Покемоны! да чёрт вазьми, случайно увидела по телеку последние 3 минуты серии... мать меня со смеху до сих пор прёт ХD чёрт наконец то! вот оно хорошее настроение!
Tierri (22:37:04 18/12/2008)
Лин давай косплеить пакемонов! *под столом от смеха*

Изгнанная(моб) (22:37:27 18/12/2008)
Эм... Давай. Чур я лошадь!

Tierri (22:37:51 18/12/2008)
А я непонятна девка которую я щаз видела, с пингвином! ::

Tierri (22:37:55 18/12/2008)
^^

Изгнанная(моб) (22:38:13 18/12/2008)
Эм... Не, тогда я пингвин!

Tierri (22:38:42 18/12/2008)
я просто щяз по джету увидела последние 3 мин. серии, долго ржала)))

Изгнанная(моб) (22:39:18 18/12/2008)
Круто. ))) Я в выходные по тнт смотрю.

Tierri (22:40:06 18/12/2008)
меня со смеху уносит просто, я давно их не видела и никогда в общемто не увлекалась XD

Изгнанная(моб) (22:40:55 18/12/2008)
А у меня даже три калоды карт с ними)) И чертова куча фишек была. )

Tierri (22:41:28 18/12/2008)
Круто! знач. есть картинки по которым буим делать Х) всё! к чёрту кафетеро, буим делать пакемонов!

Изгнанная(моб) (22:42:07 18/12/2008)
Янка... Давай все пооцереди. Тем более у меня на них только покемоны. )))

Tierri (22:43:37 18/12/2008)
от их и буим делать! чур я главный пакемон! ^^

Изгнанная(моб) (22:43:50 18/12/2008)
Пикачу?

Изгнанная(моб) (22:44:03 18/12/2008)
Или Мяут??

Tierri (22:44:03 18/12/2008)
не наю, но я главный!

365754728 (22:44:16 18/12/2008)
Мяут! хатю быть мяутоооом!

Изгнанная(моб) (22:44:57 18/12/2008)
Тогда я та баба, а гришка мужик из команды R. Или наоборот...

Tierri (22:45:25 18/12/2008)
я там никаго не знаю просто меня щаз с них прёёёёт и настроение сразу подскачило ^^

Изгнанная(моб) (22:45:51 18/12/2008)
Вот, начинай смотреть покемонов. )))

Tierri (22:46:18 18/12/2008)
нееееееее там 20 сезонов по чёрт знает скока серий! я умру стока сматреть ^^

Изгнанная(моб) (22:46:46 18/12/2008)
А блич нет??

Tierri (22:47:09 18/12/2008)
в бличе один7 сезон. и я не магу уже его досматреть, задрал

Изгнанная(моб) (22:47:53 18/12/2008)
Ну, перерыв. Покемоны-блич-покемоны-блич...

Tierri (22:48:26 18/12/2008)
ага > Ну, перерыв. Покемоны-блич-покемоны-блич... мозг ушёл-мозг ушёл-мозг ушёл Х)

Изгнанная(моб) (22:48:57 18/12/2008)
Дооо.

Tierri (22:49:16 18/12/2008)
я так и поняла))

Даёшь ПАКЕМОНВ в массы! Х) нет однажды я сума сойду от этого)))
А ещё, а ещё! я нашла оба оста из Романтики!) жизнь прекрасна и удивительна, да! Дана!)))))
[460x482]

liveinternet.ru/users/young...t88933477/

***
Хех я сегодя ходила к доктору и пока сидела в коридоре долбаный час много думала о сваей жизни, о прошлом, настоящем и будущем. Которое обещает быть коротким. Вабще давно поняла что мне нельзя оставаться одной и думать при этом. Ни к чему хорощему это не приводит...
Я вспомнила всё что хатела сделать и в голове возникло: "Этой зимой меня не станет..." Красиво звучит) Я хачу чтоб в этот день пошёл снег, настоящий снег...
Эдо меня возненавидит наверно, Лина буить долго ругаться, Реакцию Любы я даже предстказать не магу, Жека будет долго плакать... Остальные этого даже не заметят, для НАсти, Женьки, Лёшки, они даже не догадаються об этом потому что в ихней жизни ничего не измениться... я не хачу всего этого... но и я так больше не магу, это слишком тяжело для меня. Все маи желания обращаються в прах.
То чего я так хачу никогда не сбудиться, я не понимаю почему, но чемто я похоже хуже других, а значит у меня никогда не получиться...
Я хачу спать Дана. Я хачу к вам...
[671x600]

