xxx: Хм. Я только что постигла вселенскую мудрость. Знаешь, у меня к тебе примерно те же чувства, что к аппендиксу. Прожить без вас обоих я бы, наверно, смогла, но сам процесс расставания отчаянно пугает.
yyy: Ты намекаешь, что я такое специальное хранилище непереваримой дряни и только этим и ценен? )
xxx: А еще, чтобы с тобой расстаться, придется тебя убить.(с) Баш.

Обалдеть!

Алена, блять, грабли то переверни! Что же ты по ним топчешься без толку?

"Что ты сделала? Что я наделал? Своими руками..."(с)

Чего ж я никогда не думаю, что несу. И чего ж моя чушь такая отвратительная?

Нормально так. Я заслужила - это понятно. Могло быть хуже - предположительно.

Ненавижу эту долбаную истеричку - одну из меня. Почему нельзя вовремя заткнуться? Это же должно быть легко!

Завтра будет. Лучше.

Чему суждено срастись - срастется, чему умереть - умрет. В любом случае, боль проходит. Рано или поздно. Так или иначе.

Все правильно.

Просто чтобы жизнь сахаром не казалась.

А ведь со мной и правда сложно.

Определенно, выходные откровений.

Зачем я это все делаю ?

Нет, становится понятным, но.. Знакомиться с некоторыми из собстенных тараканов, по меньшей мере, забавно.

Ух...
Весна полным ходом.

Одно из проявлений весны выражено в том, что к страшной социопатии примешивается огромное желание, чтобы окошко открытого где угодно чата замигало, чтобы хоть кто-то постучался и написал любую ерунду.
Сейчас именно такое ощущение.
И молчат, молчат окошки, не мигают, смотрят только настороженно и строго.
Не жди, тогда и получишь - я это знаю.

Но не могу не ждать.
Эти выходные были незабываемы. Они отчего-то изменили так много, хотя ни черта, собственно, не случилось.

И это гадание на песенке... такое строго сбывшееся, что хотелось расплакаться, непонятно даже, от радости, или от боли.

Да нет, у меня даже представить страшно, как все хорошо выходит.

Это правда, что мазохистов в жизни ждет много хорошего.

Как удивительно и неожиданно все меняется.

Год назад я раздражалась, злилась и искренне обижалась на мир за то, что он пытается показать мне, совершенно не защищая.
А сейчас, когда меня вдруг решает защитить тот же мир, я бунтую и лезу на рожон в поисках того, что всегда пугало.

Но так гораздо круче. И впечатлений масса, и хорошо так, уютно...
Когда тебя защищают, это же уютно.
Ужас как.
Даже когда я с этим активно воюю.

Мда, ночка чудесных ощущений выдалась. Ничего пошлого, просто столько ярких впечатлений... Даже сны смотреть не обязательно, когда тут такое...в объективной действительности такое...

Впечатлительная я все-таки. Иногда это очень здорово.


И как же вовремя папа написал. Всегда у него так получалось. Это ли не чудо?
И не только это.

А вообще-то не так уж и страшно немножечко повзрослеть. Чуточку.

Есть кошмарная разница между сбывшимися желаниями и достигнутыми целями...
Целей, ни маленьких, ни больших, у меня всерьез еще не было...

Желания, они как подарки - сбылось, значит чудо. И радуешься этому, и благодаришь судьбу, но все проходит, и остается только эта самая радость.
А цель... к цели идешь, для нее стараешься, бьешься, борешься, за нее платишь какую-то свою цену... И когда вдруг (ничего себе) добиваешься - это ценишь. Потому что цена этому велика. И это по-особенному оседает в сердце.


Странно... когда стараешься заинтересовать человека, как-то боишься показать себя с дурной стороны, глупо выглядеть, чем-то обидеть, и ведешь себя осторожно, тщательно обдумывая каждый шаг, и не веришь, что вдруг и правда, что может быть... И вот, когда выходит, что и правда вышло, заинтересовал, пробился - начинаешь судорожно соображать - чем? И как не упустить этого, как не сфальшивить, не обмануть ненароком, не потерять этой тонкой ниточки...? Тревожное ощущение, но такое дорогое...
И как же это у меня получилось? Надо же...


Ни за что не хочу забывать этого.

Опять дв... семнадцать!
Опять мне удается испытывать эмоции и ощущения, положенные семнадцатилетним девочкам (у меня, по крайней мере, они были именно в 17). То же смешное (кажущееся очень-очень серьезным) смущение и волнение, те же страхи и попытки защититься от неизбежных новых открытий, то же удивление и восторг даже не от того, к чему пришел, а скорее от самого факта, что границы пересечены и назад дороги нет.
Правда, сейчас все на уровне исключительно эмоциональном, и мало отношения имеет к реальности, но от этого ощущения даже ярче и ценнее, ведь так легко упустить их в дороге...
Да и страхов сейчас как-то поменьше, и они так накрепко перемешаны с желаниями, что уже и не разберешь - есть ли какая-то разница...

