Плюсик к жизненному опыту:

Каждый раз как первый - это, конечно, очень круто, эмоционально и все такое, но не самое.

Вот когда каждый раз как последний...
Это пугает, изматывает, на части рвет, и это же и с ног на голову ворочает мир, наизнанку тебя выворачивает, душу из тебя вытрясает, и делает до самой глубины окончательно смертельно счастливым.
"За такие за мгновения все отдашь в конце концов". (с)

Если честно, я мало верю в высказывания типа "полцарства за коня", "пять жизней бы отдал" и все в таком духе. Но есть такие эмоции, сила и смысл которых ничему неподвластна. И вот они-то на самом деле жизнь и составляют. Можно (и нужно) остальную ее часть сделать максимально уютной и радостной, но маньяки типа меня живут только этими вот безумствами, когда такие сильные чувства одолевают, что перестаешь вообще соображать что-либо.
Некоторые люди вообще ни разу в жизни ничего подобного не испытывают, да и не желают. Есть те, кто однажды это испытав, всю жизнь надеются на чудесное повторение.
А у меня таких моментов уже... несколько. Несколько - это бесконечно много. Это хоть прямо сейчас от счастья умирай. Но я еще и дальше живу. И, быть может, лучшего только еще ожидаю.

Мое родство с тобой ничем не оправдать,
Не объяснить, не выразить ненужными словами.
Ни воевать, ни прятаться нет смысла, ни рыдать,
Лишь замирать, дрожа, от легкого касания руками.

Не разорвалось и пожаром, и когда огонь угас.
И сколько б судеб нас с тобой ни разводило,
Я буду помнить этот страшно жадный час,
Пока ты был со мной, а я почти любила.

Просто нужно место, где укрыться. Куда сбежать с одним рюкзаком и побитой душой за плечами. В объятия, которые надежнее любых клятв.
Это больше, чем близость - это уже изнутри. Какое-то особенное волнение, которое даже не с чем сравнить. Туман его белый залезает в голову, и все-все мысли укрывает, видоизменяя. Ветром холодным обдувает, проверяя решимость и силу, и добрыми лучами солнца обязательно согревает, потому что его невозможно предать.

И хорошо, что я ни с кем его не разделила. кто знает, может быть он тоже ревнив?
Только во сне его туманная сладость сплетается с чернеющей чуждой страстью, а в жизни он чист и спокоен, и он совершенно безраздельно мой.

Я так долго его искала - место, которое всегда меня ждет. Не дом, но приют.
Так непомерна эта тяга к нему, гораздо глубже человеческой, или я человеческую просто так глубоко не пускаю.
И эта тоска - постоянная, живая, теплым заболевшим котом урчит вверху живота.
Бывают и другие чувства. Это - самое чистое.

Удивительное и невероятное:


В метро каким-то чудом увидела воплощение собственного персонажа.

Нет, я, конечно, совершенно ничего о его жизни не знаю - кто он, чем занимается, и какой у него характер, но внешне...

Классическое пальто, шляпа, круглые очки с тонкими стеклами, джинсы, не новые, но аккуратные, идеально чистые ботинки. Ко всему этому дополнение - ярко красный шарф, именно такой, как я люблю
Наверное, без всего этого он казался бы даже немного смешным, потому что тронутые сединой волосы из под шляпы торчали в разные стороны, и при росте под два метра он выглядел очень худым под пальто.

Но все же, он был великолепен. Узкие идеально выбритые скулы, упрямо изогнутый рот, впалые щеки и мрачный строгий вид. Вокруг не смотрел, но на секунду мы встретились глазами. Взгляд резкий, как удар кнута. Зато больше ни на кого он не взглянул даже. Если честно, сейчас он вообще кажется мне скорее собственной галлюцинацией - совсем не вписывался в окружающую обстановку. Юные коротко остриженные ребята, уткнувшиеся в телефоны, полноватые мужчины и женщины с заспанными лицами, все сливается в серо-коричневую массу, и только он - высокий, прямой, в красном шарфе и с широко развернутой газетой.

Он точно был самым шикарным как минимум в вагоне (а может быть вообще во всем метро?)
Стоял чуть склонив голову на бок, так что свет ламп на его лицо падал идеально. Может, он актер? Только актеры и модели умеют так красиво "просто стоять". Чем-то напоминает Лори, только волосы длинней и не вьются.

Надо же, думала, как забавно, едет человек в метро, читает газету, и понятия не имеет, что вот прямо сейчас кто-то восхищается им в крайней степени.
А я улыбалась как дурочка, и все другие, кто на меня смотрел, думали, что им.
Самым противным оказался маленький обрюзгший дядька, который не стесняясь смотрел прямо на меня, стоя всего в полуметре. Но мне точно было не до него.