***
третий день сижу дома и схожу с ума, надо учить 3 предмета ,но мне этого ужасно не хочеться...Всё время просиживаю за компом, правый глаз болит так что даже страшно, это всё от компа, он зло ХD
Вчера кажись накрылась аська, не отображает накаго, вааабще. Плохо... Такое ощущение что все оффайн, но я знаю что это не так... Ксо.. и чё с этим делать, м? и спросить неукого... у Маки я не рискну, у него и так проблем хватает, Эдо сам ничего не знает об этом, может спросить у куклы? Надо попробовать) кстати смотря на проблемы Маки с армией, вспоминая те огромные деньги которые отдавал Ромка за то чтоб его не брали туда начинаю понимать на сколько хорошо быть девачкой, у меня таких проблем нет... Надеюсь у нашего организатора всё получиться, буить не интерессно больше не видеть эту кислую физиономию на тех редких сходках где я бываю. Кстати! на работе мне дали премию! По эсемески мне пришло "30" и всё... я долго тормазила, потом долго рдала и написала нечто подобное: "30 рублей?! ну нефигасебе у нас кризис в стране, а чё побольше дать не могли? =З" ну потом начальница перезванила, она подумала я в это поверила, хех наивная)) Но 30 тыс. это уже хорошо, куплю себе ботинки как хатела, и подарков, да мне ещё кучу подарков надо купить...
м... мать гонит учить... да иду я, иду! так это всё, до скорого Дана.
***
Осталось 27 дней
[513x408]

