прижаться к тебе как можно сильнее, быть так близко, как только это возможно...и забыться у тебя на руках...во сне, в бреду или в коме - не важно, лишь бы с тобой.

Мне точно не хватит этой жизни, чтобы долюбить тебя до конца… мне очень хочется верить, что мы с тобой снова встретимся… где-нибудь там… будь то ад, рай или реинкарнация в насекомое. Это моя религия… вера в то, что этот сладостный кошмар, эти бесконечные и беспочвенные эмоциональные срывы… никогда не закончатся. Прости, я знаю, что ты чувствуешь себя виноватой… но ты не виновата ни в чем, ни на секунду.

В такие минуты мне кажется, что в безответном чувстве есть, помимо прочего, и нечто прекрасное – то, чего никогда нельзя будет встретить во взаимности. Наверное, это и есть та самая бесконечность…

И не смей жалеть меня, не думай, что мне плохо… я счастлив. Бесконечно счастлив…

Поверьте, если до начала мероприятия остается около получаса, а обычно дорога занимает примерно час, торопиться уже не стоит - это apriori бессмысленно! Лучше выпейте стакан воды, позвоните маме, скажите, что любите ее. Потом позвоните тому, кто уже давно просит вас о встрече - вам будут благодарны, скажут "как же ты оброс", посетуют на то, что вы так давно не виделись, отметят, какие же отличные у вас духи... По дороге на встречу, непременно дайте почитиать людям в вагоне метро - что же вы там такое записываете в заметки мобильного! Поверьте, им интересно - даже сейчас чуть ли не всем вагоном жадно сжирают дисплей глазами. Так и хочется напомнить дорогим согражданам о том, что мышцы глаза перестают функционировать, при столь интенсивном их использовании, что неминуемо ведет к косоглазию...вам, девушка, уже нечего опасаться, вы можете продолжать читать!
А потом можете опубликовать статус в контакте. Вы же всегда так делаете - пишете туда, когда что-то происходит с вами, делаете это либо непосредственно, либо пытаетесь завуалировать в красивые фразы, желательно на английском, как это делают несостоявшиеся хипстеры, вроде меня...

Прости меня... моя маленькая, только-только начавшая вставать на ноги гордость... моё несчастное самолюбие... я сам изнасиловал вас чем-то грязным и мерзким, и только один я в этом виноват... но... я никогда больше не дам вас в обиду, никогда не покину, оставив умирать в неравной битве с окружающими стихиями... только я виноват, только я, больше никто... но больше этого не повторится... я обещаю. Я обещаю. Я ОБЕЩАЮ.

Я слышу, как ты медленно таешь от одного моего запаха...я чувствую, как ты возбуждаешься от прикосовений своих губ к моим...я знаю, как замирает твое сердце , когда наши взгляды пересекаются...

Но все это ничего не значит, и ничем не закончится...прости меня, Бога ради...
 

 

Как же меня бесят люди, бесконечно втыкающие на занятия других! Будь уверен - лучший способ привлечь к себе максимум внимания в вагоне метро - это купить газету с интригующим заголовком на первой полосе...вот и сейчас они стоят и наблюдают, что это тамтакое про них пишут...кретины.

Но речь, на самом деле, пойдет не об этом...

 Неоднократно слышал утверждение о том, что дружбы между мужчиной и девушкой быть не может… не думал, что однажды скажу так, но, на мой взгляд, рациональное зерно в этом есть. Правда, я немного по-своему понимаю эту фразу… дело в том, что ложась в постель с человеком, ты словно погружаешься в чей-то интимный, сугубо индивидуальный мир, хозяином которого является этот самый человек. И если с парнями, как и всегда, все как-то более или менее ясно и понятно, то в случае с девушкой дело обстоит не так-то просто…  Более того, в сексе каждая из девушек раскрывается по-своему! И поди пойми потом - где она настоящая, а где - нет... на мой взгляд, все-таки именно в постели девушка раскрывается полностью... именно поэтому нельзя говорить о том, что ты знаешь человека, до тех пор, пока ты с ним не переспишь... я еще раз извиняюсь за цинизм, и вновь подчеркиваю, что все это - лишь мнение... мое мнение.

