Вышка под Галичем высотой в 355 со второго раза все же покорена!
Отчасти, видимо, благодаря обретенной в походах и на танцах форме, а отчасти тому, что мой заботливый напарник не бросил меня одну, поднимаясь в собственном темпе, а терпеливо ожидал на каждой секции, периодически веселя всяческими шутками по теме оставленных на ступенях надписей, самыми популярными из которых стали "Тренируй хват" и "Лезь выше, амеба! ".
Сидеть там на круглой площадке, ловить мордочкой ветер и восхищаться чудесным видом - это несравнимо. Вообще в последнее время жизнь проходит под девизом "будет что вспомнить". И каким-то совсем уж необъяснимым образом она наполнилась удивительной романтикой, именно той, о какой я всегда мечтала, и на какую я точно уже и не надеялась, начав взрослеть.
Зима выбросила меня в спокойный океан свободного одиночества, но уже весной меня подхватил жаркий огонь невероятных приключений, наполнивший жизнь яркими красками, под которыми даже внутренняя тьма отступила.
Неважно, как долго это продлится. Важно успеть испытать так много, как позволит жизнь, не упустить подарков судьбы. Чтобы было что вспомнить.
Совершенно, правда, неясно, что, собственно, делать дальше. Но может и черт с ним?
Жизнь стала настолько интересной, что некогда влезть в соц. сеть, посмотреть сериальчик да и просто потупить в интернетике.
Не знаю, надолго ли это, но пока организм радуется постоянному движению, эмоций через край, и при этом не сказать, чтобы я очень уж нервничала (хотя, возможно, стоило бы).
Как-то удивительно легко оказалось побороть некоторые сложности, которые я сама себе создавала, всего лишь воспользовавшись чужой уверенностью. Видимо, этого мне и не хватало больше всего. Не считая, конечно, походов, путешествий, костров и всяческих интересностей.
Хорошо жить стало ровно с того момента ,когда каждый день наполнился какой-то интересной деятельностью, и никаких больше дней лени и прочей хрени. Не стало ощущения потерянного зря времени - есть ощущение какой-то наполненности что-ли. Хорошее ощущение.
Каким-то еще волшебным образом оно стало способно смешиваться с ощущением приятной чистой пустоты, когда сидишь у костра под звездным небом. Этого прекрасного чувства я с гор не испытывала. И совсем скоро я к ним вернусь.
Опять поспешила с выводами.
Как и всегда, стоит лишь допустить, что в каком-нибудь отношении я в общем-то могу быть неплоха, как жизнь быстро и неумолимо разъясняет, насколько это предположение ошибочно.
На этот раз я вдруг (с чего бы?) показалась себе сильной и способной выдержать некоторые "атаки".
И вот сейчас понимаю: грабли - полная ерунда в сравнении с этим...
От граблей, в конце концов, еще никто не умирал. А сейчас такое чувство, что я стою где-нибудь у подножия Аннапурны в совершенном восхищении видом, а в это время на меня уже несется снежная лавина, и я понимаю, насколько это прекрасно, но, кажется, теперь это будет последнее, что я увижу в жизни.
Будь я сильная, я бы, конечно, успела найти укрытие и избежать ужасающих последствий стихии. Но это не так. Защиту мою пробить проще простого вообще, похоже, кому угодно, так что, может, оно и к лучшему, если меня прямо сейчас снежком-то и прикопает.
Ну и разумеется, глупо было бы жалеть, что я здесь оказалась. Даже точно зная, чем все обернется, я бы ничего не стала менять.
А может еще и шанс есть, что кто-нибудь потом выкопает, может не очень глубоко и не насмерть будет с этой лавиной - как знать.
Все равно оно того стоило.
Танцы провоцируют желание изучать собственное тело - его реакции, причины и следствия, особенности.
Насчет спины - я долго не понимала, почему когда человек меня обнимает, я хорошо помню, где мои собственные руки, и запоминаю, если руку мне кладут например на затылок, или макушку, а вот спину не помню.
