Взять, уйти, не напроситься
Дернуть за кольцо любви,
Ты ведь хочешь оголиться
Передо мной явилась ты
Забирая строчки прочих
Их желаю разгрести,
А потом крича из бочки
Поласкать твои соски
Там темно, темно и страшно,
Там опасно вопреки
Почему же я так пошло
Отзываюсь о любви?
Открывая даль волшебную
Улетаешь в небеса,
И рисуя жизнь душевную
C глаз стираешь полюса
А в глазах мецают блики
Ярче света той звезды
Бороздя просторы нитей
Неземные видя сны.
(c) JokeRz
Вчера от меня отписались два интересных человека. Вот она - сила пошлой литературы!
А ведь это только начало =)
Хотелось мне тебя обнять
И нежно в губы целовать
Ну а потом не раздевать,
А просто в попу выебать
Ты будешь сниться мне как жрица,
Ты будешь в небе плыть как птица
И не хотелось мне разбиться,
Но это повод был напиться
Будь готов - всегда готов!
Сегодня будет нам улов
Я приготовил только плов
И наколол нам в баню дров
Я петь хотел, но жить уже не был,
Я жить решил, но текста песен не добыл,
А тем, кто не заметил мой посыл
Я буром попы их бурил.
(c) Я
Самолеты. Эти огромные, красивые и стремительные махины унасят нас далеко-далеко, а еще, как часто бывает, очень надолго. Смена обстоятельств, любовь, бизнес, новые города, новые эмоции, разные люди... Иногда нам хочется остановиться. А может быть здесь будет лучше? Ну посмотри, ведь у тебя здесь есть все, даже не к чему стремиться. Не к чему стремиться... Не к чему стремиться, вот это и есть хорошая такая, мясистая проблемка твоего жизненного пути. В принципе, удаленных стремлений тьма тьмущая, но и менно тех, которых ты желаешь своим собственным сердцем, нет. Ты начинаешь искать их сам, параллельно занимаясь вредным для тебя самокопанием, а через какое-то время осознаешь, что ты уже сидишь в зале ожидания, обложившись чемоданами и мучтельно ждешь объявления посадки на рейс "Нью-Йорк - Москва". Ты смотришь на билет и глупо удивляешься тому факту, что после слова "Москва" нет до боли знакомой приписки " - Нью-Йорк". Вдруг, когда у сидящей рядом с тобой мамаши маленький ребенок начинает реветь так, что слышит не только весь зал ожидания, но и большая часть всего аэропорта Кеннеди, у тебя появляется жeлание заткнуть его всеми под руку попавшимися предметами, будь то дорожная подушка или чемодан с музыкальной аппаратурой. Непонятно откуда появившись в твоей голове, зашевелится очень неприятная мысль.
Ну как же так? Ведь все было готово, ВСЕ БЫЛО ГОТОВО ДЛЯ ТЕБЯ. Неужился, ну что поделать. Да, вот такой вот ты фекалий, но может в другой стране или жизни ты из говна сможешь превратиться в аппетитную конфету? Блестящая обертка у тебя и до этого была, но запах твоих деяний доносился до чужих носов и ранее. Все может быть, кто спорит.
Через пару минут ненавистный тебе ребенок замолкает, так же как и эта верная, но неудобная для тебя мысль. Нет, она никуда не уходит, она просто остается висеть на мочке твоего правого уха, притворившись еле заметным пирсингом.
