Идея "стать писателем/журналистом" меня захватила еще в раннем подростковом периоде. Мне было лет двенадцать-тренадцать и я страсть как увлекался Гарри Поттером. Волна "поттеромании" захватила меня тогда настолько, что мне хотелось писать, придумывать новые рассказы и истории про того самого "мальчика со шрамом". Мне до того все это нравилось, что я решился опубликоваться в газете. На детской страничке, конечно же, но для меня и это тогда было пределом мечтаний.
Ну и что вы думаете? Первая глава моего собственного продолжения книги была опубликована на самом видном месте в детской рубрике. Ух, как же я был доволен!  На следующий день о моем "успехе" знала уже вся школа и, самое главное, преподователь по русскому языку и литературе. С тех пор я крепко зарекомендовал себя как "очень способный ученик", а учитель плотно придвинула меня к себе как своего любимчика в классе, постоянно повторяя всем, что у меня талант.
Неделю спустя я отправил новую главу в редакцию. Следующей публикации пришлось ждать более трех недель, и в это время мой интерес к журналистике стал падать. Вероятно сыграло детское стремление получить все и сразу, а может быть, если разобраться, мне тогда просто хотелось своими глазами увидить что же это такое "быть опубликованым в газете".
После второй публикации интерес упал окончательно, но рассказ был закончен, оставалось лишь отправлять главы в редакцию. И тут судьба, видимо, решила меня наказать. Про меня либо забыли, либо просто решили, что "Поттер подождет" и закрыли так называемый "Волшебный уголок". Прождав еще месяц, я больше не захотел делать/писать что-то подобное.
Прошло время. В один прекрасный день я страстно увлекся видеосъемкой. Я снимал все подряд - небо, живность, друзей и родственников. Позже мне этого стало мало, и я увлек в это дело своих друзей. Серьезности, конечно, было мало, но получалось, как нам казалось, здорово. Я был оператором/сценаристом/постановщиком одновременно, но тогда на это много ума не надо было. Казалось я мог творить с камерой все.
После моего переезда в Америку, я снял всего пару роликов и смонировал несколько клипов. Возможности что-то снимать становилось все меньше и меньше, как, впрочем, и желания.
А вот писательское желание за последние два года росло, поддерживаясь на плаву блогом, сбавив обороты только в период с января по июнь этого года. Единственная проблема была в том, что я не знал в чем себя можно выложить.
В последние месяцы во мне что-то проснулось. На это, вероятно, повлияли проблемы, свалившиеся на меня внезапно и отстранение от безлимитного интернета. Эта писательская жилка проснулась во мне в конце июля и теперь сводит с ума (в хорошем смысле этого слова, конечно). Все мои тетради, предназначеные для английских записей, теперь исписаны всяческими заметками и историями на русском.
Все это время я поддерживал себя идеей, что нужно выучиться на режиссуру, но в последние месяцы я это переосмыслил. Я совершенно не хочу рамок, которые  стоят перед кинематографией. Рукой и сознанием ты можешь показать намного больше, чем это можно сделать в кино как автору. Ни границ, ни рамок - вот все что мне было нужно, нужно сейчас и будет нужно в будущем. Вернее это называть писательством, но это немного другое. В журналистике есть рамки, просто нужно определиться, что же мне все таки нужно.

Это цитата сообщения Similis_Deo Оригинальное сообщение

5 часов утра



5 часов утра, все спят. Выйду из наслаждение и пойду в паб. Там, переступая через пьяные тела и пустые кружки, дойду до центра зала, где укрытая прозрачным куполом, растет хрустальная роза. Подобно Эскалибру ее может достать лишь один человек на земле. Ощущая всю невозможность и сказочность происходящего, достану цветок и разъебу его нахуй об пол.

Товарищ Джокерз творит чудеса - он наконец-то дочитал последнего Поттера, сбрил бородку и поменял прическу!
Новые читатели товарища Джокерза еще не видели, но скоро увидят, а вот "старые постоянные читатели" будут удивлены. A Владик просто хочет перременн.

Москва. Последние две недели я просто мечтаю о ней. Я не знаю почему, но переезд кажется выходом из той депрессии, в которую я впал почти два года назад. Конечно же, она скрытая и я стараюсь ее не показывать, замещая позитивом, но она есть, я ее чувствую как никто другой.

