сегодня стоя на остановке я задумалась над послеобденным разговором:
"А почему тебе нравиться аниме?"
"Не знаю, просто нравица и всё, я сначала сматрела из за вампиров, потом втянулась"
Мне ведь вабшще плевать... нет больше этого фанатения, счастья от просмотра, нахождения какой либо статьи о... или ещё чегото подобногО, как раньше. Я не получаю от этого такое удовольствие как получала раньше. Больше такого умиротворения и параноидального счатья я не получаю... странно. По началу было весело, а потом всё веселье ушло вместе со сходками, людьми и пожалуй каваным клубом как это не прискорбно. Сейчас я лишь пытаюсь осуществить новую надуманную мечту, но оч. сложно это сделать... Я не знаю, как же всё так получилось то тупо, м?
 

 

[576x415]

[297x454]

***

Всё, надоело... забрасываю нафик этот днев, хватит....

пора прекращать печатеть пафосные посты здесь

и снова продолжать всё это дело на беоне.

здесь я регилась лишь для того чтоб отписываться в темках АниРая

Здесь темно и грусно, там светло и весело.

Там есть двое таких любимых, таких дорогих людей,

кторые больше не замечают меня.... и от этого...

здесь не так одиноко как там....

 

***

Весна.... Дипрессия как раз вовремя...

Итак, достижения - .... никаких: все косплеи дерьмо, работа дрянь, учёба гемор, друзья... кто простите? О_о

 

Нихера не хочецца, убиться, да это пожалуй единственное чего хочетьс.я Вчера ночью на столько всё было плохо что хателось наглотаться таблеточек и уснуть. Слышишь Тьерри?! Жди, я скоро приду к тебе! И хрен ты от меня свалишЬ, я найду тебя придурка!

 

ЩАз стадия тихогО, раздражения... бесит всё, удалила с контакта троих идиотов, один даже извениться нормально не может... Как же всё вымораживает... сдохнут,Ь дааа это единственное чего я щаз хачу, о! Кстати! я не буду делать косплей по Сиэлю! ибо мне сказали что Я в розовом платье буду выглядеть как порося, накуй! ЗАЕБАЛО ВСЁ! 

И чего я так злюсь? Лишь бы не уйти в глобальную депру, а это похоже скора так и будет.... Надоело, хачу жить либо как благородные вампиры - одиноко, в большом замке с пажом и всё, либо лучше вабще не жить.

 

Кстати! я довела Индюшку! теперь она на меня дюеться и больше не разговаривает савсем, даже игнорит, какое счастье!

Надо попробовать поспать чтоли.... а чё ещё делать, м? От и я не знаю, ладно живём) но пакой чёрт мы живём, а Тьерри?

 

[450x300]

***

Ты понимаешь что мы делаем? я, нет.

Почему одному из нас больно, а другой счастлив ибо он получил всё чего так хател...

Зачем идти вперёд зная что там ничего нет, а Тьерри?

Что мы пытаемся доказать им? Себе? и зачем это нам вабще нужно?

Я не понимаю и схожу сума от этого, от этих мыслей.

Накама.... Это слово вертиться в голове недавая покоя...

Что это, зачем оно и почему меня так это беспокоит....

Я хачу назад...

 

***

Захотеть счастья - завести мечту,

завести мечту - вспомнить про девушку,

вспомнить про девушку - погрузиться во тьму,

погрузиться во тьму - сойти с ума,

сойти с ума - забыть девушку,

забыть девушку - захотеть всё вернуть,

захотеть всё вернуть - биться о стену,

биться о стену - вспомнить девушку,

вспомнить девушку - сойти с ума от боли,

сойти с ума от боли - вернуть девушку,

вернуть деву шку - возненавидеть её,

возненавидеть её - убить девушку,

убить девушку - убить себя... 

ибо девушка и была тваей мечтой, а без неё ты лишь тень этого мира, и нет нам дороги в иной мир...

