...говорят когда человек начинает разговаривать сам с собой это признак шизы и недостатка внимания. Но по мне лучше рассказать самому себе все, что накопилось за день, чем потом, через неделю-другую, вылить все это на другого человека. Вряд ли кому-нибудь понравится, когда на него наорут и свалят все неудачи. Все мы по своему психи, что там скрывать. Бывает так, что проблему нельзя написать на бумаге или в нете. Бывает и хуже - не хочется вообще ее разглашать, и говорить о ней самым близким. Иногда проще рассказать ее молчаливым рыбкам. Они прекрасные слушатели - никогда не перебьет и не проболтаются))) Ходят слухи, что в америке изобрели подушку способную бороться с бессонницей. Большинство психологов утверждают, что человек не может уснуть, потому что его мучают некие проблемы, и чтобы уснуть ему просто необходимо выговориться. У подушки этой встроено записывающее устройство, которое записывает все, и потом, уже утром, можно прослушать и подумать над проблемами уже на "свежую" голову. "Утро вечера мудренее". Но зачем такая подушка, если просто можно записать все на бумагу, или на тот же диктофон?))) непонятно...Из всего этого бреда, я сделала один вывод: разговаривать сам с собой - это нормальное явление, но не могу понять почему это признак шизы...

"Жизнь-игра,а если игра,то обязательно мания"-
Мы живём только один раз,а значит надо жить на полную.
[показать]

[300x448]
Чет у меня начался творческий кризис на почве отстутствия объекта фотографирования...Айсу смоталась еще в начале лета, Оля в июне тоже смоталась...обе только в августе приедут, а до августа я что делать буду? Уже от нечего делать прочитала всю биологию средней школы "Растения" и "Животные"...сейчас дочитываю "Анатомия и Физиология человека"...Блин...я уже даже группу ВКонтакте создала - ""ИЩУ МОДЕЛЬ"...черт...что делать сама не знаю...замучилась цветочки фотографировать...НА ПОМОЩЬ!!!SOS!!!

я его победила!неравная битва между мной и интернетом завершена!теперь у меня есть своя галерея!!!!УРА!!!
http://tarakanova.gallery.ru/

tarakanova.gallery.ru/

Настроение сейчас - Zer gut

...Такой сегодня денек мутный. Я проснулась где-то в районе 11 утра. Все отлично, но звонок в домофон заставил меня стряхнуть остатки сна и встать. Приехал Тема. Потом, чуть позже мы забрали Ванечку с работы и поехали в ЖАТ. Там поторчали. В итоге мы уехали, Ваня забрал машину и поехал к себе, а я и Тема сидели у него. В итоге мы с ним уснули, я проснулась около 8 вечера, Тема чуть позже. И вот я опять выспавшись днем, не могу сейчас уснуть и пишу здесь. Эх. Вот и весь день. Неплохое описание дня. Буквально в двух словах.

[250x300]
Настроение сейчас - мутновато...

...сейчас напоминает мне некую коробочку с бабочками. Что-то, какие-то идеи, мысли шуршат и порхают, а осознать хотя бы одну не получается. Ощущение как после бутылки шампанского. Причем это не только сейчас. Это происходит довольно часто. Даже ничего дельного сказать не могу. Не могу сконцентрироваться на мысли, поверх другие лезут. Столько дел. Надо подобрать любимому подарок на день рожденья. Если я этого не сделаю сейчас, я опять буду носиться как ненормальная в последний момент. Так...уже одну мысль выкинули... Я тут еще вспомнила, мне недавно Инга звонила с Димкиного телефона, говорила про день Памяти. 1 июля. Столько воспоминаний ассоциируются с этим днем. Сразу вспоминается как мы с Димкой на кладбище могилу копали...вот и Леша вспомнился...и Артем с Кристиной...и Женька...столько людей...Когда всех их вспоминаю - пусто становится. Становится холодно и страшно. Мне иногда они снятся, особенно Арт и Лешик...я по ним очень сильно скучаю, мне их не хватает. Еще 5 августа поедем в Бронницы, на кладбище. Потом в Островцы. Иногда хочется все рассказать близкому человеку, но так мне это не привычно. Привычнее писать. Так как-то спокойнее. Я сейчас вообще что пишу не соображаю...Начала с одного, закончила другим...странное мышление...Смотрю сейчас на календарь и думаю-2 года...как мне было тяжело в начале...Это сейчас есть человек, которого, когда мне становится плохо, я могу просто подойти и обнять. Почувствовать его тепло. Мне становится легче. Но тогда, было только ощущение холода и одиночества. За эти 8 месяцев я ни разу не почувствовала себя одинокой или брошенной...
Эти мысли лезущие друг на друга меня просто угнетают...Сейчас пол шестого утра...Я поняла только одно мне нельзя спать днем,потому что я не могу уснуть ночью. Сегодня я уже не раз выключала компьютер и ворочаясь пыталась уснуть. И еще эти бабочки. Трех из них я уже поймала. Сколько их еще осталось - бесконечное множество и лезут они далеко не в порядке очереди. Может мне уже пора лечиться, потому что прочитав все то, что я сейчас написала, я поняла что это кажется мне полным бредом шизофреника. Может кто-то и поймет меня, но я сама себя не понимаю. Мысли вертятся, крутятся как непоседы.

