Потихоньку утверждаюсь в мысли, что самое страшное для меня - лишиться эмоций. Переживания всяческие, качели настроения и всесторонние всплески чувств - именно то, чем я живу.

С включившимся внезапно пофигизмом я было уж заволновалась, что потеряю и свою природную чувствительность.

Но нет! Ощущения яркие любых оттенков не оставляют даже во сне, а уж жизнь наполнилась ими почти до едва выносимых пределов. И это восхитительно!

А самое замечательное, что ощущения новые, каких я даже и не надеялась испытать в силу различных обстоятельств, а еще такие, о которых и мечтать то было как-то слишком самонадеянно, а поди ж ты, сбываются, оказывается, и мечты! (И какие мечты! Самые ведь невероятные! )


Ну и самое забавное наблюдение - не будучи влюбленной, кажется впервые не чувствую себя одиноко. Как будто вечно ревнивое одиночество, не готовое меня ни с кем делить, оставило меня вместе с привязанностью. Может ли так быть, что одиночество попросту не выносит свободы? Впрочем, черт с ним, как бы там ни было.

Есть гораздо более интересные вещи, в которых стоит разобраться, и больше уже ничего не мешает этим заняться.


А потребности во внимании почти на сто процентов удовлетворяют теперь танцы. Ах, какое там внимание, просто голова кругом! Никогда прежде не чувствовала ничего подобного - быть приятной, приносить радость и доставлять удовольствие - очень мне этого не хватало в жизни, к этому, видимо, я всегда и стремилась. И самооценку поднимает, когда вот так на тебя смотрят, как там. Никакие комплименты, никакие ухаживания этого не заменят.

Ну а теперь - внимание, упорство и долгая работа над собой - все для того, чтобы не только получать удовольствие от процесса, но и давать его другим, ведь это и есть самое приятное.
Хотя сама я себя чувствую так круто, что лучше и представить трудно, но за последнее время все чаще убеждаюсь, что лучше тоже всегда может быть - стоит лишь пожелать и все для этого сделать.

За последние две недели мой мир уже несколько раз перевернулся с ног на голову, а я все еще не сбрендила и чувствую себя счастливо - это может означать только хорошее.

Самое лучшее в этих изворотах то, что оказалось очень легко справиться с некоторыми проблемами, казавшимися нерешаемыми совсем. Немного сил и чуток решимости, и гигантская куча комплексов и страхов полетела в помойку. Просто нужно было высвободить эти силы, вечно прилагавшиеся не туда.
Еще много вещей придется перебороть, чтобы получить желаемое, но начало положено, и останавливаться я пока не намерена (тем более такие мотивы привлекательные)...

Наконец-то начала пользоваться всеми предоставляемыми возможностями, а заодно заметила, что если их не упускать, то новые возможности начинают буквально течь в руки одна за другой. А вот нерешительности и лени они, судя по всему, не любят.
Не то чтобы я считаю правильным брать от жизни все, ведь "все" бывает разное. Скорее, нужно правильно определяться с приоритетами.

Здоровая доля цинизма тоже, оказывается, жить не мешает, а помогает. Главное тут не ожлобиться, но до этой грани мне пока далековато.

Ну а самое важное - это делать то, что нравится. От этого и добрее становишься, и развиваешься, и окружающим будешь отдавать полезные и позитивные эмоции, а не валить на них собственную неудовлетворенность.

И да, все-таки я не слабак. По крайней мере по собственным меркам. А осознание этого факта вселяет уверенности.


А еще, оказывается, как же круто отвечать только за себя, не взваливая на себя лишнего груза. Полезно все-таки время от времени перебирать рюкзаки, и выбрасывать лишнее. Пешие походы этому отлично учат.

Февральская весна обдала таким жаром, что я и думать забыла о том, что впереди еще два месяца холодов, так что морозный ветер в лицо сегодня стал неожиданностью. Впрочем, подморозить все, что внезапно начало прорастать внутри живительными побегами, сейчас будет как нельзя кстати.

Вот уж и правда, я получаю, все, что хочу.

