Если серьезно, то все это - прелесть, и никаких недозволенных граней что-то все равно не дает пересекать.
У меня в самом деле чудесный ангел-хранитель, наверное.


Если б еще приснился бы Питер... было бы совершенно здорово.

Отчет о лете:

Пожалуй, самое время, ведь и в сердце и за окном теперь уже окончательно установилась осень, и все ощущается теперь иначе.

Что же сказать об этом лете?

Во-первых, в отличие от многих, я его провела прекрасно, успела все, что хотела, и даже больше, и оно было длинным и полным событий, а не промелькнуло, как жизнь перед глазами во время опасности.

Мне было тепло (да-да, не жарко, а именно тепло), как и должно быть, и тепла в этом лете было так много, что жизненных витаминок наверное хватит на год.

Что же я успела?
Началось лето, пожалуй, с Подосинок. Я окончательно отдала предпочтение огню, а не воде - отношения с костром у меня самые настоящие, ни с чем не сравнить. Мне было хорошо и уютно, как и всегда, я даже чувствовала себя сильной, и мне снова удалось утащить туда то, чего там по определению оказаться не может.

Еще были всяческие прогулки и кино, о которых стоит упомянуть.
Два самых важных, поворотных, затрагивающих суть и потрясающих основы - "Трудно быть богом" и "Теорема Зеро". Первое перевернуло так много, что сейчас кажется, что так все и стояло на своих местах, просто я висела все время вниз головой. Сильно, глубоко, по-честному. И с этим мне даже не пришлось справляться одной - меня так искренне провели за руку через все эти чувства, что даже не знаю, как за это благодарить.
Второе - подарок. Не знаю, в честь какого праздника, но здесь все, чего хотелось от кино в принципе. Это все те самые родные любимые образы из моей замечательной фантастики - все это кино ими пронизано, соткано из них, и сделано с такой любовью, с такой душой и искренность, что я не помню, когда я еще была так счастлива просмотром.

Были еще "Друзья", от начала и до конца. Теперь я понимаю шутки про них и вспоминаю цитаты про них.
И еще был великолепный "Ганнибал". Вот уж доставил удовольствие, чего уж там. Именно так - удовольствие. Игрой, постановкой, смыслом, сюжетом - всем. Сомнительное, конечно, удовольствие, но уж какое есть.


Тараканов перебужено этим летом столько, что даже уже и вылезать наружу начали. И это не как обычно - разбудила, пришла в ужас, загнала назад - на этот раз я сама решаю, какие уползут нафиг, а какие останутся и будут править.

Я видела Питер. Любимый мой, такой настоящей любовью любимый - место, куда всегда хочешь вернуться, о котором думаешь постоянно, которое тот самый второй дом - встречи с ним великое счастье. Нечего тут говорить. Ну а делить его с любимым мужем было и вовсе волшебно.

Было и дурное. Да не было - есть, чего уж. Больно, обидно и омерзительно. Но и это, значит, к лучшему. Так уж произошло. Выстоять - вот и дело на ближайшее время. С гордо поднятой головой. Потеря пришла, откуда и не ждала. Но лучше так, чем...

Был отдых - настоящий человеческий отдых, с морем, горами, поездом и жарой. От суеты, бреда в голове и всего утомительного.

И были чудеса. Не по расписанию, а как-то сами - восхитительные чудеса, вместо тоски и боли. Были, и никто до сих пор не умер и не сошел с ума. Это может означать только хорошее. Надеюсь, все еще прояснится с этими чудесами.


А теперь я хочу очень, полную сталка.

Ура! Творим херню!

Так приятно!

Безграничная херня, и никто не умирает, никого в смирительной рубашке не уносят.

Класс.

Ну, это точно стоит поста...

Совершенно удивительное ощущение, когда кто-то близкий угадывает в тебе что-нибудь настоящее, чем ты хочешь и боишься делиться, и при этом, не просто понимает, не осуждает, а относится к этому с какой-то неповторимой нежностью.