На последней станции повезло - он поднял газету так высоко, что стало видно пальцы. Всей руки не видно, но, может оно и лучше, потому что если у него еще и руки красивые, то просто с ума сойти, как хорош.

В первый раз в жизни так жалко было выходить из вагона. Я его даже никогда не увижу больше.
Ведь не знакомиться же в самом деле. Что я могла ему сказать?

Но какова вероятность существования такого человека вообще, и того, что я его встречу...
о, чудеса бывают всякие, самые неожиданные.

Дом - это не стены с дверью и парой окон, не место, куда приходишь поспать, не крыша над головой, защищающая от дождя.

Дом - это место, куда хочешь возвращаться. Место, где ты в безопасности, где настоящее тепло и уют в самом широком понимании.

Но если ты живешь не один, то в создании уюта обязательно должны участвовать все, иначе никакого уюта не получится.

Однажды я спросила у друга, хорошо ли ему в день рождения, и он ответил "я же дома, как тут может быть плохо?" И это самое прекрасное, что я слышала в жизни о доме. Но как я ни старалась это повторить, ничего у меня не выходит. Я бы на подобный вопрос так не ответила.

Самое противное, что я уже шесть лет знаю: никакие старания не имеют смысла, если они односторонние. Не работает это. Но продолжаю каждый раз искренне стараться, сливая свои как будто неиссякаемые силы в помойку. И кроме себя винить то собственно некого. Это же МОИ силы, я сама решаю, куда их прилагать - никто меня не заставляет это делать. Я даже знаю, кто на это с большим удовольствием сказал бы "так тебе и надо", и был бы прав, быть может.

Забавно, как близкие люди как раз в самый нужный момент "оставляют в покое". Кто-то мягко и ненавязчиво, кто-то резко и очень жестко. Может быть это лучший момент, потому что больно так, что дополнительные удары просто уже не ощущаются, зато легче послать к черту всех, кто от меня отказался. Да, думаю, я это заслужила. И именно сейчас это легче всего принять. И за это я им даже благодарна, потому что в любом ином случае носилась бы за ними как дурочка, прощения просила и старалась бы все дыры в пробитых лодках перелатать, а они просто не хотят плыть со мной дальше.


Смешно, в честь дня рождения все желают исполнения желаний, а у меня кажется впервые их вообще не осталось. И хорошо.

Было этой ночью такое замечательное состояние - между явью и сном. Несколько минут длилось - полное осознание всего, и при этом будто бы я исчезала. Не вся - только часть, не скажу даже точно, какая, ведь ее НЕ БЫЛО, но вот именно это было НИЧТО. И это было даже не страшно. Исчезнуть - это вовсе не страшно. Теперь-то я точно знаю.

Всегда знала, что двадцать семь - это будет трудно. По-настоящему трудно. Не как бывало прежде.
Но я уже взрослая, могу и через это пройти. Через все. Сама.

Очень часто приходится слышать, как трудно все время претворяться кем-то и играть удобные для окружающих роли.


Думаю, быть собой - вот это действительно труд. Если ты кому-нибудь не нравишься в образе - это во-первых тебя не трогает, а во-вторых ,неудобный образ можно легко сменить. А вот если тебя не примут настоящего, да еще кто-то важный не примет - вот это действительно больно. И защититься нечем, потому что ты вот такой и есть - без всяких там одежек и прибамбасов.
И свобода быть собой - это большое дело. Проще от этого права отказаться и никого не мучить.

Но когда кто-то к твоей сути так искренне процарапывается, этому же почти невозможно сопротивляться. Это как наркота.

Погода нравится мне. Она совершенно всегда именно такая, как я себя чувствую. Дует холодными ветрами, когда тревожно, и теплом разгоняет прохладу, если волнение приятное. Пробивается солнечными лучами сквозь облака, когда на лицо выползает искренняя улыбка. И льет нещадно дождями в продолжение моих собственных слез.
Или это я придумываю реальность, и потому погода четко соответствует настроению, или мы с ней так тесно завязаны, что уже и не разберешь, что от чего зависит.

В этом году словно ничего не случается важного, поворотного -все какое-то недо... Оттого лето такое холодное, оттого зима была такая тоскливая, нудная и слякотная, будто не определилась, зима ли она вообще. И лето такое же.

А вот осень самая искренняя - такая, как должна быть. Пахнет родной сыростью, укрывает туманом, светит ночными огнями в отражениях мокрых дорог. И на нее вся надежда. На короткий вздох радости в этой чертовой бездне ненужных вещей и связей.

