Бывает, случаются вещи так непереносимо прекрасные, что даже четко осознавая, что вот оно с тобой прямо сейчас происходит, ты просто не можешь в это поверить. Не укладывается в голове возможность совершенного чуда. Не умещаются внутри переполняющие тебя чувства. Кажется, разлетишься сейчас на миллион счастливых кусочков, но какие-то невидимые нити удерживают твое существо в единой связи.
Было со мною такое в Чернобыле, пока стояла я на каком-то припятском балконе в совершенной тишине, нарушаемой иногда шагами других "сталкеров".
Было в моменты, когда горизонт впереди начинает вздыматься изгибами гор.
Было и еще разок, когда случилось событие настолько потрясающее, что мир мой лишился своих основ, и не смог уже собраться в прежний вид.
Но все это обычно мимолетно, не больше пары минут можно это выдержать, дальше - опасно для здоровья.
И вот - первая по-настоящему оттанцованная танда. Как там - целая жизнь за двенадцать минут? Я и представить себе не могла...
Да, при моей впечатлительности, вроде бы, чему удивляться - разумеется я буду в восторге от своего первого настоящего танго.
Но, если подумать, а потом еще раз хорошенько подумать, то я и не представляю, в какой вселенной это было возможно, чтобы повел-то меня на нее именно тот человек из всех миллиардов других и сотен возможных. Да пять лет назад мысль об этом казалась нелепой наивной мечтой, типа полета в космос! И - честно? Нафиг мне не нужен никакой космос, когда тут такое.
Ничего лучшего, ничего более верного и желанного, я не могла бы придумать. И я не знаю, какому дьяволу теперь за это расплачиваться, или какими уж заслугами я эту радость себе заработала, или кто мне подарил этот лотерейный билет... А может, я и правда ведьма, или Джинн у меня карманный раздобрился - не имеет это значение. И как теперь семпая благодарить за все это, за очередную сбывшуюся мечту, тоже ума не приложу. Я-то вот сама ни в чьих мечтах не участвую...
Было со мной такое, что "за такие за мгновения..." , и вот в этом вся суть.
А для всего остального мира ничего ужасного при этом не случилось от этого счастья, которое ни в один мешок не влезает. Это может означать только хорошее.
А танго, ребят... Танго - это... Это необыкновенно, непередаваемо круто.
Последние две недели как-то лениво страдала от всяких там опасений, не особенно стараясь занять себя более полезными мыслями. От этого было как-то тревожно в целом. Не здорово-тревожно, как когда стоишь на краю крыши, а поганенько, как когда представляешь, как ты мог оттуда полететь.
Так вот! Стоило вернуться семпаю, и сразу как-то все страхи и опасения ушли. Потому что появился жирный такой повод вернуться и мне:)
Оказывается, супер-идиотские мечты никуда не девались, просто были в отпуске, и я страшно рада их возвращению, потому как наряду с мечтами вполне прекрасными (как Гималаи) нужны и вот такие маленькие глупенькие.
Так что в последние три дня буду много думать о снаряжении и "всяком там", но исключительно с трепетной радостью.
А кушать цветочки сирени для исполнения желаний не помогает, вот. А жаль.
Пока отсутствует семпай, немного поругаюсь на себя, чего он категорически не любит.
Дело обстоит так: мне скоро в альплагерь. Не просто "скоро", а очень скоро - через две недели ровнехонько.
Пробежала я за это время ну, может, километров пять. В Крымском походе никаких сложностей и "изнуряющих выходов" не совершала - обычный матрасный поход.
В целом, не готовлюсь, можно сказать, никак.
Чем это может обернуться? Да чем угодно.
Не хватит сил на восхождение, и заветную бумажку мне не дадут - это самое простое.
Из-за плохой подготовки не успею/не смогу/ на что-то вовремя среагировать, и пострадаю не только сама, но и, вполне возможно, кто-то из товарищей - это самое страшное. От этой мысли нерадостно как-то, потому искренне постараюсь выпнуть себя хотя бы на лесные пробежки на выходных, ну и пешка, конечно, с максимально набитым рюкзаком.