однако здраствуйте Тьерри-Дана. Хачу поведать вам о сегодняшнем дне. он уже прожит т.к. на часах у меня 0.15. 15 мин как сегодня превратилось во вчера. 15 мин как прошёл ещё один день маей никчёмной и бесполезной жизни. Но всётаки - сегодня ездили в миф. С линочкой, она вроде не заметила какой подавленой я была, это хорошо. Пока ехали я много смеялась, да. Но я подумала, Дана, а поч-му если ты плачешь все говарят что ты нытик? Однакож если ты будешь вечно смеяться, никто не заметит тваих слёз. Тогда как рассказать о них? Вы спросите зачем? Да я сама не особо знаю, понимаю лишь что иногда очень хочеться всё рассказать, так чтоб всё то что так гложит тебя вместе с пустыми словами вырвалось на ружу и улетело в пустоту, да там и растворилось без остатка.
Так вот продолжая о сегодняшнем дне... Доехали до Мифа номально, по пути даже заскачили в яп. магазинчик где я впервые увидела лапшу за 2.50 по цене 300р. за упаковку, леденцы типа бон пари за 750р. и то во чото заварачивают суси. Ещё там было много красивых чайников. Я очень хатела купить один из них, но я вспомнила что куплю чайник только если он будет хихикать т.к. Лёшка сказал что если чайник захихикает он тут же умрёт. Нет я не хачу что бы он умирал, просто это было оч. забавно)
Приехав в Миф мы почти 40 мин. ждали девушек сидя пряма на полу перед их дверью. Я на столько устала что мне почти стал оплевать на окружающих. Вабще Дана я терпеть не магу кого то ждать. Это не неуважение ка мне, не обида, просто меня это убивает от и всё... В мифе всё прошло отлично, она реально прыгала от счастья что будет шыть для меня ту куклы. А когда я рассказала сегодня про это Эдо он сказал: "Яночка куколка ^^" безумно приятно)
Там нам показали что кожа, настоящая кожа, не горит, а плавиться. А кож зам сразу скукоживаеться и сгорает.
Возвращаясь обратно поехала с Линочкой на электричке са всеми остановками, мне было жутко не удобно на ней ехатЬ, поэтому в мытищах я за 4мин. перебижала на другую, которая шла не са всеми) Там в вагоне я увидела дядю в наверно кожанных брюках, он был так пафосен. Ужасно захотелось поджечь его и посматреть что на нём сгорит, а что оплавиться ^^
Дома всё нормально. Эдо с Жекой как всегда яойШНичают, правда Жека сегодня был какой то сам не свой, я оч. боюсь за него. Но они мне никогда ничего не рассказывают. Как бы они не говарили что любят меня, всётаки я про них знаю меньше чем они друг про друга. Это немного, очень сильно обидно)
Недавно разговаривала с одним чел-ом который отчаенно не хочет идти в армию) "армия зло" так говарит Эдо-кун и я с ним полностью согласна. Но дело не в этом. я знаю что у него большая липречссия и оч. хачу хоть как то его их неё вывести, но я себе то помочь не магу, а к нему лезть вабще бесполезно)
Мы с ним несколько похоже я это давно заметила, оба дипрессивны и зависимы от окружающих. С одной только разницей, он умеет абстрогироваться от других и как будто не замечать тебя. Я так не магу, я всё время боюсь что то упустить, что т оочень важное и поэтому часто замыкаюсь на мелочах. Но я искренне волнуюсь за этого чел-ка, потому что частично понимаю его состояние, и знаю что так нельзя. С этим надо что то делатЬ, но что? У меня ничего не получаеться, кажеться я запуталась.
Простите меня Дана, все ваши маральные устои летят к чертям, всётаки чтобы оставаться надменным, благородным существом мне нужно снова запереться у себя в комнате и боьше никогда из неё н вылезать. А иначе я превращаюсь в мелкое ,скулящее, всем мищающее существо которе постоянно ищет любви и понимания. Какой же я жалкий чел-к Дана, временами мне бывает ужасно стыдно. Но я ничего не магу с собой поделатЬ, я всё дальше падаю в пропасть отчаяния и никак не магу из неё выбраться.
Ладно уже слишком поздно, я почти дочитала мангу, и мне уже тяжело печатать т.к. сижу в крамешной тьме и клавиатуру мне освещает только лишь свет от монитора. Хотя к этому то как раз я привыкла. Но глаза таки слепаються) Я думаю что мне пора спать. Всётаки вы правы я воистину вампир ибо только ночью я оживаю, на меня находит вдохновение и лишь ночью мне кажеться что я всётаки не зря существую в этом большом и пустом мире. И хочеться жить и радоваться жизни. Но завтра наступит новый день, он принесёт с сабой много хлопот и снова я спрошу себя "Зачем?" и снова захочеться закончить это как можно быстрее. Но опять на город опуститься тьма и на душе снова станет так спокойно что я снова приду к вам и мы вместе вспомним про Анну, Владислава и про то как мы были счастоивы когда ещё могли мечтать.

Осталось 28 дней

***
В переди нгвый год и это ощущаеться буквально в воздухе, хотя вокруг ничего что могло бы так явно об этом напоминать я не вижу. Но мелкие весчи, всавсем с этим не связанные, но связанные с фрагментами маей предновогодней жизни, постоянно напоминают мне об этом.
Оглядываясь назад я понимаю что этот год был оч. тяжёлым и не принёс ничего положительного. Я поступила в инст. из каторого еле свалила, оч. ужасное было место, в следствии чего потеряла год. Пошла на хорошую работу но, там оч. мао=ло платят и было множество проишествий из за которых я перенервничала и теперь переодически колит сердце. Поступила в другой инст и еле еле сдала 3 экзамена. Так плохо я не училась никогда. Отношения с матерью испортились в канец. Познакомилась с людьми из клуба Kawaii Jigoku и так и не смогла нормально подружиться и начать общаться ни с одним из них. Как бы не хотела этого. Испортила дни рождения 2м свим друзьям-знакомым. На меня зляться самые дорогие люди - Эдо и Жека. Дарья вабще перестала заглядывать...
И во всём этом хаусе есть лишьодин положительный момент - Лина, чел-к для которого я что то значу) это приятно.
Но в остальном... под канец года стало вабще тяжело. Кучу всего наваливаеться разом. Такое ощущение что ктото пытаеться оторваться на мне пока ещё можно...
Но.. я верю в принцип равного обмена и .. может следующий год будет намного лучше и всё войдёт в сваю колею? будем надеяться и улыбаться
Хотя я ненавижу надежду, она всегда лишь убивает, а улыбаться становаться всё большнее, но вариантов мало. Чтож будем жить и думать что мы тоже камуто нужны в этом огромном, пустом и никчёмном мире.
С наступающим тебя Тьерри-Дана
[640x489]