[588x356]

***

Тьерри чёрт вазьми...  поч-му ты не соблюдаешь условия контракта?Почему я чувствую себя всё хуже, однако то, что должен сделать ты по договору не выполняеться? Соблюдена лишь часть контракта. Я была согласна отдать всё. Ты же знаешь что мне наплевать на то, чего мне это будет стоить. Я лишь хачу чтоб это свершилось. Но сегодня ты так ничего и не сделал, более того, ты заставил меня плакать. Чёрт вазьми ты знаешь как это  унижает меня. Я начинаю ненавидеть тебя Тьерри. Придерживайся пожалуйста правилам. Я не думаю что договор теперь можно разорвать, но не выполнение условий и для тебя могут обернуться плачевно. 

Умоляю Тьерри, это всё чего я прошу, ведь потом, ровно через три года всё закончиться. Условия будут соблюдены, та получешь то что тебе нужно. Всего Три года, Для тебя это не так много... прошу...

***

Он всегда говарил: "Мечты никогда не сбудуться, 

Не так давно я поверила ему и заключила с тобой  договор.

Я прошу так много, но я хачу лишь одного...

Так умоляю, исполни это, подари мне немного счастья

И тогда я отдам всё...

[699x466]

Вам когданибудь было больно? Как же так получилось что я так сильно воспринимаю всё происходящее вокруг?
Почему то мне оч. важно чужое мнение. Никогда не понимала поч-му. ведь если просто забыть о том что вокруг тебя кто то есть то становиться легче, намного-намного легче, но... но ничерта не выходит, забыть про то что ты не один, научиться жить лишь ради себя очень сложно. Сегодня они уничтожили то что я так любила, то ради чего я вабще всем этим занималась. Меня втоптали в грязь. Они даже не поняли что это было маим единственный счастливым моментом, то ради чего я проживала недели и месяцы. Это позволяло забыть мне о том что я всеволишь бесполезный, ненужный никаму человек пытающийся привлечь их внимание. Ведь благодаря всему я могла стать тем, кем захочу - принцессой, фашистом, деманом, куколой... и это и было то чего я так добивалась. Именно это выделяло меня из толпы и позваляло наконец успакоиться и радоваться вместе са всеми. Но как же больно когда тебя снова ломают, разбивают то хрупким мир который ты так трепетно строили ради которого ты и жил. И как же тяжело в такие моменту сидеть здесь, одной в темноте и ждать, ждать когда боль захлестнёт тебя и ты уже не сможешь думать ни о чём, ты просто уснёшь как всегда это делаешь. Как ни странно сегодня им удалось довести меня ло слёз. Хоть я и считаю что плакать низко и не достойно, я всёравно сижу и плачу, как это противно... Я больше не хачу верить в людей. Верить в этот бред что они могут быть хорошие и добрые, я хачу забыться. Снова погрузиться в сваи мысли, снова научиться мечтать о пустом и не сбыточном будующем просиживая большую часть времени за компьютером играя в разные видео игры и наивно пологая что однажды я смагу стать принцессой из этой ишры или благородный лордом... в принципе он позвалял мне сделать это и от этого создавалось впечателение что мечты вот-вот сбудуться и улыбка становилась настоящей а боль проходила. Но сейчас, сейчас мне хочеться лишь забыться и просто умереть. Просто не хочеться больше видеть этот мир и всю его жестокость что твориться вокруг. Как бы ты не старался, как бы ты к ним не относился они всегда будут ненавидеть тебя и никакие заповели здесь не действуют...
[698x397]

***
..... Как бы тебе обьяснить.... Давай начнём с начала. Здраствуй мой дорогой Тьерри, как там тваи дела? Надеюсь что всё в порядке. Тебя давно не видно. Это очень жалко. Дни идут и лучше как то не становиться. А ведь ты обещал, обещал что будет лучше, надо лишь немного подождать. Сегодняшний день вабще какой то дебильный. С утра на работе полный абзац. Ничего особенного не происходило, но было жутко ... грусно? Нет не савсем, пустота, да скарее так. Но весь день хотелось заплакать. Я бы даже так и сделала еслиб могла, но я больше не плачу просто так. Я помню плакать низко. Они не должны показывать сваих слабостей и мы тоже. Сейчас тоже не лучше. Я сделала большую глупость и отступила от традицый, я сделала открытую тему и выложила фотографии с нашего косплея. Мне конечно говарили уже что мой косплей ужасен, но сегодня... Сегодня мне сказали что костюм хороший а косплеер дерьмо... Обидно? нет, больно? да.... очень. Поч-му оно так болит каждый раз? Разьве мне не должно быть всёравно, ведь я знаю что не способна добиться чего то ибо это не возможно, как не старайся. Но это... так долго готовиться, стараться, что либо делать и так. А самое сложное то, что я не перестаю им всем улыбаться. И они верят мне, верят этой фальшивой улыбке. Как же я устала от этого, как же хочеться чтоб они поняли что мне больно когда я вот так улыбаюсь, а им всёравно или они просто не видят этого. Но надо быть терпимее к людям. Им всегда будет плевать на тебя, а тебе лишь остаёться надеяться наблагополучный финал. Надежда убивает)) но она единственное что при маём образе жизни держит меня в этом мире и не пускает в твой мой дорогой Тьерри сама))
[499x394]

