В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.

Надпись в маршрутке: Сдачу не клянчить!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Чувак запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п. Его спрашивают:
- Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)?
Мялся он, мялся, потом говорит:
- Делать нечего - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в попу вставишь - и подожжешь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно бах!!!
Так один, уже когда я поджег - извернулся и вцепился зубами в руку.

Разговаривают две блондинки.
Одна другой:
- А я слышала, что Сергей тебя любит.
- Он что, дурак?! Не трахалась я сним!

Если вы поклонник этой группы, тогда вам сюда

Приехал в колхоз ветеринар проводить искусственное осеменение.Прошел по коровнику, засунул каждой корове лейку с бычьей спермой, сел в свой уазик. а уехать не может - коровы обступили машину.Ветеринар опускает стекло и кричит:
--Эй, пошли отсюда!
Одна корова подходит к машине и томным голосом спрашивает:
-- А поцеловать?



Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели е..у и не знал что еще и ухаживать надо!



Письменный экзамен.У студента вопрос: "Может ли корова забеременеть от соития с человеком?". Шпоры нет, студент отпрашивается в туалет,забегает, там стоит укуренный старшекурсник,студент к нему, так мол и так...
Тот долго смотрит на студента. а потом говорит:
-Да, братан, ну ты и попал!



недавно решил приколоться. взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ".
Прикольно было смотреть на продавщицу, када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прилавок

Только что.
Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...



- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи..датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х..ёвый замок.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!

Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при её реализации.



В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите!..
- Что случилось?
- Да понимаете. поселились у меня сверху "новые русские" и каждый день принимают ванну то из шампанского. то из коньяка...и всё это у меня в квартире стекает по стенам...
- ?
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ...

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни
туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё
лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на
той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на
правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ
РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама
заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои
варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

только что на паре задачу у доски решал, вот текст:
"Вы - хроноп, придуманный писателем Хулио Портасором из книжки "из жизни хронопов и фамов". Вам нужно расплатиться в магазине за синюю пожарную кишку, ибо красная уже есть в хозяйстве, у вас в кармане монеты по 7 и 12 копеек, а вам надо уплотить 43 копейки."
Это грибы, наверняка.
Кста, решается диафантовым уравнением.



Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну, и нах*й вы там закрылись?!



Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.



Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.



hotspot
у тебя было такое что девушки забывали свои трусики как бы случайно?
iluxa
а как понять как бы случайно или нет?
У меня было когда я Олесе говорил, о забери свои трусы,
а она мне - это НЕ МОИ!



Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?
именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Личность Березовского довольно нетривиальна и обросла различными бирками и мнениями о нем.

Продолжая цикл консультаций эксперта Международного профессионального центра совершенства фен-шуй Яп Чен Хая Татьяны Мизгиревой, в этот раз мы обращаемся к следующей важнейшей, с точки зрения фен-шуй, проблеме - размещению спальни и кровати.

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Б*я, да в больнице лежит
-А х*ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Х*ясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, дое#ался до какого-то студента и порвал ему ватман.

[313x560]

Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: "200 мл крови - день отгула и 20 рублей". Мужик думает:
"Классно!!! И отгул и деньги." Идет к следующему кабинету. "5 мл спермы - 3 дня отгула и 100 рублей". Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает:
- Девушка а вы тоже сюда?
Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой:
- У-гу.

[250x141]
Продажи популярного коммуникатора iPhone 3G начались на Дальнем Востоке в ночь с четверга на пятницу, первыми в России долгожданную новинку смогли приобрести жители Камчатки, где только что часы пробили 12 часов ночи.

В частности, продажи iPhone 3G на полуострове в Дворцах связи начала компания "Евросеть". К коммуникатору ритейлер предлагает специально разработанные тарифные планы.

Кроме того, продажи стартовали во всех ключевых салонах компании с круглосуточным режимом работы. Цена на Apple iPhone 3G с объемом памяти 8 Гб и 16 Гб в салонах "Евросеть" составляет 22 тысячи 990 рублей и 26 тысяч 990 рублей соответственно.

Как сообщила РИА Новости специалист по связям с общественностью ОАО "МТС" Ольга Долматова, сотовый оператор начнет продажи коммуникаторов в ночь с четверга на пятницу во Владивостоке. В салоне-магазине компании состоятся презентация и тестирование основных функций iPhone 3G, пришедших гостей и покупателей будет развлекать известный ведущий Сергей Стиллавин.

iPhone 3G - телефон с поддержкой мобильных сетей третьего поколения. Устройство совмещает в себе три продукта: инновационный мобильный телефон, широкоэкранный iPod и интернет - с поддержкой расширенного HTML формата электронной почты и возможностью просматривать веб-страницы.

По сравнению с предыдущими версиями коммуникатора, в iPhone 3G добавилась поддержка GPS и A-GPS; обновилась операционная система iPhone OS X 2.0; произошли небольшие изменения в дизайне (стал чуть толще), появились модели белого цвета.