Пытаясь забыть свою голову чем-то другим, ты начинаешь высматривать своих соседей по рейсу. Справа от тебя сидит молодая пара и нежно, глядя друг на друга, о чем-то разговаривают. Чуть поодаль от них в кресле развалился крепенький пожилой мужчина, явно побывавшись не на одной военной операции. Он спит очень крепко, зажав в руках крохотный аппарат для измерения давления. У него в кармане наверняка лежит маленькая и помятая фотография его семьи, с которой он не виделся уже много лет. Слева от тебя на коленках сидит все таже мамаша и пытается пеленать своего малыша. К тебе начинает прикасаться запах свежего "тебя" без обертки, но для самого тебя это почему-то выглядит очень мило и ты даже не пытаешься кривиться и показывать свое отвращение. Напротив, обняв чемодан, сидит молодая светлорусая девчонка. Она явно нервничает, рейс откладывается уже на тридцать минуть, да и летать, судя по всему, она боится. Моргая длинными ресничками, она точно так же как и ты пытается отвлечься, глядя на эмоции других пассажиров. Встретившись с ней взглядом, ты смущаешься и первым отводишь глаза. Ты чувствуешь, что она продолжает с интересом с интересом смотреть на тебя и хаотично начинаешь подбирать слова для нового знакомства...
Самолеты. Они как воздушные автобусы, которые везут тебя от одной станции к другой, проезжая вечные памятники планеты Земля. Иногда в них заводятся крепкая дружба и новые отношения,которые длятся всю твою, возможно новую, жизнь. А иногда там и заканчиваются - либо в тесном туалете с расстегнутыми штанами и задранной юбкой, либо в дыму и обломках на вызженной земле. В этом и есть разница между обычными и воздушными автобусами - последние реже приезжают на конечную станцию.
Твой автобус будет проезжать над Гpенландией и Германией. Что будет дальше неизвестно, как будет - неопределенно.
Лети-лети мой добрый самолет,
Пусть неизвестность будет краше
Я буду как разгневаный пилот
И жизнь я буду знать как отче наше.
(c) JokeRz
Это цитата сообщения JokeRz Оригинальное сообщение
Яшар: Сейчас я покажу особенную журналистскую магию! Я буду задавать вопросы, а он будет отвечать на все вопросы!... Сухареву интересно... Мы говорили о Сухареве?
Любер: Мы не говорили о Сухареве!
Яшар: А о чем мы о нем не говорили?
Любер: А че о нем говорить?
(вместе) БУАХАХАХАХАХААХ xDDDDDDDD
Яшар: ...Ладно, а то она обидится, мы не будем говорить о том, что вы говорили о Сухареве...(ржут)))))))
Лет 5 назад я вдруг понял, что могу нравиться особям женского пола. Понял что я уже не толстый, не урод и мне очень хочется. Детство закончилось, начался подростковый период. Я отлично помню тот момент, когда я первый раз обратил внимание на девчонку-одноклассницу. Мы с друзьями стояли неподалеку от кабинета русского языка. Тут мимо прошли девчонки, и один из парней заметил: "М-м, а Таня-то подросла уже!.." Я проводил ее бэкъярд взглядом до самой двери в сомнениях, понравилась ли она мне или все таки показалось.
Нет, все было так, как мне показалось с самого первого момента. Была только одна проблема - моя стеснительность. До тринадцати лет я был жирненький такой, да еще и носил очки. В школе надо мной, само собой, посмеивались. Как только я похудел, все насмешки сразу улетучились. А зачем, спрашивается, они были?
B 2004 мы с лучшим другом (к слову, оба козероги) влюбились в одну и ту же девчонку. Как ни странно, но это была именно эта самая Таня. Друг был на год старше и спортивнее меня, что создавало мне отдельную проблему. После какого-то школьного праздника они стали встречаться. Мне было обидно, но я не сдавался. Каким-то образом умудрившись с ней немного сблизиться, я стал с ней постоянно перезваниваться. Ей это повидимому очень нравилось работать на два фронта, я это несовсем понимал, но был очень доволен. После многочасовых разговоров по телефону, я начал с ней гулять. Прогулки были скорее дружественные, за то время мы так ни разу и не поцеловались.
Через какое-то время стали портиться отношения с моим другом. Таня, сболтнув что я с ней общаюсь, сдала меня с потрохами. Через пару недель общение прекратилось.
Прошло три с половиной года. Я уехал в Америку, продолжая поддерживать отношения с одноклассниками, в список которых входила и она. Дружественно, так. Приехав на каникулы зимы 2007-2008, мы все собрались у кого-то на квартире и устроили вечеринку в честь моего приезда.