Вернулась в дом детства, и теперь каждый день буду проезжать тот самый мост, с которого началась моя любовь к шатким конструкциям. Сколько раз он падал в моих снах, поднимая изнутри какой-то одурительный пьянящий страх, не счесть. Сейчас, когда изнутри поднимается уже что похлеще страха перед мостами, это как-то даже символично. Мост до сих пор стоит, значит, и мир мой никуда не денется, тем более что за последние пару лет с ног на голову он переворачивался уже дважды. Правда, если в первый раз ощущение восторга было смешано с ужасом разрушений, то теперь вокруг покой и динамика прибоя.

Что именно так здорово подготовило меня к решительным действиям, не представляю, но вот сейчас умудряюсь идти вперед даже не оглядываясь на все привычные препятствия типа страхов, смущения, сомнений и прочей ерунды. И пока результат превосходит все ожидания.
Интересно, танцы ли этому поспособствовали, или же танцы - следствие?

И главное, насколько глубок сосуд, из которого я пока черпаю силы? Потому что по всем правилам сил никаких - ни физических, ни моральных, остаться бы не должно.

Ну что же, с Новым годом, пожалуй.

Ну и вот что делать, когда надо бояться своих желаний, ибо они могут исполниться, но если нельзя, но очень хочется, то можно, а тебе еще так нравится бояться... ?
Блин.

Вот и добралась до меня взрослая жизнь с настоящими трудностями, с жестокостью, цинизмом и твердостью, с разбивающимися розовыми очками, со всеми этими красками, замешанными с городской пылью.

В детстве казалось, что если упорно трудиться, обязательно добьешься успехов, и выходит, пожалуй, что во многом так оно и есть. Но только не в любви. Из любви можно трудиться сколько угодно, но все равно не может быть никаких гарантий и никаких надежд. Гарантировано лишь то, что если НЕ трудиться, то ничего хорошего уж точно не получится.

Казалось, что где-то он обязательно должен быть - "кто-то", кому нужна буду именно я, вся такая старательная и нежная, с душой нараспашку, сердцем горячим и "все такое прочее". А взрослая, видишь ли, жизнь предстала передо мной во всей своей неумолимой действительности - никакие старания, стремления, порывы - вообще ничего могут не принести. И от реальности этой никуда не денешься.

Но, это же и хорошо.

Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение

20 лет назад не стало Иосифа Бродского

[показать]

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твоё существование, не стало
моё существованье для тебя.
...В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения... Увы,
тому, кто не умеет заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.

Что ж, 27 - это не могло быть просто.
Но, спустя шесть лет, я понимаю, насколько сильнее стала.
Да и поводов для позитива множество великое.
И танцы мне, и походы, и на работе хвалят и... о ЧУДО - любимый сериал. Можно сказать, любовь всей жизни. Их возвращение случилось именно тогда, когда это нужнее всего.

Дальше придется поднапрячься, но я буду верить, что все это не зря, что кому-нибудь это нужно, и что теперь-то я заслужу чего-то по-настоящему счастливого.
А пока, новая жизнь, приветствую тебя!

Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение

Последнее письмо Надежды Яковлевны Мандельштам своему мужу Осипу Эмильевичу Мандельштаму

Ося, родной, далекий друг! Милый мой, нет слов для этого письма, которое ты, может, никогда не прочтешь. Я пишу его в пространство. Может, ты вернешься, а меня уже не будет. Тогда это будет последняя память.

Осюша — наша детская с тобой жизнь — какое это было счастье. Наши ссоры, наши перебранки, наши игры и наша любовь. Теперь я даже на небо не смотрю. Кому показать, если увижу тучу?

Ты помнишь, как мы притаскивали в наши бедные бродячие дома-кибитки наши нищенские пиры? Помнишь, как хорош хлеб, когда он достался чудом и его едят вдвоем? И последняя зима в Воронеже. Наша счастливая нищета и стихи. Я помню, мы шли из бани, купив не то яйца, не то сосиски. Ехал воз с сеном. Было еще холодно, и я мерзла в своей куртке (так ли нам предстоит мерзнуть: я знаю, как тебе холодно). И я запомнила этот день: я ясно до боли поняла, что эта зима, эти дни, эти беды — это лучшее и последнее счастье, которое выпало на нашу долю.

