в действительности, ей всегда было насрать на вас. она всегда ценила только то, что вы даете ей, лишь то, что она от вас получает, затрачивая при этом наименьшее количество себя. она - грязная шлюха прокуренной ночи, прячется под мостом неукрытого дождем заката. ждет, пока солнце нагреет для нее место. чтобы снова, не слишком-то затрудняя себя улечься поудобнее. она бы полюбила вас ненадолго, пока вы ей вновинку. она бы ценила вас и дорожила, сама иногда веря в свою любовь и преданность. она бы верила в вас..пока вы ей не надоели. или пока продолжаете дарить ей подарки из себя. а девушка за хорошее отношение и внимание к себе, как правило расплачивается своим телом. так вот у нее выходило всегда. она - чертова дрянь, шутка сиреневой дымки тумана – занавески. она всегда говорила, что не может понять, почему теряет контроль над собой, оправдывая тем самым свое бессилие сопротивляться..
по-другому никак.
и не хочу ни с кем об этом говорить.
а иначе сложно принять решение. не жалеть потом - не получится.
зато честно. грязь тебе не к лицу. точнее, она идет не тебе.
свобода.единственное, для чего стоит жить.
дежа вю.
как бы там ни было.
пока что
ты - все, что у меня есть.
пусти погреться.
я потерялся где-то на поверхности.
никак не могу. шум.шум. шум. шум.
обнять колени. упустил момент.
мне не грустно. я просто встану с утра и зарублю кого-нибудь топором.
когда нибудь так и будет, я уверен.
забиться в угол. хочется. чтоб не трогали, не спрашивали, не говорили, не смеялись, не бросали камней, не поджигали дом.
чтоб так: бдыщ! и у меня из плеч растут красные цветы.
мои бабочки, кажется, дохнут во мне.
бороться и искать. найти . и что?
немного странно конечно.
комп приказал долго жить и сидеть мне теперь по библиотекам. в самое, блядь, подходящее время. сессия. и все такое.
но плевать на самом деле ^^ там так непривычно тепло. светит солнце.
времени погулять и оторваться почти нет. работаю до десяти и приходиться валить домой, изображать присутствие меня в семье. в моих руках уже белеющие ночи, спать совсем не хочется.
какое-то весьма потерянное состояние. еще хуже, чем всегда. никаких танцев. ничего, чо заставляло меня жить т ак долго. все потеряло смысл, либо он спрятался куда-то, где мне его очень сложно отыскать.
хорошо наверно, что в библиотеках не скайпа XD
мне вообще-то очень много хотелось написать. только вот как всегда,нихрена не лезет в голову.
ветер там. такой любимый и родной, пробирающий до костей.
если вдруг уволят, а обещались уже парау раз, рвану в питер на пару дней, когда мама из больницй выйдет. поменять надо немножко фоновый рисунок.
________________________________________________
вот черт. очень вовремя меня осенило. что я как кретин трачу драгоценные минуты пиздатой погоды, сидя в интернете.ну к черту!
снова не спиться.
слушаю Бетховена и Моцарта. дожили. с ума схожу. весеннее обострение налицо - убейте человека, придумавшего скайп. у меня от этих разговоров сердце выпрыгивает.
занимаюсь каким-то говнорукоделием. не от скуки и больших талантов естесственно. просто черт дернул зайти в магазин и увидеть забавный рюкзак. теперь воспроизвожу увиденное.
а вообще это все не то,что мне хотелось бы сказать.
бля....
в этот город похоже приходит весна.
и я снова ложусь спать с первыми лучами солнца. с первыми лучами солнца в четыре утра.
может хоть это значит, что все будет хорошо?
боль - доказательство, что ты существуешь,блядь.
нихрена.
к черту все эти воспоминания. от них только хуже. ничего не хранится долго. ничего не существует вне настоящего момента.
зависимость от дневников, тетрадей, записок, книг, фотографий...тучи фотографий. к чему оно мне?
если в конце концов возвращаюсь к одному и тому же.
и ничего не происходит взамен. хоть захлебнись.
смысла нет.
вокруг меня столько вещей. мелочей, шмоток, побрякушек, подушек и штор...
...а спится мне все - равно лучше на полу.