***
Здраствуй мой дорогой друг Тьерри, извени что меня так долго не было, как то некогда было писать. Да и не о чем. Всё что было до февраля я если честно не помню. Весь февраль я готовилась к косплею, искала нашивки, аксельбанты, оружие и кончно же деньги на всё это... Не смотря на все трудности (небыло денег вабще) я таки всё сделала и мне в принципе понравилось. На пати было... скучно? немного. Попса меня добила, причём как русская так и англ. Я такого могла и дома нахаляву послушать. Но мы там познакомились с замечательным Волтером. Точнее он пришёл знакомиться с нами. Линочка была самая милая на пати. Ещё мы встретили Маки, была в шоке с того что он всётаки выбрался из дома, я думала он на пати не ходит. Косплей у меня получился немного не доделан и какой то кривой. Но мне он в принципе понравился. Теперь хачу исполнить мечту и откосплеить Tender & Sha но для этого нужен мальчик который согласиться Sha косплеить. Это сложно, даже оч. Но я попробую канечно ибо это ещё и интерессно. Вот пожалуй и всё на сегодня. Ужасно влом писать больше. Рада была тебя видеть Тьерри.
Вот немного того что я понаделала из фоток с косплея:
[699x499]

***
Чёрт как же больно... любимые, дорогие люди уходят и похоже их уже не вернуть.
А что собственно вабще держало нас вместе? Общие интересы? Нет... Одиночество? Да... скарей всего это она и было, Желание что бы кто то был рядом. Смешная фраза. В данном случае, аедь рядом их никогда и не было. Но я всёравно любила их обоих. Я не хачу ИХ терять, только не это, умоляю. Я так привезалась. Тьери что же это? Поч-му так больно от слов: "я занят; мне пора; пока" но ощущение ненужности друг другу прочно укрепилось в маём сознании. Это так больно...
***
Чёрт как же я хачу перестать чувствовать что либо кроме ненависти. Не хачу больше видеть никаго, прекратить улыбаться. Заснуть и больше не проснуться.
Тьерри я так жду когда же он придёт, смагу ли я дождаться? смогу ли я вытерпеть и уйти всем вместе, туда, где мы были счастливы...
Как странно, мечты, мечты и обрывки той боли это всё что у меня осталось. Как же всё это тяжело...
[521x438]

всего одна жизнь, всего одна смерть...
Всего один шанс искупить задуманное.
Тьерри ты когданибудь думал что за
всё приходиться платить?
даже за счастье. Но при этом,
за что платить если ничего и не было,
за боль? но разьве это уже не сть наказание?
разьве не это та самая кара?
Однажды мы поймём это, но будет слишком поздно,
а пока.... мы будем ждать, возможно однажды он таки
проявит себя и мы сможем уйти за ним туда где будем счастливы.
[500x275]

***
Жуткий день - опоздала на работу, завал был с делами, в арбитраже города проколупалась до 6ти часов(а работать вабще заканчиваю в 17.30), завертелась так что за весь день ничего вабще не ела. Голова болела ужасно от этого, и кружилась в добавок.
Сегодня окончательно убедилась что сколько себя помню мне никто не помогал, все лишь обещали а потом забивали на всё(таскала дела сама, хоть Олег и клялся придти помочь). Наверно поэтому и люблю если нужна помощь полностью перебрасывать дело на помогающего (чтоб уж не отвертелся).
Эта заразина отказалась са мной куда либо ехать, ну ничего я тебя ещё достану, да!
***
Кстати! Тьерри завтра у нас будет сложный день, но он покажет дальнейшее наше развитие. Будем ли мы продолжать этот путь или же закончим всё на этом, завтра покажет) Даже не знаю что лучше и на что надеяться, хех
***
Осталось несколько часов, да...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
забудь про всё и научись ненавидеть, вот увидешь тебе станет легче...
[604x475]