И в танце также - я почему-то совершенно не ощущала контакта на спине, а ведь это рычаг управления в танго - один из важнейших.
И вот в среду стало ясно совершенно очевидно - так вышло, что зона лопаток у меня совсем нечувствительна, наверное, из-за осанки.
А вот если руку положить на талию (как некоторые! ) вот тогда да, вот это вот работает. От этого аж диафрагму сводит. Откуда, собственно, об этом знать другим людям - не представляю. Но это очень круто, когда кто-то знает о тебе больше, чем ты сам.
Суть не в том, чтоб не лезть под поезд или знак «Не влезай – убьет». Просто ты ведь не Нео – то есть, не вопи потом, как койот. Жизнь не в жизнь без адреналина, тока, экшена, аж свербит – значит, будет кроваво, длинно, глазки вылезут из орбит. Дух захватывало, прохладца прошибала – в такой связи, раз приспичило покататься, теперь санки свои вози. Без кишок на клавиатуру и истерик по смс – да, осознанно или сдуру, ты за этим туда и лез. Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы – чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы. Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну – чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну. Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой? Он еще один верный способ остро чуять себя живой. Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь? Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь. Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди; ну какие теперь обиды, когда все уже позади. Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те – и слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите. Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы, слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы», блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси, - дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, - тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф, в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф; маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, – только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой. Бог растащит по сторонам нас; изолирует, рассадив. Отношения как анамнез, возвращенья – как рецидив. Что тебе остается? С полки взять пинцетик; сядь, извлеки эти стеклышки все, осколки, блики, отклики, угольки. Разгрызи эту горечь с кофе, до молекулок, до частиц – он сидит, повернувшись в профиль, держит солнце между ресниц. Он звонит, у него тяжелый день – щетину свою скребя: «я нашел у скамейки желудь, вот, и кстати люблю тебя». Эти песенки, «вот теперь уж я весь твой», «ну ты там держись». Все сокровища. Не поверишь, но их хватит тебе на жизнь. (с) Полозкова Да, я всегда-всегда знала, что так именно же и будет, до того еще, как стало срастаться, соединяться. Знала, что с каждой ниточкой, каждой связкой, будет хуже, больнее, жутче это все расплетать, разрывать, растаскивать. Все с кровью и мясом, и до самых костей, до перебитого комом горла. И ни за что бы не отказалась ни от одной мелочи. Просто как бы долго ты ни готовился, как ни убеждал себя - это всегда шок, потом ужас, потом долгое время боли. И самое страшное, ведь бьешься, расплетаешь это все, все силы, все время возможное на это тратишь, стараешься, а потом понимаешь - вот оно, получилось... И так тошно от этого, так жутко, потому что раз ты это убить в себе смог, то что же в тебе вообще осталось? Осталось ли? И эта чертова не-взаимность, ведь даже повода не давали подумать, что все иначе, и любую озвученную вслух надежду зарубали на корню резко и справедливо. Так что же теперь удивляться? Чему? Все естественно, все верно, к этому все и шло вполне естественным образом. По-взрослому честно и вполне разумно, и именно этого с самого начала и ждала. Ведь никакого даже не было шанса, ни единой возможности как-то иначе. Иронично, что это сказано в годовщину. Впрочем, сейчас не до ироний. И уж если решила быть слабой, то удары принимай самым сердцем - нечего прятаться, защищаться. Откопают еще может когда-нибудь... А пока лежи в своем углу, дохни, языка не ворочай, все равно не залижешь ты этих ран. Затянется потом, а пока пусть болит. Пока безнаказанно можно выливать слезами, стихами, прозами - вытаскивать из себя эту гадость, авось, со временем как-нибудь разойдется. А всего-то надо было это услышать (ну пусть прочесть). Ведь можно было и раньше. И какое счастье, что совсем еще недавно, совсем-совсем, такая сбылась мечта, наверное, самая большая. Об ином и думать нехорошо, хоть оно и думалось - да чего уж. Очень хочется вот спросить: а чего хотел-то? А впрочем, уже не важно. Главное уже озвучено.
