[560x435]
Не выходной, а выпадной опять получается. Ничего не хочется делать, поэтому сижу в дневнике. Это тоже уход от реальности.Всю жизнь борюсь с депрессией, наверное, это норма - бороться со своей ленью. Бороться приходиться не только с ленью, выходит, жизнь борьба даже с самим собой. Борьба с общественной моралью - это точно, потому что она старается подчинить человека интересам общим пусть даже в ущерб твоей личности (не зря её в пух и прах разнес Ницше). Вот об этом, по-моему, фильм "Вожделение", который я вчера смотрела до 3 ночи(или утра) и даже ни разу не то, чтобы не зевнула, а не оторвала глаз от экрана. Только, проснувшись, поняла, что это было из-за героини - она похожа на "Неизвестную" Крамского, а она в свою очередь, похожа на мою сестру, которая ушла из этой жизни. Да закрутил режиссер "Горбатой горы", хотя тема та же - запретная страсть. Может быть, в прошлой жизни у меня была страстная любовь, из-за которой пострадали другие, как в этом фильме. И поэтому я лишена любви здесь. Не то чтобы меня никто не любит, а я отвергаю чью бы ни было любовь, так как во мне заложено, что я не заслуживаю этого. А может быть, это чувство самосохранения? Если тебя любят, чувствуешь себя обязанной быть такой, какой тебя видят. А если ты каждый день меняешься, или хочешь меняться!? Вот мне надоела эта Chetyr(хотя от этого имени я никуда не денусь - это прозвище моего деда), и я хочу предстать уже в другом облике. От себя уйти очень трудно, даже невозможно. Но уж лучше самому создавать проекцию самого себя, чем принимать проекцию, навязанную тебе, якобы любящим тебя человеком, а на самом деле он любит в тебе самого себя (опять наворотила, кажется). Вот и получается, что любовь человека к человеку - это любовь к самому себе. Ведь не зря в психологии бытует, что нужно любить себя и только тогда сможешь любить и других.

В последнее время я хорощо освоила технику - "если не можешь изменить что-либо, измени свое отношение к этому". Я научилась отказываться от своих желаний, если считала их исполнение невозможным; аскетизм, мазохизм и пр. ..измы.. А сейчас появилось желание летать.Это, конечно, временное состояние.

Как здорово! Вчера написала, сегодня удалила. Если б все в жизни можно было убирать, вставлять, добавлять; исчезать и появляться, когда захочешь! Хотя бы научиться управлять своими эмоциями и не переживать из-за пустяков.

Планета вертится круглая, круглая..! А на ней кишат множество организмов, крупных и мелких, а на них другие ещё мельче и т.д. до бесконечности, наверное. Действительно, я не могу представить бесконечность, потому что все в моей жизни кончается и начинается заново. Может быть, в этом и заключается бесконечность? Иногда я ощущаю себя системой органов, существующей для развития в ней микроорганизмов, ведь человек кишит миллионами бактерий. Особенно это ощущение усилилось после телепередачи, в которой сообщили, что учёные открыли новые бактерии, а возможно это даже живые организмы, существовавшие на Земле ещё до Человека и занесенные метеоритом, т.е. инопланетяне. То бишь они внедряются в Человека и решают жить ему дальше, или нет: могут ему сделать СПИД, гепатит С, рак - короче, подрывают его имунную систему, и даже отвечают за старение. Если сможешь с ними договориться, то они не дадут тебе стареть и подарят тебе вечную жизнь! "Царство Божие внутри нас",- написал Л.Толстой. Он, конечно, не это имел ввиду, но все мышление Человечества обосновывается на предыдущем опыте, и все вертится вокруг одного и того же только в разных интерпретациях осмысливания.
Наступает зима, уже показался снег. Как истинный россиянин, я люблю снег и зиму снежную. Хочу в горы, кататься на лыжах. Сбросить бы пару десятков лет и взмыть над скалами на сноуборде! Но, слава Богу. ещё не поздно хотя бы скатиться с вершины какой-никакой горки - и оказаться в сугробе вверх ногами.