***
непонятно как то люди которых я люблю и с которыми я дружу все обиделись на меня и не разговаривают, а те кого я плохо знаю начинают мне званить... странно, ужасно, я не хачу так. Я хачу чтоб МАИ друзья были рядом, те к каму я привыкла....
***
сегодня оч. странный во первых единственный человек которому я доверяла сказал очень неприятную весчь. Было оч. обидно, никогда не думала что Эдо скажет такое, я даже расплакалась)) Но он ведь прав, я их в канец достала. Больше не хачу бывать на беоне, чтоб не травмировать не их не себя)
Зато мне сегодня написал Юрка из суда города... странно, взял и просто так написал, пообщались немного. Меня это выбило из колеи немного. Особенно после слов Эдо. это так странно))
как будто я сплю) и вижу кашмар но никак не магу проснуться, как бы не старалась))
однажды это меня и добьёт) Какая то странная девка в контакте ещё написала, что нто на счёт маего косплея Хроно, я толком не поняла что, но она упоминула Лину и сказала: "собственно с разрешения Лины" что она от меня хатела? и.. причём тут Лина? она что тоже не хочет ничего делать са мной... неужели и ей я нодоела?
Как это страшно, я боюсь...
***
Не забыть - записать всё аниме что только можно на диски
Осталось 31 день
[699x393]

corsets.ru/make.shtml

изготовление корсета

osinka.ru/Pattern/

***
Однажды ты смотришь на то как живут другие, как они дружат, встречаються, общаються, находят друг друга и задумываешься что же в тебе не так? Почему у тебя не выходит тоже самое? И есть ли смысл стараться и идти дальше?
Все эти мысли временами сводят сума и всегда заводят лишь в тупик. Вабще никогда не предпологала что из за сваей столь силной социальной не приспасобленности окажусь в числе потенциальных суицидников... И сколько не пыталась забить на мнение и отношени окружающих, всё равно оч. сильно завишу от общения, их мнения и ощущения собственной необходимости. Которого в последние время нет. Общения мало, все отказываються от маих идей, планов, сваих обещаний... Пытаясь скрыться от звеняшей боли в груди каждый вечер сажусь за компьютер.. как это прозаично, у меня есть всего 4 друга. 2 их которых я никогда не видела... Как же я устала жить в этом предуманном мире. Хочеться наконец стать как все... даже такой эгоистичный демон хочет чтоб и его любили... но, мечты оч. редко исполняються и почти всегда сбываються страхи. интересно к чему это приведёт? Решусь ли я на что либо или так и буду ждать, не знаю... знаю лишь что я тоже хачу побыть счастливой, хотя бы недолго... И всётаки в последнее время становиться всё тяжелее улыбаться когда так больно и обидно на душе.
***
Заметила странную вещь - никак не магу отделатьмся от беоновской привычки украшать все темки картинками по стать душевному состоянию... Бабочки, картинки всётаки я слишком предсказуема
[699x410]