Это вообще волшебно, когда кто-нибудь забирается в самую твою суть, и ничего с ней не пытается сделать, просто искренне к ней тянется.

И это прекрасное чувство, когда дверь приоткрыта, и голыми руками кто-то касается сердца. Это стоит помнить.

Особенно, часть про отсутствие осуждения.
Я то и представить не могла, что моя дрянная суть кому-нибудь может понравиться.

Настроение для итогов самое правильное - ни эйфории, ни депрессии. Пожалуй, полностью соответствует погоде.

Итак, 2013, каким он был...
Что ж, тут без преувеличений - он был волшебным.

Сбылось все, чего мне хотелось больше всего хотелось, и чего просто желалось и не верилось.
Я оказалась везде, где хотелось побывать. В особенности, конечно, в Чернобыльской Зоне отчуждения.
Я научилась ездить одна далеко и не очень надолго, и планирую продолжать ездить туда, куда хочется, а никому больше не надо.
Мне посчастливилось увидеть и полюбить настоящий Питер, и теперь от сердца протянулась еще одна тонкая крепкая ниточка странного родства. Теперь у меня всегда будет место, в которое хочется вернуться.
Еще одна тонкая и бесценная нить родства завязалась морским узелком - к человеку удивительному и важному.

Как всегда, множество книг, заброшенок, впечатлений, открытий - все это наполняет жизнь самым нужным.

И, да, у меня все было.

Хотя еще одно замечательное желание родилось сегодня во сне.

Остальные сбылись.


Но вот окружающим пора бы перестать считать меня хорошей. Потому что и каждый день я эгоистка, а по праздникам совершенно законченная.

Ты все отдал, чтоб я была счастливой.
А я бы за тебя.

И годы спустя, счастье перебирая, я скучаю по тебе, братишка. Безумно скучаю.

Давно пора привыкнуть, что конец октября всегда такой - ощущение абсолютной бесполезности, апатия, бессилие и ужас перед предстоящей жизнью.
Каждый раз надеешься, что может хоть в этом году обойдется, но нет - вот оно мое любимое чувство.

Год за годом наступает такой момент, когда хочется забиться в угол и умереть.
Даже предстоящая поездка не вселяет надежды, потому что вполне может статься, что ничерта не получится.
И, как уже бывало, в этом же самом октябре теряются друзья. Теряются неожиданно и жестоко, и больно просто пиздец как, но ничего с этим нельзя сделать. Вообще.
И поддержать конечно же некому. Не положено меня никому поддерживать - это всегда заканчивается еще хуже, чем начиналось, а потому - нельзя.
Две долбаные недели. Как-нибудь переползти их, перегрызть, и успокоиться. Всегда ведь удается. Чего бы это ни стоило. Просто чуть-чуть повою...

Оххохо...

А за меня, оказывается, уже все придумали. И написали кусочек жизни, которого никогда не было, которому вообще места в реальности нет, но вот же оно, пожалуйста, написано.
Охренительно написано. Так ,что и плакать хочется, и матом ругаться, и с ума сходить и...
И все.

И что бы теперь не имело места в реальности - вот это вот самое чудо мне известно. Оно уже есть.

Обалдеть как здорово.

Моя Идеальная женщина удивительно прекрасна по утрам.
Звучит, наверное, пошло, но нет - ничегошеньки тут нет пошлого. Она настолько чудесна, что вообще непонятно, как мимо пройти.
И это странное, фанатичное восхищение ничем нельзя объяснить, но вот оно.

Никогда в жизни у меня не было такого сильного желания быть на кого-то похожей. И такого же безысходного, ведь общего у нас ничего. Совершенно.

Восхитительна.

А желания, блин, сбываются, стоит только поверить, что ты уже не так уж и хочешь. Неожиданно, странно, чудом.
Охренительный был понедельник.

