Страшно представить, я не писал сюда уже больше года. Когда-то я мог сказать, что "такое просто невозможно", но все оказалось иначе.
Что же произошло у меня в жизни? Если осмыслить все, то боюсь что у меня терпения не хватит описывать все события. Вкратце.
Я еще в середине прошлого года ушел из ресторана, попросиживал штаны дома, поработал в крупном информагентстве, на скидочном сайте и на фрилансе. А вот уже с начала этого года у меня все координально изменилось.
В данный момент я являюсь продюсером одной молодой музыкальной группы и руководителем одного крутого видео-продакшена.
Вот такие повороты :)
Сейчас я остановился. Сделал перерыв на пути к свершениям. Или может в моей тачиле под название «амбиция» кончился бензин? В голове вертятся множества различных и интересных мыслей, которые я, стыдно сказать, очень давно не выкладывал на чистый лист бумаги. Или белое полотно MicrosoftWord, как вам больше нравится. Эта работа, только и делая что разрушая нервные клетки головного мозга, до сих пор не дала мне ничего важного в этой жизни, кроме как знания, что деньги зарабатываются серьезным трудом. Вот даже сейчас, я пишу этот текст и понимаю, что мой «стиль» стал ужасно бездарен. Никакого таланта и прочих прелестей, которыми можно было бы гордиться, сейчас у меня не осталось. Раз в месяц я перечитываю свое творчество, написанное пару лет назад, и расстраиваюсь. Куда пропало это рвение и страсть графоманства? Что случилось этим амбициозным парнем, который вопреки всему стремился в Москву, чтобы показать всем, что он не лузер, а вполне себе способный человек и никакие внутренние трудности не смогут его остановить для свершения своей миссии?
Читая книгу Бегбедера «WindowstotheWorld», мне подумалось что у моего любимого автора в тот момент тоже наступил застой. Той самой мощи писательского пера совсем нет, а если сравнить даже с «Любовь живет три года», то можно было бы уже тогда ставить на его творчестве большой и жирный крест. Но ведь нет же, потом он реабелитировался и выпустил еще более шикарную книгу, показав всем, что есть еще порох в пороховницах.
Как-то слишком пафосно и незаслуженно я себя сравниваю с таким известным автором, но именно так я пытаюсь себя воодушевить на то, что все будет заебись и это не последние строки, которые я пишу в своей жизни. Да-да, хер с два.
Наверное, нужно больше уделять внимание деталям повествования, размазывая их по странице сочными красками. Хотя, вот даже сейчас сидя в кресле, абсолютно ничем не занимаясь и полностью настроенным стучать пальцами по клавиатуре, у меня сделать это не получается.
Вообще, изначально я сел за компьютер для того, чтобы убедиться в себе, что я еще умею собирать умные и красивые слова в предложения, красиво сочетая интересное с полезным. Но вот как-то, на мой взгляд, у меня это не получается. Что мешает этому? Работа? Я два года назад хреначил на работе не меньше чем сейчас, и еще умудрялся писать клевые рассказы и стихи. Правда, стихи у меня получались отстойные, но тогда мне они казались очень даже ничего.
Время 4.23, а я так до сих пор и не написал ничего нормального в этом «сообщении для народа», чтобы люди не потратили время впустую, пока читали этот текст. Простите, вырвалось.
Захотелось выложить отрывок из моей книги, которую, дай Бог, когда-нибудь опубликую. Не хочется рисоваться, но мне этот фрагмент просто нравится :)
Быстрее не бывает
Я сидел на паре и дико скучал. Профессор Глинбелт что-то рассказывал нашей группе студентов-иммигрантов про времения глаголов, а я, тупо забив на преподавателя, писал что-то на русском у себя в блокноте. Шла моя вторая неделя занятий в новой стране, а я, по привычке, пинал лень под задницу, временами поглядывая в сторону довольно симпатичной черноглазой испанки, вечно забывая как ее зовут. Странное имя – Ядира. Ее смуглое упругое тело очень сексуально выделялось на фоне зажиревших студентов, и увести взгляд куда-нибудь в другое направление мне не удавалось. Ее ресницы порхали вверх-вниз так часто, что я постоянно сбивался в счете. Вверх, вниз, вверх, вниз, вверх…
Тут я совершенно отчетливо понял, что она смотрит на меня. В ее глазах было небольшое удивление и такая же небольшая, но твердая заинтересованность, которая меня, безусловно, порадовала.
