отмена.

антибиотики. и ты живее всех живых. 

за сто рублей тебе куча удовольствий:

похоронили, свидетельство о смерти выдали,водки налили на халяву...

только ноги болят.

и все это как-то мерзко.

противно не от того, что отмечая этот праздник, мы порой переходим все границы дозволенного.  дело не в том, что отрекаясь от всего, что для кого-то свято, мы веселимся и танцуем до упаду. дело в тех людях, что пришли в ту ночь в ночной клуб. толпа неудовлетворенных студентов  и пьяных людей средних лет. тех, кому просто нечем заняться в жизни, тех, кто вообще веру в эту самую жизнь потерял. сборище пустышек, оболочек, рваных коконов человеческих тел. девушки без нижнего белья, парни без мозгов. 

тошнотворное скопище людей,восхищенных собой.

...а за водку спасибо

она сказала, что хотела бы со мной быть.

только мы и так вместе.

какая досада, такое событие обломалось.

мои милые девочки.

кто-то далеко, кто -то слишком близко.

а я сам где-то посередине. сам не пойму чего. 

ты знаешь,как это бывает.

закрыться в комнате, уткнуться в подушку. уйти в ночь, собирая по дороге точки.

это значит,что просто пришла зима.

это значит, что мы способны на многое, просто чуть-чуть подожди. 

...можно и не говорить.

что случилось, то случилось. с этим ничего не поделаешь.

и говорю я так только потому что..я виноват. 

P.s.:ни слова при мне ни о концерте, ни о группе.

не могу втянуться в учебу и усидеть на парах.

понятное дело, не слишком переживаю по этому поводу.

лаком несет.нет-нет. я не перекрашиваю ногти.

я перекрашиваю бумагу. 

у меня масса вредных привычек. пра бросать хотя бы те, что раздражают меня больше всего. начнем с очевидного. например есть и спать. решено. с понедельника...

мы снова ползали на высоту наших воспоминаний, кучи слез, кончившихся пачек сигарет и коробок вина. высоту темных ванных комнат и счастливых дней рождений. как видно, прошедшей дружбы. на вершину, где время сдыхало каждый день.  день за днем, не чувствуя никакой вины. ответственности.  место, где всегда дует ветер и поёт железо.

наша дорога в небо

новязчивые состояния,истерии и неврозы. а все из-за чего?

черт возьми, люди такие мрази.

и чем дальше,тем страшнее.

она такая красивая...эта девочка из магазина.

я пришел за штанами, но забыл об этом, когда она вышла и предложила мне помочь)

я сказал что-то невнятное типа "на мой зад ничего не налезает. мне нужен 27 размер..." и ..да, я откровенно пялился.я сказал, что зайду вечером,но так и не пришел.тупица.что за очередное помешательство, бля...

wtf!?

-тот парень-плюшевый мишка. но об этом так никто и не узнает. ведь мы контролируем время, правда?
-он всегда показывает одно и то же время.
-ну когда он вообще не двигается,как сейчас,тогда да. ровно одно и то же.
- а что если бы оно двинулось?
-что если бы что двинулось? слышь, ты, мешок!?
- что если оно будет показывать 2:23? что если время измениться?
-что бы ты отдал,чтобы контролировать срок жизни времени в застывшем фрагменте безвременности? триллионы молекул, образующих в пространстве формы жизни.
-я скучаю по своему папе.
 

скачала альбом группы,на концерт которой отправлюсь через 9 дней. глупость несусветная-сначала покупать билеты,а потом скачивать альбомы..но мне повезло,ребята мне понравились. так что можно смело учить песни, ползти на концерт, разбавленный алкоголем, радоваться и улыбаться. 

ходили вчера на Девять. неплохой мультик,очень даже...но я никогда не понимал родителей,которые тащат своих пятилетних спиногрызов на фильмы бёртона. какого черта я должен слышать нытье ребенка,напуганного жуткими куклами на экране, шипение родителей,которые делают мне замечания,что слишком громко усмехаюсь и вообще от меня несет коктейлем на их чадо ненаглядное. да. не люблю детей. а их тупых родителей..еще больше. да что я вообще люблю, начнем с этого...ну, не считая бёртона.

очень красивое холодное солнце смотрит в окно через пелену серых, непроницаемых облаков.

такое низкое. я так устала от слишком высокого неба на юге.

нужно срочно нажать на тормоза.

нельзя,чтобы ты становился ближе,чем я думаю.нельзя.

у меня не первый раз возникает вот это ощущение. именно это. только обычно оно исчезает через несколько дней. а потом становиться противно. я знаю, такое бывает. но сейчас мне ни сколько не противно. черт возьми. мне не хочеться прятать голову в песок. стоило бы.

а небо было вправду черничное.хоть я и не люблю эти ваши черничные йогурты.я вообще не люблю йогурты.

ох, мой бедный-бедный, скудный маленький мирок. что ж ты всем подряд-то покоя не даешь.вечно в тебя кто-то лезет.  а если серьезно: зебали меня лечить. вот вырасту и посмотрим. а пока я пиздюк. и делаю, что хочу.