***
Сегодня пол Москвы перекрыли, ну и соответственно Басманку в том числе. Поэтому с делами мы сегодня не поехали, зато меня послали на Новокузнецкую, сваим ходом, на метро отвезти док-ты. Еле нашла нужный дом, дядька вабще не хател принимать ничего мотивируя тем что нет заявленного приложения, а знач. не примет. Пришлось убеждать идиота что заявленно это всё в копии и было прислано ранее с оригиналом. Дядька дооолго тупил, идиот, но принял. Воспользовалась служебным положением (ну никтож не знает что я всё сделала за пол часа а могла бы и за 2 не успеть)) ) и сьедила на Пражку там купила подарок матери: мобильник, простенький зато за 2 300! от это я понимаю айс! ну и заскачила таки в АниРай, там ничего нет... голяк, зато таки появились долгожданные календари! Правда на 2006 и 2008 г. ... Интересно а на 2009 тоже появиться под канец 2009го? Приехав в ФАС меня ещё таки послали на Басманку, но за делами... жестоко, проколупалась гдето с час, никто не хочет ничего отдавать! Вернулась умотонная в усмерть...
И вашуж мать, смотря на часы подумала: "О! так уже пол шестого, пора домой." Собралась и ушла, потом уже на вокзале заметила мааааленькую весчь... я ушла в пол пятого.... интерессно завтра мне сильно вставят за это? Я правда не заметила! Ну да ладно, в целом день был довольно приятный.
Огорчало правда одно - Эдо больше не пишет... Так приятно было читать его эсемески или каждый день их ждать)) НУ да всё хорошее когданить заканчиваеться, жалко канечно, но он не обязан этого делать.
***
Ещё нашла на мобильнике эсемеску-развод с просьбой пополнить счёт. Ой там тааак красиво было написанно, я такие слова в свой адрес никогда не слышала и не читала.. Доже смешно было. Один только минус для них - я знаю что что то подобное мне никто написать не мог)) так что не проканало, но прикольно) даже жалко что я её удалила уж больно интерессной она была)
***
Не забыть - напрячь всех на скидывание на новогодний подарок джигоукивским парням. Отложить денег и таки свезти комп к мастеру, пусть посмотрит что с ним, ждать появления Маки так же безнадёжно как ждать конец света: ты знаешь что он когда нить придёт, но понимаешь что не при тваей жизни.
Осталось 35 дней
[640x342]

***
Сегодня ночью демон много плакал, он ненавидит себя за это, но ничего не может с сабой поделать. Какой же я глупый... сколько раз надо себя убеждать что "Меня не интересует то что меня не касаеться", да...
и всё равно. Я не магу на это смотреть:
[480x600]

***
сейчас просматривала свой дневник на беоне и поняла одну вещь: с тех пор как я завела днев здесь я отписываю всё то что писала там здесь, с одной лишь разницей- здесь я пишу всё, т.к. не боюсь когото растроить, ведь это не прочтёт никто. А там... там я даже темки теперь не создаю новые, только оч. редко) Как же тяжело улыбаться когда в душе нет ничего кроме пустоты и боли. Маи друзья теперь редко заходят, Жека вабще не появляеться, а когда есть в основном болтает с Меттом и Мотыльком, чтож меня заменила, в принципе так все делали в канечном итоге, сколько себя помню, хм... интересно а на кого помеяет меня Эдо? Странная, нет страшная пустота снедает всё внутри. Пытаясь заполнить её людьми из аниме-клуба погрязаю в ней ещё больше. т.к. я уже обьясняла для них это не нужно и не удобно. Интересно на сколько меня ещё хватит? Вабще сёдня думала как быть дальше? с одной стороны интересно чем всёже всё это закончиться, станет ли лучше или нет? с друго стороны если таки не станет то зачем так мучаться? ладно посмотрим. пока появилась цель: сшить косплей по Таро, дожаться пока на меня сошьют косплей по кукле. Пока буим жить и улыбаться, как бы тяжело, больно или обидно не было.
Чтож впереди нас ждёт тьма, позади уже давно пепел и выбор не велик)
***
Сейчас очень-очень хочеться сказать трём людям: "Я тебя ненавижу" но доин этого недостоин, один нивчём не виноват, а к одному просто не надо было привязываться...
[699x393]

***
Вчера с Линой ездили в ж... ооочень далеко, на самый край Москвы в Миф заказывать косплеи, чёрт какая же это... даль, проехали нужную остановку, поехали обратно, в итоге воспользовались услугами знакомых которых случайно встретили. В ателье мне сказали что чел-к который будет меня шить буквально запрыгает от радости когда это увидет)
что хоть камуто я принесла радость))
***
Сегодня на сбор по косплею пришёл только Кирил, да и то что бы мы сильно не ругались на остальных, было жалко его, но остальные... Димка отказался, остальные даже не написали поч-му они не придут, я решила что не хачу никого заставлять что то делать, косплеить Кафе Таро мы будем в четвером, да...
***
Не забыть - купить всем подарки на новый год
Осталось 37 дней
[500x348]