Я живу здесь уже более двух лет и не добился практически ничего. Даже учебу учебой назвать нельзя, на один только английский ушло более полутора года. И что? Говорю я на нем идеально? Нет. Вижу я себя здесь кем-нибудь? Нет. Нравится мне эта страна? Над этим вопросом я думал долгое время и пришел к выводу - нет. Меня раздражают люди окружающие меня, менталитет, который я ненавижу и "язык", на который мне сейчас просто насрать. Я готов уехать, бросить все. Я не знаю что будет с моим образованием, и что я точно буду делать когда перееду. Честно говоря, я готов пойти даже на то, чтобы забить на материальную поддержку и забыть, что у меня есть родственники. Прочитай они эти строки, наверняка бы не поверили, но мне все равно. Зарегестрироваться в Москве, найти временное жилье, работу и все остальное. Как же мне хочется уехать из этой страны подальше, кто бы только знал. Кто-то скажет - "Баран, кто же из Америки бежит?!" А ответ прост - я.

Кто-нибудь, заберите этого идиота к себе :)

 

видик

Не на правах рекламы - я просто очень довольный покупатель :)

Игрушки. Я перестал в них играть более двух лет назад, и был доволен, изредка беря в руки джойстик PS3 лишь за компанию в кругу знакомых и друзей. Компьютер остался в школьном прошлом, когда мы с друзьями просиживали часами, забивая на домашнюю по математике и литературе, играя в Принц Персии и NFS: Underground. Веселые времена были, хоть и совсем бесполезные.
Совсем недавно, в ряде стечения обстоятельств, я прикупил себе PSP. Честно говоря, даже и не мог предположить что буду так доволен покупкой. Эта "штуковина" не делает разве только минет. (хотел написать "не звонит", но вовремя вспомнил, что это не так - есть встроенный Skype). Плеер с очень хорошей выдачей звука, игры приличного качества, телефон, wi-fi, чтение книг, хранение информации и качественный дисплей, который позволяет с комфортом смотреть кино в дороге и под одеялом.

Зеница ока моя, без тебя теперь никуда. Тыщ, тарарах, бздынь, зум-зум.

Взять больше,чем ты можешь взять. Ведь это так просто - немножнко соврать здесь, подворовать там. Все будет идти как по маслу, это точно. Несколько месяцев/годов ты будешь словно в дорогом швейцарском шоколаде. Друзья, работа, девушки и деньги. Что может быть лучше? Мир вертится вокруг тебя! Зелень сыпится с неба, а кондитеры с ведра поливают тебя приятным теплым и ароматным шоколадом. М-м-м...
Проходят дни, месяцы, и что-то становится совсем не так. Любимая тобой сладость начинает пахнуть как-то не так, зелень тускнеет а общество начинает относится совсем не так, как раньше, продолжая боготворить тебя. Через некоторое время ты впадаешь в депрессию. Нет, не в такую когда ты просто закрываешь дверь своей квартиры, закрываешь глаза и зарываешься в свои мысли. Ты наоборот продолжаешь ездить на всяческие тусовки, веселиться, знакомиться с новыми людьми, убивая свой негатив в зародыше. Друзья, конечно же,  видят что ты меняешься и начинают выспрашивать что с тобой происходит. "Все шоколадно! Ребят вы чего?" - весело отмазываешься ты и все оказываются довольными. Несмотря на твои переживания, ты все равно продолжаешь "расти" в обществе. Девочки просто порхают вокруг тебя. Одна, вторая, третья, четвертая...
В очередной раз, стараясь не разбудить Пятую, ты поднимешься ночью с расшатаной софы и пойдешь выбросить использованный презерватив в мусорное ведро на кухне. Проходя мимо зеркала в прихожей ты заметишь в нем человека. Нет,  не себя, а совсем другого парня. У него другая прическа, взрослая физиономия, хитрый взфляд и выступающие скулы. А где же тот мальчик, который двагода назад так боялся английского языка, но твердо решивший что станет успешным человеком? Ответ есть, ты просто не сможешь его найти внутри себя. Ты так сильно его ненавидел, что просто забыл в какую камеру его посадил.
Он мучился. Мучился так, что хотел покончить жизнь самоубийством. А ты это чувствовал, но не хотел об этом думать и постепенно забыл кто ты есть на самом деле.
Продолжая держать в одной руки "использованное резиновое приспособление для узконаправленного пользования", так и не дойдя до кухни, ты застынешь перед зеркалом и именно  тогда к тебе вернется сознание и все станет предельно ясно. Кондитеры - плотники-алкоголики, друзья - главные враги, молодые девушки в твоей пастели - переодетые мужики, теплый шоколад - застоявшееся дерьмо из канализации, а зеркало - не в прихожей пентхауса на 25 этаже взятым в аренду, а маленькое, грязное в тесной вонючей камере с решетками на окнах.
В панике ты начнешь рыться в мыслях в поисках себя, того самого маленько мальчика, со своими страхами и переживаниями. "Где ты? Где же ты?!" -крикнешь ты, но он не будет отзываться, и не отзовется больше никогда.
Мальчик мертв. Ни в чем не повинный парнишка, живший с тобой бок о бок, скончался в самой темной комнате твоего сознания через несколько месяцев после заточения. А ведь все началось из-за того, что ты хотел взять больше чем мог. Жаль, что получилось иначе. Ты взял больше чем хотел, а это, как и не грустно осознавать, в нашем случае огромная разница.
Люди будьте умнее. Шоколад не всегда такой вкусный каким иногда кажется.