Вообще, в последнее время, постоянно ловлю себя на мысли, что если раньше я рюкзак стремилась перед выездом "разгрузить/облегчить", то теперь наоборот стараюсь набить его по максимуму чем угодно, чтобы сымитировать максимальную комплектацию. Почему так? Да потому что впереди две большие и важные вещи: альплагерь с восхождением 1Б, поход в высотную зону с полным снаряжением - железом, системой, теплыми вещами и т.п., и двухнедельный поход по вожделенному Кодару. И знаю я, что сил на еще более тяжелый рюкзак у меня достаточно (ходила ж перевал 1Б в Хибинах с 25кг), и сил у меня совершенно точно больше, чем я думаю (+ 8 км до Вологды пешкой после лыжного ходового дня прошла же), и запас сил у меня всегда оставался еще очень приличный, потому что когда усталость сходит, и ты сидишь сытый и довольный, вспоминаешь свои впечатления, они всегда позитивные, и все трудности, которые случались, кажутся ерундовыми.
Но.
Настоящих трудностей у меня еще не было. Не заливало ливнем до нитки, не промерзало до костей все тело, не бушевал штормовой ветер, способный подкинуть взрослого туриста с рюкзаком, не валились на меня камнепады, не сходил лавиной снег под ногами. Не было одиноких ночей без укрытия, суток без еды и воды, полной дезориентации и потери контроля над ситуацией - ничего и близко похожего.
Да, были дождики в Хибинах, была даже гроза, заставшая на перевале. Но это ерунда. Просто чуть внимательнее стараешься "пробовать" камни, потому что они еще больше скользят, осторожнее ставишь ноги. А то, что все мокро, так это пока идешь не напрягает, потому что тепло. И у меня была запасная одежда на лагерь, когда уже "холодно".
Да, мерзли руки и ноги на остановках в лыжном походе. На ветру так вовсе до боли и невозможности отогреться. После этого просто купила непродуваемые перчатки, а позднее - куртку.
Да, было страшновато карабкаться по крутому осыпному склону с рюкзаком - тяжело и опасно, но не смертельно.
А вот трудностей - настоящих, до риска жизни и здоровью, до страха заблудиться навсегда - не было.
И вот что никак не идет у меня из головы - это как раз ощущение, что "страшновато". Именно перед альплагерем. Не то чтоб ощутимо страшно, до дрожи, до стиснутых зубов. а так, на грани сознания, но на полном серьезе. До вполне логичного предположения, что вероятность наступления "страхового случая" не так мала, как кажется, пока сидишь на диване, планируя предстоящий поход.
Остается лишь приложить максимум усилий, чтобы этот случай не наступил. Ни у меня, ни у других.
Сколько раз мне говорили, что я сильная, уверенная в себе, легко схожусь с людьми, добиваюсь желаемого и т.д. и т.п....
Я даже сама себя частенько убеждала: "я сильная, я справлюсь".
Чушь собачья. Никакая я на самом деле не сильная. Если быть до конца честной, то дело в том, что мне многое попросту легко дается. А что не дается, того я и не пытаюсь добиться. И я совершенно никогда и ни за что не боролась.
Во-первых мне досталось вполне крепкое здоровье и неплохая физическая форма (могу подниматься по эскалатору без одышки и таскать на себе рюкзак, и мышцы растут, стоит лишь дать им небольшую нагрузку). Позднее природа еще и бонусом в виде сисек наградила, а это большой плюс к возможности получить желаемое от представителей противоположного пола.
Памятью и воображением я тоже не обделена, а потому, легко было учиться в школе, не приходилось особенно напрягаться. И даже в музыкалке, стоило хоть чуть-чуть позаниматься, сразу получалось хорошо. А ведь я могла бы гораздо больше.
С нервами, опять же, у меня все просто отлично, так что всякие истерики, обиды и расстройства меня не донимают, а благодаря этой особенности, я произвожу впечатление дружелюбного и позитивного человека.
Ну а поработав немного с актерскими способностями, научилась неплохо прикидываться уверенной в себе и самовлюбленной.
И никогда я ни с чем и ни за что не боролась.
Ни за положение в обществе, ни за должности, ни за признание, ни за чувства. Я очень легко отказываюсь от всего, что мне не по силам. И от людей отказываюсь легко, стоит им лишь озвучить такое желание.
Все это производит впечатление безразличия. Возможно, так оно и есть. На самом деле никакая я не сильная - просто амеба, которая плавно меняет свои ложноножки в зависимости от ситуации. Ни проявить сообразительность и смекалку, ни поплыть против течения, ни шагнуть на новую ступень эволюции я не пытаюсь.