Вчера посмотрела фильм Павла Лунгина "Остров", и снова захотелось писать в дневник. Даже жить стало легче, как будто кто-то подал мне надежду. Спасибо вам, всем, кто работал над этой картиной.Давно можно было его посмотреть, но у меня иммунитет ко всему, о чем много говорят, тем более рекламируют. И, возможно, я не была готова воспринять его так, как нужно.Интересно, как его воспринимают другие, юные души? Случайно, в этот же день шел триллер "Пила", где людей режут как цыплят, или еще того хуже! После такого фильма, где ценность человеческой жизни снижена до 0, может ли молодой человек, не потерявший близкого человека, ещё не познавший страдания, вообще, смотреть эту картину? Думаю, может. Потому что людей много, и "каждому своё".

Выход из тупика есть всегда, только надо сначала понять, что ты в тупике. Благодаря этому дневнику я поняла, что застряла на одних чувствах, и чтобы я не переживала, все возвращается к ним. Я как человек, заблудившийся в лесу, делаю круг и возвращаюсь на то же самое место и не сразу узнаю его. Да, все это может быть только в моих мыслях, а я совсем другой человек. Пора начинать другой дневник. Я буду в нем, может быть, мужчиной. Мой бывший муж часто говорил мне: "Ты мужик". И действительно часто я в отношениях с ним играла мужскую роль. Хотя мужское, женское - понятие очень условное, больше зависит от воспитания и окружающих тебя людей. Но если уж я родилась женщиной, то и буду ею, но прежде всего я -Человек, и пусть это звучит гордо.

Я поняла, почему я не могу быть самой собой. Все дело в подчиненности. Я вдруг поняла, что всегда была слишком послушной девочкой, хотя внутренне всегда ощущала себя бунтаркой-революционеркой. В этом-то и беда: внешнее поведение не соответствует внутреннему состоянию, поэтому-то я всегда считала, да так оно и было, что у окружающих складывается неверное впечатление обо мне, а может быть, наоборот, моя самооценка была неверна?Даже мои шутки и иронию понимают немногие, даже самые близкие.(Меня очень обрадовало и успокоило то,что Чехов тоже так шутил, что никто не понимал: шутит он или говорит всерьез)
Я слишком чувствительна к эмоциям собеседника, я улавливаю его настроение, его желание и тут же подстраиваюсь к нему (но ведь это прием, который используют менеджеры, чтобы заставить человека действовать в свою пользу!) Да, я могу понравиться, кому захочу, без кокетства и лукавства.Но понравившись, тут же стараюсь убедить в обратном, так как не хочу использовать это в корыстных целях. Мне претит это лощёное, светское поведение, когда изображают из себя культурных и воспитанных только для того, чтобы добиться своих целей - это я называю ханжеством. Но таким я не могу дать отпор, чувствую себя беспомощной, ибо они внушают мне, что я тупая деревенщина, а я очень легко поддаюсь внушению, так как (как уже было сказано выше) я подчиняюсь другим. Возможно, это следствие заниженной самооценки, хотя судя по тестам она у меня в норме. О сколько ошибок было сделано из послушания! Но в результате я все равно вернулась к самой себе. Я чувствую себя такой, какой была в 14 лет. Я люблю себя в этом возрасте, тогда в меня был влюблен мой одноклассник. Никто больше ко мне так не относился. Он видел во мне то хорошее, чего я сама не понимала. Жизнь подарила мне ещё одну такую встречу. Димка, Димка... Ты восхищался мною, а я в тебе видела себя только много лет назад. Эти воспоминания и дают мне летать в синем бездонном небе и чувствовать себя свободной и стремиться к свободе.

Все-таки насколько человек зависим от общества, от другого конкретного человека! Ведь если бы рядом не было других, мы бы не знали себя. То есть, изначальную информацию о себе мы узнаем от других. И очень трудно оторваться от материнской груди, мы всю жизнь тоскуем по ней. Мне кажется даже рай выдуман по аналогии с пребыванием в чреве матери. Но вот "наказание", и ты выдворен во враждебную тебе среду, тебя на каждом шагу подстерегают опасности, боль и только мама может тебя спасти, хотя ты ещё пока знаешь только её руки, а полностью увидеть ты не можешь. А повзрослев, мать заменяем Отцом - Богом, который любит и спасает нас и бережет. В глубине души так оно и есть, я верую и в трудную минуту всегда молюсь Богу. И все же хочется понять механизм связи человека с человеком, человека с Богом. Хотя переносить отношения человека с человеком на отношения человека с Богом ошибочно, я считаю, хотя все Христианство основано на этом. Бог - это особая субстанция. Я предполагаю, может быть,свод законов природы, или же ядро, а мы атомы вокруг него, когда-нибудь человек докопается до сути. А я пока что на своем опыте пытаюсь понять себя, а значит, человека. Сегодня я продвинулась в том, что информацию о себе нужно брать не у других, даже не от родителей, а в своей душе. Да, конечно, понять свою душу, самореализоваться - прописные истины, все этого хотят и все об этом говорят. Но всего лишь повторяют своих родителей, подражают кумирам, вступают в партии, в группировки, в неформальные объединения. Даже религий существует множество. То есть, человек не может быть один. Без аналогии не может мыслить, иметь представление о себе, так же о Боге. А Бердяев считал, что Бог - это Свобода и Творчество.