Я лежал под одеялом с закрытыми глазами и отсчитывал минуты  своего одиночества. Кровать была чужая и лежать на ней было не сказать что не удобно, скорее просто немного не привычно. Луч приглушенного комнатного света слабо пробивался через закрытые веки и только шум воды доносившийся из ванной нарушал тишину и спокойствие.
Хорошо. Приятно. Невероятно.
Никакого раздражения, даже не смотря на обиженные возгласы приятелей, что мы одновременно решили не ехать с ними в Лос-Анджелес. “Работа…” – оправдывался я. “Учеба, куда уж там!” – отнекивалась она. Кто бы мог подумать, что мы начнем когда-либо так общаться.

 Я знал ее уже боле двух лет и за это время мы прошли многое. Знакомство, ссоры, ненависть, безразличие, легкую и крепкую дружбу. А в один прекрасный вечер, я просто понял, что не могу без нее жить и позвонил ей на мобильный.
- Солнце, я… Я люблю тебя… Прости, я идиот, я знаю, послушай...
- Замолчи, малыш… Я жду тебя. – просто ответила она и положила трубку.
Я бросил все, сел в чужую машину и поехал к ней. Судьба в тот поздний вечер баговолила мне, это можнообъяснить уже лишь тем, что родная тетка дала мне ключи от своего Лексуса, зная к кому я и почему еду.
По дороге я купил тюльпанов. “Цветы любви и нежности, почему я этого никогда не замечал?” – пронеслось у меня в голове. – “Розы? Как банально.” Поднимаясь  по лестничной площадки ее дома, я все меньше и меньше верил в происходящее. “Это сон…да-да, это сон” – зачем-то твердил я сам себе, все ближе и ближе приближаясь к ее двери..
Седьмой этаж, квартира двести четыре.
Дверь она открыла сразу и я увидел ее. Она стояла передо мной в шелковой пижаме, которая сияла в свете молодого месяца, светившего из окна. Через нее чуть просвечивалось нижнее белье, но девушку это совсем не смущало. Она смотрела на меня своими серо-зелеными глазами, полными искренности, любви и страсти. Я никогда  не замечал этого взгляда. Господи, ну почему?
Спустя несколько мгновений, я переступил порог квартиры и обнял ее.
- Какой же я дурак.
- Все будет хорошо, Влад, у нас все будет хорошо – прошептала она и поцеловала.
Букет цветов вывалился из рук и упал на ковер, но он уже не был так важен каким казался ранее. Через несколько минут нежность переросла в страсть. Мы целовались, одновременно передвигаясь по квартире в сторону спальни и скидывая уже никому не нужную одежду на пол…

Я все еще лежал в постели. Шум воды прекратился, приоткрытой двери мелькнула обнаженная попа и махровое зеленое полотенце. Через мгновение зазвонил мобильный.
- Влад, ну чего там, вы где? – спросил Виталя.
- Мы? А мы… вместе.
По ту сторону телефона послышался сдавленный смешок и короткие гудки. Какой же он ревнивый, этот парень. В тот же момент из ванной вышла Катя.
- Кто звонил? – с сияющей улыбкой спросила она.
- …Родственники одолели – загадачно улыбнулся я в ответ.
Она забралась  под одеяло, обняла меня и уткнулась носом в шею.
Хорошо. Приятно. Невероятно.

 

 

Буду немножечко пошлить, не обессудьте.

Секс. Как бы сказать-то... Это такая штука… Нет, вернее сказать “чувство”… Хм, или все таки просто стадный экшн? Каждый для себя решает сам. Иногда мы к нему стремимся, иногда он просто к нам приходит, вот так, внезапно, как наслаждение от сигареты, которого ты не чувствовал уже лет пять. Нежность, ласка и легкие приятные прикосновения к ее телу сменяют жесткими объятиями и грубой страстью, а ты просто плывешь по течению любви. Иногда речка сменяется водопадом быстро, а иногда долго. Это, конечно, зависит от надежности твоего “каное”. А еще секс это, конечно же, не просто часть наших отношений, это часть нашей жизни. Мы как самые обыкновенные животные ищем себе партнера, иногда на ночь, иногда просто на всю свою жизнь. Тут как повезет. Или повезло.