Итак, наш внезапных поход состоялся!
За компанию спасибо любимой Противоположности и Грэю (не путать с Мистером).
Собирались все трое в пятницу вечером-ночью но, к счастью, ничего важного никто не забыл.
В половину восьмого мы все уже встретились в электричке, следующей в Дубну. Полные надежд и вполне бодрые, завтракаем в электричке, обсуждаем предстоящий путь.
Путь наш долгий - до конечной станции Дубна.
На станции позволили себе по мороженке и отправились в путь. Здесь совершили первую ошибку - не докупили воды. Шли всего с 1,5 л. пресной воды в маршрут. Конечно, воды вокруг было полно, но чтобы ее пить, нужно было бы или развести огонь, или тратить припасенный на всякий случай газ. Так что воду пришлось экономить. Больше таких безобразий я себе не позволю - уж лучше больше нести (Хотя, конечно, и не переусердствовать).
Направились в сторону выхода на маршрут, и в течение 20 минут выяснили, что и тут совершили ошибку: гораздо ближе располагалась не конечная станция, а предыдущая. Зато прошлись по городскому променаду, сфотографировали самолет и стеллу, и посетили городской пляж.
"Лишнее" расстояние решили преодолеть на транспорте, но в маршрут вышли примерно на полтора часа позже запланированного.
Дорога наша много километров шла по дамбе сначала вдоль водохранилища, а потом и по лесу.
В конце дамбы обнаружилась лесная дорога, вся в грязи и лужах, но судя по следам шин, проходимая. Дорога эта была нашим самым трудным препятствием ,т.к. сети там уже не было, определить, правильно ли мы идем, не могли, время катастрофически тянулось, а на поиск сухих мест в обход бесконечных луж тратились драгоценные силы и минуты. В момент, когда появилась сеть, и удалось получить информацию о местонахождении, мы уже готовы были поворачивать назад. Останавливаться прямо в лесу не хотелось, т.к. воды на ночлег нам не хватало, и мы планировали набрать ее в конечной точке - на берегу водохранилища, а посреди зоболоченного леса это делать не хотелось.
К счастью, вскоре мы все-таки вышли к следующей - решающей точке маршрута - деревне. Оценив дальнейшее расстояние до цели, решили идти дальше, и правильно сделали. Всего три километра, как оказалось, оставалось нам до конца маршрута, правда, тоже по весьма неприветливой дороге. Заблудиться было уже негде, а на подъезде к главной достопримечательности - шару - застряла целая вереница машин.
И вот, среди деревьев показался белый купол. Я была в восторге от того, что мы все-таки дошли!
Вот такая диковинка среди лесов и болот - очень отдает
Наверное, Систер прав - счастливые люди не сидят в соцсетях и не пишут об этом в блогах...
Но что же поделать? Так бывает - именно сейчас я не имею всего, чего хотелось бы, и потому стараюсь сосредоточиться на позитивном.
А позитивного много, правда.
Во-первых я наконец-то нашла для себя дело, которое мне правда нравится, само по себе нравится, а не потому что кто-то меня на него надоумил, и судя по происходящему, у меня большие шансы в этом деле преуспеть! Речь, разумеется, о танго. Никогда прежде у меня не было хобби, но вот же ведь оно. И хорошо, я думаю, что именно сейчас я совершенно свободна от некоторых "обязательств", потому что на этом вот самом - начальном этапе важнее всего посвящать любимому делу максимум времени и прилагать максимум усилий. Конечно, приятнее было бы делать все это вместе со спутником, но, учитывая, как много я делала прежде ради одной лишь радости его, стараясь не замечать собственных потребностей, думаю, сейчас лучшее время, чтобы определиться с собственными порывами и пожеланиями.
На работе опять настал тот период, когда меня ценят и попросту замечают, и это радостно и приятно.
Внимания со стороны тоже в достатке, и сейчас это как никогда кстати.