***
Меня снова оставили одну, два друга. Я хотела сьезить в АниРай. Одна сказала что слишком поздно другой вабще отказался в последний момент. Я так растроилась что никуда не поехала. А сразу пошла на электричку домой. В ней я всё время думала что же не так? почему они так поступают каждый раз? О чём бы я не попросила в конечном итоге никто ничего не делает, я что настолько плохой человек? Наверно да. Я думаю что им просто противно са мной общаться. Да и как друг я для них не удобен. Я оч. далеко живу, это накладно. Ка мне естественно никто не поедет, поэтому езжу я, но никого не волнует что чтобы мне приехать к ним я довольно рано встаю и не высыпаюсь. но этого никто не знает. Помню когда то не так давно была сказана фраза от которой у меня сердце заныло: " Мы не можем ездить до Мытищ, т.к. оттуда на надо ещё ехать на маршрутке, а на это у нас нет денег" "Нет у нас на это есть деньги, но нам жалко их тратить))" Это прозвучало жутко учитывая маю ситуацию... Почему то все так поступают по отношению ка мне. Я так надеялась найти друзей, но у меня это савсем не получаеться ,я не нужна людям, хотя не понимаю почему. Я панически баюсь что те кто са мной общаються просто втанут и уйдут, я очень боюсь остаться одна ,но так и получаеться. Сидя в заперти в сваей комнате меня посещает одна и та же мысль... прекратить всё это. Но Эдо оч. ругаеться когда слышит о подобном и Жека тоже. Вобщем я не знаю, думаю что всётаки ещё немного и после конца отсчёта наступит конец записи... По дороге домой в электричке я плакала, уже три месяца как я не плакала а тут... люди косились на меня. Ну ещё бы здоровая девка сидит и тупо смотрит в окно а по щекам стекают слёзы. Из за постоянных переживаний обострилась мая чёртова болезнь, когда я сильно волнуюсь нос и горло савсем перекрывает, становиться трудно дышать... В конце концов Она права я сама ва всём виновата, раз я такой ужасный человек что са мной всем так не приятно общаться то зачем лезть к ним? зачем пытаться стать одной из них? ради себя, чтоб не страдать дома из за того что тебе тоже хочеться быть счастливой? так это тваи проблемы и нечево нагружать других сваим эгоизмом, ты сама должна решать сваи проблемы не втягивая в это других... Да Она права, Она всегда права в этом плане ,надо так и сделать)
[698x397]