У меня нет достижений, потому что я ничего и никогда не пыталась достичь. Да и просто полезных функций я особо не выполняю. Я была бы рада побыть кормом для особенно ценных рыб, но для корма я слишком мелкая.
Единственное, что всегда было для меня по-настоящему важно - эмоции. И мне жизни не хватит, похоже, чтобы принять одну простую вещь - эмоции только мои, не надо их ни с кем делить. Это также бессмысленно, как рассказывать кому-то свой бредовый сон. Лишь для меня все это имеет глубочайшее значение, а больше никого не трогает на самом-то деле, и это вполне нормально.
Самым правильным было бы просто писать - изливать все свои эмоции, обращая их в творчество. Так я и делаю большую часть времени, но иногда наступают дебильные приступы стойкой необходимости с кем-нибудь свои эмоции разделить.
Ничем хорошим это не заканчивается.
Любила купаться. Так сильно, что стоило сойти снегу - лезла в первый попавшийся водоем, все выходные старалась потратить именно на это. Посреди ночи тащилась к песчаному берегу, счастье свое находила там, в глубине.
Теперь это просто "сплавать". Приятно, но не особо чудесно.
Плакала над любой мало-мальски сентиментальной сценой в кино или книге. Могла даже в общественных местах. Сейчас очень и очень мало в чьем присутствии это могу.
Проецировала. Буквально постоянно проецировала собственные образы на книги, кино, чужой жизненный опыт и собственную альтернативную реальность. Почти прекратила этим заниматься.
Гадала. На музыке, на случайных строках из книг, на внезапно попавшихся на глаза фразах. Почти совсем прекратила это делать. Не то, чтобы пыталась - как-то само.
Мечтать. Почти совсем перестала. Это, наверное, самое трудное, потому что бьется в висках самое содержательное поздравление от самого глубоко пролезшего в сердце человека. "Никогда не прекращай мечтать".
Вообще, хотела написать, что стала злее. но - нет. Это не так. Безразличнее.
"Вот и что докопался до девочки - сама со временем станет умной и грустной." Вот это, видимо, и произошло. А повод прост - всего-то выложила начистоту собственные чувства другому человеку. Больше так не буду. Впрочем, может, и нечего особенно будет выкладывать. На самом деле, кому они вообще-то нужны. "У бурных чувств неистовый конец".
А у меня грустный покой.
Это был на самом деле до животного ужаса кошмарный сон. Не могу припомнить, чтобы хоть раз в жизни я испытывала страх такой жуткой проникающей силы. Страх перед человеком.
Если страх отбросить, то образ вполне обычный, даже, пожалуй, мог быть симпатичным.
Он молод, может, лет тридцати с небольшим. Невысокий по ощущениям, хотя точно не скажешь, так как к счастью он ко мне не приближался.
Судя по сюжету - безобразно богат во-первых, потому что им устроена какая-то очень уж пафосная и дорогая вечеринка по случаю какого-то праздника, а во-вторых одет он тоже был шикарно - идеально сидящий белый пиджак в сочетании с черной водолазкой и брюками- все ладно, что называется "с иголочки".
Это я сейчас все помню, а там во сне мне вовсе не до того было.
С черной смолью волос выгодно гармонировала тьма взгляда - карие очень темные глаза - кого же он напоминал мне? Лицо на самом деле красивое, если совсем честно - даже и не злое.
Но я боялась его до дрожи, смертельно боялась. Не знаю, кой черт меня вообще занес на ту вечеринку, и из сна не было понятно, что именно нас с ним связывает. Было лишь четкое осознание того, что он меня ищет, и ищет затем, чтобы полностью подчинить себе, а меня это пугает так сильно, что я на все готова, лишь бы от него сбежать.