Во время торжества, я сказал ей то, что так и не осмелился сказать три с половиной года назад.
- А ты мне раньше нравилась.
Ответ был не самый ободряющий.
- Ну здорoво, что могу сказать...
Через 12 часов мы переспали. На всю квартиру орал Дима Билан, но нам было по барабану. Жаль, что честного ответа "нравился я ей или нет?" я так и не получил...
Скромность (или нерешительность?), вызванная комплексами детства, полностью таки не испарилась. Иногда я даже жалею, что слишком трепетно отношусь девушкам, завидуя другим парням. Хорошо это или нет, пока не ясно.
Навеяно постом 
yashar 'a
Это цитата сообщения Loca_Chica Оригинальное сообщение
[ О сигаретах ]
Курильщики – особые люди. Они отличаются от некурящей биомассы тем, что не боятся смерти. Они не ждут тревожно страшного часа конца. Они сами приглашают смерть в свое тело. Они закладывают её в себя по затяжкам и тем самым познают её, смотрят ей в глаза, изучают её. Лишь смелые люди могут позволить себе курение. Они гордо шагают по улицам, сидят в кафетериях или за рабочим столом. Пока серые трусливые бактерии рода человеческого преют от очередной антиникотиновой брошюры, эти смельчаки вскрывают пачку, закладывают в свой рот белесую палочку здоровья и смелости, поджигают спичку и со вкусным звуком наполняют дымом легкие. Все остальные недостойны стоять возле них в этот час. Пока боги курят, животные боятся.
ПРОЩАЙ ЗЕМЛЯ РОДИМАЯ
Шифоньер.
Вернувшись домой, на меня нахлынуло какое-то странное чувство, представлявшее из себя смесь внутреннего опустошения и давления внешнего мира. Я скинул одеяло с кровати, взял в руки собственную подушку и сел прямо на холодный пол. Меня обдало волной тяжких сомнений и неуверенности в себе. Позже я понял что когда уходил забыл закрыть форточку, но дело было не в этом. Тяжко все таки переезжать, тем более в первый раз. Это как потеря девственности - сначала боишься переволнуешься и у тебя "не встанет", а после все начинает идти как по маслу. Только и в этом и в другом случае, девушка может просто сказать "НЕТ". Тогда то, что у тебя "не встал" или наоборот, а-ля "готов трахать все что движется" уже никогда волновать не будет. Кроме тебя, конечно.
Сидя на холодном полу, я пытался понять готов ли я к "побегу". Через пять минут с ужасом осознав, что меня здесь никто/ничего не держит и "срать я хотел на эту жизнь", я резко поднял свою задницу и поспешил опустошать шифоньер с вещами. Да, и на этот шкаф мне было насрать, пусть его забирает кто хочет.
В последний раз.
Поезд был ранний, и, по идее, нужно было леч спать раньше, но как я и не пытался, сделать этого так и не смог. 6:15 - эти цифры застряли в моем сознании и вылезать оттуда совершенно не собирались до самого моего отъезда.
Пол ночи я проторчал у телевизора, смотря какую-то сельскую пропаганду правительства нашего округа. "Открытие моих глаз на мир" произошло совсем недавно, и я непереставал удивляться идиотизму людей среди которых жил. Телевидение (которого, к слову, у нас было всего три канала) так промыло мозги людям, что все они как один стали напоминать марионеток с отсутствием даже самого малого объема интеллекта.
- Э-э... Ну че, не вишь штоле? Путин маладец какой, страну подымает - утопая в навозе, сказал мне сосед пропитым голосом.
- Ну там вроде как Медведев уже у руля.
- Ёптыть, я чета пропустил... А я то думаю, почему первый канал стал называть его министром...
Заведеный ранее будильник зазвенел так пронзительно, что пробуждение моего организма в этот раз произошло очень быстро. Открыв глаза, я понял, что так и сидел в кресле с пультом в руках, погрузившись в сон. Вскочив на ноги, я первым делом понесся к бабке, которая жила через дорогу.