Удивительно, как мне везет испытывать это.

И главное, раньше, сталкиваясь с людьми, буквально наталкивавшими меня на грани, которые нужно пересекать, я защищалась с неудержимым рвением, закрывалась от них, и переставала им доверять. Сейчас лишь молча спорю.

Круто мне.
И как я умудрилась такой подарок получить в марте? В конце марта? Что с этим миром?
впрочем, 27 еще не было...

Хочу весну. Уже просто сил никаких нет, как я хочу ее. Спрятать подальше теплые свитера и куртки, выбросить половину ненужных вещей, потому что их скопилось кошмарное количество. Повесить наконец штору через всю комнату, убрать елку (да-да, у меня еще елка) и сделать какую-нибудь перестановку.

Начать наконец выбираться к людям, потому что сейчас нет ни сил, ни желания, и все, что я могу себе позволить - это пройти от метро до работы и обратно прогулочным шагом. На большее не способна. А ведь так много друзей хочется повидать, но чтоб настроение было нормальное, а не зимнее.

В общем, очень жду.

И конечно же поездка...

Праздники за городом - прекрасно. Действительно способ оторваться от всего и успокоиться на время. И даже тот самый страшный, самый тяжелый и самый же лучший фанфик перечитать в спокойной обстановке и пережить.

Надеюсь, немного покоя от этого сохранится в душе и дальше, потому что с сердцем уже в самом деле творится что-то странное, и это утомляет.


Зато я сегодня во сне была Антоном Городецким. И почему-то мы расстались со Светланой и я пыталась ее вернуть. Было прикольно.


Удивительно, как это так получается, что вот сбылась мечта, и теперь я пытаюсь от нее отречься. Столько сил потратила на ее исполнение, и вдруг решила, что так нельзя и неправильно, и отрекаюсь. Отвратительное ощущение, особенно когда мир вдруг перестает с этим бороться. И сил нет искать чего-то иного, переключать внимание, и знаю, что с каждым новым витком больнее обрывать все эти нити, и все равно беспокойно, тоскливо, больно, и ничего нельзя с этим поделать.


Нет, не все плохо. Только одна маленькая дурная ерунда. Просто она такая серьезная, так в душу вросла, что нужно время. Время и расстояние - это отличные целители, точнее, стиратели. И это пройдет.

Надо только искренне и насовсем отказаться. И вот это как раз самое сложное.

Удивительно, как это Веде удается будто угадвать все самые глубокие, самые животрепещущие чувства, и играть на них героями... И это именно тогда, когда эти же саме чувства разрывают собственную душу...

Долгожданного облегчения не наступило, просветления тоже. Зато боль, безысходность и страх так чисто обратились в слова, что уже ничего более сильного я и представить себе не могу.

Зато можно искренне считать, что это все фанфик, выплакивая боль, сжимать пальцы за них - таких любимых и важных, и отрекаться от себя.

Пусть утром будет легче. В конце концов, чем я хуже Тсуруги? Разве не продержусь под маской? Сколько понадобится.

Тем более, что я не одна, что за спиной всегда надежная опора.

Собственно, выхода нет. Придется все это пережить и быть снова счастливой, только каким-нибудь еще, другим счастьем.


Правильная весна теперь начнется. Теперь можно.

О, Боже, что за глава...


Как же это круто!

Я счастлив!

Пришла весна.
Приход ее сопровождается почти непрекращающимся чувством тревоги. Физическим чувством. Тем самым, когда сердце бешено колотится и сводит диафрагму. Так бывает когда боишься, или когда сильно-сильно взволнован. Но когда это длится по несколько часов, не дает уснуть, и повода этому нет - страшно и утомительно. Хоть и приятно в какой-то степени. Очень интересно, каковы причины.

Глава такая... Прямо такая... Прямо эта пропасть... Такая страшная... А лица... Бог ты мой!
И как с этим жить?


Хочется хорошего кино, такого, чтоб душа сначала наизнанку вывернулась, а потом назад свернулась.

И поехать.

1. Мужчины, с праздником Вас! Не забывайте, что защищать - это лучшее, что вы можете делать, и не столько ради кого-то, сколько ради самих себя. И как сказали вчера за меня другие "Пусть у вас всегда будет, кого защищать, но не будет от кого!"

2. Ненавижу, когда интригуют и уходят от ответа. Особенно некоторые особенные. Это в конце концов просто издевательство!