Странно, почему-то именно сильным людям трудно живется.
Может потому, что у них крепкий стержень внутри.
А у слабых – гибкий прутик. Если ураган неприятностей дует на прутик,
тот пригнется, переждет, наплюет на принципы, а потом выпрямится и
продолжит жить, как ни в чем не бывало. А сильный человек не будет
бежать от проблем и подстраиваться под ситуацию, он будет пытаться
ее изменить. Даже если усилия, приложенные для этого, будут намного
большими, чем сама проблема. А если случится что-то серьезное, с чем
не сможет справиться сильный человек, то он не сможет так беззаботно
пригнуться, как прутик, – он сломается. Именно поэтому сильных людей
нужно беречь от проблем, которые могут их сломать, а не испытывать
их на прочность...
***
Осталось... 1 день, всеголишь
[591x491]

***
Встала с постели и поняла что мне чисто влом кудато ехать, решила остаться дома... больше никогда такого не делать! завтра при первой же возможности уеду куда подальше, лишь бы не оставаться здесь одной. Батарея начала греть. Сижу без шарфа, не может не радовать... Удалила из аськи 5(!) контактов... за необщаемостью... какой то ужос. ЭТо кашмар, нет это точно мне всё сниться, да, да, да!
надо идти спатЬ, не хочецца. Пол часа писала стих ,ещё пол часа липила с ним авку, выложила в контакт. Надеюсь правильно поймут. Один чел-к наконец(!) разглядел фотки с Анистейджа, жираф это мягко сказанно -_-"", надеюсь всё будет хорошо.
Надо идти спать, надо идти спать, надо идти спать. Эдо куна кто то замучал, кто и по какому поводу не признаеться, обиделась и ушла. Зато он кажись востановился в контакте, это есть хорошО, ещёб возобновились эсемески...
Надо идти спать! Всё время думаю над тем что стоит и из контакта удалить пару чел-к из друзей чтоб уж больше не мучать себя.... Не пулучаеться, рука тупо не поднимаеться. Я слишком синтементальна...
Ушло таки спать -_-
Кстати Жека кудато свалил, а куда таки ни Эдо ни Жека мне не говарят... Они вечно болтают без меня, а как только я появляюсь меня тупо не замечают... помоему меня променяли... Теперь точно пора спать, хотябы поубивацца на эту тему в подушку, главное не оторвать чёнить медведю, он в этом уж точно не виноват.
Савсем ушло спать.
***
Осталось не так много. (7 дней!)
[474x640]

***
Здраствуй Тьерри. Ужасно рада тебя видеть. Мы только что вернулись от Дашки. Это была оч. изнурительная поездка. Я там так и не отдахнула, случилось много чего о чём оч. не хочеться рассказывать. Да ты и так это знаешь. Прошёл ещё один год нашей с тобой бессмысленной жизни. Сегодня я снова вспомнила Анну. Помнишь её? Она была прекрасна. День 31го был изматывающим и под канец одиноким. Я думала что меня всётаки куданибудь позавут. Но нет. Новый год я встретила в кругу сваей семьи. Людей которых не люблю я и которые недолюбливают меня. После того как я ушла из за стола я ещё полчаса бродила по комнате. Мне было оч. страшно Тьерри. Я боюсь одиночества, я плакала... я думала я сойду с ума. Я ненавижу новый год. Но этот я запомню на долго. В этот год я осталась савсем одна. Зная что везде вокруг люди счастливы, я сидела в комнате и пыталась не захлебнуться в отчаянье.
Одна странная мысль укрепилась в маей голове - пока я не знала никаго я не страдала так как щаз. Может это было маей ошибкой, пытаться искать друзей? Маё полное не понимание окружающих, их постоянное отталкивание меня, боль от всего этого приводит лишь ближе к пропасти. Я заметила что с Жекой и Эдо мне общаться гораздо легче. Ведь я никогда их не видела и при этом я понимаю что я жля них никто. Всеголишь чел-к с монитора вот и всё. А когда вокруг живые люди так хочеться стать частью их системы. И так больно когда это тебе не удаёться.
Наверно пора завязывать с этим бредом типа Няшбурга, люди, друзья... 5 лет мы находились в изоляции от всех. Видя людей только в школе и по дороге в магазин. Но даже тогда никт не обращал на нас внимания. Мы были лишь бесполезной частью этого мира. И так продолжаеться и сейчас. Я думаю что единственный выход сохранить себе жизнь и нервы это как раньше забиться в сваей комнате, уйти в себя и просто забыть о том что где то там есть жизнь, счастье, любовь, радость, дружба. Поверить в то что смысл нашего с тобой существования это всеголишь вечное одиночество, а наша цель дожить до конца что бы остальным не пришлось делать вид что им жаль тебя и что ты был им так дорог, но оставил как раз сейчас когда этого делать было не надо. Как ни странно люди всегда лгут. Ничто этом мире не делаеться просто так. Все наши поступки совершаються только ради нашей собственной выгоды, а значит чтобы мы смогли хоть немного успакоиться стоит сломать себя, забыть всё и снова углубиться в бездну одиночества.
[700x516]