- Баб Нюр, ну пожалуйста...
- Ладно, сынок, уговорил. Послежу я за твоим хозяйством, только возвращайся скорей. Чувствуется помру я скоро.
Скрипя сердцем, я пообещал, что "командировка" займет недолго и поспешил к себе. Эх, недождется ведь меня, а какая женщина была! В горящую хату заходила и детей на руках выносила. Прости и прощай, бабуля.
Через пятнадцать минут я, под общие недоумевающие взгляды односельчан (которые само собой все меня знали), уже ехал на автобусе в сторону вокзала. Деревья проносились мимо меня, а я любовался природой. Своей природой, прородой родного края, В последний раз.
Ехать буду не
ОСОЗНАНИЕ НЕГУМАННОСТИ
Утро.
Всегда ненавидел просыпаться, особенно когда организм начинает что-либо требовать. Сейчас невероятно хотелось пить. Эта мерзкая мысль билась в моей черепной коробке, стараясь ее расколоть на тысячу мелких кусочков.
Стоп, а мысль ли это? - подумал я и сразу же убедился в своих сомнениях. Голова болела так, что я не сразу смог собраться с мыслями. Оглядевшись, я, одновременно вспомнил и обнаружил причину этих атомных взрывов в моей голове. Вчерашняя пьянка, включавшая в себя групповой секс с доярками и выжирание дешевой водки на пару с приятелем, оставила заочно оставили след и на моей кровати, и на репутации. Жил бы я в большом городе, никто бы даже и не заметил, но здесь было все иначе. Сие действо происходило в деревне Береш, где все соседи знают других соседей и далее по списку. На пальцах их, конечно, не пересчитать (даже сисястых доярок было предостаточно), но и в "поселок городского типа деревню записывать было рано.
Жизнь меняется.
Если быть честным, то я любил то место, где жил и работал. Как же было здорово наблюдать за коровками, бычками, барашками, курочками и собачками! Как прилежный колхозник, я каждый день убирал в сарае свежее дерьмо и собирал яички от курочек. Красота и наслаждение были неописуемые. Но вот только последнее время меня все эти "наслаждения" стали угнетать. Так просто - ХЛОП! - и жизнь уже не в тех красках, коровки мычат не в той тональности, петушки топчут курочек не так как надо, а барашки... А барашки просто заебали.
Меня даже вчерашняя крупная пьянка не впечатлила. Одно дело, когда девушка тупо занимается с тобой сексом, не думая при этом ни о чем и посасывая как теленок коровью титьку (видимо похожее она представляла себе прошлой ночью), а другое - когда весь этот незамысловатый процесс происходит нежно, с чувством и страстью.
Глянув на часы, я понял что уже опаздываю на работу. Больше всего меня бесило то, что я совершенно не хочу туда идти. Ранее с этим никаких проблем не было, но вот сейчас (и последние несколько дней) ощущение своей нецивилизованности и негуманности моих действий меня не покидало.
Плюнув на то, что новость о групповухе разнесется по деревне уже через несколько часов, я уже было двинулся туда, где (хоть и иногда) давали зарплату, но вдруг остановился.
Работа, как и сам начальник, у меня были вполне сносные. Для выполнения задач данных шефом, много ума было не нужно. Садить картошку на его огороде, таскать балки/кирпичи/мусор на заднем дворе его фирмы, убирать за его хозяйством... Короче, делать всю тяжелую работу, которую ему делать либо неохота, либо некогда. Само собой, когда я чего-нибудь натворю по дури своей, он покрывал меня таким трехэтажным матом, что мне потом долго приходилос приводить свои завернутые уши в порядок. Но в целом человек он был добрый.
Что-то в первый раз заставило меня остановиться и никуда не выходить из дома. Я снова оглядел помещение. Бутылки поблескивали, напоминая о вчерашних подвигах за столом и в постели, а я понял, что нужно уезжать. СРОЧНО. Ибо если я этого не сделаю, я навсегда застряну в вечной грязи этой деревни.