Каждая мысль о тебе. Каждая слеза и каждая улыбка — тебе. Я благословляю каждый день и каждый час нашей горькой жизни, мой друг, мой спутник, мой милый слепой поводырь…

Мы как слепые щенята тыкались друг в друга, и нам было хорошо. И твоя бедная горячешная голова и все безумие, с которым мы прожигали наши дни. Какое это было счастье — и как мы всегда знали, что именно это счастье.

Жизнь долга. Как долго и трудно погибать одному — одной. Для нас ли неразлучных — эта участь? Мы ли — щенята, дети, — ты ли — ангел — ее заслужил? И дальше идет все. Я не знаю ничего. Но я знаю все, и каждый день твой и час, как в бреду, — мне очевиден и ясен.

Ты приходил ко мне каждую ночь во сне, и я все спрашивала, что случилось, и ты не отвечал.

Последний сон: я покупаю в грязном буфете грязной гостиницы какую-то еду. Со мной были какие-то совсем чужие люди, и, купив, я поняла, что не знаю, куда нести все это добро, потому что не знаю, где ты.

Проснувшись, сказала Шуре: Ося умер. Не знаю, жив ли ты, но с того дня я потеряла твой след. Не знаю, где ты. Услышишь ли ты меня? Знаешь ли, как люблю? Я не успела тебе сказать, как я тебя люблю. Я не умею сказать и сейчас. Я только говорю: тебе, тебе… Ты всегда со мной, и я — дикая и злая, которая никогда не умела просто заплакать, — я плачу, я плачу, я плачу.

Это я — Надя. Где ты? Прощай.

Надя.

Странно ощущать, что тебя с одной стороны любят за сходство с кем-то, а с другой, за принципиальное отличие.

И еще более странно, когда сравнивают тебя с самим совершенством. Нет, не с объективным - с личным. МОИМ совершенством.

Это как-то слишком лестно, чтобы верить, но искренне...
пусть мне никогда даже рядом не стоять...

Какое-то время казалось, что они меня мучают, покоя не дают, одолевают - что там еще?...

А потом пришла к выводу, что мне это даже нравится. Ведь не покоя я хочу - безумие мне милее.

И идеи мои нежным кустом расцветают под окном - одна чуть завянет, тут же распускается другая.
Это хорошо, что ни одна из них не реализовывается - вот это точно было бы безумием. А вот бесконечно желать, тянуться к чему-то недостижимому - это интересно, беспокойно и волнительно. Эти цветочки - мои любимые.

Что ж, кажется, в этом году ничего уже больше не случится, а значит, время подводить итоги.

А итоги таковы, что это, пожалуй, был худший год в моей жизни.
И дело даже не в количестве дурных событий, скорее в сути. Суть же проста: никому НА САМОМ ДЕЛЕ не нужно то, чем я искренне являюсь. Не нужна никому ни драма, ни трагедия, ни больная страсть, ни изломы страха. Никому - это значит не просто "кому-нибудь", а никому из тех, кому, казалось, хотелось бы, и кто как будто...

Ничьей вины в этом, разумеется, нет. Это просто сделанный вывод.
В соответствии с которым придется жить дальше. Как уж придется.
Сегодня просто последняя капля, последнее доказательство, последний штрих.
Зато надежда убитая, тоже последняя. Без нее значительно проще жить.

И уж какая я на САМОМ ДЕЛЕ сильная, выяснится в ближайшее время, благодаря всему этому.

И все-таки, было здорово. Все, что сломалось, стало очевидно больным и бесполезным - все это было ПРЕКРАСНО. Пожалуй, ничего лучше и придумать нельзя было. Пожалуй, ради этого стоило...да что угодно стоило. И потому, это был и лучший год тоже. Просто в каком-то смысле последний.

Ничто так не поднимает самооценку, как необходимость выбираться из дерьма.

Сразу как-то и взгляды воодушевленные замечаются, и внимание со стороны, и даже комплименты начинают проникать в голову вместе с сомнением (раз сделали, может, и правда все так?)