3. Было замечательно пересмотреть "Дом у озера". Всем, кто считает, что всем есть хоть капля романтики стоит посмотреть. Это просто прекрасно. Фантастически и прекрасно. И совершенно не тяжело. Очень правильно и по-доброму.

4. Пересмотреть "Западню" тоже было прекрасно. Все-таки Коннери с его очаровательными слезящимися глазами великолепен. Я даже подумала еще "Первого рыцаря" пересмотреть, там ведь еще и Гир...

В общем, я доволен и счастлив сегодня.

Итак, нет - я еще не фанат. И я продолжаю считать, что не буду писать фанфиков по этой манге. Вот только - сегодня я поняла, почему.
Дело в том, что все эти фанфики уже написаны моей жизнью, а те, которые еще не написаны, вполне возможно, еще случатся. Причем случатся именно так - в другой действительности, которая никак с этой не пересекается.. Это отдельный от всего мир, с которым даже я сама связана тончайшей невидимой нитью, и больше никто-никто не может в ней оказаться. Потому, видимо, там и сочиняются все эти фанфики...


И что это за люди?
Как они могли бы мне не понравиться?

Наивнейшее существо, не желающее становиться взрослой - Майа - актриса театра и просто маленькая девочка, совершенно честная и бессовестно добрая (лишь слегка эгоистичная). Этого явно недотсаточно чтобы ее любить, а глубже я ее не знаю.

И, разумеется, наипрекраснейшая сволочь, идущая к своей цели не задумываясь о средствах, ничего дурного не делающий людям просто так (но и хорошее обычно делающий с определенными мотивами), имеющий единственную слабость Масуми. Почти за десять лет знакомства с главной героиней так и не понял, что она влюблена в него по уши, и что ей то как раз совершенно пофигу их разница в возрасте (ну тут все прилично, 11 лет, не как в Скипе).

Но дело конечно не в разнице в возрасте...
Да и вообще, вот черт знает, в чем дело, почему это так круто? Так круто, что я кричать готова от восторга!
Что в них, блин, такого-эдакого?

А снился мне сегодня все равно Рен. И об этих я хотя бы писать могу.

Открыла для себя чудесную "попсню" в виде группы Skillet. Давно не чувствовала себя такой глубоко счастливой от музыки)))

Да и вообще...

Какой же я удак... Да-да, именно так - я не ошиблась!


И гадать на песенках классно!

Блин, вот это фэйл...Я уже давно знаю, что если чего-то не хватает в жизни - можно написать об этом...
Но, черт возьми, фанфики о Стеклянной маске... Я же сойду с ума! С ума сойду от этого! К тому же, чтобы проникнуться, нужно гораздо глубже влезть в героев, а я не читала мангу... А она с 76 года выходит, и до конца не вышла, и переведена лишь частично... Блин!

Нет-нет! Я не могу зафанатеть от этого!

и Масуми мне не так нравится (да блять, он идеален!)

Оторвите мне руки кто-нибууудь!!!

Ну, или отвлеките...

Почти каждый мальчик (в возрасте примерно от десяти до пятидесяти) хотя бы раз позволял себе в ироничной форме высказать свое мнение о любви девочек к романтическим анимешкам.
А напрасно они сами их не смотрят - это же просто пособие по соблазнению и ухаживанию (кому что нужнее)
Причем именно анимешки, и никакие другие вещи, так ясно не нацелены именно на это. Ни одно даже самое милое кино не изобилует прелестными столь приятными нам (девочкам) романтичными сценами.

Она падает, а он ее ловит
Сидит у ее постели в больнице
Пристегивает за нее ремень безопасности
Переносит через лужи
Отдает свою куртку
Спасает от хулиганов
Резко обнимает, даже если она сопротивляется
Целует без разрешения
Пишет ей письма
Несет над ней зонтик
Говорит "Не бойся"
Взглядом заставляет замереть на месте
Держит за руку когда ей страшно
И когда не страшно
Согревает в своих объятиях
Спрашивает, как она себя чувствует (не голодна? не устала? не больно?)
Выглядит невозмутимо, пряча волшебный внутренний мир




И всякое такое.
Список бесконечен.

Совершенно одинаковые заезженные истории, сцены и сюжеты, и все равно мы их любим.


Потому что ничего не может быть круче этого.
И если бы мальчики вместо того, чтобы это все высмеивать, чему-нибудь поучились, то с девочками у них все гораздо лучше бы выходило ...
Ну а поскольку вот таких в жизни моментов вообще-то катастрофически мало (это я не про себя. у меня их масса, один романтичнее другого), то девочкам ничего не остается, как влюбляться в анимешек.
Хотя, конечно, не могу не сказать, что едва ли мы прекратим влюбляться в анимешек, даже при наличии самой настоящей земной любви))