(пост удален)

Слушать этот музыкальный файл

Вчера поссорился с близким другом, так странно, вроде часто ссорились, неужели на этот раз все намного серьезней? А ведь до последнего момента я не осознавал огромную значимость того диалога, просто я не понимал и делал то что не свойственно друзьям, я предал ее. А теперь ищу для себя оправдания, говорю себе что она сама виновата, ведь я ее просил, что она надувает из мухи слона и что вообще настоящий друг должен был понять. А на следующую секунду обратно осознаю что был не прав. Я считаю что нельзя ее терять, хочется взять и извиниться, раскаяться и сказать что я больше так не буду и постараюсь измениться, и мне кажется что она меня сможет простить - но то ли гордость то ли голос рассудка не дает мне этого сделать. А еще вот пишу это здесь, и боюсь вдруг она зайдет и это прочитает. Как же я жалок...

На днях я унизил одного парня, пацан на года 2 меня младше, живем в одном дворе. Вечером, не было совсем настроения, вышел я из дома чтоб покурить, немного пьяным был от бутылки пива что залежалась в холодильнике с Нового Года, потом подумал пойду-ка куплю себе еще бутылку. А в кармане только 200 тенге с копейками, на пиво хватит, вот только еще бы поесть че нить взять. А тут этот пацан в очереди встал, я попросил по мелочи, он сказал что ему нужны, я сказал что завтра же отдам, он сказал нет. Потом незнаю, что на меня нашло, я никогда раньше так не делал. Отвел я его чуть по дальше и после очередного нет толкнул его, а потом заметил что он чуть ли не плачет. И тогда кажется я осознал что делаю, извинился, быстро вернулся в киоск за своим пивом. Потом все время прокручиваю в голове эти мои действия, а я ведь всегда так хорошо общался с этим пацаном, даже защищал его один раз. Как я мог, даже не знаю как теперь смотреть ему в глаза. Зачем мне вообще нужны были эти деньги? Я ведь я никогда ни у кого не занимал, ни просил, а если нет денег то обходился без них. А теперь ссылаюсь на то что был пьян, что не было в эти дни настроения. Господи, ну как же жалок!

Еще на прошлой неделе произошло кое-что нехорошее и значимое, я и являюсь причиной. Мой характер, мое лицемерие, ложь, эгоизм и самовлюбленность испортили все.

Что со мной происходит? Я меняюсь, становлюсь таким безнравственным, способным только разрушать, любить только себя. Моя гордыня главная причина этого, далее моя глупость, неспособность вовремя понять ситуацию, субъективность. Сильный человек не должен обладать этими чертами. Если я хочу жить так хочу, быть с той кем хочу, и чтоб иметь верных друзей мне нужно меняться. У меня ведь есть еще шансы все исправить. Это в моих силах

Слушать этот музыкальный файл

The Greatest
[700x700]

Разумеется я хорошо знаю его имя, называть буду его Мистером Иксом, чтобы ссылка на этот пост не выдавалась поисковиком

Не помню точно, но по-моему еще средних классах я слышал это имя. Впервые оно меня заинтересовало, после смерти одного очень близкого мне человека не кровным родством, Анатолия Васильевича. На следующий день после похорон, младшая сестра Тамара Анатолия передала мне его личный дневник, по его же просьбе. В дневнике было много интересного, неординарные мысли философа, его взгляды и убеждения, до сих пор я храню его у себя. Также в дневнике с датой на 5 ноября, была приклеена фото-карточка мужчины, рядом была дата, как я понял это дата его рождения. И еще такие слова под фотографией "Мистер Икс - надо запомнить это имя, очень влиятельный человек". Имя показалось таким мне знакомым, поспрашивал у родных, может он знаменит, у преподавателей в колледже - но нет, никто не знает этого человека. Когда я вводил его имя в поисковиках вроде гугла, появлялись много его тесок, это были журналисты, интернет-юзеры, рабочие, но нигде не было Его. Желание узнать кто он было ужасное, но тогда, 3 года назад, я уперся в тупик. Пыл спал, и через пару недель желание провести свое мини-расследование пропало.

Месяц назад, точнее 2 декабря прошлого года, примерно в обед, мне позвонили с неизвестного номера. Голос женщины ответил на мое "Алло": "Здравствуй, я могу услышать Мистера Икса?". Рефлекторно я ответил что ошиблись номером, на следующую секунду я вспомнил это имя, пытался продолжить разговор, но было уже поздно.
Все было очень странно, может действительно ошиблись номером, людей с такими же именем и отчеством много. Но потом я подумал, что может и не ошиблись они номером как заново начал свое небольшое расследование.