Конечно же, хотелось бы, чтобы был кто-то рядом, кому нужно то же, что и мне, кто хотел бы того же, что и я сам по себе и одновременно со мной. Но это как-нибудь может быть потом, а может и нет - кто знает. А пока достает того, сто есть.
Попросили вчера описать, чем я живу "в двух словах".
Никакого вразумительного ответа на такой вопрос другому человеку я, конечно, не предполагаю.
Но и самой стало интересно, из чего же сейчас состоит мой мир? А точнее, из чего бы хотелось, чтобы он состоял.
Не знаю, много это, или мало, но самые прекрасные дела моей жизни - это, пожалуй, походы (любые пешие и пеше-горные, и даже просто вылазка на природу с целью пожечь костер), путешествия (большие - далекие, и маленькие - в близлежащие города на прогулки), танго и заброшенные места.
Однако, к большому сожалению, кроме путешествий, ничем нельзя заниматься одной (ну или можно, но недолго), а таких идиотов, которые стали бы (хотели!) делать это со мной как-то не находится. Разве что в танго пока таких проблем нет.
Но уже весна, и кроме танго страшно хочется костров, лесов и гитар, а еще сталков и всяческих прогулок, и страшно жалко терять время и ждать, когда повезет и кто-нибудь из друзей все-таки соберется со мной хоть куда-нибудь.
Очень жалко, что большинству друзей-знакомых попросту лень куда-нибудь тащиться ради леса и костра - не все же такие впечатлительные, как я - иным этого недостаточно, чтобы взять рюкзак и пойти. Да никому, вообще-то...
А как сделать, чтобы было не страшно одной? Чтобы исключить эту чертову надобность искать компанию?
Обидно, вот просто до смерти обидно, что я не мужик, и с такими, блин, увлечениями, и нет никого, кто хотел бы их со мной разделить.
Ну да ладно, нехрен ныть. Будем прилагать все усилия чтобы достигнуть желаемого. В конце концов, и одиночную вылазку хоть бы и в те же Подосинки я вполне способна осилить. Может, даже, какая-нибудь собачка опять прикинется моей, и станет меня защищать.
Все знают, что я впечатлительная, что вполне способна радоваться простым вещам совершенно искренне, что порой меня удивляют вещи, казалось бы, совершенно нормальные, но...
Пожалуй, дико, просто невозможно, когда совершенство мое, лучшая в мире женщина, шикарная настолько, что слов не могу подобрать, прямо передо мной стоит во всем своей великолепии, и мне (!!!) говорит, какое платье у меня красивое, и как мне идет. С ума сойти, как я вообще под землю не провалилась. Удивительно.
Никогда еще комплименты не были так ценны, хотя в последнее время на меня их совсем не жалеют.
Прочла тут гигантский пост о том, как не надо делать, чтобы быть любимой. И не в первый, в общем-то, раз встречаю подобные списки. Сам пост грубоват, поэтому цитировать его не хочется. Но вот что забавно, я стараюсь, изо всех сил стараюсь этим всем спискам не соответствовать - и не требовать многого, и не доставать своим присутствием, и отпускать, если нужно, и заботиться, и за собой следить, и развиваться как-то, и не злиться без повода, и прочее, прочее, прочее. Но не работает нихрена!
Всего дважды в жизни мне посчастливилось дорваться до столь желанной взаимности, и для сохранения ее я прилагала все возможные старания, но... чувствам не прикажешь - исчезают все равно. Не знаю я, в чем тут дело. Проще как всегда думать, что кому я нахрен сдалась, и в связи с этим, мысли мои обращаются ну в совершенно бесперспективные в этом смысле стороны, так чтобы ну точно никаких шансов.
Наверное, именно этого мне и надо - вздыхать в сторонке, радоваться всяким мелочам (и не очень), малейшему вниманию к моему ничтожеству со стороны недостижимых Величеств моих симпатий, и восхищаться подаренными мне чудесами. Этим, пожалуй, и займусь в ближайшее время.