и время я снова проебал. о чем я думал вообще года четыре назад?..и почему возвращаюсь вечно туда, к тому, чего не помню. дурак.
и весь этот ваш треп "за жизнь" меня бесит.
жду четверга. после выступления нужно увидеться. я соскучился до чертиков.иногда кажется, что так молчать только мы можем вместе и говорить тоже. давно не говорили.
и снова я черт дери начинаю вспоминать наш треп. я раньше как-то веселее был. и проще. и вообще все проще было
аааааа,блядь!
пошло оно все. я тупой придурок.
черт дери, я доделал все, что хотел!
теперь бегом сдавать мои опусы редактору...и пусть только что-то ей не понравиться.
я буду очень зол.
как не ново.
решил, что встану пораньше и все доделаю.
только я почему-то уверен, что не только не встану, так еще и опоздаю в редакцию.
ай, ну и хуй. спатьспатьспать ^^
работа. отличный повод зависнуть на ли.ре.
отлично. первого мая Дельфин снова в наших захолустьях. предварительно ***рэ. а я и без того торчу Дэфу полторы за дредосы.
что за жизнь ><
я не жалуюсь, я выпендриваюсь.
снова сел поработать. а вместо того, как всегда завис в интернетах. ничего нового, все то же.
а кто-нибудь вообще помнит, что 26 лет назад долбанул чернобыль? что-то тихо совсем по этому поводу. никто не вспоминает трехголовых собак и детей шиворот - навыворот. у нас тут дни норвегии, вы поймите. а еще у нас медвепутин где-то там по заграницам про демократию рассуждает.
шведы пишут свои статьи про наших геев, проституток и бомжей.
а мои одногруппники все сетуют, "почему не про россию, великую и могучую"
что-то я сегодня как-то остро социально направлен.
а весна все как-то мимо кассы. то снег, то дождь, да дело не в погоде. догнали меня мои заморочки видимо. внезапно заметил, что с шестого апреля ни разу не встречался с друзьями. кошмар.
работать. понимаю, что за ночь вернусь сюда еще ни раз, потому что нужно много сделать. а не отвлекаться я так и не научился.
see you.
что ж я такой эгоист-то.
вкусный черничный чай, привезенный Тиной. настоящие пеппаркакоры )) не те, что у нас продаются, похожие на овсяные печенюшки, а действительно вкусные.
From sweden with love.
метель. минус 2. в этом году я буду скучать по шведам. по Майе. веселые четыре дня получились.
теперь все снова на своих местах. обратно на учебу,на практику. да вообще.
ты снова не отвечаешь в скайпе. в аську не выходишь. я так, просто хотел спросить про твои госы.
сегодня перфоманс в клубе, который я когда-то очень любил. думаю сходить. но пока только думаю. может, чтобы не погрязнуть в меланхолии и скепсисе, пойдем вместе, любимый Аноним, постоянно и не понятно зачем читающий мой дневник? мы давно никуда не ходили вместе..
из рубрики "не ожидал"
не ожидал, что работа поднимает настроение. тем более моя.
не ожидал, что мне начнет нравиться.
третий раз уже стираю пост.
пишу.
и снова стираю.
перекати-поле. ветер в голове. и ничерта.
обрывки фраз, нот, картинок.
я как обычно...если начинаю что-то, погружаюсь с головой. так что все 10 томов loveless за день - мощно.
иду на рекорд - не ел с позавчерашнего вечера. рекорд в том, что не хочется.
а вообще мне много чего не хочется.
ощущений никаких, такое впечатление, что существую в каком-то эфемерном пространстве между моим воображением и тусклым светом действительности. не интересно, лень, не нравиться. где-то витаю в облаках. музыки не слышу -
так, отдельные фразы...
ух ты. снег пошел.
пожалуй нырну в поток грязных машин и чужих разговоров. посмотрю на то, как уходят поезда и улетают птицы. как молодежь плюет с пирса.
пройдусь. голова раскалывается
______________________
говорите про меня не "она", а "он".
не напоминайте мне, что я уже взрослый.
не отпускайте комментариев по поводу моего внешнего вида
прекратите меня кормить.
со мной все в порядке.
мир тебе, Малкольм.