Вчера смотрела культовый фильм, так ничего и не поняла, хотя очень старалась, перебарывая сон, он закончился, видимо,в 2 часа, я не смогла осилить его до конца, потому что поняла, что все равно ничего не пойму. Зато он меня подтолкнул к мысли, что, а вдруг мы ничего не понимаем в жизни, или понимаем все наоборот, потому что я подумала, по-настоящему экспериментатором в фильме является тот, над которым проводят эксперимент эти учёные - главные герои, он подбрасывает им то одни, то другие факты и наблюдает, как они реагируют и к чему приведут их действия. Да, эта мысль часто меня посещает, что человеческая жизнь всего лишь эксперимент. Но все равно я люблю жизнь, люблю думать, фантазировать, летать в синем бездонном небе, люблю читать - приобщаться к всемирному разуму, открывать для себя новое. Вместе с тем бывают дни тяжелые, когда чувствуешь себя не орлом в небе, а букашкой, которую вот-вот склюнет какая-нибудь курица. Я так противоречива, что никогда не самоутверждаюсь. Кто- считает меня сильной женщиной, этакой "конь в юбке", а кому-то кажется, что из меня можно веревки вить, стоит только захотеть. И они правы и не правы.Все относительно: сила может быть слабостью и наоборот. Надо перечитать "Алису в Зазеркалье"

Жизнь можно понимать как неудавшийся эксперимент, который ни к чему не привел, и надо все начинать заново. Ведь каждый человек хочет жить по-своему, но по-людски, конечно. На этом, в основном, замешан конфликт отцов и детей. Родители, стараясь оградить детей от ошибок, навязывают им свою линию поведения, и дети часто повторяют родителей, только в другом контексте. Я так четко вижу это прослеживая судьбу своей матери и сестры. Родственники и соседи усугубляют это, так как дочь обязательно должна быть похожа на мать, и она становится похожа, но не потому что изначально такова, а потому что ей это внушили.Конечно гены, наследственность и прочее. Но ведь внушается то, что когда-то было внушено, возможно, твоей матери, бабушке и так далее, а твои данные от природы остаются невостребованными. У меня такое ощущение, что я жила раньше не своей жизнью (а уж сестра-то, точно). Да, конечно, постоянно приходиться играть чью-то роль, а если будешь самим собой, каждый будет тебе навязывать свое, как на чистом листе, каждый захочет его заполнить.Если ты никакой, каждый навешает на тебя свои ярлыки в зависимости от своих способностей, испорченности или нравственности. Я не хочу сказать, что я беспринципна и бесхарактерна, но так неуверена в себе и совершенно не умею самоутверждаться, что при первом знакомстве у каждого создается впечатление как о человеке слабом и недалеком.(И в дальнейшем это впечатление может утвердиться, несмотря на то, что мои поступки будут говорить об обратном. Ведь мы видим то, что хотим видеть и понимаем то, что хотим понимать). Отсюда, я делаю вывод, что чем больше доброго и хорошего ожидаешь от человека, тем больше ты даешь ему шанс быть таким. Наверное, суть интеллигентности в этом и есть: я прекрасный человек, ты - прекрасный человек, будем же прекрасно общаться. Но увы, наряду с прекрасным внушается и ужасное (вор всех считает ворами, говорится в народе). Моя слабость в том, что я во всем сомневаюсь, для меня нет ничего постоянного, ничего вечного("все течет, все изменяется") Может быть, это от страха смерти? Я уже думала об этом. Во мне очень мало энергии, я пассивна, всегда уступаю, если в буфете давка за пирожками, я лучше никогда не буду их есть, чем работать локтями и пробиваться к стойке, наступая на ноги другим, - это стало моим жизненным кредо ещё со школьной скамьи. Если моему мужу нравиться другая женщина, значит, она лучше, и я забираю детей под мышку и ухожу, Если вы считаете меня дурой, значит, вы умнее и делайте как хотите, а я отойду в сторону и буду стенать и страдать от одиночества и своей никчемности. А не гордыня ли это? Но я не хочу играть в этом спектакле, мне скучно.