а еще:

болит голова,

история никак не хочет запоминаться

время неумолимо

ты такой родной

я такой сентиментальный...

ночью испугался: в голове кто-то стучал алюминиевым ковшиком с криком "эй!выпусти!". сейчас смешно,ночью напугался. пришлось воткнуть в уши наушники и засыпать под Тул. значит скоро снова на томографию. черт возьми. 

очередной бесполезно-жалкий пост.совершенно нескладный.так,как я не люблю

сейчас не время проигрывать, запутавшись ногами в собственном стиле (с) 

а именно: черное или серое? рок-н-ролл или декаданс? мальчик или девочка?

любовь или отвращение?

опять весь запутался.

так подумать, ведь мы все тут психи.

нет,нет,я серьезно.

вот взять нас двоих.

это и неологизм, и тахифазия, как расстройства речи...ведь мы только и делаем, что придумываем себе новые слова...либо говорим без умолку в пространство.кроме того у нас постоянные аффективные расстройства. у тебя дисфория, у меня амбивалентность и слабодушие.да, я вечно реву без повода, хоть и кажусь сильным.расстройства влечения: у тебя анорексия, у меня полифагия.у нас обоих трансвестизм двойной роли.ну, если считать нас детьми, то просто расстройство половой идентификации.у тебя ажитированная депрессия, у меня-ипохондрическая, причем немного походящая на синдром котара...у нас неустойчивая психопатия

короче.возможно это потому что я ипохондрик, возможно у нас проблемы.

и еще мне врач сказал, что воображаемые друзья это не нормально.что это контролируемое мной самим психическое расстройство.типа я сам себя провоцирую.да пошли они все эти врачи.

итак.

мне 18 лет. я студент факультета журналистики. у меня есть любимый человек. это взаимно. я ненавижу журналистику. у меня нет будущего. нет желания что-то менять. у меня расстройство личности.я живу в чужих книгах.люблю плакать. часто впадаю в истерики.меня трясет от возбуждения. я ненавижу офисы и секретарш. обажаю проституток и пытаюсь бросить курить. я полон жизненных сил и желания бороться. ненавижу систему. я часть системы. дерусь с воображаемым другом.не умею ставить цели. не хочу думать о будущем.у меня его нет. я уже говорил это.

я хочу перемен, но не знаю с чего начать. а если и начну, то не пойму,как продолжить.я не хочу взрослеть. не хочу воспринимать мир по-взрослому. не хочу уметь принимать верные решения. не умею этого делать. боюсь темноты. хочу когда-нибудь станцевать для тебя.

а иногда хочу тебя бросить. хочу уметь прощаться.но не хочу прощаться.

соланин.

надо же, каким ясным и голубым всегда было небо над нашими головами. (с)

я так стараюсь научиться радоваться этому. так стараюсь принять все, что происходить. я пытаюсь увидеть проблески той светлой грусти, что всегда бывает в таких случаях. только это похоже бесполезно. печаль не несет света, твой голос вырывает из плена моей памяти такие воспоминания, что меня колотит. так давно я не рыдал с такой истерикой. давно меня так не трясло. да, мне это нравилось первые дни, но я всегда знал, что я быстро устаю от слишком сильных впечатлений.

 я устал слышать, как мое чертово сердце рвется наружу через глотку, как только я слышу какие-нибудь из наших песен. точнее, песни-то мои любимые, просто они напоминают о чем-то, вот и зову их нашими.

 а еще много чего происходит в голове, я снова теряюсь в догадках, что я такое.

и каждый раз, засыпая по утро я думаю, что уж завтра мне точно будет по-настоящему весело и легко, но когда просыпаюсь, понимаю, что легко, впрочем как и весело мне не стало.

 а так хотелось. я старался, правда.очень. видимо, плохо .

трава не спасает, пить не хочется.смеяться плохо получается.

я знаю, что мне нужно.

 я просто засиделся на одном месте.

я просто должен сменить обстановку.

мне будет хорошо в ожидании серого неба, пока я буду катить в поезде трое суток. я знаю, что там мне будет очень весело, легко, по-светлому печально. так, как должно быть, когда чувствуешь, что вот-вот перед тобой двери распахнет тот самый мир, по которому так скучал.

я знаю это ощущение, когда как будто дышать становиться проще. всего неделя и вдохну полной грудью. да. ДА!

вот так просто можно утром открыть глаза и навстречу пожелтевшим лучам слепящего солнца засмеяться так, как уже давно не смеялся. просто ходить босиком по городу.заглядывать в глаза всем серо-коричневым прохожим в поисках смелости, честности, любви или частички доброты. просто слушать голос незнакомого города, с головой погружаясь в его просторанства без каких-либо ориентиров. наверно лето лечит. лечит от избытка цинизма и пустоты, от желания напиться до смерти и выпрыгнуть в окно. от желания растерзать всех этих людей. он ненависти.

только я все равно знаю, что лекарства лета длиться ровно столько, сколько продержиться зеленая листва на деревьях. пока не начнется сезон дождей и осенних простуд с замерзшими руками.

пока все это говно спрятано, я могу улыбаться честней.