Спасибо Катюш.

Май

Все начало развиваться стремительно, как смертельная болезнь в теле человека. Мечты. Дни-ночи напролет на телефоне, в интернете, везде где только была возможность. Я, посещая каждую неделю по несколько вечеринок, все равно оставался на связи. В один прекрасный момент она предложила приехать ко мне. Вот так наобум и на полном серьезе. Я согласился, хотя сам понимал, что еще не до конца влюбился в нее. Это с легкостью подтверждало мое поведение, когда она выпытывала из меня слова, что я ее люблю.

Май заканчивался. С трудом закончив один семестр, начав второй, я был весь в сети, но что-то держало на расстоянии. Во время очередной пьянки-гулянки, я чуть не изменил своей ненаглядной интернет-любви. Измена была бы серьезная и максимально физическая. Пьяная голова всегда ищет приключений. особенно когда ее хозяин нуждается в физических потребностях - ласки и нежности. НО. Ничего не случилось, что-то остановило. Я прекрасно знаю что, но вот сейчас даже и не знаю, стоило себя тормозить или нет. Тормоз был выжат, но тормозной путь оказался как при гололеде. Так мы проскользили в следующий месяц.

Апрель

Была у меня такая история. Как-то раз в один прекрасный вечер, я познакомился с одной замечательной девушкой. Позвонил. Помню этот момент как сейчас - сухость во рту, незнание что буду говорить, да и "как она меня воспримет, как никак все таки старше меня!" Тьфу, до сих пор не могу избавиться от некого первоначального стеснения перед "более опытными девушками". Слава Богу, что оно остается ненадолго и быстро уходит восвояси. Видимо стал помогать двухлетний опыт в общении такого рода. Так уж повелось... Ладно, о чем это я. Ну в общем, с того момента она, каким-то шпионским методом запала мне в душу. "Что за факин хуйня?" - говорил я, по уже ставшей привычке мешать английский с русским, сам себе, осознавая что постепенно влюбляюсь в человека, которого никогда в жизни не видел, и, возможно, никода не увижу.

В первое время общение с ее стороны было слегка назойливым, что отторгало меня и общались мы по той причине через пень колоду. "Давай вместе посмотрим Титаник!" - написала она, а я в тот момент думал, как же это все глупо - смотреть одно и тоже кино, в одно и тоже время, находясь на разных континентах... Но я заблуждался, причем очень сильно. Так прошел апрель - месяц новых ощущений.

^{Посвящается Наде}

Возьми мою руку, по крепче сожми
Ну что там, чувствуешь, слышишь?
Така вот мука, как на газ ты нажми
Мой маленький мир ты сменила, малыш.

И сам того не понимая,
Печатая строчку за строчкой,
Вхожу туда новый мир открывая
Как будто все кончено, точка.

Любовь моя, где ты, наверное
Я знаю и все ощущаю
Сидишь ты на стульчике верном тебе
Глаза в монитор опуская

А-а-у! - слышишь ты в сотый раз, не кричишь
Все так знакомо как не крути
Привет дорогой, ты снова не спишь
Окошко с другим закрывая по пути

Прошли все те месяцым в счастье и ссорах
И снова чистый лист открываем,
Но тут вижу белые точки грязи на нем
Как будто Медведа мы мозг подрываем

А он повернется и скажет - ребят!
Я здесь ничего не решаю!
Во всем тот Мишаня, козел, виноват,
Полюдям своим из "града" стреляя!

И тут откуда не возьмись
Появится Миша с Тбилиси,
И скажет "Хелло, дир май фрэндс,
Ниче если я па англиске?

Как раз вот сейчас ты опомнишься
И спросишь - к чему здесь эта война?
Я думала хочешь сказать ты мне,
Что ты меня любишь... ага?

Ага, ведь это так просто,
Ведь это всего лишь слова,
Но что-то случилось и что-то сломалось
В обычный спокойный вечер тогда.

Я все еще тебя люблю,
Но мысли приходят - зачем и почему?
Не дай тебя мне потерять
Ведь это так просто... Люблю-Не люблю.

Возьми мою руку, по крепче сожми
Ну может сейчас ты что-нибудь слышишь
Солнце, так сильно на сердце не жми
Оно так больше не может, малыш.