Уверен, вы бы много нового узнали бы о своих, казалось бы, близких друзьях, оказавшись с ними в одной постели...скорее всего, узнав человека с этой новой стороны, вы бы стали ближе к нему... А возможно, и наоборот - отдалились бы...в любом случае, ваше отношение к нему вряд ли осталось бы неизменным...

 Девушки вообще, по природе своей, существа крайне загадочные, впрямом смысле этого слова! В этом я уже успел убедиться на своем опыте... вот она стоит напротив, так мило и скромно улыбаясь, молчит...и тебе кажется, что вот, стоит тебе дотронуться до нее,взять ее за руку, как она тут же рухнет в обморок от переизбытка чувств, от эмоционального срыва, вызванного этим телесным контактом... а сама она в это время представляет, как ты трахаешь ее сзади в спальне подруги, грубо схватив за волосы... или даже наоборот...

 Но никто и не говорит о том, что это - плохо =)...

А ты еще удивляешься чему-то...черт возьми, да только за сегодняшний день я успел дважды в тебя влюбится...и дважды возненавидеть...мне еще никто и никогда так сильно не выносил мозг! За тот короткий срок, что я с тобой знаком я умудрился испытать столько, сколько за весь последний год не испытывал...

Сейчас я жду только одного - твоего приезда... Да, это еще один поток тех соплей, которые ты так сильно ненавидишь...надеюсь, ты и не узнаешь о нем никогда...

За окном сейчас гроза - пожалуй, одна из самых страшных и прекрасных одновременно из тех, что мне приходилось встречать...как мне не хватает сейчас тебя, твоего запаха, твоего, так много говорящего, молчания...я жду тебя...

Настроение сейчас - Обожаю рассветы...

Мне так не хочется, чтобы ты уезжала...моя ревнивая, сумасшедшая анорексичка. Не думаю, что между нами что-то получится, но сейчас мне так хорошо с тобой! Не думаю, что я предпочел бы время с тобой чему-то еще...однако ты, видимо, думаешь совсем иначе... Вот даже сейчас я ловлю себя на мысли, что не ложусь спать исключительно потому, что не хочу завтра весь день провести в ожидании твоего звонка. Причем звонка, который, скорее всего, так и не поступит...

Кажется, я до конца жизни буду восторгаться тем, как ты нюхаешь духи в парфюмерном и как мило ты ревнуешь, почти всегда пытаясь это скрыть и, зачастую, краснея...мне очень жаль, что ты - всего лишь еще одна из серии "извини, ты не мой человек..."! Да и ты, в общем-то, не мой...на том и порешим.

Не могу этого перенести...сейчас, похоже, сильнее всего я опасаюсь за Твое здоровье! Даже не представляю, что со мной будет, если ты, скажем, упадешь в обморок или скорчишься от боли...мне кажется, что я просто лягу рядом...но за тобой приедут врачи...а за мной, похоже, сразу "специальная"...

Сводишь с ума.

Мне никогда не стать героем из твоей сказки! Наверное, именно потому, что это только сказка, а я проклят быть настоящим... Я так навсегда и останусь ребенком, бесконечно прячась под одеяло при наступлении темноты, наивно полагая, что мои игрушки спасут меня от всех невзгод и сделаю так, чтобы все было хорошо...и, похоже, так и останусь дешевой педовкой, которая, захлебываясь в приступах позерства, набивает свои посты громкими эпитетами. А жаль...

Я люблю тебя. 

Настроение сейчас - Ночь...

Прости, это снова началось...я не хотел, я прятался до последнего...но от этого не убежать - это как хроническое заболевание, всегда невовремя дающая о себе знать...

В голове от идейной сырости завелись пауки...они плетут свою паутину из лени и глупости. А на улице огромное количество тополиного пуха...я не помню, чтобы когда-то его было так много. Одна маленькая, трехлетняя девочка сегодня уверяла своего папу в том, что это - кусочки облаков! Хотелось бы, чтобы она была права.