Менять жизнь трудно и страшно. Но если хочешь выбраться, придется лезть. Надо лезть. А правильный ли выбрал маршрут, станет ясно лишь с хорошей точки обзора. Никаких гарантий.

Пока настроение отличное и мысли о походах роятся в голове, постараюсь не упустить важных моментов в собственных рассуждениях.

Что еще нужно походнику?
Рюкзак у меня замечательный, но на урале он был забит доверху. его приципного малыша я с собой не брала для снижения веса. А на Кодар, видимо, придется брать, т.к. на 8 дней и еды нужно больше и вещей чуть прибавится (полная смена одежды на сухую, термобелье, обувь для бродов). Зато прицепной рюкзак просто идеален для радиалок - отцепил, взял с собой необходимое и в путь. И на пересадке если пойдем гулять по какому-то из городов с ним уютней будет. Единственный минус - пенку придется цеплять сбоку, что неудобно. Впрочем, возможно, я таки разорюсь на коврик, тогда и эта печаль отпадет.
Габариты рюкзака по бокам нужно будет делать минимальными, т.к. тропы узкие, растительность кое-где пугающе густа, и все "выпирающие" части будут тормозить. А значит, палатку придется пихать внутрь. А значит, стоит озаботиться минимальным внутренним объемом.

Гермомешок - нужен однозначно. Причем, желательно, на весь объем рюкзака (за исключением мб. кухни и мелочевки. Спальники, плед и вся одежда должны быть в герме. Герм для техники и документов уже есть.
Собственно, спальник нужен запасной тонкий - вкладышем в мой тепленький. Это мне для пущего комфорта. После "мокрых" проходов точно не захочется спать в одежде. Это пригодится мне и далее, мб и в Непале, если таки получится, а значит, вложение правильное.

Куртка ветро-влагозащищенная на теплое время. Надеюсь, успеть купить до поездки в сочи - она и там пригодится.

Термобелье - этот вопрос надо поизучать тщательно - что лучше. Но обязательно влагоотводящее, ибо нам будет мокро.

Трекинговые палки - как только так сразу. Нужны однозначно.
Из мелочевки - ложки-вилки поменьше, а-то мои тяжелые. Набора кружка-котелок-миска в походе хватает с лихвой - больше ничего не нужно.

Горелка - наверное прикуплю, все равно ведь понадобится.
Из мелочи - надо бы еще найти легкую зажигалку и маленький но легкий фонарик, а-то мой весит дофига, но ни разу не пригодился - понадобился только налобник.

Ботинки более легкие, чем мои, надо будет купить. Тяжелые на Кодар возможно вообще брать не буду - лучше возьму что-нибудь легкосохнущее для болот. Но вот тащить резиновые сапоги определенно не хочу - тяжело и неудобно.

А еще надо заморочиться едой - тема с протеином мне понравилась. Все-таки, тушенки много не унесешь, да и сублиматы объем имеют. А есть в походе хочется.

Итак, поход на Полярный Урал заразил горами насквозь, не лишив при этом и главного увлечения заброшенными строениями и общего желания посмотреть мир.

Ввиду этого появился уже вполне осмысленный план посетить Кодарский хребет Забайкалья, к походу на который будет приурочено также посещение местной достопримечательности - Чарских песков (песчаные дюны прямо посреди болот - уникальное место!) и остатков уранового рудника и его штолен (ну куда ж я без этого!) Ввиду особенно удобной стоянки в долине, от которой можно совершать радиальные выходы различной сложности, маршрут может варьироваться по интересам для каждого участника, поэтому поход может быть интересен как простым смертным (это типа меня), которые просто любят ходить по горам, наслаждаться природой и радоваться походной жизни, так и более умелым (типа Наташи), которые умеют пользоваться альпснаряжением и хотят забраться повыше да посложней (сложные ледники, перевалы и вершины в ближайшем доступе 1-2 дневных радиалок, что дает возможность полазить без тяжеленного рюкзака).