Конечно же, в первую очередь я пользуюсь самым простым, доступным способом поиска информации это "google". Ввел имя Мистера Икса, результаты примерно те же что и 3 года назад, как нажав на поиск картинок с данным именем я наткнулся на этот символ (смотрите ниже текста), символ был на ЖЖ (livejournal.com) одного человека. Как странно, это символ, текст ниже текст "Книга под названием "Magic Symbols", Frederick Goodman, утверждает, что "Настоящий магический символ является изображением, которое скрывает внутренний смысл. Этот смысл обычно тщательно скрыт под формой, которая большинству людей кажется понятной". А в тегах было безошибочно написано - Мистер Икс.
Я сразу же начал искать автора этого поста, увидел имя, нашел его на мейле.

Таков вывод, этот символ тесно связан с одной знаменитой сектой, или даже орденом. Имя этого человека ниже. А самое главное я лично знаю автора этого поста, мы живем в одном городе, у нас есть общий знакомый - Тамара.

знаю, сто раз пожалею об этом. Но так будет лучше, может не так для тебя, как для меня, но эгоист должен думать о себе. Потому-что все было так бессмысленно. За короткий промежуток времени я успевал выдумать себе целый мир, который ты обрушивала парой слов. Ты тоже эгоист, ты просто делаешь то что ты хочешь, и тебе без разницы на меня, а ты подумай обо мне. С каждым днем я все лучше узнаю тебя, и вдруг когда нибудь я влюблюсь, а ты не можешь дать мне чего я хочу.

Мы не понимаем друг друга. Слишком разные. Из разных обществ. Зачем все это? Забудем друг друга, это будет легко, найдешь себе другого как я. В общем, прости меня

Настроение сейчас - Умиротворенное

И снова я за своим ПК, и такое чувство легкости и простоты.... мерцает свет, и еще удачно подобрана музыка. Постойте-ка, дайте-ка мне насладиться этим моментом. Тем моментом, когда ты после двух тяжелых и долгих дня возвращаешься домой и знаешь что эти дни не прошли зря, и что в кармане лежит зарплата и почти полная пачка сигарет.
И только семь часов, и ничего не хочется делать, только вот дождусь ее звонка. Или знаете, позвоню сам. А потом пораньше лягу спать.

Сегодня я снова тебя видел, на улице, ты шла домой - я выходил из магазина. Последнее время я так часто тебя вижу, недавно в автобусе, где то месяца назад в торговом центре. Едва заметив тебя мое сердце, начинает так сильно биться, что кажется если я подойду или это сделаешь ты, я паду в обморок. Я начинаю делать все попытки чтобы ты меня не заметила, быстро сворачиваю или останавливаюсь, чтобы ты прошла мимо. Меньше всего мне хочется увидеть твой этот безразличный жалостный взгляд. Бывает успеваю рассмотреть тебя, как бы мне хотелось вечно наблюдать за тобой, стать снегом падающим на тебя или спектатором из контер-страйка. Ты часто мне снишься во сне, я одержим тобою.
Но почему так, ведь все могло сложиться по другому? Почему с тобой все так сложно, ведь с другими девушками так легко? Знаю, я виноват, друзья говорят мне что я дурак, помнишь как ты называла меня трусом? Да я трус, этого я не отрицаю. Самооценка сейчас ниже плинтуса... тупо изза этого поссорился со своей мамой, а нормально извиниться не могу, ищу какие-то оправдания хотя прекрасно знаю что я сам виноват. Наверное нужно лечь пораньше спать, завтра нужно быть на все сто и забыть про сегодня.

Бывает увидишь человека, и начинаешь мечтать. Вожделеть ею. А когда узнаешь человека ближе, понимаешь что все было незачем и так глупо)) А особенно жалко то время которое ты потратил зря.

Смерть. Желанная? Вот ты стоишь на краю крыши 20-этажного дома, в костюме, смотришь вниз, задумываешься.. И какой-то внутренний голос шепчет, что вот он твой шанс - от ответов на все твои вопросы тебя отделяют только секунды. Прыжок, ощущение полета, удар..
Тысячи лет люди тратили время, как говорят они "философствовали", пытались понять истину. Зачем все это? Ведь при жизни мы никогда не узнаем этой истины, и даже если одна из гипотез оказывается истинной все равно мы, не узнаем этого при жизни. Так прыгни! Разве есть разница, что ты прожил 18 лет, или 80? Одного человека сковали цепями, бросили.. и оставили гнить, потом он умер через неделю. Другому дали все что он хотел, жил как король, наслаждение, удобство - умер через 40 лет.. И скажите мне со стороны объективного подхода времени есть ли разница в их жизнях? Ответ очевиден - нет... Так прыгни же!