Люди...поздравте меня я докатилась. Я сейчас поняла, что я шизофреник причем полный. Сижу короче, с фотошопом и сама с собой разговариваю...Все пора лечиться....

...второй день ноет спина. Здесь два варианта - либо я ее благополучно застудила, либо это из-за такой мерзкой погоды. По мне лучше второй вариант. От него лечиться меньше.))) Сегодня...кхм...точнее вчера отмечали мамин день рожденья. Подарок как я задумывала преподнести ей не получилось. Я с намерениями поздравить ее в 00:00 вечером купила букет...а она заснула к полуночи...ну...что делать...пришлось переходить к плану Б. Поставила я этот букет в вазе на окно, рядом положила подарок. Уже утром сквозь сон слышала как Ксю маме объясняла что к чему. Мама до сих пор уверена, что за цветами я ходила ночью))) Ну ладно))) Позже, ближе к вечеру отметили за столом. Потом поехали в гоп-город Раменское. Типо день города и все такое. На салют посмотреть. Посмотрели...Мы с Ванечкой когда узнали у мента во сколько салют были в шоке. В полночь. Пипец! Ну хорошо, посмотрели на все эту, выражаясь Ванечкиным лексиконом, гопату, посмотрели на фанерный концерт и вернулись обратно. И опять же, въезжая в Жуковский у меня промелькнула мысль, которая всегда после даже самых коротких выездов из города поднимает мне настроение, "Да здравствует родная помойка! Да здравствует родной Жуковский!". Почему то я всегда произношу эту фразу про себя. Не знаю. Люблю свой город. Да это свалка по сравнению с Раменским, но зато родная свалка.)))
[699x468]

... на меня опять обиделись!я же хорошая...просто скрываю свои мысли от близких!(((

[525x700]
...как скотина. Сегодня меняли стартер на машине. Сначала мне показали как она забавно заводиться когда стартер не работает)) гы гы)) это действительно печально. Ну ладно. Потом я наслушалась воплей из ямы когда вытаскивали не работающий стартер. Вопли типа: "Скотина!" и "Еб твою мать!" до сих пор звенят в ушах. Мне почему-то вспомнился склад "МАС-Хэндлинга". Ну ладно. Сейчас все закончилось. Но спина болит, в ушах звенят вопли. Единственное радует - мыслить я в состоянии и глаза вроде не сильно утомились. Я сделала еще один вариант выпускного альбома. Я думаю потихоньку выкладывать в контакт все варианты. Кстати вспомнились некоторые старые идеи. Уже два полноценных варианта есть - на осеннем фоне и на нежно-голубом фоне холста. Мне очень нравятся оба варианта. Нашла еще стих:

"Все позади: уроки, перемены,
Экзамены, ответы у доски.
Приходят первоклассники на смену,
А вы теперь уже - выпускники!"

Как не хочется уходить. Причем уходить не хочется не из школы, а из коллектива. Из школы вообще бежать хочется! Причем на всех конечностях. А вот коллектив не хочется покидать. Да, нас сейчас объединяет множество социальных сетей, но все же,это не то. Это нельзя сравнить с реальным общением, с реальными забавными ситуациями. Да, у каждого в институте, колледже будет другой свой дружный коллектив, но этот коллектив не тот. У него нет тех общих воспоминаний детства, нет той практики с беготней по школьному саду. Ничего этого нет. Все новое. Все совершенно другое.

любопытный белко))))
[699x457]

[показать]

[510x680]
...вообще людей не понимаю...за что люди так ненавидят друг друга,за что любят...возможно это те вопросы которые все часто задают себе...За что?Почему?Как так...?...иногда мне кажется,что мир переворачивается и все встает с ног на голову...мне недавно задали вопрос:за что ты любишь этого человека?...я поняла что не могу ответить...да я задавала себе такой вопрос,и находила множество качеств,и одновременно я не знаю за что...может я люблю за все те поступки которые человек совершал,за то что он вернулся ко мне тогда...многие осудили меня за то,что я простила...но я не могла сказать уходи,я не могла сказать не прощу...я считаю что правильно тогда поступила,ведь сейчас мы вместе...но та ситуация не выходит у меня из головы,несмотря на то что прошло уже больше полугода...я боюсь что такое опять произойдет,что он опять встретит какую нибудь свою бывшую и захочет к ней вернуться...разлуку я переношу нормально,а вот момент расставания...я не вынесу этого...но если он опять вернется,то я опять прощу...видимо это мое проклятье...мне всегда обидно за всех,но не за себя...мне обидно за Яну,за то что с ней так поступили...этот поступок мне кажется мерзким,и была бы я на ее месте я бы убила...но она действительно молодец!просто ангел...она терпит такое к себе отношение,хотя никому неизвестно что твориться у нее на душе и в подсознании...мне просто обидно...и здесь же выплывает этот вопрос-:за что?...за то,что,опять же,нашел другую...может он вернется...поймет что потерял...а может и нет...но здесь возникает другой вопрос:простит ли?...неизвестно почему люди, спустя такое долго время расстаются...неизвестно за что они любят друг друга,за что прощают и почему...