Опыт Урала показал, что на маршруте обязательно должны быть запасные дни для отдыха/дневок/радиальных выходов - идти весь маршрут с рюкзаком, останавливаясь лишь на обед и ужин можно с комфортом два дня подряд, на третий лучше брать отдых.
Собственно, прорабатывая маршрут, я думаю именно об этом. При нормальной скорости в нем всего 4 переходных дня и 4-5 "свободных" когда можно ходить радиалки и отдыхать.
Самая большая сложность нашего маршрута в том, что придется переходить в брод быстрые горные реки, вода в которых меняет уровень в зависимости от дождей (как попадешь) и день-два (опять же в зависимости от состояния рельефа) идти по болоту. Болото, как я понимаю, без трясин, т.к. ни одного сообщения, что кто-то завяз, я не встретила, но воды по колено и мокрые ботинки/сапоги - это почти 100%.
Но на мой взгляд все перекрывается великолепными видами гор, в бонус к которым еще и таежная пустыня (а для сталкеров еще и рудник)
Отдельно про дорогу: три дня на оленях - это почти в точку. Самые быстрые из доступных варианты - это самолет до Красноярска или Братска - 1 день (с учетом часовых поясов и потери времени в 6 часов) и поезд по Байкало-Амурской магистрали - от 27 до 40 часов. Обратно при удачном стечении обстоятельств сможем сделать жд пересадку в Северобайкальске, где берег Байкала в 15 минутах ходьбы от вокзала - по-моему отличный бонус к путешествию.

Итого нужен отпуск на две недели+1 день (все во мне говорит, что этот лишний день нам просто необходим!)
Кроме того - снаряжение - индивидуальное (рюкзак, спальник, пенка/коврик, одежда, обувь и личные вещи) обязательно, коллективное (палатки, газ, питание, посуда и т.п.) будем обсуждать, как определимся с компанией.
Финансовые затраты на дорогу составят порядка 25 тысяч по нынешним ориентирам, на еду, сувениры и мелочи я бы заложила еще 5, и около 10-15 НЗ (лично у меня с Урала из 10 вернулось 8, тратилась на магнитики и малинку), итого на поездку около 40, 10 из которых увезете обратно, если не будет форс-мажоров и доп.пожеланий.

Пока собираемся я и Систер, ищем себе попутчиков.

Что касается компании, могу сказать, что на Урале у меня была вторая идеальная компания в количестве от трех человек. (Первая была на вышке). И Систер и Женя (и я, надеюсь ) - никто сильно не нервничал, все вели себя адекватно, доброжелательно, решения принимали быстро, без споров, слушая доводы друг друга, но и не рассусоливая попусту. Никто никого не гнал и не тормозил, настрой в целом был отличный. Ребята, даже когда приболели, нервов ни на ком не срывали, держались молодцами. Вот такую команду мы бы и хотели собрать для похода в горы посложней да подольше. В принципе, наш маршрут осиливают даже беременные дамы, но физподготовка, разумеется, должна быть. Позитивный настрой и желание пойти в горы обязательны. А в остальном - будем думать. Время раздумий по хорошему до начала года (тогда уже будем ловить билеты на самолет), хотя возможность присоединиться будет и непосредственно перед походом, если вдруг кому захочется.

Собственно, это первое объявление о походе. Все заинтересовавшиеся могут задавать любые вопросы - отвечу.
Неплохой отчет о месте планируемого похода здесь:
http://www.rutraveller.ru/note/781

[604x461]

Так много в мире прекрасного, настолько , что перехватывает дух.

Огонь костра, уютное потрескивание, игривые язычки, ласково охватывающие древесину, доброе тепло и родной запах.
Море, с тихими его волнами, подкатывающими к ногам, сила его неодолимая и покой непередаваемый.
Небо, полное звезд, или страсть полнолуния.
Тихое лесное утро с головокружительной свежестью и переливами удивительных звуков.
Прикосновение мимолетное, от которого внутри все переворачивается.
Всплеск адреналина от сознания глубины или высоты под ногами, а может и просто от силы эмоций.
Стук колес и проносящиеся мимо миры за окнами поезда.


Печалит лишь потребность все это с кем-нибудь делить. Не оттого, что жалко, а оттого лишь, что безответно.
А ведь прежде я умела ценить безответное.

Пять лет - пять удивительных лет по несколько часов кряду почти ежедневно, и порой по ночам, и во сне, и в самой глубокой реальности, не наедине с собой, не с безмолвной статуей, даже не с котом, а в обществе человека - я была настоящей от кончиков волос до самой глубинной сути, без стен и барьеров, без заборов и рвов - смущенная, испуганная, добрая и бесконечно нежная.

Разумеется, это не могло быть вечно. И снова на берегу "Нейроманта" ленивые волны подкатывают только к моим ногам, и не слышно даже приближающихся шагов вдалеке, и шум прибоя только мой - безраздельно.

Но это были прекрасные каникулы, когда нельзя было, но очень хотелось не прятаться, когда хватало решимости и безрассудства, чтобы быть собой.