Наверное, я когда-нибудь встречу кого-то, с кем мне будет хорошо...наверное, я когда-нибудь пойму, что это чувство не вечно...но сейчас есть лишь то, что есть - снова слезы, снова постоянная тоска по несбыточной мечте, снова самооценка ниже критического уровня...и обжигающее чувство вины за то, что все это происходит...прости. 

Настроение сейчас - Странно...

Длинные гудки... Во всех телефонах - бессмысленые звонки без шанса на ответ! Целый день дождь...пустые автомобили  продолжают до хаотичности упорядоченное движение по мокрому асфальту...мягко и безнадежно мокнет под дождем трамвайный билет! Во всем городе лишь они одни... Странные. Они спят днем, а ночью, после безудержного секса  опустошают холодильники под психоделические мотивы, неустанно рвущиеся из колонок...под вечной грозой, наблюдая  вечное полнолуние...я знаю, чей дневник я буду изучать за чашкой кофе этой бессонной ночью! Спасибо тебе...

Настроение сейчас - Стабильное...

Странное затишье... вроде и жизнь протекает довольно насыщено, но вот мысли все никак не желают складываться в достойные поста сочетания слов. Чувствую себя немного виноватым за столь продолжительное молчание. Надеюсь, отныне мысли и эмоции будут ещё ярче и насыщеннее - настолько яркими, чтобы я мог не задумываясь делиться ими с Вами...

Кстати, о Вас... я очень благодарен каждому из читающих, пытающихся вникнуть в килобайты нижеизложенного бреда людей! Вы очень помогаете мне, хотя сами, наверное, даже не подозреваете об этом. Всегда рад видеть Вас в списке постоянных читателей...

Спасибо...

 

…ты так многое для меня значишь… даже слишком многое, как мне порой кажется… катастрофически многое, чтобы не приходить на пары и заставлять меня так сильно скучать… я бы даже сказал тосковать по тебе. 

Я так благодарен тебе за все… ты даже сама не подозреваешь… даже сама никогда не сможешь понять, как дорого мне то, что ты мне подарила. Теперь, я вижу мир по-иному… я живу в совершенно в другом мире… и пусть в этом мире мне уготовлена лишь роль горбатого звонаря в убогой колокольне, я все-равно до самой смерти буду благодарен тебе за билет в этот мир… в мой собственный, маленький, но, не смотря ни на что, лучший из миров.  Не знаю, как я жил до этого…и жил ли вообще…

И у тебя самой все обязательно получится… просто не может не получиться. До всего того, что ты хочешь тебе осталось совсем немного – многое ты имеешь уже сейчас. Люблю тебя…

 

                                                                       Forever yours…

 

Пара отрывков, вырванных из ниоткуда, ничего не значащих и ни к чему не привязанных...

”- Помаши маме ручкой и скажи "пока" - Майк держал на руках маленького ребенка с удивительно красивым лицом и большими, выпученными от удивления голубыми глазами - А теперь, беги играть!
Малышка врядли понимала сказанное ей, но тем не менее, ушла в комнату, неуклюже переставляя ножки.
Саманта наблюдала эту картину, едва ли не рыдая от счастья. Майкл подошел к ней и нежно поцеловал в губы. Сейчас ей казалось, что она по-прежнему любила его, как и прежде, как и четыре года назад. Горло охватило сладкой судорогой, а на глаза наворачивались слезы радости.”

”Извращенец аккуратно, дабы самому не нанести ни единого повреждения жертве, набил ее рот десятками острейших лезвий, а затем скрылся неподалеку, оставляя за собой возможность наблюдать мучения несчастной девушки. Бедняга очнулась уже спустя пятнадцать минут - как и любой из нас она начала тут же двигать челюстью, языком...сработал глотательный рефлекс...оставалось только надеяться, что она захлебнулась собственной кровью раньше, чем поняла, что именно изверг сделал с ней...”