И решимости как-то сразу набирается заниматься тем, чем хочется, даже если для этого надо будет строить новые социальные связи. В конце концов, я умею быть тактичной, старательной, доброй и, вдобавок, симпатичной, а значит не составит большого труда выстроить необходимые для этого отношения со всеми, с кем потребуется.

Вообще-то, даже страшно становится от того, какой решительной я могу быть при всей своей зашоренности. Ну и глупо было бы ею не воспользоваться, если это требуется для счастья, пусть даже и своего собственного.

Вывод года, пожалуй, в том, что ждать и надеяться - полнейшая глупость. Нужно действовать, не иначе. Ну и пусть расслабиться удастся теперь еще хрен знает, когда, зато хоть собственная деятельность начнет приносить радость и удовлетворение.
Если перестать гоняться за сомнительной чужой радостью, и начать прилагать силы в сторону того, чего действительно хочешь, жить становится гораздо легче, а главное, приятнее. Немного жаль, что на это осознание потребовались годы унылых разочарований, но это опыт, без которого никуда. И, что нас не убивает...


Самое важное, что я больше не хочу ни минуты тратить на то, что мне не сдалось, а вот тем, что нравится, буду и буду заниматься. Даже тем, для чего нужна компания, потому что ее всегда можно найти, нужно только чуть-чуть уверенности. И спасибо тем знакомым и незнакомым людям, благодаря которым я начинаю ее обретать. Никакие близкие и родные у меня ее не отнимут.

Не время сейчас, может это даже кощунство, но есть мысли, которые не дают покоя.

За последние дни произошло сразу несколько событий, до сих по не дающих покоя моему психозу.

Во-первых, я встретилаанти-Сергея. Не ТОГО, первого, а второго - его, так сказать, менее значимую, но более взрослую проекцию на мою жизнь. Случайно встретила, в метро. Со мной был муж, поэтому страшно не было.
Пока я не выяснила, что его Противоположность (в моем мире), тоже, разумеется, Сергей, оказывается, был в то же самое время в том же самом месте, и я ЧУДОМ избежала столкновения этих двоих.

Да, уже случались эти косые пересечения - муж видел этого второго, а мой друг Сергей видел ТОГО первого. Но чтобы кто-нибудь из них друг с другом в реальности, среди всех этих десятков миллионов - да КАК ЭТО ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО?


Еще внезапно возник доктор. Красивый. Первый на моей памяти красивый доктор, если не брать в расчет кино. И тоже, разумеется, Сергей. Не то чтобы в моем мире не должно быть красивых докторов, но как-то меня прежде миновало, а тут вот не преминуло... И из головы не могу выкинуть этого факта. Вроде бы, ничего страшного не было бы... не будь я чокнутым невротиком и помешанной маньячкой.

Красивый доктор - это не страшно само по себе. Это просто маленький символ, знак того, от чего я никак не могу избавиться. И встреча эта сама по себе ничего не значит, но для меня...

Вот только, чего со всем этим следует делать, я совершенно не понимаю, потому что, честное слово, делаю все, что могу и можно. Остальное за пределами или возможностей, или еще более страшных ограничений.

Перечитываю "Дом в котором", и не могу уже обойти эту сквозящую среди многих тему божеств.

Знаю, нормальному человеку трудно быть чьим-то богом. Нормальные люди к этому не стремятся, этого опасаются, и всяко стараются избежать. Фанатичное преклонение и обожествление пугает. Необходимость оправдывать, или страх разочаровать - это все тяжкое бремя на плечах обычных людей. Есть, правда, и такие, которым это нравится, и повезло, если бремя обожествления достается именно им, обращаясь на их плечах горделивыми крыльями. Но чаще всего это не так.

И вроде бы уже не маленькая, я никак не могу отделаться от необходимости кого-то обожествлять и идеализировать. А самое страшное, что когда это проходит, я не отношусь к человеку хуже, просто начинаю относиться именно как к человеку, близкому и дорогому. А им, свергнутым божествам, кажется, что я предала их. Может быть, это так и есть - кто же знает.