Как это было здорово, я хочу всю жизнь помнить. И ни за что не жалеть о том, что в который раз переборщила со своей чертовой откровенностью. Цену я всегда знала, и ни секунды не сомневалась, что готова ее заплатить.

Если подходить с биологической точки зрения, то секс - естественная физиологическая потребность организма, наряду с другими. Но так уж сложилось, что только из нее на протяжении веков то стараются сделать культ, то опротестовать ее как таковую.
Собственно, о чем я.
Все понимают, что нам необходимо дышать, пить, есть и испражняться. И никому всерьез не приходило в голову это запрещать или ограничивать на уровне законодательства, религии и т.п. Единственное, что случалось - это некоторое регулирование мест испражнений (в целях гигиены!) и в определенных случаях, потребления воды (но речь скорее не о жажде, а о технических расходах, и обуславливается это треднодоступностью той же воды). Случаи ограничений в еде тоже не рассматриваются с точки зрения морали, т.к. ограничения в основном создаются из-за нехватки пищи.

Но вот секс ограничивается как только можно. Во-первых, институт семьи исключает дальнейший выбор партнера. Понятно, что это ограничение весьма спорно, и отлично обходится, но все же, существует. Во-вторых, различные религии ограничивают, а для некоторых и вовсе исключают даже возможность секса. Ни дышать, ни какать никто не запрещает. Вопрос - кому помешал секс? Почему? Если ограничить человека в еде - он будет тощим хилым болезненным слабаком. Если ограничить его в сексе - станет неудовлетворенным невротиком. У нас спрос на невротиков?... В какой связи?

С другой стороны в противовес этому явлению, существует явный культ секса. Трудно представить, чтобы друг в компании начал хвастаться, что ему удалось сегодня подышать, или что срал он сегодня в очень чувственный унитаз. Едва ли не комично будет смотреться беседа о том, что кто-нибудь может ссать не только стоя, но и вверх ногами, и полтора часа кряду. И вряд ли мы каждый день действительно чувствуем себя счастливыми оттого, что можем дышать. Но сексом хвастаются, кичатся, меряются, конкурируют и т.п.
И повсеместно общество, начиная от соседей в подъезде, и заканчивая глобальным сообществом, дает "ценные" указания, как надо, как не надо, и как ни в коем случае нельзя.
Опять же, если кто-нибудь любит селедку с сахаром - это странность, а если секс с кнутом - извращение. С чего бы?

Зачем так яростно общественность лезет в ту часть жизни, которая в общем должна быть интимной, и общественности не касается? В чем тут дело?
Почему-то мне кажется, что без моральных регуляторов секса, ситуация была бы более здоровой что-ли.
Хотя, конечно, я в этом точно совершенно не разбираюсь, чтобы судить. Но это единственная сфера, где меня совершенно не устраивают крайности.

Впервые в жизни во время писательского процесса начинаю подбираться к сложному строению произведения. Мне, порой, не так уж плохо даются легкие художественные зарисовки – те, что пишутся на одном дыхании, будто сразу из сердца, и которые потом не нужно дорабатывать, перестраивать и дописывать – это поток чистой мысли, и переделывать его – глупость.
Но произведения серьезные и большие, не мимолетные, а продуманные, с сюжетом, с характерами, с живыми героями – так не пишутся никогда.
Отблески образов и тени идей, витающие в голове перед самым началом на стадии одной лишь неоформленной задумки – это лишь призрак произведения, невидимый, не обладающий еще никакими свойствами, только в шизофреническом авторском уме существующий. На него наводить свет писательской лампы, очерчивать его рамками слов – бессмысленно: выйдет лишь корявое безобразное пятно, ничего общего с идеей не имеющее.
Произведение придется строить. Строить дотошно и трудно, долго и муторно, мучительно и кропотливо, чтобы вытащить на свет именно то, что зародилось в голове.
Тонкая ткань сюжета – завязки и развязки, события и факты, судьбы и поступки – все это только лишь скелет. На самом деле очень, очень многие авторы именно на скелет пытаются нацепить свои призрачные образы – и получается бесформенный костлявый монстр в простыни идеи, вместо волшебного оригинала, поселившегося внутри писательского разума.
Нет, создать крепкий и хороший скелет – это работа трудная и очень важная. Нельзя упустить ни единой косточки, чтобы основа не развалилась на сотни осколочков, и чтобы будущие жизненно важные органы оказались на своих местах. Чтобы руки не стали ногами, ребра не торчали из спины, и не составилось в последствии из всего этого уродливого нежизнеспособного инвалида.