А как работает вся эта херня с отношениями - не представляю, и сил нет выяснять.
Все-таки невлюбленная Аленка - это как-то неестественно и плохо. Весь этот напускной цинизм, надуманное равнодушие и поверхностный покой - к черту!
Вот чтобы голову срывало, коленочки подкашивались, ребра ныли и сводило живот - это да, это по-нашему!
ДА, я все понимаю - и чем это закончится, и что ни единого шанса на благополучный исход у меня нет, и что никаких отношений по большому счету мне пока не надо, и прочее, прочее, прочее...
Ну и хрен с ним!
Ну не умею обращаться правильно с собственными чувствами, не умею сдерживать их или направлять куда следовало бы, и контролировать не умею, и ничему совершенно не учусь.
И ладно!
В конце концов, страдать я люблю, мечтать - тем более, к безответным чувствам привычна, и даже рада их снова испытывать (если это, конечно, и правда, оно самое, когда не ешь, не спишь, потому что я-то как раз жру как слоняра и сплю до безобразия сладко, учитывая сновидения).
Впрочем, а что же это еще может быть, если от одной мысли о человеке на морду выползает наидовольнейшая лыба?
Страшно? Ну конечно же! еще как! Аж хоть топись - как страшно! Сводит все от страха, когда надо ну хотя бы просто поздороваться - да, все, как в школьные годы. Но и бояться я люблю - вот именно так вот и люблю, чтоб аж дыхание перебивалось!
Ну а взаимность, забота, поддержка, понимание - это все мечты, это все как-то не со мной. Может, не так уж оно мне и надо, раз все мои симпатии обращаются в стороны, с которых ожидать этого ну никак не приходится, по крайней мере не всего одновременно... Может, я и сама так хочу - без этого?
Да какая, нафиг, разница, если уж честно?
Все равно у меня выбора уже нет, потому что если бы еще был, все бы так внутри не сворачивалось твердыми кусачими узелочками.
И завтра ожидается полный страданий и ужасов день, как раз все, как я люблю!
Впервые в жизни занимаюсь тем, что нравится мне самой, и я, почему-то, нравлюсь в этом другим.
Много есть вещей, которые мне нравится делать - это и сталк, и ночи у костра, и походы, и прогулки по старым улочкам, и даже простое плавание.
Почти все нужно делить с кем-нибудь, потому что одной - опасно. И никогда в жизни не было рядом людей, готовых делать это со мной, что, впрочем, вполне естественно, ибо кому я-то сдалась со всеми этими задвигонами.
Но танго... - здесь по каким-то немыслимым причинам находятся люди, готовые проходить этот путь со мной, и которым со мной, еще совершеннейшей неумехой, почему-то приятно. Кто бы знал, как я им благодарна - за терпение и за тепло ,которого в жизни мне, сколько помню себя, катастрофически не хватало.
В других сферах жизни по-прежнему холодно и одиноко, но танго дает надежду и радость, какой не бывало прежде.
Я буду очень стараться, чтобы доставлять людям радость, мне ведь это совсем ничего не стоит.
А с остальным уж как-то сама. Как всегда.
Переломная ночь была просто фантастическая
Снилась какая-то эпическая премьера фантастического кино, по масштабам сравнимого со Звездными войнами. Главные герои - человеческая женщина, какое-то существо, похожее на Йоду, только худее и почему-то коричневое, очень, к слову, жизнерадостное существо, и чувствительное. Еще там был жук, настоящий, совсем маленький, и цветок типа полевого тюльпана, но с острыми лепестками.
Так вот, фильм был основан на реальных событиях, и смотрели в моем сне его, собственно, сами же участники событий (все вышеупомянутые, кроме женщины, т.к. ею периодически была я сама). Фильм строился как рассказ именно женщины, повествование которой сопровождалось визуализацией. Неведомое существо - подобие Йоды, остро сочувствовало нам всем, пережившим страшные катаклизмы и претерпевшим всяческие мучения, в особенности, жуку, который трагически погиб при каких-то страшных событиях, по масштабам сравнимых с апокалипсисом, хотя гибель его выглядела на фоне всего происходящего скорее нелепой случайностью - спичечный коробок, в котором он жил, завалило обломками дома.