Ощущение почти безысходности, когда я понимаю: он заметил меня и направляется прямо ко мне. Трусливо пытаюсь спрятаться в женском туалете, потом понимаю, что его - властного и решительного, двери женского туалета не остановят. С ужасом наблюдаю (выглядывая из-за угла), как он продвигается в мою сторону среди многочисленных гостей. Несмотря на то, что вокруг толпа людей, и вроде бы ничего плохого он мне не сделает, даже сама мысль о том ,что он ко мне приблизится, или не дай бог коснется, приводит меня в абсолютное отчаяние. К счастью, кто-то его отвлекает, когда я уже едва ли не на грани самоубийства, потому что нет ничего страшнее, чем быть пойманной им. Пользуюсь заминкой, и покидаю убежище, прячась за спинами гостей. Вдруг встречаю Сашку - он высокий, широкоплечий, так что я прошу его буквально прикрыть меня собой от ЕГО взгляда и вывести прочь из здания. ОН замечает, когда мы уже выходим, и мы с Сашкой бросаемся бежать прочь - я ни о чем не думаю, кроме того, чтобы оказаться скорее подальше, чтобы успеть, чтобы не попасть в его ужасающие объятия.
Каким-то бредовым образом мы оказываемся на маленькой платформе среди множества железнодорожных путей - месте настолько неожиданном, что ЕМУ понадобится много времени, чтобы нас отыскать, а значит, есть время хотя бы отдышаться. Перед нами как раз останавливается товарный поезд. Я готова запрыгнуть в груженый углем вагон, лишь бы меня увезли скорее куда-нибудь, лишь бы не допустить ни малейшей возможности, что ОН найдет меня.
Сашка запрыгнуть в товарняк мне не дает - сообщает, что следом идет пассажирский поезд, на котором я вполне смогу уехать, и который, вдобавок, направляется так далеко, что ЕМУ меня не отыскать ни за что. И я думаю о том, что готова сменить имя, выбросить документы, и начать новую жизнь в какой угодно глуши, оставить друзей, родных, лишь бы ОН до меня не добрался. Мелькает мысль, что смогу вернуться может, через пару лет, тогда он скорее всего обо мне уже забудет, но тут же отметаю эту мысль, потому что одного предположения, что своих попыток достать меня он не прекратит, достаточно, чтобы от всего на свете отказаться. Рассказываю Сашке, что ОН меня хочет поработить, полностью подчинить себе, и я даже сама до конца не понимаю, что это значит, но... Страх такой силы, что не отпускает и в течение нескольких часов после пробуждения.
Ума не приложу, чем он может быть вызван. Я много беспокоюсь в последнее время, но такой силы страха не испытывала прежде никогда.
Вдохновил вопрос, заданный нам на тренинге по теме переговоров.
Вопрос простой - какие у меня есть достижения?
И ответ-то, честно говоря, проще некуда - никаких. В том смысле, что достижение - это ведь то, чем можно гордиться, и что является при этом твоей заслугой.
И, честно говоря, не сказала бы, что есть мне особенно, чем гордиться.
В 18 я гордилась тем, что прыгнула с парашютом, к примеру. В 15 стихами, которые читаются так, будто у меня жизненный опыт девяностолетней. В 25 семьей.
И вот сейчас в свои без малого тридцать - ничем.
Ни семьи, ни карьеры, ни выдающихся достижений в спорте или творчестве у меня нет.
Есть близкие, которых я люблю и ценю, но это их заслуга, а не моя, что они рядом.
Есть увлечения, которые наконец удовлетворяют меня и делают счастливой, есть небольшие успехи в них, но гордиться тоже пока особенно нечем. Есть любимая в самом деле работа.
Да все, в общем-то есть, что МНЕ нужно, но ничего такого, что можно после себя оставить и записать тетрадочку "достижений"
А впрочем, достижения - это для других, а мне жизнь дана "чтобы я жил ею". Вот и живу на полную катушку, впервые, наверное, поступая именно так, как хочется, и только в отношении одного единственного человека - как надо, потому что с ним иначе нельзя.
И черт бы с ней, с гордостью, с желанием где-то "осесть", со всей этой простой стабильной жизнью, с постоянством и твердой почвой под ногами. Это все от усталости иногда накатывает - стремление к стабильности. А когда силы есть, хочется ветра в паруса и волн повыше.
И только на краю сознания пульсирует полный печальной тревоги и незаслуженной обиды вопрос
"А как насчет любви?"
И впервые в жизни, именно на этот счет я ничего совершенно не знаю.
Тут вот в очередной раз мне высказывают мысль, что всякие эмоциональные связи - это хрень полная, не стоящая внимания, и вообще не имеющая ценности. И что действительность лежит в несколько иной плоскости - рациональной, к эмоциям не относящейся, ну или что-то в этом духе. В который уже раз - это даже уже не то что не больно, это уже просто смешно.