я боюсь Тьерри.
я сейчас одна, я знаю что
вокруг все счастливы ,все веселяться а я сижу здесь,
снова... я .. .кажеться я плачу.
Я сойду сума Тьерри, умоляю забери меня, позави меня
куданибудь, не важно куда, лишь бы не сидеть тут одной.
я ненавижу праздники т.к. их я всегда провожу в одиночестве.
Тьерри мне страшно, я боюсь его. УМОЛЯЮ ЗАБЕРИ МЕНЯ!
[500x375]

здраствуё Тьерри. Очень рада снова ввидеть тебя, ты стал появляться чаще. Извени я взяла тваё имя, надеюсь ты не обидешься.
Я так рада что ты возвращаешься. Наконец ты стал появляться чаще. А то Даану я уже достала, да и она порядком достала меня. Она слишком наивна и всёещё навдеяться на людей. Это бесит... Но наконец возвращаешься ты, а вместе с тобой и весь твой пафос и жестокость. Давно пора.
Итак начну по порядку дорогой Тьерри. Я не была дома уже 4 дня, сегодня наконец я здесь, это радует? не знаю. Завтра на работу... вставать в 5 утра ради того что бы поторчать на работе до 13ти и потом обратно домой... хуже не придумешь.
Вчера забрала свой костюм из Мифа. Он ужасен... на нём нет никаких вышевок, бриджи отвратительны, воротник шире маей шеи в 3 раза, плащь без подкладки... из меня не вышло даже куклы. Как было убожество так и осталось.
Удалила из аськи ещё один контакт... Вабще я никогда не удаляла контакты из аськи, для меня это нечто сверхвозможное... Нет я канечно удалила 18 контактов, но это потому лищб что из за них список был огромен и я не видела основные сваи контакты, да и этих я даже не помнила кто они.
Но это выбило меня из колеи... Я сделала это потому что сколько бы не старалась у меня не получаеться нормально поговарить с этим человеком. После трёх фраз он либо отключаеться, либо не отвечает. Это очень больно. Зная что я всёравно попытаюсь ещё и ещё раз я сделала так как мы всегда с тобой делали. Я просто сбежала от проблемы удалив его из аськи. Осталось набораться сил и поднять руку ещё на 3 контакта. Это тяжело, но эфективно. Ты знаешь. Вабще это был второй контакт который я удалила. это ужасно, но я не знаю как быть иначе. Если это продолжиться в том же дуже я сума сойду. Т.к. я не понимаю что я не так делаю, поч-му они отказываються воспринимать меня как чел-ка.
Кстати этот новый год я буду встречать одна. Хуже не придумаешь. Но в Мытищи меня мать не отпустила, а больше и некуда податься. похоже в этот праздник я поем, посижу до часу ночи и лягу спать... Новый год для меня давно перестал быть каким то праздником, да. Это всеголишь ещё один прожитый в пустую день.
Ладно пора заканчивать. Спасибо тебе что ты возвращаешься Тьерри, я с нетерпением буду ждать когда же ты наконец вернёшься и мы снова погрузимся в мир тьмы и пафоса. Во времена когда мы были так счастливы. Мы снова вспомним наконец как сильно мы ненавидем окружающих людей.
[400x278]