- Это ведь больно!
- Боль будет! Но она секундная... сам не хуже меня знаешь, шок притупит боль. Уже на 2 секунде ты вольешься в свой Абсолют или что там? И наконец таки все поймешь. Если бы ты продолжал и там быть человеком, ты бы громко смеялся, тому что не сделал этого раньше. Это как анекдот про близнецов, сидят они в утробе матери, один другому говорит "Брат, что будет после рождения?", второй отвечает "Не, не знаю, оттуда никто не возвращался"
- Я боюсь. Вдруг все не так, вдруг существует Ад.
- Дурак, ты не хуже меня знаешь что это сказки.
- Хорошо, но вдруг правда в Атеизме?
- Может быть, но ведь разницы никакой.
- Ты прав, я сделаю это..

Ты держишь за ограждения. Ветер начинает дуть сильнее. Перекидываешь одну ногу, за ограждения, потом другую.. Закрываешь глаза. Смотришь вниз...
- Столько людей. Вдруг как в Амели, заберу с собой какого нибудь человека, может мать?
- Ну а ты целься! Вот то крыльцо, там никого нет.
- Будет столько крови, сотни людей будут свидетелями, там есть дети... это будет такой шок для них.
- Ты будешь прыгать или нет?! Че молчишь?
- Ты говорил про близнецов в утробе матери, я на секунду задумался о своем рождении? Долгожданный, единственный сын в семье из 5 детей. Отец так радовался, он был счастлив... Помнишь как мама рассказывала, что никогда папу таким не видела. Улыбка сияла, раздавал всем көрімдік (деньги за хорошую новость). А ведь папа сам по себе человек серьезный и спокойный.
- Так и знал, что струсишь.
- Дурак, я и не собирался прыгать. Это я так, чтобы тебя подразнить.

Хорошо что выступ длинною в сантиметров 50. Лезешь назад, спускаешься как ничем не бывало. Называется сходил покурил. А улыбка та сияет, и настроение поднялось и день такой классный, прохладный. И все же задумываешься, что надо искать смысл жизни, может жениться, родить детей, тогда о таких вещах даже думать не будешь.

Слушать этот музыкальный файл

саундтрек моего любимого фильма "Одержимость".
Кажется сейчас такой период жизни, многим похожий на сюжет этого фильма. Я тоже одержим

За последние несколько месяцев моя жизнь сильно изменилась, если бы я был все еще тем же манерным атеистом, с преувышенной манией величия я бы назвал этот период следующий шагом, - но не буду! Я многое осознал, переоценил, наконец та ки поверил в создателя создавшего все живое, изменил свое мировоззрение, кажется, понял в чем мое счастье и дал установку для достижении этого.

[351x500]
Прочитал книгу, которая повлияла на меня очень сильно, это Учение о Великой Тайне ("Тайна" Ронды Берн). Всем кто не читал, советую, очень мудрая книга, и поверьте мне все, о чем там говориться - есть истина, проверено на себе. Или, если не хотите читать, посмотрите фильм "Тайна" (в некоторых версиях "Секрет"). Могу вкратце рассказать об Учении о Великой Тайне, это учении говорящее нам о том что все наши мысли материальны. Этот довод строиться на Всемирном Законе Притяжения, который говорит "Подобное притягивает подобное". Т.е. если мы будем о чем нибудь правильно мыслить, мечтать вожделеть этим, то это обязательно произойдет в нашей жизни - будь это счастье, любовь, отношения, здоровье, деньги, машина и др. Просто достаточно захотеть и правильно думать об этом. А в доказательство авторы приводят примеры, оказывается все великие люди, такие как Дейл Карнеги, Эйнштейн, Бетховен, Черчилль и многие другие знали о Тайне. Тайна была известна лишь узкому кругу лиц, ведь действительно все время 1% населения зарабатывал 96% мировых благ. А теперь Тайна открыта и нам остается только взять ее. Я могу вам показаться наивным ребенком, но это вовсе не так. Обязательно посмотрите хотя бы фильм, это может вам помочь. Я вам гарантирую что Тайна работает, если окажется что нет я лично могу возместить ваше время и ущерб скажем в 10 000$

С помощью Тайны я уже исполнил целый список небольших желаний и целей, например получить хорошую отметку, выиграть партию в шахматы или в доту, получить больше денег на карманные.