Мне вот, собственно, интересно, во-первых - с какой целью я всегда выстраиваю эти самые связи с людьми, которые их ни во что не ставят? Это одно из проявлений мазохизма, или стремление к рациональности, дабы совсем из мира наблюдаемого не выпасть? Недоучил меня чему-то семпай, недоглядел...
И во-вторых - это у них так детство остаточное проявляется, или это я из детства никак не выберусь?
Относительно второго пункта, кстати, здравый смысл на моей стороне хотя бы из опыта - взрослые, чье мнение я более всего уважаю, ничего против эмоциональных связей не имеют.
А вот насчет первого... я даже не могу понять, нравится мне это, или нет. Интересно конечно, каждый раз по-настоящему чего-нибудь добиваться, сквозь стены пробиваться, но мне почему-то все время кажется, что с меня уже хватит, и что можно уже забирать меня с улицы домой и греть, но нет, не все так просто - опять стены. А греет, собственно, только какой-то чужой подвал, где мне все равно нельзя оставаться, потому что там своих кошек полон дом. Да и не надо мне туда, мне в другое место...
А может, это все из стремления к свободе. Сама по себе, в конце-то-концов, я гуляю, а кто там составляет мне случайно компанию - это дело десятое, временное. Главное, получать удовольствие от своих прогулок, а этим я как раз начала заниматься на полную катушку.
И Все-таки, почему единственная в моей жизни по-настоящему глубокая, искренняя, полная бурных эмоций и жарких страстей взаимность не имеет в действительности права на существование, а я могу вырастить лишь поле печальных безответностей и пару беспристрастных деревьев? Такая я, значит, плодородная почва...
А, впрочем... мы бы не могли видеть света, не будь он окружен тьмой. Я бы не смогла по-настоящему оценить это чудо, если бы оно не выделялось так сильно среди всего прочего, что мне посчастливилось испытать. Этой искры в костре я могла даже не заметить, а она была, и это - я слов не подберу, чтобы выразить, КАК это. В конечном счете я бессовестно везучая, ведь все мои детские мечты сбылись, и сбылись так ясно, что невозможно в это поверить. И по-детски мило. Если бы я писала о себе фанфик, он был бы именно вот таким.
В последнее время жизнь моя полна всяческих радостей - больших и маленьких, простых и сложных, своих и чужих. Настрой, можно сказать, в целом , стабильно-приподнятый - больших надежд на будущее не возлагаю, радуюсь жизни во всех ее проявлениях здесь и сейчас.
И оттого ли, что никаких эмоциональных скачков уж давно не случалось, или же близость дня рождения так влияет, но подумалось мне вот о чем:
Множество самых чудесных вещей происходило со мной за эти годы - я видела удивительные красоты, получала счастливейшие подарки судьбы и встречала на пути самых замечательных людей, и кладезь восхитительных ощущений хранится в памяти, наполняя, наверное, тем самым позитивом, который так виден людям, склонным к унынию и озлобленности. И почти никогда невозможно выделить что-нибудь самое-самое, потому что очень трудно выбрать что-то одно.
И все же, так вышло, что вот сейчас я точно знаю, какое событие было в моей жизни самым ярким. Не лучшим, не важнейшим - нет - только ярким.
Сто двадцать семь секунд светофора перед домом на ножках у метро ВДНХ. Мгновенная вспышка, по силе как будто равная той, что заставила человечество исчезнуть с "Тихой земли", последовавшие за ней две недели бессонницы, полнейший эмоциональный хаос и долгожданное успокоение, найденное лишь в признании того факта, что мне это не приснилось.
Событие, которое по сути ничегошеньки не поменяло ни в моей жизни, ни в чьей-либо еще, которое не было ничем особенным отмечено и не подводило никаких итогов. Событие, полностью обрушившее мою систему восприятия мира, построенную на сформированных еще с детства убеждениях, открывшее двери в мир, полный тончайших оттенков и сказочное разнообразие чувств, эмоций, ощущений, прежде неведомых. Событие, вызвавшее собой такую бурю всевозможных эмоций, большинство из которых я считала взаимоисключающими, и целый вихрь безответных вопросов и необъяснимых чувств.
Такой силы эмоций я не испытывала ни поднявшись на первый свой по-настоящему трудный перевал, ни закручиваясь в теплых волнах бушевавшего моря, ни танцуя свое первое танго. Даже два дня, проведенные мною в лучшем на планете месте, в Чернобыльской зоне, не впечатлили меня так, как эти сто двадцать семь секунд.