Так быстро заводить отношения у меня не получалось никогда.
В тот же день мы, кое как, но довольно забавно пофлиртовав на двух, абсолютно разных языках, решили поехать ко мне в гости, но судьба распорядилась в другом направлении. Мечта любого подростка осуществилась прямо на заднем сидении старенькой, но довольно бодрой Тойота Королла, при помощи презервативов, купленных еще в Красноярске за шестьдесят рублей.
После всех этих довольно приятных событий, мы встречались еще несколько месяцев, пока я не узнал, что она замужем уже полтора года, а кольцо она носит на левой руке, так как католичка.
- Почему ты мне об этом даже не заикнулась?! – опешил я.
- Ну, я думала ты знаешь, кольцо-то я никогда и не снимала…
Чувства любви к ней не появилось, наверное, лишь потому, что мы всегда говорили на разных языках, и самым главным мотивом встреч для нас был секс. А я все продолжать быть одиночкой на чужой земле.
Каждый день я говорю себе одно и то же. Все движется к лучшему, именно так и должно двигаться. Так надо. И не надо давить мне на мозг тем, что допустив одну осечку в отношениях, все полетит к чертям собачьим. Слишком уж много раз я оказывался в одной и той же ситуации, наступая на те самые, проржавевшие от старости, грабли, лежащие в завонявшейся жиже моего прошлого.
Абсолютно не могу определить надолго ли все это. Иногда случаются такие поступки с ее стороны, когда начинаешь сомневаться, а правда ли тут что-то есть, было или будет.
В моем случае, физиология частенько берет свое, открывая мне глаза на других девушек. Я, посмотрев пару минут, спешу их закрыть или отвести в другой угол, напоминая себе о том, что все равно не смогу без нее. Ведь сколько уже раз я стоял на коленях, умоляя ее не уходить от меня. Могу даже назвать точное число пощечин, которых я получил за все время наших любовных спектаклей. Девятнадцать. И зачем я их считаю?
В этом сумасшедшем, ставшим мне родным, городе, не существует человека ближе, чем она. Его просто не существует. Есть масса хороших и приятных людей, с которыми я общаюсь, но, по сути, никого к себе близко не подпускаю. Конечно, я могу рассказывать о своих проблемах и переживаниях, мне это даже нравится, но духовно никого кроме нее, я не чувствую.
В те моменты, когда чувствую, что она пропадает, мир рушится. Неважно куда и когда она уходит – уезжает на дачу, рвет отношения, задерживается в институте – чувство опустошенности как дым залетает в мое тело, впитывается в кровь и начинает разрушать сознание, не позволяя думать о чем-то более важном.
Наверное, это очень плохо, когда у тебя нет большой семьи, но другого мне, видимо, не дано обрести. Отец, Мила, брат – по сути, это фактически все люди, к которым я полностью открыт духовно. Жаль только то, что отец очень далеко, с братом почти не общаемся, а моя любовь систематически пытается от меня уйти.
Петь не хочется.
Все хорошо?
Жизнь идет своим чередом, работа, повседневная суета, мысли в разноброс.
Ничего не хочется не получается слепить в одно целое.
Весеннее обострение.
Может быть, может быть.
Это цитата сообщения zucchero Оригинальное сообщение
зркало
Идешь на улице, с боку выходит здание с большими окнами. У тебя есть несколько шагов чтоб быстро посмотреть на себя, узнать насколько хорошо ты выглядишь. Волосы смотрят вверх, джинсы слегка висят, футболка куул. Ууу, это что бицепсы? "Ах ты сукин ты сын, и как девушкам уснуть сегодня ночи, после того как увидели тебя на улице?". Бывает иногда наоборот, все не так как надо. И ты говоришь "монстеридзе, отмени все и иди домой. Будем считать что сегодня ты проспал весь день. Какая разница одного дня больше или меншье.
В метро некоторые стоят перед дверью любуются собой, пока народ его не оттолкнет подальше. Или, девушка говорит подруге, "ненавижу смотреть на себя в этих черных окнах".