Самое смешное, что за все годы так ничего и не изменилось.
Я продолжаю быть неизменно счастливой и непобедимой.

И все также ни к кому не могу пойти, когда действительно до самых костей хреново.

Вадим Федоров прав, Одиночество - самый верный спутник. И самый ревнивый.

Если б только уснуть...тогда все будет в порядке.

Есть люди с различным отношением к физконтакту. Как собственно и множество типов его.

Есть такие, у которых стопоры на физконтакт минимальные. К примеру - вижу я человека впервые в жизни, а он через полчаса знакомства уже водит меня за ручку и приглашает танцевать. (И чего я тогда, кстати, не согласилась?) Вот молодчинка! И не надо к нему пробиваться, стены какие-то там ломать - все честно и искренне, по крайней мере на уровне физических проявлений.

И есть такие, которые впадают в ступор, когда кто-нибудь пытается их обнять. И таких мне попадалось даже больше.

Есть и нормальные случаи (ну или кажущиеся нормальными), когда собственно никакого там особенного значения физконтакту не придается (или это я так себя успокаиваю просто).

Кстати, этот вопрос вообще интересен только в разнополых случаях. Редко бывают проблемы с тем, чтобы обнять девочку, или там на руках подержать, да мало ли...
И мужчины преспокойненько пожимают друг другу руки, ничего особенного в это действие не вкладывая.

Но вот рукопожатие с мальчиком - это уже событие. Посерьезнее, кстати, чем какой-нибудь там "официальный" поцелуй в щечку на прощание. Хотя, конечно, у меня то с руками отношения вообще особенные, я то фетишист.

Но хоть стреляйте меня, не вижу я ничего плохого в физконтакте рук. А хорошего хоть завернись.

Моя маленькая личная пИчалька в том, что одного особенно пугливого на физконтакт мальчика я за ручку так и не подержала. Боюсь, для этого, мне все-таки пришлось бы его соблазнить...

Но ничего. Похоже, я это как-то компенсировала. Нифиговенько так компенсировала, чего уж там.

И вот вопрос, который не дает мне покоя:

Что же лучше - человек без стопоров, который особенного значения физконтакту не придает, и потому идет на него спокойно, и этим можно активно пользоваться, но знать, что ему от этого ни жарко ни холодно, или такой, от которого физконтакта хрен добьешься, и это длительный кропотливый труд, полный терпения и страданий, но зато если выйдет - никогда в жизни ты этого не забудешь?

И как вообще понять, пофиг человеку, или у него тоже сердце заходится?

Нежность, она же как шоколадка - самое сладкое.

Это, конечно, не день за год, но событий столько, что пора уже подводить итоги...
Итак:
Январь я конечно не очень отчетливо помню, но событие в нем было. Одно очень важное событие, повлекшее за собой массу других. И то, что сбылось.

Потом я еще увлеклась классикой рока и заметно повеселела, и что-то наверное происходило еще.

Февраль был таким волшебным, что я даже не помню, чем именно он таким был. Помню, написала я там одну зарисовочку - она мне еще пригодится. Парочка нелепых желаний сбылась и обстановка была чудесная.
Марта не было. И это офигительный плюс. И Калуга хороша была.

Апрель... Апрель хотел поиздеваться, передумал, и все.
Дальше событийная наполненность. Вышка 200 метров, близость, высота, пределы, впечатления... Где-то среди этого рекордное смущение. Такой силы, что от этого мгновенно трезвеешь. Просто офигеть.
Потом Кронштадт и Подосинки, и уже спустя неделю - командировка. Волшебное открытие удивительного Питера. Эта непередаваемая тоска и щемящее счастье.
Потом еще и Оренбург, точнее, дорога туда и обратно, абсолютное одиночество вместе с пониманием, что не мое больше это, что теперь без родного и любимого может и можно было бы, но не хочу.
И теперь еще одной проблемой меньше, одним сбывшимся желанием больше, и еще столько хорошего предстоит...