Ночь 17/08/08, JokeRz

Главная тема дня начиная с 8 августа.
Много слов, много возмущения, жаль что нет времени размышлять. Американская пропаганда это, конечно, что-то. Штат Джорджия #2 он файр, мда.

Dear Mikhail Saakashvili, go fuck yourself and do not forget to lick George's ass.

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Американские патриоты

Увидев в утренней газете заголовок на первой полосе "Georgia is on FIRE!!!", 74-летний житель Атланты достал с антрисоли охотничье ружьё и выбежал на улицу с криком: "Stupid serbian!"

Веришь ли ты? Веришь ли ты во что-нибудь? Ну хоть в самую дурацкую вещь на свете? В ту, которая для тебя яркий луч в темном небе, закутаном в непросветные морозные облака?  Наверняка она у тебя есть - любовь, семья, кино, религия, американский автопром, макдональдс, путин, твой любимый кошак, компьютер... В такие вещи, от совершенно банальных до самых безбашенных, люди верят каждый день и каждую минуту, но самая главная Вера - это, конечно же, веря в себя. И самое страшное, когда эта самая "Вера в Себя" пропадает. Ты мучаешься, никак не можешь найти себя, и даже иногда хочешь закричать довольно глупую фразу "Вера! Где ты?", понимая что Вера сейчас сидит где-нибудь в небесном Старбаксе, попивая Карамельное Маккиато со льдом. Кажется, что все. Все кончено, Вера ушла от тебя к другому, бросила тебя, ранив сердце глубоко и надолго.

"Зачем топтать мою любовь, ее и так почти не стало" - поет твое сердце. "Но ведь это не правильно!" - кричишь ты, понимая что любви то и не было, она была всего лишь частью твоей души, нужной для жизни. Что подтолкнуло тебя это понять? Ведь что-то же выдернуло эти эмоции из твоего сознания, разве не так? Конечно. В тот самый момент, когда ты отчаился, к тебе пришла Надежда. Надежда бывает разной. Страстной, упертой и красивой, а иногда и очень слабенькой и практически неосязаемой. Просто она должна быть. Без нее ты как безчувственная и безформенная амеба, примитивный организм. НО. А вдруг она дружит с Верой? С той, что тебя размазала по стене жизни? Вдруг они сейчас вместе сидя одном и том же кафе, за одним и тем же столиком, сидят и обсуждают тебя?...

Прими ее такой, какая она есть, Надежда это и есть возможность вернуть веру в себя. Да-да, ты не ошиблась, веру, а не Веру.

Here you go.

Закончился, ебаный летний семестр, простите уж за мой французский.

И после написания финального экзамена, он обнял Всемогущего юю поведал "Ибо если я не пройду по оценкам этот класс, Профессор, да возьму я Ваш класс снова в следующем семестре, о Великая". После этих слов, всемогущий профессор посмотрел на творение свое и ответил "Да не провалишь ты этот курс, иди с миром на летние каникулы, студент мой"

Аминь, REA0006C

 

Видимо все таки нет.

Начиная с 16 июля интернет для меня "внезапно" умер. Неужто сегодня день его воскрешения? :)

Скучаю. Скучаю со всем не по тем людям, с которыми я гулял на протяжении четырех месяцев.

Соскучился по Вике, которую не видел уже почти два года. Два года подряд поддерживали связь только по телефону, хотя жили всего в 20 минут друг от друга на машине. Что за бред?)

Соскучился по Дашке Skechers . Кажется, не видел ее уже лет сто, но точно знаю, что не слышал уже месяца три. А теперь, в связи с моим переездом на мое старое место жительства, живу буквально в 5 минутах от нее. Не знаю с чем это связано, возможно с резким изчезновением моих псевдо-"друзей". Возможно все.

Соскучился по друзьям из России. Именно по тем, с которыми мы занимались всякой легкомысленной херней с первого по десятый класс. Знали бы они во что я тут вляпался, не поверили бы.

Соскучился по Наде. Вот она сейчас это прочитает и не поверит, но это правда. Не просто же так я провел с ней четыре месяца в сети и на телефоне. Ждешь или не ждешь. Не понимаю что происходит, совершенно.

Соскучился. Соскучился по жизни. По жизни, которой у меня, наверное, никогда и не было. Думается, а может мне нужен отдых? И сразу приходит ответ - он будет, но еще совсем не скоро. Простите.

 

Это цитата сообщения alta1r Оригинальное сообщение

Гарри Поттер и Принц Полукровка [teaser]

Обалдел от этих полутора минут. Конец все ближе...