А мне иногда кажется, что в каком-то смысле это необходимая мне дистанция, которую я не смею сократить, потому что куда же мне до божества. И это бережет от многих удивительно прекрасных непозволительных вещей.

А еще, это постоянная надежда, вера и радость.
Или еще каким-то совершенно очевидным образом это объяснимо.

Снова встретила Его в метро. Сегодня обнаружилось, что он значительно младше, чем мне показалось в первый раз. Состриг свои замечательные торчащие в разные стороны волосы, но по-прежнему выглядит немного смешно. Пальто другое - теплее и короче, тоже придает его виду неуклюжести, открывая длиннющие ноги.
Сегодня повезло разглядеть руки, и было на что глядеть - большие, нежные, с длинными тонкими пальцами (кольца, кстати, нет). Прямо вижу, как эти пальцы аккуратно держат фарфоровую чашечку, или стучат по клавишам печатной машинки.

Знаю теперь, во сколько он обычно ездит, с какой станции, и в какой садится вагон (сегодня даже решилась перебежать за ним в соседний). И вышел он на моей станции. Может, в прошлый раз он ее случайно проехал?


Что ж, раз я встретила его дважды в такой короткий промежуток времени, есть надежда встречать и еще, и наблюдать, запоминать важные для образа детали.
Правда, придется, наверное, отказаться от любимого красного шарфа - слишком бросается в глаза, а мне лучше быть незаметной.

Одно очень распространенное свойство человеческой психики не дает мне покоя - попытки повторения страшного отрицательного опыта.

Сталкиваясь с тяжелыми переживаниями, люди поступают по-разному. Кто-то находит упоение в мести, кто-то винит себя, кто-то старается все забыть - в каждом из способов своя логика, вполне понятная.

Но очень часто люди зацикливаются на этих самых переживаниях, и используют все возможные способы переживать это снова и снова. Какой в этом смысл? Каковы причины? Зачем мы так поступаем с собой?

Неужели счастье ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так близко к боли и ужасу?... Или, пережив нечто по-настощему глубоко, мы теряем способность чувствовать что-либо также отчетливо? В чем суть? Спасение ли это, или болезнь? Или сами переживания вызваны еще более глубоко зарытыми смыслами?...

Стали особенно восхищать люди, которые по собственной воле развиваются в какой бы то ни было области. Выбирают занятие, которое им нравится, то, что хотели бы уметь делать хорошо, и прилагают к этому усилия. Проходят через все эти трудности, воюют с комплексами и страхами, с ленью и всем, что мешает. Упорствуют, стараются и радуются своим маленьким и большим победам.

Сама никак не могу подступиться почти ни к чему. Пишу, разве что, но только для себя, и едва ли прилагаю для этого все возможные усилия. А стоило бы, потому что это дело мне действительно нравится.
Но хотелось бы еще какую-то физическую активность. А никак не могу найти то, что по душе и одновременно возможно воплотить при всех обстоятельствах.




Стадии борьбы с травмами все те же, наверное, в полной мере отражающие, что я есть:
Приняла как факт произошедшее, проревелась даже, чтобы уложить как следует новое обстоятельство в канву реальности. Смиренно.

Собрала все еще оставшиеся силенки, выпрямилась, заулыбалась, отыскала себе десятки маленьких радостей и удовольствий, даже выглядеть стала не так убого, и почувствовала себя уверенней. (!)

А после, чтобы жизнь сахаром не казалась, окунулась по шейку в мучительную бездну, к которой прежде и подступать опасалась, лишь по краешку ее обходила, осторожно в нее поглядывая. Откуда только храбрости набралась... Впрочем, это храбрость не моя, просто есть кто-то, кто в этой бездне чувствует себя как рыба в воде, и при необходимости и затащит туда, и на берег вынет, а потом сделает вид, будто я сама справилась, а он ничего такого и не делал.