Если долго копаться в себе, можно добраться до пустоты. Ощущаю себя пустой, птицей-пересмешницей, сидящей в колючем кустарнике и бездарно передразнивающей других птиц. А что же заставляет меня неустанно искать связи своего существования с чем-то еще. Потому что моя жизнь кажется мне пустой и бессмысленной, хотя бы уж пофилософствовать. А может быть, добраться до сути бытия... А что если моя жизнь движение по линии бесконечности и не во времени и пространстве, а в каком-то другом измерении.Если движение прекращается, выпадаешь в другое измерение, в черную дыру. Это как движение шарика по кругу, легко перескакивающего через препятствия и щели, так как из-за большой скорости он их почти не касается. Главное ни на чем не останавливаться, не зацикливаться. А катиться и катиться по кругу?! Тоже скучно. Но если жизнь и вообще все движется по знаку бесконечности - 8, то на каком-то этапе можно встретиться с самим собой и тогда произойдет взаимоуничтожение, как в "Матрице". Может быть, поэтому я так хочу познать себя и измениться, ведь тогда жизнь пойдет по новому витку. Когда я переехала в Вологду, я изменилась, но пришлось вернуться и опять все стало на круги своя.

Сегодня опять в "Вечерке"было написано о суициде среди подростков,что процент его все увеличивается. Может, действительно наша цивилизация переживает агонию и скоро исчезнет,а человечество приступило к самоуничтожению? "Я знаю только то, что ничего не знаю",- можно сказать здесь словами философа. Информации так много, что можно верить тому, чему тебе хочется верить. Наверное, оптимист тем и отличается от пессимиста, что видит и слышит только положительное.Я заметила ещё, что оптимист берет кредиты, одалживает, а пессимист копит капитал. То же самое если перенести это на образ жизни: если убиваться в ожидании конца света, то твоя жизнь окажется пропащей, как и деньги, которые накопил и ни на что не использовал. Но верить в то, во что тебе хочется верить, приводит к самообману, а это обходится даже дороже, чем обман других. Хотя моя жизнь - сплошной самообман. А когда раскрываешь свой обман, становиться вообще невыносимо. Ищешь другой обман. Но похоже, что у меня переходный период. Ни во что не верю и ни в чем не обманываюсь. Прямо, как в отрочестве. Может быть, поэтому подростки склонны к самоубийству, что не научились ещё обманывать себя, что видят самую суть, ведь не зря же говорят, что устами ребенка глаголет истина. Как я была близка к самоубийству. Если бы не это, возможно, я могла бы удержать сестру на этом свете. А теперь я хочу стать ловцом над пропастью во ржи. Но каждый человек должен сам спасать себя, а детей можно научить этому только личным примером. Для меня этот пример - Лев Толстой, хотя я пришла к нему только в зрелом возрасте, потому что во времена моей юности он был только зеркалом русской революции, зато сейчас смакуют только его самокритику, а то, что вся его жизнь была самосовершенствованием и какой высоты он достиг остается в тени.

Только сегодня проснувшись утром вдруг поняла, что я вчера была зла. Причиной, думаю, было известие об учительнице, покончившей с собой из-за трагедии произошедшей с ее ученицами. Я перевоплотилась в нее (так уж мне кажется), я почувствовала тяжесть упреков родителей, чувство вины, что не предусмотрела, не смогла помочь.А разозлило меня то, что никто из моего окружения не проявил к ней ни капли сочувствия. А ведь если бы у нее не было высокого сознания, она послала бы всех и наверняка нашла себе оправдание. К сожалению, это общепринятое отношение к самоубийцам.Но чаще всего не могут найти свое место в жизни люди с духовными потребностями. Ведь материального благополучия добиться легче, чем найти друга или встретить свою Любовь, а встретив, сохранить их.