Но костей недостаточно. На них обязательно должны наложиться совершенно все важные детали – органы, мышцы, кожа и все необходимое. И очень тщательно нужно следить как за количеством этих деталей, так и за порядком их наложения, чтобы не слепилось на нашем остове чудовища Франкенштейна. На этой стадии прорабатываются со всей возможной тщательностью все описания, диалоги и связки. Здесь придется тщательно вглядываться в бесформенные еще образы, выписывая в точности все углы отражения, чтобы не исказить при наложении на бумагу того, что кажется таким прекрасным в мире идей. И здесь впервые придется отходить подальше, смотреть со стороны на то, что получается, искать – не случилось ли непоправимого, не приставлена ли рука к бедру, не вписалась ли в живот лишняя почка, и сможет ли образ стоять на ногах. Здесь важно не только не упустить чего-то, но и не переборщить с деталями, не покрывать свой чудесный образ пылью надуманной туманности и витиеватости – иначе бедный читатель, увы, совершенно ничего не разглядит.

Но даже полная удача в этом непростом деле все еще не сулит никаких успехов в начинании в целом. Образы должны быть не просто жизнеспособными – они должны жить, дышать, биться – иначе все старания лишь ради ритуального танца мертвецов.
Тут важно все – и окружающая обстановка (ведь невозможно дышать без воздуха), и внутренний мир (ведь сердце не бьется без крови), и глубокая смысловая наполненность (иначе образ выйдет пусть и прекрасной, но безмозглой куклой).
До этой стадии вообще доходят немногие. Сделать образ живым, отделиться от него, позволить ему стать самостоятельным существом на страницах своих же черновиков – это чудо творения, совсем еще для меня непонятное. Да, если честно, не уверена, что хоть один гений знает точно, как именно и почему его произведения становятся вдруг живыми.
И самое страшное, что пока ты трудишься над понятным, доступным, над тем, что требует труда, но хотя бы имеет видимый результат, ты не можешь быть совершенно уверен, что получится, что именно эти образы смогут когда-нибудь стать живыми. Любая работа может быть проделана зря, всегда есть риск, что чуда не произойдет, и новая жизнь не родится.
И только безмерная надежда и стойкое терпение, а еще это неуемное желание увидеть живым образ, призрак которого одолевает разум и непомерная тяга, страсть к словам и волшебным их сочетаниям, заставляют день ото дня трудиться, забывая о страхе.

Около месяца назад в мою "Светлую" голову пришла гениальная идея почитать труды маркиза Де Сада.
Закончилось это (вот сегодня, наконец-то!) довольно печально.
Выбор мой пал на Жюстину - произведение о бесконечно наивной тупой и очень добродетельной девочке (не без самоиронии, разумеется). И до самого финала меня не оставляла надежда на что-нибудь ну хоть капельку правильное.

Нет, этим надеждам не суждено было сбыться.

Мерзко. Пожалуй, вообще самое мерзкое, что я в жизни читала. Очень хорошо работали барьеры впечатлительности, почти ничего из происходящего я не представляла с привычной яркостью, и все же - это было отвратительно. Вовсе не самим содержанием, а общим посылом, который в общем имеет разумное зерно, но...
Черт.
Ужасно жаль потраченного времени, мир стал казаться чуть противнее, а я вовсе не к этому стремилась, и вообще, все это не имеет никакого смысла.

Или я просто гиперчувствительное тупое наивное создание, которое ничему не учится. Даже у самых прекрасных учителей.

Итак, новогоднее празднование прошло, и больше, в общем, в этом году уже не случится, а значит, пора подводить итоги.

Этот год для меня был непомерно счастливым и добрым - я снова получала совершенно все, чего хотела самым искренним образом. И при этом не сделала абсолютно ничего полезного или значимого. Совершенно эгоистичный и себялюбивый был год, и, что бы обо мне это ни говорило, мне хорошо.

Что же, раз год состоял из одних удовольствий, то и писать буду о них.

Во-первых, множество новых книг - половина библиографии Стругацких, Лем, Ионеско, Саша Соколов, Мураками и даже Маркиз де Сад.
Я понимаю, насколько стала избирательней в выборе литературы, как возросла строгость к речи, как важна стала форма, а не одно только содержание, потому что одно невозможно без другого. Этот взгляд строже, острее и, да, взрослее, как мне кажется.

Много кино, хорошего и не очень( и даже очень не), на которое я также стала смотреть немного иначе. Во-первых, как бы ни увлекала меня актерская игра как таковая (а я могу часами смотреть на одного лишь актера, даже когда фильм не очень то и...), все же, режиссерская работа решает больше. Одни актеры не сделают произведение цельным, настоящим, не придадут ему жизни и сути. На это способен только режиссер.
Всего три фильма я готова упомянуть в итоге, как самые-самые. Не любимые - нет. Просто сильные в крайней степени.