И впервые, наверное, осознаю - это же надо, как все взаимосвязано странно. Дергаешь за одну ниточку, а звон раздается совсем с неожиданной стороны. А начинаешь раскапывать, и становится так очевидна связь, что неясно вообще, как ты годами не замечал ее. И такие делаются открытия, что уже не можешь прекратить копать. Вполне возможно, что я рою сейчас собственную могилу. А может быть длиннющий лаз, который выведет меня наконец туда, где я и хочу быть, потому что сейчас я не там - точно, и по лесу блуждать так устала, что ни шагу уже не ступлю. Хотелось бы, чтоб второе. Ну или хотя бы заблудиться там, посреди этих накопанных собственными руками катакомб - темно и сыро, зато галлюцинации будут яркие, и монстры за каждым поворотом такие привлекательные...

Все-таки не удержалась...

Я, конечно, уже несколько лет не могу сказать, что я сдержанная, и меня трудно вывести из себя, но вот до такой степени, как в прошедшее воскресение, меня не выводили, пожалуй, еще ни разу. Чувство бессильного гнева и ужаса перед происходящим я попыталась судорожно закурить (тремя подряд сигаретами!), это при том, что не курила я год совсем, а постоянно вообще никогда.
Как и следовало ожидать, курение не помогло, но хотя бы заняло мой разгневанный рот, и я не продолжила материться.

Дело, собственно, вот в чем:
во время дружеской посиделки у нас дома прозвучало восхитительное на мой взгляд утверждение, со ссылкой на авторитетных людей и многочисленные исследования, о том, что большинство изнасилований происходит по вине жертвы. У меня не нашлось сил даже спорить с этим, я смогла лишь недоуменно воскликнуть "ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ?!". И самое страшное, что кроме меня это вообще никого не тронуло. На меня смотрели как на чокнутую истеричку (коей я, конечно же являюсь, но это не отменяет бредовости идеи), и молчали. Один из присутствующих лишь вяло поддержал с видом "с психами надо соглашаться", а двое других и вовсе никак не среагировали. Кстати, среди них была и женщина.

С этим вот чудесным фактом я честно попыталась справиться - смириться, что есть в мире идиоты, в том числе клинические, чего с них взять, и сделать вид, что меня это не касается - это же не я так думаю.
Но чем больше я об этом думала (а мысли мои постоянно к этому возвращались), тем ужаснее себя ощущала. Ведь доводы в поддержку этого убеждения такие прелестные - что женщины вызывающе одеваются, слишком свободно себя ведут, не проявляют должной осторожности и вообще (суки такие), раз требуют равноправия, то пусть страдают.

Нет, я никогда не поддерживала феминистских воззрений, и не считаю, что стоит вообще забыть о гендерных различиях. Суть равноправия, по-моему, не в этом, а во взаимном уважении и в свободе делать то, что людям нравится, независимо от пола. Нравится женщине работать юристом, президентом, шпалоукладчицей - пусть работает! Нравится мужчине готовить, крестиком вышивать, детей воспитывать - пусть! Это не повод терять взаимного уважения! Это повод его проявить. И довод был в том, что нехер требовать равноправия, раз вы слабее физически. Но это еще не так страшно.

Действительно страшно - это что считается, раз женщина хочет хорошо выглядеть (и да, привлекать внимание), и раз она хочет свободно себя вести (возвращаться домой, к примеру, затемно, и да, в юбке), то она провоцирует несчастных окружающих ее мужчин, и, следовательно, если ее изнасилуют - поделом ей. Вот это, друзья мои, полный и бесповоротный п***ц. Ненормальным у нас считается ходить в мини-юбках, одеваться по фигуре, вообще хорошо выглядеть - это же значит, женщина напрашивается на секс! И конечно, получается, совершенно нормально эту просьбу удовлетворить. А о том, что для женщины вообще-то свойственно выглядеть хорошо, и старание это делать - не прихоть даже, а прекрасное качество, которое ценить надо, никто не подумал.
Да какого хрена? Если я иду на праздник, и мне хочется чувствовать себя привлекательной, схерали кто-то считает, что я за это должна ТАК платить? Я даже могу сказать, что в ряде случаев женщины действительно напрашиваются на секс, и за это их тоже стоит ценить, вот только напрашивается-то она к какому-то конкретному мужчине, а остальные должны или смотреть и радоваться за нее, или не смотреть, если им от этого некомфортно, а если они считают, что им это дает право прилагать свои выступающие части куда не следует, то пусть убьются.
В конце концов, я же умею как-то сдерживать свои сексуальные порывы, хотя соблазны, могу сказать, бывают еще какие. И херня полная, что мужчины этого не умеют, или им это делать сложней. Просто какие-то ублюдки таким образом себя оправдывают, а другие - поддерживают, ну, из солидарности.