Весь день стоит как бы хрустальный и лучезарны вечера.
Сегодня ходила очарованная красками осени, от сочетания красок синего неба с желтым, красным, коричневым.Как я могла в юности не замечать, не чувствовать этой красоты. Тогда я была озабочена и сексуально и материально. Как не вспомнить опять моего любимого, вечно юного Л.Толстого, который писал, что по-настоящему ощущают радость жизни только старики и дети. Но сам он никогда не был стариком. Понятие старый, молодой весьма относительно, если не подходить чисто биологически. Я думаю, что женщина в возрасте осени могла бы быть так же прекрасна, как сегодня был прекрасен день, если бы не стеснялась своего возраста и не пыталась его скрыть, загримировать и стать похожей на Белого клоуна. Мужчины внушили женщине, что она вещь, которая должна принадлежать Ему. Самое печальное, что женщины приняли это и почти вся их энергия затрачивается на то, чтобы как можно презентабельнее, уметь себя преподнести. Хотя и грубовато, Карл Маркс сказал, что брак - это извращенная форма проституции. И трудно с ним не согласиться. Сейчас уже половина браков распадаются. Все изменяется по-тихоньку, изменится и форма брака.

Я никогда не могу переписывать с черновика, это уже будет новая запись.И письма никогда не перечитываю, иначе придется писать заново, поэтому писатель из меня не получился бы, хотя в голове так и крутятся сюжеты, достойные голливудских псих.триллеров, по выражению моих близких.Но еще в ранней юности, написав первые стихи, я поняла их никчемность, если уже есть стихи Пушкина. Все старо как мир. Стоит о чем-нибудь подумать, что сделал открытие, оказывается это уже кто-то сказал.Не зря сестра всегда упрекала меня, что я говорю книжными словами, и все мои мысли вычитаны из книг. От этого тоже надо освобождаться, хоть это и является ступенью в развитии твоего сознания. Я знаю лишь одно: моим является мое стремление к свободе, к пониманию смысла всего происходящего со мной. Ах как хочется верить в бессмертную душу, в то что Исус Христос - Спаситель. Только вот все время закрадывается подлая мысль: а не несет ли образ Христа идею, что люди могут поклоняться только тому, кого распяли.Сколько раз я замечала за собой, что не могу простить человеку жалости ко мне, а это стремление ничего не брать от других. Ведь даже любить я себя не позволяла, считала, что это ошибка. Быть может, люди, считая, что любят другого, ошибаются, называя любовью свое желание удовлетворить те или иные, плотские или духовные потребности. Может быть, чувствуя это, я понимала, что меня хотят съесть как я поедаю яблоки, потому что их обожаю. В результате я попала в лапы самоуверенного, эгоистичного человека, который возненавидел меня за все то, чем я хотела завоевать его любовь к себе. Истинно: мы ненавидим людей за то зло, что им сделали и любим за добро, что им сделали. Но зато за эти годы, прожитые с ним, я выросла духовно, я стала ценить себя, свою личную свободу.Поэтому я согласна с Л.Толстым, что врагов надо любить больше, чем друзей, ибо враги заставляют нас действовать, а друзья усыпляют на лаврах.Если копнуться глубже, в сознании человека все так перепутано, что редко понимаешь где любовь, а где ненависть, главное не быть равнодушным. Чувства человека так непостоянны, они текут как вода в реке, и только его воля говорит, я люблю этого человека, потому что в данный момент так нужно для его психического состояния.

Если жизнь - это театр, и мы в нем актеры, то мне выпала совсем не та роль. да и театр не тот. Жизнь , конечно, сплошная трагикомедия, а иногда и цирк.Тогда я бы хотела быть воздушным гимнастом, летать хотя бы под куполом цирка - это здорово. Да, мы актеры: пытаемся показать себя, выразить себя. Почему человеку надо, чтобы его считали красивым, умным? Кому-то хочется быть сильным, властным, жестоким. Может быть, мы совершаем ошибки потому, что находимся не в своем амплуа. Постоянное сопротивление действительности может привести к тому, что выбираешь роль пассивного зрителя, а в худшем случае это может довести до мыслей о самоубийстве. Конечно, это слабость, какой-то дефект характера или даже состава крови. После смерти сестры я постоянно думаю об этом, наверное, хочу изобрести лекарство от самоубийства, потому что это как инфекция для мозга. Для себя я нашла это лекарство - это свобода от предрассудков, от мнения людей, от своих плотских желаний. Свобода от роли, навязанной тебе при рождении. Да, конечно, большая часть моей жизни уходит на то, чтобы заработать хлеб насущный, но мысленно в любой момент я могу парить высоко над землей, как тот орел(кажется я видела такой клип), который сидит на высокой морской скале, гордо озирая окрестность, а потом взмывает вверх и парит над бездной и под ним и над ним...и бесконечность.