Билет.
Я бросился на вокзал в соседний поселок, боясь не успеть до обеда. Мне повезло - очередь была небольшая, и я смог быстро прорваться к окошку покупки билетов.
Подойдя, я глянул на билетершу. Девушка была вполне симпатичная, но вид у нее был такой, будто во время нашей вчерашней гулянки, она принимала непосредственное участие.
- Эта... Вы случайно в коровнике не подрабатываете? - решив убедиться в своих подозрениях, спросил я.
- А Вам какое дело, мущщина?! - возмутилась она, но вовремя опомнившись заткнулась и выдавила - Ну? Куда берем, а?
В голове пронеслась, так сказать, уместная пошлость "Мы-то никуда, а вот вы...", но тут я понял как глупо сейчас выгляжу. Я же до их пор не знаю куда переезжаю! Под яростные взгляды замученой билетершы, я пробежал глазами по расписанию поездов. Через пару минут, сопровождаемых под ненавистные возгласы девушки, я застрял в выборе между тремя городами.
- Питер, Москва, или Новосиб? - растерянно спросил я.
Продавщина лишь смерила меня уничтожающим взглядом и снова выдавила.
- Ну? Реще давай, у меня обед через пять минут!
Подумав, я сделал выбор. И очень хотел, чтобы он оказался верным.
Причина не сказать что весомая, но вполне объяснимая. Не знаю что тут со мной произошло, но разница между моими дневниками на лицо. Даже для меня самого. "Товарищ Суханкин" (назовем его так :) писал в блог всякую интересную и не очень чушь, набирая постоянных читателей и просмотры. У него было одно большое достоинство - копипаст полностью отсутствовал. Чего в нем было еще хорошего я уже не помню. Обычный попсовый дневник с заимствованием стилей у других блоггеров. Только вот я устал от него. Может быть навремя, может быть навсегда.
В нынешнем дневнике я пишу объемные посты про себя и вымышленные истории про других людей. Писательский блог, что не говори. Читателей я не заманиваю и не стараюсь, не та категория. Да и считаю, что не сегодняшний день я выше этого.
Главная проблема лиру - это люди, которым интересны блоги а-ля "товарищ Суханкин". Не-не-не Дэвид Блэ, его блог был не плохим, он был, наверное, даже лучшим из того жанра, пытаясь превратиться во нечто большее, но так и не смог.
Неоспоримый плюс Лайвинтернета его прогрессируемость. Руководство всеми методами старается сделать сервис супер-понятным и пупер-доступным. А ведь это не только плюс, но и огромный минус! Представьте себе среднестатического подростка, который только что вступил в переходный возраст и твердо решил завести себе журнальчик. С трудом зарегестрировавшись в ЖЖ, он залезает в настройки, хренеет и понимает, что он здесь ничего не понимает. Потом, случайно наткнувшись на дневник из лирушечки, он решает: "А ну его нафиг этот ЖЖ, здесь все так простенько, классненько, дизики всякие, народ такой же как я... О, музыку можно слушать всякую, да еще и видики смотреть!.." и все в таком духе.
Вот так и рождается среднестатический пользователь Liveinternet, который потом и вырисовывает лицо сервиса. А если учесть, что школьники читать много не любят (большинство, во всяком случае), то тут вылезает моя проблема. Во как.
Исключения, конечно, есть. Из-за этих исключений я все еще открываю ленту друзей и читаю ее с удовольствием. ;)
- Ну почему у тебя все вечно не ладится? Почему ты постоянно влипаешь в разные неприятные истории? Разве это так трудно держать гармонию в себе? Ведь миллионы людей живут своей жизнью и складывается у них в основном все хорошо. Разве нельзя быть одному из них? Превратись в часстицу стада, в конце концов! Индивидуум, мать твою. Ты знаешь сколько людей мучаются из-за тебя? Сколько неприятностей ты уже принес? И не надо сопли здесь размазывать, как никак уже взрослый парень!..