однажды ты придёшь за мной
и поглотишь меня без остатка...
и не будет более ни боли ни страха
а лишь спокойствие и умиротворение
ты заберёшь меня в тот мир где
я смагу заснуть и погрузиться
наконец в мир сваих фантазий
которые я так глупо потеряла забыв тебя...
Но я верю что однажды ты придёшь,
я не перестаю ждать тебя,
ждать когда же наконец распахнёться окно
и вместе с январским снегом появишься ты
и протянув сваю руку ты заберёшь меня в наш мир,
мир в котором мы были счастливы когдато,
мир в котором мы всегда будем всместе до конца.
Где не надо бояться страха и предательства
ибо нет в нём таких понятий, там есть лишь тьма
и мы...

^{Одна и таже тема, в обоих дневниках, но никто не поймёт кроме нас с тобой...}

[500x360]

***
Убейте меня пожалуйста Дана...
С мамента нашей последней встречи лучше не стало однозначно, скарей даже наоборот...
Итак - Эдо появился, сказал что у него проблемы с инетом и исчез... Жека пропал безвести как обычно.... Уже в эту субботу я стану куколкой, надеюсь они успеют появиться к этому времени чтобы увидеть всё это...
Но самое страшное Дана что люди на которых я так расчитывала отказались делать са мной косплей не обьясняя ничего. Я поняла что я им просто противна.... Сразу трое... Почему Дана? Неужели им настолько не нравиться маё общество? Я помню всё что вы говарили, я не верю людям, но всёравно продолжаю надееться. Ещё ни разу эта надежда не опровдалась к сожалению...
Всё ещё думаю что мне делать с обещанием Киры побывать в Европе, а что если я не смогу? Что тогда? Ведь Кира, Эдо, Жека это единственные люди которым я беззаговорочно верю. Потому что я знаю что они меня не предадут. Им не смысла этого делать, я для них никто, они меня даже не видели никогда. Для них я всеголишь человек по ту сторону монитора... но общаясь с ними я ни разу не чувтвовала этого. С живыми людьми всё иначе. Находясь в обществе я чувствую что я здесь явно лишняя, что то ва мне постоянно настраивает окружающих против меня и я никак не пойму что. Но надеюсь что однажды я это узнаю...
Чтож мне пора спать Дана, спасибо вам за всё, и ... с Рождеством вас. Да именно с Рождеством, зная наше с вами увлечение Англией) Счастливого Рождества вам Дана, счастья в новом году)
***
Не забыть - напрячь мать купить мне цепь 1 м, всяких крестов 4 шт, бляшек 2шт.
Осталось - 23 дня
[640x448]

***
Дана сегодня у меня ужасно непонеятное Х)
Ва первых мне приснилось что я попросила мне сделать карманы на костюме, а швея сказала "нет" ... это знак не? О_о
Вов торых поехала сдавать договорное право и .... кароч Петрович сказал что он может поставить мне 4 с + или 3 с -, это как вабще? О_О Либо я едё домой и учу по его книжки люблой договор на выбор, но так чтоб знала в нём ВСЁ! Я выбрала последнее -_-"""
А ещё по дороге домой в маршрутке я встретила сваю первую любовь. Он всё такой же ушастый, лохматый придурок)) Жаль что он себе нашёл девку... чёрд вспоминая наш последний званок я удивляюсь как тогда не сиганула с парохода в речку... А вабще это нормально любить человека 14 лет? помоему нет. Но тем тяжелее была его потеря. Щаз у меня тоже самое, Дана я проклята, да?
Не думать, не думать, не думать, не думать, я всё помню Дана. Я стараюсь забыть всё ,но пока получаеться плохо.
Это очень не хорошо что я так не люблю вспоминать сваё прошлое?
А ещё Эдо-кун и Жека кудато пропали оба... раньше только Жека исчезал... Я им надоела, да? и им тоже.... Дана заберите меня к себе!
Надо постараться пережить этот год, да но это тяжело Дана...

Я хачу спать Дана, я хачу к вам) Я хачу снова научиться мечтать
***
Не забыть - купить подарки Женьке, Лёшке, Настьке... мыла каждому -_-"""
Осталось 24 дня
[300x225]