Завтра последний день лета.Каждый год я расстаюсь с летом с щемящей тоской.Может быть, это началось с тех пор как я начала ходить в школу? Школу я просто ненавидела, правда, только до пятого класса.Спасибо, Бог миловал от детского сада!Именно в школе начинается стирание индивидуальности, подравнивание под общий стандарт.Обществу нужны ровные, гладкие, твердые кирпичики, чтобы строить фундамент государства. Чем ярче и самобытнее личность, тем труднее ее подчинить общепринятым устоям.Если вовремя рядом с таким человеком не окажется сильная личность, или ему не попадется умная книга,то его может занести куда угодно.Сейчас я понимаю, что я получила строгое воспитание, и в силу этого всю жизнь стараюсь, чтобы все было как у людей.А у каких людей - это внушают родители и школа, разумеется. Но вот уже несколько последних лет я переосмысливаю жизненные ценности.И что удивительно, я возвращаюсь к себе самой, когда мне было 14-15 лет.Ведь тогда я была самой собой, еще ни разу не переступившей через себя, устремленной к познанию, максималисткой и бунтаркой.С чего же это началось?Почему я решила, что должна быть как все, что ничего другого в моей жизни не будет, что все старо как мир, и дети повторяют судьбу родителей.Это было полное разочарование, вплоть до мыслей о самоубийстве. Да тут еще неприятности у сестры, семейные ссоры, жизненные передряги, в общем.Наверное, в каком-то смысле я сломалась ("не сломалась, а согнулась: потому что потом выпрямилась снова"}.По библии отчаяние - это грех, а грехом считается то, что человек делает во вред себе.

Как-то села на детские качели, расслабилась, и вдруг почувствовала, что двигаюсь в такт своему сердцу, и вспомнилась, как мне показалось, утробу матери. Наверное, ребенок в утробе постоянно ощущает ритм сердца матери, и поэтому появившись на свет, стремится к этому состоянию: попасть в такт с окружающим миром,то есть обрести гармонию.И только он сам может определить эту точку равновесия на своих весах относительно своих желаний, своих потребностей. Но почти с самого рождения ему навязываются все от родителей,их неосуществленные мечты, желания, комплексы.Затем общество диктует свои ценности, мораль, заключает человека в жесткие возрастные, социальные и прочие рамки. Множество людей не задумываясь живут по заранее приготовленной схеме: учиться, жениться, родить детей, сделать карьеру. Посадить дерево, построить дом, породить сына - это непреложная истина. А не бессмысленно ли это, вернее это скучно, как круговорот воды в природе - не то же ли самое человеческая жизнь? Нет! Подавай мне смысл во всем, что я делаю, подавай мне гармонию...Почему? Люди, которые живут, как круговорот воды в природе, находят удовлетворение, даже достигают счастья. Я тоже вполне могла бы быть счастлива, если бы все это не было так скучно.

Так хочется перекинуться с кем-нибудь парой хотя бы язвительных фраз. Так редко в жизни встречаются такие, которые парируют как умелые волейболисты: подача выше и выше. Это как зарядка для ума. И,вообще,люди действуют друг на друга как постоянные раздражители, без которых они перестали бы действовать и даже двигаться.Честолюбие, карьеризм, просто добросовестность вытекают из зависти или чувства неполноценности, которые внушаются тебе другими.А когда человек самодостаточен и не считает нужным выпячиваться, его считают серостью посредственные люди. Самодостаточность лишает человека амбиций, бывает что такой человек оказывается в полном вакууме. Окружающие ему неинтересны, как и он им. Философия, книги не могут быть раздражителями. Интересно, чем питались отшельники? Хотелось бы познакомиться, если не с ним самим, то хотя бы с тем,кто его знает.

После событий в Ю.Осетии чувствую себя выбитой из колеи.Чего ты стоишь, маленький человек? Чего стоит это бездонное синее небо, засасывающее тебя в бесконечность, если в любой миг тебя могут стереть с лица Земли вместе с твоим городом и твоими близкими? Гармония нарушена. Но в природе все стремится к гармонии, и в человеке тоже.Наверное, поиск смысла жизни - это поиск гармонии. И в Цхинвали уже рождаются дети, жизнь продолжается...