- Заткнись! Ты никогда не поймешь что творится у меня на душе. А знаешь почему? Я ведь сам не могу понять что там происходит. Мне хочется убежать из этого мира, понимаешь? Кто-то подломил мою дорожку судьбы, пока я витал в облаках.
- Подумай, а может это сделал ты сам, подвергнувшись... хм, какое слово здесь было бы уместнее?.. забвение, чтоли...
- Это было бы слишком просто для такой ситуации. Я, наверное, стал мудрее за эти несколько месяцев. Столько времени считал, что я старше своего возраста, а выяснилось, что это не совсем так. Хотя, погоди, я ведь не один такой лопух?
- Я даже сам понять не могу как ты умудрился стать старше, до сих пор не имея некоторых "зрелых" привычек и убеждений. Мне кажется, что твоя главная проблема это неимение достаточного жизненного опыта.
- Может быть и так. Я вижу себя с двух сторон - неопытного парня лет восемнадцати-девятнадцати, который очень сильно противится быть самим собой, и вполне зрелого, но не до конца уверенного в себе человека, который желает поскорее избавиться от этой проблемы.
- Самое главное не забыть про кого-нибудь, пока живешь в одном из них. Ты уже один раз так сделал, в следующий раз "он" не вернется.
- Знаю, знаю, я этот урок до того уже усвоил, что заработал частичную параною. Бля, да я же еще и вру родственникам напропалую!
- Перестань истерить, Влад. Я прекрасно знаю из-за чего тебе приходится врать и "недоговаривать" своей тетке. Жить хочется и мне. Возможно, и даже скорее всего меня бы здесь не было, не вляпайся ты в такую ситуацию. Не забывай, уже совсем скоро конец всему этому, мы почти у цели. Каков он будет я гарантий дать не могу и остается надеяться лишь на лучшее. Я всегда тебя поддержу, не забудь про это.
- Спасибо, хоть кто-то полностью на моей стороне.
- Не за что. Только в следующий раз начни говорить с кем-нибудь другим. Разговоры с самим собой до добра не доведут.
Гениально.
Я никогда не прочитывал книги за один вечер, даже не смотря на то, как бы они мне и не нравились. "Любовь Живет Три Года" оказалась первой книгой, в которой я узнал себя. Видимо в 30 лет я буду точно так же заниматься херней, как и Марк Морринье. Книга, в местах которой я смеялся до слез. Книга, в которой так описаны чувства мужчины, что даже добавить нечего. Одним словом БРАВО, Фредерик. БРАВИССИМО!
– Почему ты ничего не говоришь?
– Когда я ничего не говорю, это хороший признак: значит, я оробел. А когда я робею, это очень хороший признак: значит, я смущен. А когда я смущаюсь, это совсем хороший признак: значит, я влюблен. Но когда я влюбляюсь, это очень плохой признак.
(с)
Это цитата сообщения yashar Оригинальное сообщение
Тупая дворняжка бегущая краем дороги
"Я похож на человека у которого есть план? Я знаешь кто? Я пёс, бегущий за машиной: я бы не знал, что делать если бы догнал её, так что я просто делаю, вот и всё." реплика Джокера из кинофильма "Тёмный рыцарь"
Я вышел из подъезда и двинулся к метро. Даже сам не знаю зачем, так просто было нужно. На улице ярко, совсем не по-зимнему, светило солнце и свежевыпавший снег весело поскрипывал у меня под ногами. Утро было просто замечательное - птицы чирикали, радуясь невесть откуда появившемуся солнцу, а люди, подобно им, улыбались мне навстречу. Даже дворник, разгребавший во дворе снег, первый раз бодро пожелал мне доброго утра. Дети, уже выбравшиеся с утра на прогулку, задорно перестреливались снежками, но вот только я от этого все больше испытывал раздражение. Депрессия такая штука, от которой просто так не убежишь, как бы ты не отстреливался от нее ни снежными комочками, ни автоматом Калашникова.
Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение
Голос
А я ведь чуть было не женился тогда. Правда-правда. Думал, ну все, - это судьба. Не могу уже, хочу ее постоянно. Особенно, когда она не молчит…Мне вообще-то всегда нравились женщины с низким грудным голосом. Таким, чтобы каждое ее слово отдавалось во мне какой-то едва ощутимой вибрацией. И женщины с такими голосами меня не подводили. Отвечали взаимностью.
Помню, в одной пейджинговой компании работала одна такая оператором. Кажется, 36-ая ее звали…
А еще была одна продавщица в булочной. Ее невинный вопрос «вам крестьянский или бородинский?» приводил меня в трепет…
Ну а Оля была вне конкуренции. Когда мы с ней познакомились, она на местном радио работала, новости там читала. Удивительное сочетание точеной стройной фигуры и низкого голоса сразу убило меня наповал. И еще эта грудь с торчащими сосками и родинкой над левым…
Через несколько дней мы сидели в японском ресторанчике. Роллы «Филадельфия» всегда кончаются быстро.
- Слушай, Оль, а ты в инязе какой язык учила?
- Немецкий.
- Скажи что-нибудь по-немецки.
- Я так не могу. Ты хоть тему задай какую-то.
- Хорошо. Скажи что-нибудь про меня. Какой я?
- Ты «логишь»…
Это слово Оля произнесла, как и положено, с ударением на первый слог. Звук «о» был похож на «ё», а «ш» - на «щ». Лёгищь…
Не так давно я разговаривал с девушкой, которая живет в Москве и о-очень хочет оттуда уехать. Например в Америку. "Мы будем лететь на встречных самолетах" - подумалось мне, и она тут же написала эту мысль мне в аську. Во время дискуссии, разговор зашел на тему "одиночества". "В Москве - сказала она, - иногда появляется такое чувство, как одиночество в толпе". С тех пор эта фраза въелась мне в память.
Очень интересное, и в тоже время ужасное душевное состояние. Я очень часто сравниваю такие крики душ чужих людей с самим собой, пытаясь найти то, что мне самому ближе. Конечно, если говорить о толпе, как о большом городе, то такого чувства я до сих пор не ощущал, несмотря на тот факт, что население города в котором я живу сейчас более семи миллионов человек. А вот одиночство в толпе, которая не привышает десяти человек я ощутил в большой степени. Родственники - это те люди, которые окружали меня в период с середины 2006 по конец 2007. Невыносимое чувство, что ты одинок, а люди вокруг тебя могут тебе только помогать. Это, конечно, хорошо, что народ живущий рядом переживает о том, что будет с тобой в будущем, но как насчет того, что происходит с тобой сейчас?
Вполне нормальный парень сидит в так называемой "клетке" полтора года, не имея ни друзей, ни даже того человека с кем бы он мог поговорить о своих проблемах и переживаниях. Спасибо, Господи, за то, что кто-то придумал такую вещь как интернет. Не было бы его, крыша того парня съехала бы уже давно. И как вы думаете, что стал бы делать этот парень, когда вырвался на свободу? Правильно! Искать людей с которыми интересно, причем с удвоенным желанием. Фильтр людей, конечно же, перестает использоватьсяв полную силу, и вот так он связывается не с тем с кем хотелось бы. Весело, казалось бы искренне, но все получается не так как хотелось. Остается лишь только надеяться, что этот парень так обжигаться больше не будет.
Так как же победить это чувство? Прикидываться что все замечательно, выращивая позитив на почве сознания, которое давно не удобряли? Нет, это явно пойдет только лишь во вред. Это как болезнь - ты просто начинаешь закрывать глаза, пытаясь необращать внимания на то, что у тебя болит.
Нужно найти противоядие. Какое? Найти способ изменить свою жизнь, убить одиночество внутри себя. Поменять свое окружение, изменить стиль жизни. Да, это трудно, но если ты хочешь добиться своей цели, это нужно сделать обязательно.
Забавно своими собственными глазами видеть, как сам лично пытаешься себе внушить, что нужно действовать. Интересно, поможет ли это? Жаль, что ответ будет неизвестен до самого конца. С Богом.