Тоже самое происходит в другом измерении. Взгляды, паузы, тяжелые слова в самом центре невинных фраз. Каждый человек по сути носит собой зеркало. Во время общении, он держит его, так чтоб ты увидел на нем себя. Ты вроде смотришь на человека, но одновременно смотришь и на себя. Если ты много говоришь, но ничего не делаешь, тебе покажут это: "хмм.. круто. очередной грандиозный план?". Слово "фитнес" запрешаеться в присутствии 19-летной девочки, которая весит 80 кг. Она не захочет посмотреть на себя через такого зеркало. Говорят чтоб построить хорошие отношения, нужно просто держать зеркало так, чтоб человек увидел себя с той стороны, откуда он сам считает себя красавцем. "Мне нравиться как ты одеваешься. Где ты покуапешь футболки?" Поглаживание.
В последние дни вокруг вижу одни зеркала. Они показывают мне правду обо мне, от которой иногда приятно, иногда больно.
C 11 числа все идет как-то не так. Негатив исходит в первую очередь от меня, и я, как бы с этим не боролся, не могу его остановить. Что это - пост-праздничный синдром? Нехватка денег? Обыденность?..
Может просто семейная жизнь, которая длится вот уже два с лишним месяца, дает о себе знать таким способом? Хорошо, тогда что тебе, "СМ" нужно? Нет, я по прежнему ее люблю. Я бы даже сказал, стал любить ее еще больше. И понял я это тогда, когда все было на грани разрыва. Валяясь на полу перед запертой дверью и осознавая то, что от тебя сейчас может уйти самый дорогой тебе человек, мысль доходит очень быстро.
Дай Бог, чтобы все нормализовалось. Впереди наш первый совместный переезд в новую квартиру, который тоже просто обязан потрепать наши нервы. Пройти бы через все это безболезненно. Мечта, черт возьми.
Надо прекращать много думать. Нужно научиться периодически отключать мозг и не заморачиваться.
Чувствую себя беззащитным, а ведь раньше я мог управлять отношениями. "Проблемы? Гуляй!" - это было просто. Вот только не сейчас. Влюбился в нее целиком и полностью. Не вижу рядом с собой никого другого, хочу быть только с ней... Фу, какая пошлятина. Прихожу домой и, понимая, что сегодня она ночует не у меня дома, а у себя, расстраиваюсь. Фи. Чувствую себя неполноценным человеком, когда ее нет рядом, когда некого обнимать ночью, когда не могу ее взять за руку, когда не могу посмотреть ей в глаза, сказать "Я люблю тебя" и услышать тоже в ответ... Слюни, но ничего не поделаешь.
Забавно, пару месяцев назад, я мог заявить, что она мне надоедает, даже после совместно проведенного дня, мне казалось, что ее слишком много. Сейчас, когда она стала меняться ради меня, дни_вместе пролетают быстро и незаметно. Даже вот сейчас, не видев ее всего лишь того самого момента, когда она утром уехала на учебу, а я, проводив ее до метро, пошел домой отсыпаться, сижу и понимаю, что ужасно скучаю.
Какой-то странный перелом в отношениях случился во время недавней поездки в Питер. Больше всего чего я боялся, так это то, что постоянное присутствие человека рядом взорвет мне мозг. Не случилось. Напротив, отношения укрепились, мы стали ближе друг к другу.
Я боюсь этого, честно. Думаю, был бы я уверен в ней и не ревновал по каждому поводу, все было бы по другому.
Хотелось бы не думать, просто жить и не париться, но не тут-то было. Мысль о том, как все наверняка сложится позже не покидает голову. Зачем я начинаю расматривать варианты нашего расставания, я не знаю. Именно их я боюсь, а вот думать про них перестать не могу. Не удивлюсь, если как только я перестану это делать, подумаю "как же у нас все прекрасно!" и решу, что полностью в ней уверен, случится именно то, чего боюсь. Удар в спину, нож в сердце и все такое.
Надо прекращать много думать. Надо прекращать много думать. Надо прекращать много думать.
Боже, как же у нас все прекрасно, даже слов нет просто.
Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Это цитата сообщения teoretik Оригинальное сообщение
то самое
Надоело усложнять. Секс - это просто. Просто секс, ничего более. Когда недавно написал, что секс сродни ковырянию в носу пальцем, меня малость пожурили, но только малость, хотя думал, что начнется длительная беседа по поводу того, что секс это чувства, эмоции, умение, взгляды, прикосновения и т.д., и что каждое движение в сексе - некая тайная наука, которую скрывали от нас много лет, а потом отдали сполна, что аж икота появилась от того, что вовремя не запили, а сразу кинулись трахаться как кошки.
И правильно. Почему бы не как кошки. Мне кажется, что из-за усложнений и появляются многие страдания, которые несет за собой занятие сексом. Посудите сами. Многие говорят, что секс не на первом месте в нашей жизни, и что есть множество других занятий разных интересных, во сто крат прикольнее секса. И я уверен, что есть такие занятия. Но все начинается именно с секса. Причем с очень легкого секса из-за мать её страсти. А потом уже появляются другие более значимые занятия.
А что в нашей жизни значат дети, особенно их рождение? Многое, если не все. Большая радость, все родственники целуют вас, обнимают, шепчут и выпивают с вами на брудершафт, а чего вдруг? Они радуется тому, что ваш секс принес такую радость. Опять получается, что секс первостепенен. Да что говорить, если все истории библейские цитируются начиная с запретного яблока, которое на двоих по-быстренькому умяли Адам и Ева, причем, как мне кажется, умяли они сразу все яблочное дерево, вместе с корой... а до дерева, у них было много разных занятий поинтереснее секса, но ведь потом то они поняли правду жизни.
Я думаю, так как мы все все равно приходим так или иначе к сексу, то занятие это обыденное и простое. Пускай его многим не хватает или многих не устраивает, но обязательно будет самый раз, когда появится тот самый простой, не сложный, легкий и оттого очень желанный секс.
Suharev (03:30:35 29/08/2009)
в голове каша
Extyle (03:30:43 29/08/2009)
ужс
Extyle (03:30:57 29/08/2009)
у тебя, Сухарев, в голове когда-нибудь бывает не каша, а, допустим, тортики?
Extyle (03:31:01 29/08/2009)
зови, когда тортики будут!
Suharev (03:31:03 29/08/2009)
м)
Extyle (03:31:21 29/08/2009)
а то каши у меня своей полно ))
Suharev (03:31:21 29/08/2009)
когда тортики будут я не буду делиться)
Extyle (03:31:26 29/08/2009)
бугага
Suharev (03:31:36 29/08/2009)
как точно сказал то)))
Это цитата сообщения SkrewDr1ver Оригинальное сообщение
[Логика vs Любовь]
В логику любовь никак не запихнуть.
Теперь Сухарев снова студент. Вчера поступил в ГИТР. Рад даже не смотря на то, что учиться буду с первого курса, а не со второго или третьего как планировал раньше. При подаче документов на перевод милая тётенька из отдела кадров сказала, что я могу повесить свою академсправку из США на стенку в рамочку, так как она здесь не котируется.
Таким образом можно считать, что я потерял время, находясь за границей. Наверно это странно, но я совершенно об этом не жалею.
Сегодня утром в твиттере решил взорвать бомбу. Осколки летели в разные стороны, что даже посторонние люди пострадать умудрились.
А я всего лишь реакцию людей хотел посмотреть. :(
P.S. - самое смешное, что народ даже не обратил внимание на количество и поверил мне на слово :D
Позавчера попали в горячую точку телевизионных новостей. Торчал бы там хоть весь день, но из-за того, что кайфую от этого лишь я, пришлось сдаться и идти дальше :)
Живу настоящим.
Постоянно задают вопросы о том, что жалею ли я о моем переезде из США в Москву. И я с чистой совестью и разумом говорю что нет, не жалею. Абсолютно. Люди удивляются, и я прекрасно понимаю почему это происходит. Те люди, которые всю жизнь прожили в России Москве, и она их успела задолбать до такой степени, что хочется убежать из нее незнамо куда, совершенно не понимают моего потупка. А ведь наши истории невероятно схожи. Я так хотел убежать из той страны, которая мне создавала один стрессы, что умудрился превратить желание в жизнь.
Здесь у меня есть желание жить. Да, именно так. Хочется развиваться, учиться, работать и быть с любимой девушкой. И ведь я не просто хочу это, сейчас я живу этим. Наконец-то.