Особенно сильные чувства вызывал собственный голос, рассказывающий, какие катаклизмы настигли планету (не уверена, что дело было вообще на Земле), и как жалкие остатки живых существ в этой ситуации старались выжить. Рассказывала, как женщина, все в своей жизни уже испытавшая, пережившая и смирившаяся. Также, как Скалли в какой-то из книг говорила о гибели Малдера и колонизации Земли инопланетянами. И эта смиренная пустота внутри - я ее действительно ощущала, и это было страшно.
Почти сразу планету замело снегом, мелкие водоемы замерзли, крупные были полны айсбергов, и выжившие искали друг друга, путешествуя на огромных кораблях ледоколах. Тот, на котором путешествовала наша команда (уже без погибшего жука), врезался в частично уцелевшее, и даже обжитое здание, и почти сразу в буквальном смысле в него вмерз. Мимоходом заметила, что во время той аварии к счастью никто не погиб.
Где-то в этот момент моя героиня рассказала, что выживала только ради своего ребенка, которым, как выяснилось, являлся, собственно говоря, цветок. Сама я выглядела как повзрослевшая героиня Кода-46, и вела себя, возможно, также, только никакие тяжкие воспоминания меня уже не тревожили. Я говорила обо всем, как о прошедшей войне, но будто бы все для меня уже закончилось, и только жизнь ребенка еще имела значение.
Финалом сна стала добрая картинка, где мой ребенок играет и смеется вместе с другими совершенно нормальными детьми, и сам он выглядит как нормальный ребенок (а до этого был цветком).
На этом и проснулась.
Снилось, что кто-то хочет меня познакомить с парнем, "таким как Кейс" (это я вчера слишком много думала о своих связях с Молли). Интересно: вот, значит, какие у меня запросики? Серьезно? Но я-то не Молли - ни мозгов, ни ловкости ее у меня нет.
Потом снилось, что у человека, с которым я живу, родился ребенок от дамы-андроида, которая ему составляет компанию во всем. Что в этой ситуации делала я - непонятно. И это уже нефиг посреди ночи засматриваться/зачитываться всякой фантастикой.
А теперь о серьезном:
1. Жизнь, цикличная моя штуковина, свела меня снова с людьми, с которыми у меня десять примерно лет назад остались неоконченные дела, что-ли. Или же с их совершенными проекциями.
Я, разумеется, не имею ввиду и не беру в расчет тех, кто был со мной все эти годы постоянно. Я именно о тех, с кем долгое время не общались, или делали это так редко, что и не в счет. Особенно интересно с проекциями.
К примеру, были у меня в институте два друга из старших групп - всегда они ходили вместе, оба были одинокие, оба постоянно носили костюмы. Всегда. В любой ситуации. А это, между прочим, редкость. Однажды один из них попросил ему повязать галстук (это было очень смущающим). Так вот, все пункты из перечисленного выполнены, за исключением того лишь, что институт сменился школой танцев, а галстук я завязывать отказалась. Совпадение? Слишком какое-то четкое совпадение. И на посвящении в студенты именно они со мной были, а теперь вот на первой милонге - эти.
О невероятностях сбывшихся вдруг тогда еще зародившихся желаниях не стоит и напоминать - просто не представляю, как такое возможно.
А самое интересное, что я вот теперь совершенно не понимаю, чего ожидать? До какого момента идет цикл, когда он теперь завершится, и какие именно из линеек остались "незавершенными" и будут повторяться, а какие - нет?
И вообще, с чего бы вдруг мне такие жизнь дает шансы на неоконченные дела - может, я умерла уже, а это типа чистилища?
А еще интересно: я для этих людей тоже самое, или просто случайный участник их жизни? А главное - что, что же я тогда упустила самое важное, как теперь-то снова не упустить?
