Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

xxx: ЕДИНСТВЕННЫЙ раз за 22 года жизни познакомилась с парнем по-нормальному, НА УЛИЦЕ, а не в инете... а он, сука женат...
xxx: я разочарована в этом способе знакомств...
xxx: больше никогда не буду знакомиться такими способами, в которых нельзя отфильтровать неженатых!

: Реклама самого лучшего фильма 2 - "в два раза динамичнее, в три раза интереснее, в тысячу раз смешнее"
: Интересно, они знают, что х*0 = 0?

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.
Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёп твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

Узнала американка, что в России длина пениса зависит от размера обуви. Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями идёт, подходит предлагает любовь. Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается. После всего американка даёт ему 5500 долларов.
- 500 доллларов за что?
- купите новые туфли, эти явно вам жмут

S: а я сижу резюме пишу
S: блин, помоги написать
A: в чем именно загвоздка?
S: напиши мне какими программами я владею )
A: телепередач? программой защиты животных?
A: в ссср были пятилетки

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает. Стало интересно, прислушиваюсь:
-Доча, никогда не читай громко в слух, все что на заборах написано..

xxx: Давайте начнём поиски, пишем здесь, с кем бы вы хотели познакомиться, или кого бы вы хотели здесь найти...
yyy: Ищу козла, который хотел отобрать у меня вчера телефон! Если хочешь назад свою шапку, то там же в тоже время.

Snow:
ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду
kissanfy:
почему? безлимит?
Snow:
нет. безработ :(

babamarta: Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа :)

Смешные цитаты, прикольные стишки, все это и многое другое Вы найдете здесь!! За написание которых Вы получаете короткие номера ICQ. ))

Нотимер: Как же все-таки приятно... )
Нотимер: сегодня заглянуть в холодильник, полный салатов, оливье, картошки с мясом и нарезки... и с отвращением отвернутся.

- Ты слышала, Наташа выходит замуж?
- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар.
Это из тех, что не кушают мяса.

xxx: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня.
xxx: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб.
xxx: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти.
xxx: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен,ну что ты хотела-то?"

Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой...
И праздник готов

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!

ххх: у тебя что, уже есть ребенок?
ууу: У меня их трое! :-)
ххх: ничего себе! а они у тебя последовательно или параллельно?

У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:
"Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима."
В следующем году отправим в мат.класс.