Это, радость моя, "Теорема Зеро" Терри Гиллиама - на мой взгляд, лучшая фантастика за последние двадцать лет. Впрочем, я это уже не раз говорила. Фильм полный живых настоящих образов, он весь полон любви к тому, что видишь на экране. Это было счастье - смотреть его.

Это кино "Конгресс", впечатления от которого еще не улеглись, а оригинал пока не прочитан. И это было здорово, такой по-настоящему классный киберпанк, с этой вот атмосферой и этими вопросами, которые я так люблю.

И это, конечно же, "Трудно быть богом", перевернувшее что-то внутри невозвратно, но правильно, хорошо. Очень честно, очень по-человечески снято это кино, и вовсе не в дурном смысле я говорю это.

Чудо мое, находка, Мадс Миккельсен - актер восхитительного таланта, и при этом настолько внешне крут, что смотреть трудно.

И что-то во мне все-таки повернулось в нужную, наверное, сторону, но и от постельных сцен я таки больше не отворачиваюсь, и реагирую совершенно спокойно. Впрочем, нечего хвастаться, это едва ли кому интересно.

Кроме того, была масса каких-то там удовольствий типа поездок куда-нибудь, и совершенно ни одного сталка. Сталка безумно жаль. И это та самая несбывшаяся безнадежная мечта, но о чем-то ведь мечтать нужно...

Потерялась одна ниточка, одна связь, одна рана теперь болит, но это ничего - зарубцуется, пройдет, и дальше дышать станет легче.
Берегло меня каким-то невероятным образом, и даже, можно сказать, на руках носило доброе счастье, непонятно, чем заслуженное, сложившееся мелочами, радостями, волнениями, в одно длительное смутное чудо.

Я стала злее, строже, грубее. Признала много своих проблем, но никому, кроме меня, от этого не стало лучше.

И все-таки, это был невероятный год - со всеми его ломками и чудесами, которые будут помниться и цениться еще очень долгое время.

Что загадать на следующий? Если уж не выходит с мечтами (а если б был выбор, ничего бы я не поменяла), то может с целями? Хочу быть лучше, полезнее, делать хоть что-нибудь доброе хочу. И буду стараться.
И главное, самое главное, никому не навредить. На это я просто не имею права. И не желаю ни в коем случае.

Так мне в последнее время бессовестно везет, что, пожалуй, стоит это отметить.

Во-первых, после отпуска, так уж вышло, захотелось внимания. Захотелось прямо так, будто я до самых косточек экстраверт и дышать не могу без того, чтобы кто-нибудь со мной пообщался.
Внимание пришло во всех возможных формах. (Во ВСЕХ, даже таких, о которых и думать то страшно!)

Во-вторых, хотела отхватить, потому что совесть мучает и жаждет наказания.
Отхватила. Принято. Поделом. По полной, я бы сказала.

В третьих, просто невыносимое было желание о ком-нибудь позаботиться. Причем о ком-то, кто действительно в этом нуждается.
И да, такое существо нашлось, которое потянулось ко мне именно за заботой, давая мне возможность почувствовать себя семпаем.

И единственная нерешенная еще проблема - это ужасающая сложность, с которой приходится восстанавливать изломанную близость в какой бы то ни было форме. Это тяжело и больно, и иногда даже кажется, что бессмысленно, особенно когда не знаешь, надо ли это тебе только, или все-таки обоим.
Но и это бывает.

Или все-таки автор моей судьбы никто иной, как я-любимая, или совсем уж невероятно происходящее, но(!) Все, совершенно все в моей жизни происходит по моим запросам!
Ладно, желания сбываются, причем не только идиотские, а еще и самые-самые искренние!
Но еще и механизмы решения проблем просто ужасающе точны. Ну не могла я просто так пойти и начать разбираться с собственными комплексами - так на тебе, пожалуйста, получила по почкам так, что теперь или сиди, не разгибаясь, и умирай, или иди срочненько разбирайся.
Хотела узреть некоторые свои новые стороны, но в ужасе от них отворачивалась, так носиком ткнуло с неумолимой очевидностью!
Хотела, чтобы любили меня вот такую, как я есть, дурную дурь - и пожалуйста, любят ведь, нисколечко не осуждая, даже поощряя.