Но зато, возможно, повторение цикла поможет мне для некоторых людей наконец-то определить правильные места в своей жизни, потому что сейчас это составляет большую сложность.
А еще, я надеюсь, что 27-3-27 закончится и пройдет без привычных ужасов. Потому что очень страшно.
"Трудно быть богом" снилось. То самое состояние, которое охватило во время первого просмотра. Мрачно честное. Словами это описать трудно - всего там понамешано в непонятных каких-то пропорциях. Жаль, что нельзя эмоциям проводить химический анализ. Быть может, когда-нибудь и научатся - это было бы удивительно интересно. Но пока я могу лишь сравнить ощущения, и вот это во сне точно совпадает с другим, которое тогда было, на целые два часа фильма. Чувство это было каким-то еще новым, но так глубоко засело, словно состав крови с тех пор изменился. Тогда, в первый раз, было еще страшно, была какая-то ломка. Перемены такие - всегда больно и сложно - такова суть процесса.
Теперь уже не больно, теперь состояние это стало естественным, но все равно трогает до глубины, что-то такое в душе поднимая необъяснимое, но отчаянно важное.
Но.
С детства пыталась разобраться в вещах, которых никто не объясняет. Никто не делится монстрами из под своих кроватей, каждый их прячет, как герои Соляриса прятали их в своих комнатах. Никто не готов открывать Этих дверей, и страшно лишь то, что ты видишь в собственной комнате.
Никто не разговаривает об этом вслух, никто даже об этом не упоминает, и единственным источником информации становится творчество. Поселяя образы своих чудовищ в произведения искусства, всегда можно притвориться, что ты их придумал. Но жили ли они там всегда, родившись вместе с нами, или пришли потом? Отчего именно к нам, и именно такими? Мы ли их делаем теми, кто они есть, или они нас?
По большей части, простое творчество, типа кино, отчаянно старается утвердить нас в мысли, что монстров нам кто-нибудь подселяет - психотравмы ли, или дурная наследственность, или попросту какие-нибудь особые обстоятельства.
Но с каждым годом это выглядит все подозрительней. Не имея тому никаких доказательств, я все больше утверждаюсь в мысли, что мои собственные чудовища - это я сама и есть, и были они со мной еще до самого сознания. Иначе не могли бы они быть моей сутью. Это неотделимо, потому что все мои монстры - это мой химический состав, и если какое-нибудь вещество из меня выпарить - все развалится, или просто это будет уже кто-нибудь совершенно иной.
Все процессы внутри должны быть естественными, и вмешательство в них также опасно, как поворот реки вспять.
Неудивительно, что годами воюя с собственной сутью, я так ничего и не добилась, лишь сумела всех вокруг убедить, что комнаты мои светлы и уютны, и никого там под кроватью, разумеется, нет.
А оказывается, под кроватью все это время жила я сама. И вылезать на свет ой, как трудно, и в зеркало подслеповатыми глазами заглядывать, и отросшими когтями привыкнув царапать пол, осторожно кого-то касаться - страшно. И заговаривать с уже знакомыми будто бы в первый раз смущает до жути, и проще было бы назад заползти, да только руки, касающиеся лица, бывают такие теплые, глаза такие ясные, да и забираться обратно, однажды выпрямившись, совсем уже неудобно.
На танцах пришлось заново учиться ходить, дышать, слушать.
В жизни теперь тоже получится это делать. По-настоящему.
Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана
И думаешь,
Что читаешь
Не про себя. (с) Полозкова
И все вдруг оказывается взаимосвязанным, как будто бы встало на свои места, собрался какой-то неповторимый пазл, и все теперь как-нибудь тянется к тебе.
И я еще только лишь начинаю чуять, чуть-чуть волнуется что-то на глубине, но, если быть честной, все наперед известно, вся львиная доля боли мне уготованной, и целый мешок нелепых моих чудес.