Отвратительно еще и то, что на какой-то миг я снова, как и давно в детстве, засомневалась, быть может, это правда? И в этот вот самый момент было отчаянно, до смерти необходимо, чтобы хоть кто-нибудь достал из этой чертовой пропасти, и сказал "нет, это неправда, так быть не должно". Но нет - я осталась с этим наедине. Как и всегда. И, собрав себя в каменный кулак, вот что надумала:
Нет, ребята. Даже если женщина перед вами стриптиз танцует, но секса не хочет, никакие доводы не оправдывают насилия. И всех, кто считает иначе, полагаю, стоит отправить в какое-нибудь исправительное учреждение. Заодно и безопаснее станет.
В любом случае, уважать подобное мнение я не собираюсь никаким образом. И даже факт молчания по этому поводу, потому что это предательство - самое настоящее.

И почему-то лишь совсем далекому вроде бы человеку, которого проблемы мои вовсе не должны бы интересовать, не было все равно. Может, это одно и выцепило, не дало потонуть в этой чертовой страшной дряни. Может, поэтому я еще и на плаву, хоть и плыть пока никуда не хочется. И как же мне с ним за спасение Читать далее...

При всей своей напускной самостоятельности и искренней тяге к одиночеству, я постоянно наполняю свою жизнь людьми, только людьми такими, к которым вся моя дурная суть тянется. Их всегда несколько, можно даже сказать, много - каждый занимает свое место в сердце, с каждым можно делить и испытывать что-то свое, чего никак не получится с другими. И так всегда было - это не может быть один человек. Поэтому я никогда не смогу сказать о ком-нибудь, что он "мое все". И ничуть к этому не стремлюсь.
Я всех их люблю глубоко и искренне, вот только любовь эта сама по себе ничего им не принесет, бездейственная любовь - пустая, одно только слово. А дела без любви бессмысленны.
Прежде мне было достаточно стараний этим людям что-то хорошее сделать. Из попыток принести им радость и состояла по большому счету моя жизнь, и это действительно было прекрасно.

Но годы шли, и случилось страшное: мне довелось испытать взаимность в такой глубокой непомерной степени, что до сих пор не верится в ее действительность. Чистое природное понимание на уровне ощущений, невыразимое и неутолимое и в то же время реализуемое чувство близости, это дикое ощущение себя гранью чего-то цельного и прекрасного.

И с тех пор я стала ждать взаимности и от других. И очень быстро превратилась в требовательную эгоистичную зацикленную на себе суку. А самое страшное, что исправлять это нет не только сил, но и желания. Раз ощутив это счастье понимания и принятия, уже не могу заставить себя от этого отказаться. И, не встречая его снова и снова там, где оно больше всего нужно, ожесточаюсь безвозвратно.

Нет, я точно не такой быть стремлюсь. А какой стремлюсь - знаю, слишком хорошо знаю, только нет ей места в реальности. Никак нет. И никому этого не нужно.

Интересно, откуда во мне эта стойкая неодолимая способность ВСЕ ПОРТИТЬ? Не как-то по очереди, постепенно, а все и сразу, так чтобы "потом десять лет там после тебя ничего не росло".
Стараются родные, делают как лучше, как только можно, а я такая БАБАХ! и все. Только пиздец, пожалуй, до конца и довожу.
А страдают всегда в общем-то больше всего именно те, кто искренне старался помочь. Как мог.
Может, и правда я именно так сублимирую, как знать.
И даже после этого есть вещи настолько классные, что никакой херотой их не перекроешь. Вот они-то, пожалуй, и стоят чего угодно. У каждого, конечно, свои.