Стало совестно, осуждения захотела - и оно не заставило себя ждать.
Самооценочка вверх полезла - так это вообще не беда, это мы быстро ее обратно об землю шварк - и больше она пару лет расти не будет.
И семпай то у меня есть, и даже кохай у меня теперь есть, и есть, кому быть полезной, и кто вспомнит про меня, когда захочется в воздух поматериться.

Одного не знаю - что из этого всего верно, а что дурь. И решать это, разумеется, мне самой. И нехер за помощью лезть - единственный случай, когда самостоятельность моя будет полезна.

А вообще-то я до смерти ненавижу быть сильной. Да-да, не слабой, а сильной.
Хочу ныть, собственной тени пугаться, в уголке темном прятаться и никуда не лезть, а не идти по жизни твердой походкой, гордо вздергивая подбородок.
Но слабости непозволительны. Ни в каком виде. А я итак их уже позволила себе более чем достаточно.
И я ведь знаю - стоит только захотеть, и буду я снова сильной. Только захотеть.

Уже не в первый раз настает момент, когда совершенно все желания сбылись.

Кажется невероятным, но так случается. Все, чего хотелось самым искренним образом - исполняется, хоть в это до конца еще и не верится. В этой самой реальности.

Но появляются новые желания, одно страннее другого. Чтобы исполнить большинство желаний, достаточно их озвучить. Можно, если честно, про себя.
И в последнее время я совершенно не стесняюсь в своих желаниях. И это все еще не привело ни к какой трагедии.

Зато, трагедии приходят безотносительно желаний. Разорванная близость - это всегда трудно, как бы там ни было. И восстанавливать ее по кирпичикам - работа неблагодарная. Может быть и не стоит восстанавливать. Может просто стоит оставить как есть, боль пройдет со временем, а близость останется хорошим воспоминанием.
Быть может, это заодно подготовит меня к новым неизбежным разрывам.

Самое важное и лучшее в том, что я чуть-чуть все-таки повзрослела, и за это не хочется себя убить. А некоторым даже нравится.

Общественная мораль - по мне так, довольно сомнительный механизм.
По большей части нормы навязываются еще в детстве, когда ни осознать, ни проанализировать их ты не способен, и полагаешься на безусловный авторитет сначала родителей, потом уж кому как - учителей, старших братьев/сестер, друзей и т.п.
В какой-то момент, когда сталкиваешься с ситуациями, где нормы эти попросту не работают, и приходится выбирать, к примеру, меньшее из двух зол, или если следование норме имеет жестокие последствия, многие начинают эти самые нормы "проверять", сомневаться в них и искать собственные основания следовать им или нет.

Но есть нормы, вросшиеся в организм до такой степени, что даже четко осознавая их непригодность, все равно не можешь от них отбиться. Для войны с такими нормами приходится в той или иной степени ломать себя. В некоторых случаях, ломки такие глубокие, что самостоятельно человек на них попросту не способен. Для меня это выглядит как просьба об эвтаназии, когда человеку не хватает духа сделать все самостоятельно.
И было бы честно, разумеется, предупреждать тех, кого мы используем для таких вот переломов, но то ли страх, то ли эгоизм, не всегда позволяет это сделать, и совершенно невинные люди страдают от того, что просто не понимают, что с тобой происходит, почему ты то тянешься, в душу лезешь, то вдруг отталкиваешь и убегаешь. Да, нормальным людям с таким справиться тяжело.

И тут мы переходим ко второй части... Что же дают в этом смысле социальные сети?
Такую желанную возможность открыться!
При этом, никого вроде бы не обязывая на это открытие как-нибудь реагировать. Просто постишь что-нибудь эдакое вникуда, и ждешь, может случайный какой-нибудь комментарий откроет тебе великую истину, или кто-нибудь по счастью скажет тебе именно то, что ты больше всего надеялся услышать, или просто приятно знать, что от очередной твоей заморочки не отвернулись друзья.

И в целом, нет вроде бы ничего дурного в желании поделиться чем-то, но форма и в самом деле бывает сомнительна.
Вот только со старыми привычками трудно, ох, как трудно бороться.
Оттого и висит этот пост здесь, автору же в укор.

Забавно, даже смешно.

Если бы я всегда просила быть рядом, то мне, как мальчику, который кричал "Волки!" можно было б не верить.
Но я так редко об этом прошу, и это так отчаянно сложно, что каждый раз приходится разламывать собственные косточки...
И все равно, именно в такой редкий момент находятся какие-нибудь суперважные причины, чтобы оставить меня одну.

Видимо, так мне уж положено - быть одной в слабости.
Когда ж я научусь то этому наконец?

А главное, никто ведь не виноват. Так правильно. Так должно быть.