***
У многих маих друзей сейчас уныние, один так и вовсе не хочет са мной разговаривать... жалко, с ним всегда весело) орсобенно когда дело касаеться шоколадного мороженного ^,..,^
С Эдо тоже не всё в порядке. сначало что то произошло, и он не говарит точно что, и теперь он перебинтован, а недавно его чуть не сбило машиной...Жека хандрит и как то странно себя ведёт, а что самое обидное я ничем не магу им помочь, я просто не знаю что сделать, какая я всётаки глупая...
***
Загорелась идеей косплеить Код Гиас) Хачу сделать из Димки Синке, помоему ему пойдёт) продумала практически всё. Но есть одна проблема, хачу сделать из Кирила Лулу в императорском наряде, но мне сказали что ему больше Сузаку пойдёт, без проблем можно и Сузаку, но... кто тогда будет Лулу? первая идея была попросить Маки, но он откажеться, а тогда... ещё я не знаю кого... И Лину сделать Си2 или Карен? ну с ней то попроще можно тупо й неё спросить хто ей больше нравиться и всё, а вот Кирил... ладно посмотрим) эх как жешь хочеться скорее начать шить косплей по Кафе таро, чтобы потом сделать Тринити Блад и преступить наконец к Гиасу) Из себя хачу сделать Тян-дзы, симпатичная девчёнка)
***
Оч. волнуюсь за Жеку и Эдо.. и никак не магу смириться с тем что я не магу для них даже правильных слов найти... дура
Ещё стыдно перед Любой, Лесей и остальными девчёнками, я про них савсем забыла, у меня нет для них свабодного времени... это ужасно, не нормально, так быть не должно, я понимаю что са мной все так поступают, но маи может и глупые ,но оч. красивые вампирские устои не дают мне успакоиться. Нельзя бросать друзей, нельзя...
Надо это как то исправить, но... как? не знаю, ничерта я не знаю, как то всё сложно, жду конца отсчёта, возможно если решусь сделаю везде "последнюю запись" и станет савсем легко, ну посмотрим) если я это сделаю Эдо меня точно возненавидит) Жека наверно савсем сума сойдёт, а может и нет.. кто знает...
***
Сегодня приезжала Дарья, чёрт вазьми как я была рада когда она позванила и появилась) это пожалуй единственный хороший момент за сегодня)
А нет, не единственный:
Эдо таки написал) хии у чел-ка появились деньгим на пиво *смеёться* теперь он меня называет "ваше высочество") потому что я маленькая эгоистка и веду себя соответствено, но я не хачу "высочество") хачу просто - "Принцесса" *тихий детский смех*
Ладно пора спать, завтра пятница, последний рабочий день, если повезёт и тот чел-к которого я позвала с собой в Анирай откликнеться то вечером предстоит приятная прогулка до АниРая в хорошей компании, хотя не думаю что это будет так, ну да завтро покажет) Оясуми насай Тьерри-дана)
***
не забыть: сделать всё лишь бы Эдо с Жекой не прознали про этот дневник
Осталось 40 дней
[550x550]

Слушать этот музыкальный файл

All Hail Britannia!!!
[576x387]

***
я сегдня утром увидела как входя в маршрутку какаято женщина и мужчина что то не поделили (как я поняла место в этой самой маршрутке) и начала избивать его сумкой... Я испугалась, очень. Не знаю поч-му, просто стало больно и страшно.
вабще день какой то страшный, весь день болела голова, еле стояла на ногах...
Возвращаясь домой я ещё раз пересматрела последнюю серию Code Giass всё таки это аниме меня оч. впечатлило, для меня это аниме про благородство, гордость и стремления.
Я думаю справедливости нет, её нет единой для всех, т.к. осуществляя желания одних мы ущемляем интересы других так или иначе, но нужно боротся, бороться за собственное счастье и продолжать жить так как это делал Лелуш.
Он жил как благородный принц и так же умер.
"Я разрушил старый и построил новый мир" это достойная смерть так я считаю, я бы тоже хатела однажды иак умереть
***
ну а теперь главное что меня беспокоит, вот уже 2й день мне никто не пишет... а ведь обещал каждый день писать, может чё случилось? кажеться я начинаю волноваться, это не хорошо, что то явно случилось... где же он...
***
Не забыть купить всем подарки на новый год
Осталось 41 день
[403x480]

***
Скоро придёт конец, но конец чего?
всё заканчиваеться и этот личный Ад называемый маей жизнью тоже скоро закончиться, но станет ли мне легче от этого? Нет не то, кто нибудь это заметит? Да как раз это и интересно, кто нибудь.... Вабще слишком ли это эгоистично желать что бы тебя любили и ценили, а не получив желаемого разорвать этот круг мучений и хотеть что бы о тебе вспомнил хоть кто то...
Не знаю, я многого не знаю... я многое не умею, многое меня пугает, но по настоящему я боюсь лишь одиночество, эта та единственная тьма к которой я никак не магу привыкнуть, хотя с каждым днём убеждаясь в большей сваей бесполезности и не нужности этот демон никак не найдёт покоя продолжая тянуться к свету, желая стать для когото нужным и необходимым, разбиваясь о людское безразличие, всё глубже проваливаясь во тьму боли...
Ну ничего, осталось немного скоро всё закончиться) правда не магу понять поч-му я так это оттягиваю? всё ещё на что то надеюсь? Но... на что? какой бред...
***
не забыть забить на попытки закрыть днев, я слишком тупая чтобы понять как это делаеться
Осталось 43 дня
[402x600]