Сейчас есть 4 больших желания:
- поступить грантом на военную кафедру в ноябре
- ездить на своей машине с нового года
- получить грант на учебу
- закончить ВУЗ на красный диплом и взять с него максимум знаний что ВУЗ может предложить.

Зачем вы меня торопите? Уже я не ребенок. Выбор мой, лишь от меня зависит... Погулять захочу, так пойду гулять. Захочу курить, выйду из дома и буду курить. А захочу стать большим человеком, я стану им. Отчего меня к тому всегда принуждают? Почему я обязан оправдывать ваши надежды? Это мои поражения, ибо мой выбор, не нужно разделять со мною мою участь. Я многим благодарен, и без вас моя жизнь смысла не имеет, отпустите меня коль я так прошу. Мне не страшны те вещи, от которых вы многие годы бежите. За эти годы то страшное зло обратилось в близкого друга. Быть может лучше к незнакомому стремиться, чем мириться со знакомым злом. Знаю, изъян во мне, я здесь другой, я здесь мечтаю каждый вечер о жизни иной. Но ты здесь судья, я повинуюсь тебе, будет как рассудишь.

Слушать этот музыкальный файл

James Newton Howard (The Village OST - 2004) - 8. The Gravel Road
(Таинственный Лес)
[489x489]

Надо же, мне уже восемнадцать. Так подумаешь, просто прошел еще один год. А с другой стороны как-то странно и даже страшно. Дело в том, что теперь я совершеннолетний, теперь я дееспособный гражданин, я могу получить права на вождение, могу сесть за совершенное преступление, теперь я сам за себя в ответе. Мне немного жаль то, что теперь я не под «прикрытием» родителей. Все! Они выполнили свою обязанность, сейчас же я могу уйти из дома и жить, так как хочу. Но как постоянно повторяет мой папа «Дети – лучшая инвестиция», и я всю жизнь буду многим обязан им. Последние годы я мечтал - поскорее бы, а теперь какое-то странное чувство, не то чтобы я жалею или боюсь, просто мне кажется я не оправдываю надежды того маленького мальчика каким я был когда-то. Мальчиком мне казалось, что 18-летие так далеко, когда моей сестре исполнилось столько же, мне казалась она такая взрослая. А я? Я такой же ребенок. Неужели кому-то я сейчас кажусь взрослым дяденькой?
Мне немного жаль то что теперь я не под «прикрытием» родителей. Все! Они выполнили свою обязанность, сейчас же я могу уйти из дома и жить, так как хочу. Но как постоянно повторяет мой папа «Дети – лучшая инвестиция», и я всю жизнь буду многим обязан им.
Тут даже не в этом проблема, просто, не подумайте что я столь высокомерен, но с детства я считал себя на голову выше своих ровесников. Мне нравилось то, что я был самым младшим в классе, мне казалось, что мои одногодки еще такие дети. Мои некоторые познания были выше моих сверстников. Далее у меня появился наставник, который учил меня всему что он знал специализировавшись на философии. Благодаря этим знаниям я стал часто спорить с учителями, доказывал им свою точку зрения, объяснял, что они не правы и иногда даже получалось. Именно в это время во мне вспыхнул юношеский максимализм. И с этими амбициями и поступил в колледж, причина была одна - выиграть год обучения. В колледже я также хорошо учился, начал заниматься дебатами, чтобы уметь красиво говорить и правильно аргументировать. В колледже я добился результата, стал лучшим спикером города, выигрывал на олимпиадах, баллотировался на пост президента колледжа - победил, также начал строить карьеру через молодежную политику. В то время мне казалось что я очень перспективный парень, что в будущем я добьюсь того о чем другие и не мечтают. Буду безмерно богат. А окружающие будут хвастаться, что знают меня или являются моим родственников. Все это самообман!
Это юношеский максимализм, который присущ каждому третьему подростку. И он проходит... Вот оглядываюсь назад и понимаю, каким я был глупым. Понял что нельзя поддаваться искушению, нельзя быть тщеславным. Нужно стараться быть скромнее. Сейчас я гораздо сильнее себя прежнего.
Мне уже 18, и я знаю что есть сотни тысячи людей которые добились намного большего чем я за это время. И мысль об этом меня гложет. Неужели я неудачник? Почему я сейчас валяюсь на кресле перед монитором и пишу эту запись в блоге, целыми днями играю в онлайн-игры, когда могу делать что-то полезное. Нет уж! Пора с этим кончать. Теперь я взрослый, в ответе за себя гражданин. Пора взрослеть, реальней смотреть на вещи, стать серьезней и сильнее.