А ведь если подумать: как бесконечно много уже хранится сокровищ в том сундуке, который теперь открываться будет по первому зову, куда я бережно буду складывать каждую мелочь, все, что удастся урвать - случайное ли откровение, шутку ли, комплимент, какую-нибудь нелепость - как подскользнешься, улыбки отблеск, той самой, как будто мне - все то, что тебе самому не так уж и нужно, а мне теперь, долго ль, коротко ль - позарез.
А может быть завтра все это растворится, окажется только отблеском от весны, и это, пожалуй, было бы даже лучше.
Стало любопытно - я выбираю себе недостижимые цели и несбыточные желания, чтобы они не сбывались, или у меня просто завышенные требования?
Есть такие желания, исполнение которых не представлялось возможным совсем.
Одному такому желанию лет восемь-девять. Другому около пяти. И вот - чудесный 2016 принес исполнение сразу двух.
Нафига мне это было нужно - вопрос десятый, в целом это все исключительно ради удовольствия, ну и веры в себя поприбавило.
А вот вопрос КАК же все-таки это могло случиться, и что ЕЩЕ невозможного может вдруг произойти - это да. Это покоя не дает. Потому что я сама не уверена, хочу ли я действительно того, чего хочу, или это просто чтобы было чем занять дурную голову...
И есть такие вот желания, которые и живут то только на убежденности, что такого не может быть потому что не может быть никогда, и можно желать себе сколько угодно совершенно безнаказанно.
А вот если МОЖЕТ... Вот это страшно, ведь как сбудется, и придется же с этим что-то делать...
Ох, я и забыла уже это состояние легкой эйфории, когда удается познакомить твоих тараканов с их какими-то дальними родственниками, особенно если их еще подружить. Прямо радуюсь их успехам как своим!
А самое приятное, когда забираешься вот в чей-нибудь подвал, и видишь там целый террариум, наполненный самыми разнообразными удивительными существами, а за дверью подвала еще двери - десятки дверей, и за каждой, возможно, нечто еще более интересное.
А что, собственно? У тараканов тоже весна, им тоже хочется тепла и дружбы.
И как приятно, когда находится какой-нибудь редкий смельчак, который от твоих собственных тараканов не отворачивается в ужасе, и(!!!) не считает их мерзкими и отвратительными, а некоторых, даже, вполне симпатичными.
Не знаю, надолго ли сохранится это чудо-состояние, пустят ли меня еще когда-нибудь хоть на порог этой тараканьей бездны, но пока и тем что есть я крайне доволен.
В последнее время не оставляет чувство, что завершился какой-то ошибочный жизненный цикл, и я вернулась в прошлое лет на десять, чтобы на этот раз, отбросив страхи, предрассудки и прочую ерунду, решиться на то, чего пугалась и не позволяла.
А самое смешное, что граблей разложено вокруг, просто одни других краше, и как это я не рискнула на них наступить еще тогда, много лет назад - такие соблазнительные, прямо как я люблю. И по всем пройти хочется, а при нынешней энергичности кажется, что не успокоюсь, пока лоб не разобью.
И это прекрасно!
Жаль, только, что мозга не прибавилось за десять то лет. Но зато полное и абсолютное расслабление. Главное, не привыкнуть.
Многие понимают, о чем тут.
Все, кому посчастливилось испытать, как бы оно там ни кончилось. А я, быть может, жизнь положила б, чтоб это вот самое отыскать. Но кто-то раньше подсуетился, чтоб мне ничем не пришлось уже рисковать.
"Я ведь не рабской масти - будь начеку.
Я отвечаю требованиям и ГОСТам.
Просто в твоем присутствии - по щелчку -
Я становлюсь глупее и ниже ростом.
Даже спасаться бегством, как от врагов
Можно - но компромиссов я не приемлю.
Время спустя при звуке твоих шагов
Я научусь проваливаться сквозь землю.
Я не умею быть с тобой наравне.
Видимо, мне навеки стоять под сценой.
Эта любовь - софитовая, извне -
Делает жизнь бессмысленной.
И бесценной."