И ничего не переломано, не разрушено и даже не подточено. Все аккуратно и правильно выложено вдоль берега этого удивительного моря жизни.
Я везучий хрень.

Пусть будет и здесь..
Ищу людей для поездки в Припять 2-3 ноября. Стоимость 9000 р. + билеты до Киева. По желанию, можно задержаться на 1 день и погулять по самому Киеву.
Кто хочет, стучитесь, все расскажу и будем ждать...

не пишется больше фанфиков. Один, последний, я закончу. Но пока муза спит непробудно.

Если верить кино и книжкам, то разнополая дружба возможна ил "до" или "после" или "вместо". А так не хочется верить книжкам и кино в этом конкретном случае... Но чтобы добыть доказательства надо прожить целую жизнь, и кто знает... Пока слишком многое против меня, но надежда, как известно... Не могу я без этого. Никак.

Обожаю мою Наташу, потому что именно ей можно, черт возьми, верить как никому и доверяться как никому, ибо не судит. И это стоит очень дорого, как бы там ни было.

Вот не знаю я, что это обо мне говорит, но впервые я почувствовала себя, видимо, также, как мужики, когда выкладывают эти фотки с шикарными сиськами и подписью "а вы заметили птичка какая летит?"

Ох, мои нервы, нельзя ж так с ними...

Забавно, что в юности никогда не рассматривала любовь как мотив для сохранения отношений. она у меня всегда была как-то отдельно. Вроде любовь любовью, остальное само по себе. Свобода, безусловность, даже какая-то безучастность были спутниками любви. Из любви я старалась не докучать возлюбленным, не тянуть их туда, где им не хочется быть, из любви я шла рядом, но не пересекала недозволенных границ... и это не работало.

А вот сейчас я отчаянно пытаюсь верить в то, что именно любовь может быть мотивом для отношений. Не удобство, не привычка, не расчет, не комфорт, не страсть, не что_угодно_еще, а именно она, вот эта самая, которую даже не объяснишь толком.

Я всегда считала, что она может уйти когда захочет и это нельзя контролировать, можно лишь не мешать. А теперь очень хочется верить, что не так-то просто заставить ее уйти и не вернуться.

Мне казалось, что любовь не имеет отношения к ответственности, что она безусловна, сама по себе, и ни к чему не обязывает. А теперь захотелось думать, что взяв в руки чье-то сердце, ты за него отвечаешь.

И еще, я считала, что не может быть ничего, кроме любви, когда она занимает уже все сердце. Я ошибалась. Есть еще что-то, для чего у меня все еще нет слова. И я не хотела бы из любви отбирать это у кого-то. В том числе и у самой себя.

И вот, спустя 4 года ожиданий, я качаю ТРЕТИЙ РЕБИЛД ЕВАНГЕЛИОНА!

Ох, моим мозгам ведь уже ничего не страшно, да?

Охохох...

Новую жизнь начали - прелестно. Новый бук - новое все. Пришлось вспоминать все пароли от любимых ресурсов - проблем не возникло.

Работает быстро, шумит успокаивающе.

Девственно чист за исключением скачанного и уже просмотренного пыточного кино. Наверное, есть что-то символичное в этом... Но не суть.


Кино... Пришлось объяснять самой себе, чего это меня вообще с подобного так кроет. Узнала, что стала несколько проще относиться к некоторым вещам. И кому за это спасибо сказать, интересно?

Пока одолевают противоречивые чувства по поводу самого кино. Исполнение шикарно, тут и спорить нечего. И образы, и оформление и музыка - все сделано по высшему разряду. Но блин, эти чертовы психи... я их таки люблю и ненавижу.

И пора уже что-то делать с этим...
И с этим...

И Я жду ответа... Больше надежды....

Отпустило...

Надо было заболеть, чтобы отпустило.

Или это не связано с болезнью.

Но отпустило.

Охренительно!

*Поглаживает грабельки* - идем дальше:)