о божебожебоже

когда-то было хорошее время

когда-то будет хорошее время.

 я люблю

и еще. или не еще, а кстати. тимон, я скучал.

я такой типа

дабстепчик, вся хуйня^^

опаопа опа--па. пишу не понятно зачем тут опять. последняя запись с апреля - а как вечность прошла.

все налаживается типа. не в голове, но вокруг. внутри взрывается и горит, как обычно

к слову о том, что взрывается и горит - я бы дунул. потому что когда я болел осенью хотябы предложения поступали о заботе, чае и дудке в качестве лекарства. а сейчас я сижу соплеистекаю и не могу говорить из-за больного горла, а все заботливые и дующие на работе)

канек расплел вот:      

  [320x240]      давно уже. или не давно. пару месяцев как.

я вообще потерял счет времени со всеми этими пиздецами, происходящими в сознании.

революции.

"если бы мне дали все те деньги, которые я пропила, я бы их...пропила" (с)

очередная попытка с понедельника начать новую, абсолютно не похожую на прежние восемь, жизнь. играть по правилам, не пить так страшно, бросать табак. бла-бла-бла

расстование с прошлым затнулось. никак не избавлюсь. и ноет, и ноет мой мозгочервь. 

сны.

мои демоны не бояться ничего. видят, что я ее потеряла.

правду и смысл.

очередная попытка бросить пить уже мысленно провалена

 не больно. не страшно. не интересно.не злюсь.не понимаю. не прошу. не выйду. не получается ненененененене

ненависть.

что в ней самое главное

ничего нет, как не было.

вытащите. вытащите  отсуда. в этом нет повода. нет смысла.

что ты находишь и теряешь. что строишь и разрушаешь. пропорции несопоставимы.

теряешь время, талант, если он был, понимание, надежду...и

...

а что у тебя есть? разочарование, бесконечное уныние и неудовлетворенность жизнью. жалкое посапывание в маленьком гнилом углу, а не жизнь. а кто бы мог подумать.

нужен стимул. нужно, чтоб прямо за руку взяли и вытащили.

самостоятельно никак.

и руку желательно еще сильную такую, чтоб наверняка, так

и вытаскивать-то себя из этого болота не хочется только потому, что стараться для себя слишком мерзко и липко. не заслужила.

замкнутый круг.

подарите мне на день рождения смысл (с)

...и немного разумности.

и конечно тех милых слоников, хаха

 да и еще..

 я вернулась, но мне не полегчало.

 к списку вопросов, ответом на которые служит выстрел в голову , кроме "как дела?" добавился еще " у тебя есть мечта?"

с такими снами

лучше уж совсем без снов.

кофе и сигареты твои. фу. тошнит аж.

ты бесполезна и безнадежна.

ебашь свой эфедрин с аспирином, может поможет

 я ничего не хочу.

мне ничего от тебя не надо

                                                    уже.

я просто отвечаю на сообщения.

 я не могу отделаться от  "не могу" и "все испорчу".

 лена, лечи голову.

*надежда вадимовна, выходи за меня!

 и в нашем городе весна на пару дней

со всем ее говном

внутри и снаружи

держи мою руку. крепче, меня уносит.

 лето

летолетолето

так заебалась уже дрочить молиться на это время года

но черт побери. 

как бы ни говорили, что вечное лето это тоже скучно, мы с тобой уж как-нибудь справились бы.

       сегодня вечерном будет.

веселогрусно. очень накурено в помещении. снаружи - не внутри.

не важно.

                                   кто бы мог подумать. еще в прошлом году, так?

                                                     ты говоришь "жизнь - непредсказуемая штука"  )) ты говорииила ><

хахаха

было веселобудет

да блин.

мы все овощи

в свистящую турбину, как в овощерезку

я хочу скорее

плашмя

резко.

ничтожность и бесполезность. мысли о том, как было бы лучше от всего избавиться. поиски какого-то смысла  в чем-то. где-то, где его никогда и не было.неопределенность формы, содержания.  11000101010101..пустота.апатия. апатияапатия.  

мозгочервь. маленькие человечки.

постоянно тошнит. болит живот и голова. хочется спать. не хочется спать.курить.

дела? хорошо, нормально, как обычно. ты как? а я нет.

разные плоскости. разные

но одно

вроде вот-вот, но никак не могу распознать подвох

ну ты лена ебанулась в край.