[хочу поблагодарить этот блог, иногда действительно он помогает что либо понять и думать, а также приходить к решению]

Я не боюсь смерти, мне просто очень будет обидно умереть, когда мир вокруг живет. Просто безумно хочется узнать, что будет дальше. И может это слишком эгоистично, но я бы хотел дожить до конца света. Хочу узнать как появилась Вселенная, есть ли у нее грань, и как она устроена?

Последнее время задумываюсь о учениях вечной жизни. Шибальба, Философский камень, Трансгуманизм, Буддизм - столько учений говорят нам о возможности вечной жизни. Пусть даже не вечной, но долгой, очень долгой... Мне кажется, когда нибудь, став мудрее и сильнее, и буду стоять перед выбором, посвящать ли свою жизнь этому поиску?

А вы бы хотели умереть на один день? Выйти из тела и побродить по городу в образе духа, прийти к своим знакомым, друзьям, близким. Думаю, нет ничего интересней, чем взглянуть на их реакцию от моей смерти.
Я все время представляю этот момент:
Кураторша заходит в аудиторию где сидит моя группа, просит тишины и со слезами на глазах произносит: "Вчера ночью, в 23:10 Идиот_Я* скончался, причина - лейкемия последней стадии. Кто как отреагирует? Возможно кто-то задумается, кто-то заплачет, третий будет сдерживать эмоции, четвертому по барабану. Хочется думать, что в память обо мне по всему учебному заведению проведут минуту молчания. Гораздо ужасней будет реакция близких мне людей. А я буду сидеть рядом и плакать, я всегда плачу когда вижу как плачат другие.
А потом вернуть время вспять, прийти на следующий день на занятия чуть опоздав, сесть на свое место, обернуться - каждый занят своим делом, и улыбнуться с мыслями "а все таким меня любят, я кому-то дорог".

*даже вспоминаешь ту детскую английскую сказку, про злого дяденьку который умрет на рождество и тот чувак будет ему показывать все при все, а потом подобреет, вроде бы*

[699x518]
картинка конечно не в тему, но в нэте я ее нашел и в ней есть что-то маняшее, ведь правда?

Безмолвие, умиротворенность, сейчас я спокоен как никогда, я слышу стук своего сердца и даже звуки рабочей клавиатуры едва слышны. Ничто не может испортить этот момент, а также наслаждение им. Этот момент может почувствовать каждый из нас, он происходит перед любым значимым для нас событием, больше мы знаем его как "Затишье перед бурей".
Сегодня мой внутренний голос слегка возбужден, он просит меня встать. Я повинуюсь. Подойти к окну, посмотреть... снег идет, катятся машины, термометр показывает -20...

Летом, года 2 назад, я работал на стройке. Совершенно не важно, что я делал и сколько зарабатывал, важно то, что произошло со мной одним ранним утром. Если вы верите в эффект бабочки, то должны знать как простые моменты меняют в будущем вашу жизнь и жизнь всего человечества, но существуют моменты готовые тотально изменить вашу жизнь спустя уже через пару секунд.
Так вот, этим ранним утром я как всегда проснулся раньше других. Простое облачное утро, уже начал подувать прохладный Северный ветер. Этот воздух, что приносил ветер, я до сих пор помню его свежесть. А звуки деревьев, которые пошатывал ветер, они вводили меня в транс, когда тебе так спокойно, когда ты чувствуешь себя в безопасности. Я захотел провести утреннюю прогулку по окрестностям. Я шел в сторону рощи, по тропе, которая за эти несколько недель стала тебе как родной. А может и не так хорошо я ее знал. Потому что я не помнил ту оттоптанную дорогу, которая вела в другой конец рощи. Я немного был удивлен, а любопытство, взяв надо мной верх приказало мне пойти в этот конец рощи...
Далее, эта тропа превращалась в покрытую щебнем дорогу. Такое чувство, что там дальше был слышан звук водопада, но это было не возможно, по крайней мере, в этом я был уверен. Но та старуха, сидящая на пути, преграждала мне путь. Я был уже готов обойти старуху, чтобы посмотреть что там. Но она заговорила со мной. Эта была необычная старуха, вернее даже бабушка, русская бабушка, довольная интересная на внешний вид и с громким ехидным голосом, которым напомнил мне старые сказки.
- Постой, не спеши - говорила мне она. - Тебе не следует идти туда сынок, незачем.
По привычке, изучив ее, я начал изучать окружающее. Заметил небольшой столик и стул, на котором сидела она, а на столе лежало что-то объемное покрытое черной скатертью.
- Здравствуйте бабушка. Что вы здесь делаете столь ранним утром, да и на холоде? Вы из этой деревни?
- Я? Да вот, рощу сторожу, дабы всякие недостойные не прошли на рощу. А ты как здесь оказался?
- Мм... я здесь недалеко работаю, уже почти как месяц, вот решил прогуляться. А здесь вы. Зачем вы охраняете рощу? Там что-то важное?
И тут, она заметила мой настрой, почувствовала мое желание, мою планку любопытства, которая уже зашкаливала. А звук воды все усиливался.
- Даа... чтожь сказать сынок? Повезло тебе, что ты сюда попал, не каждому дано, здорово повезло. Я сторожу рощу, и сделаю все чтобы как можно меньше сброда всякого сюда попали. Поэтому предлагаю вот что... - она резко сдергивает темную скатерть со стола, и эта красота меня ослепила, я видел прямо перед собой ровным выгравированный чистый слиток золота, в ней килограмм 5-6. - Возьмешь золото и топай назад, тебе на полжизни хватит. Решишь пойти дальше, золота тебе не видать, а можешь вообще ни с чем и без жизни остаться.
Я стоял в очень трудном положении, очень трудном. Идти домой? На это золото я бы обеспечил родителей, купил бы дом, машину. Или почему же она так свято защищает это место, почему она готова отдать столько денег ради этого? Выбрать физическую материю которая уже почти в твоих руках, или что-то неизвестное, но столь интригующее.

... снег все идет и идет. А я думаю об этом дне. О том выборе изменившая всю мою жизнь. И почему именно сейчас? По-моему мое затишье перед бурей затягивается, завтра меня ждет серьезный день. Пожелайте мне удачи.
И... чтобы выбрали вы? Потом я напишу что и как выбрал я.


[700x525]

Фотографии Идиот_Я :

Есть миф о греческих богах:
Им стало скучно и они создали людей. Но им все равно было скучно и они придумали любовь: с тех пор они не скучали... А еще они решили испробовать любовь на себе и в результате Боги изобрели смех, чтоб не слишком страдать от любви...

Каждый раз вспоминаю эту легенду когда думаю о любви. Знаю, здесь мой жизненный опыт не велик, я читал не больше вас романов, смотрел фильмы которые видели все вы. Но любовь она все таки существует! Любовь истинная - о которой все говорят, но мало кто видел. Алхимики верили, что после смерти душа человека делилась на две части и снова обрекалась на жизнь. И нужно эти две части вновь воссоединить, - вот она любовь истинная.

Коэльо писал что осознать любовь - цель любого человеческого существования. Что прожить жизнь с любимым человеком равносильно тому чтобы быть всю жизнь монахом-чудотворцем. Порой я верю, что существует на небесах такая маленькая книга, где записано имя твоей половинки. Рок или судьба - неважно как это называют.
И иногда я считаю своей половинкой ее, ту что вижу каждый день, ту от которой я не могу оторвать взгляда, но стоит ей заметить меня - моя трусость включает заднюю и я свожу взгляд. Ту что я люблю со всей страстностью. Ту которую я желаю, но обладаю только в мечтах и грезах. Сейчас мое первое желание это сидеть на подоконнике в нашем колледже рядом с ней и чтобы именно она сделала первый шаг, потому-что я не могу: взяв в свои руки мои, дотянулась бы губами до моих, и мы бы услышали ту прекрасную мелодию Дарио Марионелли.

Возможно любовь это яркое, особенное, чудесное чувство. Но я ненавижу ее. Она меня мучает, потому-что с этих отношениях я третий. Я сильно уважаю ее и ее выбор, чтобы мешать им. Портить их отношения? Или быть как Пушкин, как тот парень из Реальной Любви который любил жену лучшего друга, восхищаться ею с расстояния, любить также, мучатся... А может Пушкин был трусом и слюнтяем, что не мог побороться за счастье? Не знаю...
Ненавижу любовь! Она превращает меня обратно в беспомощного маленького мальчика, от которого долгие годы я убегал. Превращает меня в заключенного в клетке, куда я больше всего не хочу возвращаться. Может быть лучше мне стать монахом-чудотворцем?

Она - моя Элизабет Беннет. Люблю тебя
[409x480]