Это было как угодно - удивительно, до дрожи, до сведенного живота страшно, приятно, ошеломительно и... потрясающе. Потрясающе сами основы.
Именно тогда, кажется, хоть я этого еще и не знала, сбылась моя последняя детская мечта. Если совсем уж честно - после было уже не совсем детство...Но там и тогда я была именно той маленькой девочкой, абсолютно подчинившейся происходящему с нею чуду, растворившейся в нем и совсем потерявшейся, той самой, какой мне мечталось с самого детства и сочинялось во всех моих сказках. Там и тогда было дико до полной невозможности верить в происходящее, но так живо, пронизывающе до костей, возбуждеюще до потери контроля, абсолютно безумно и жутко непомерно здорово.
И сейчас, давно уж поуспокоившись, начинаю понимать, что именно из этого темного леса я вышла с новыми для себя мыслями о том, что возможно я могу своими силами хоть чего-то желаемого добиться, что именно мне решать, что важно, а что нет, что не существует никакого "правильно" и "неправильно", что любое явление, событие или действие можно разложить на десятки значений, и именно мне решать, какими из них воспользоваться.
А главное, что эмоции и ощущения, полные различных оттенков - кажущиеся даже противоречивыми, цепляют сильнее всего. Вот к ним-то меня до сих пор и тянет, и нет все еще мне утоления, но и эти сто двадцать семь секунд, пожалуй, всех моих двадцати семи лет стоили.
Хотя, это не повод, разумеется, останавливаться на достигнутом.
Всякое, собственно, происходит постоянно, а до него никак не доходят руки.
Что сказать? Смотри на жизнь позитивнее, и она тебя будет подбадривать.
Подумалось мне, что не очень-то хороша у меня работа, и денежки ну вот совсееем не хватает - ну дык получила и подработку, и даже небольшую премию, которой мне давать не должны были. Спасибо! Да и ассистентка в отдел пришла такая замечательная, что не нарадуюсь!
И друзья мои, как-то так вышло, что целых двое (!), обретенные на работе, радуют бесценно.
И праздник, которому не пришло времени в прошлом году, в этом, кажется, все-таки будет. Как раз вовремя (ой, только бы не перегнуть!)
Посетовала тихонечко про себя, даже не кому-нибудь, что давно уже не было никаких заброшек, а уж так, чтобы на нее (заброшку) специально поехать, а не проездом очутиться, и вовсе уж не помню, когда...
И вот оно - ЧУДО! И ГЭС, и давно запримеченный подвесной мостик, и наконец-то - с-25! И все это в чудесный солнечный день золотой осени. И это чувство тревоги, уже почти забытое, вновь со мной. Было прекрасно, в самом деле! И, да, с компанией. Да, мне вообще в последнее время ничего не приходится делать одной - всегда есть компания.
Дни (и ночи) стали веселыми и полными приключений, всегда есть, чем заняться, и чаще всего приходится выбирать из двух и более... добр)
И даже нежность, которой так не хватало, начала потихоньку пробиваться сквозь доспехи, как будто не осень настала, а весна потихонечку прорастает. (Зато весна вместо осени горела, ненужное все сжигая)
Что до танцев - вот сейчас уже точно пора возвращаться. Потому что кости просят, ноги сами идут, и душа страстная по танго уже изнылась. И пора прекратить отмазываться нелепыми глупостями типа "нас там напугали" - чай не маленькая уже. Да, случаются неприятные инциденты, ну что ж теперь? Ведь приятного там в сотни раз больше!
И вообще, пора бы уже смириться с тем, что на самом то деле нет ничего ужасающе страшного в том, чтоб кому-то казаться привлекательной. Это нормально! А все, что заставляло думать иначе - фигня надуманная.
Кто-то мудро отметил, что бояться можно, главное, чтобы страхи не управляли тобой. В моей голове я королева, а никакие не страхи, пусть даже самые жуткие и застаревшие. И я уже даже не мечтаю (ну так, совсем редко и чуть), страхи эти с кем-нибудь разделить. Настрашилась уже - время для новых переживаний.
Чувствовать себя маленькой и быть - большая разница.
Иногда, лишь в одиночестве позволять доспехам потрескаться и дать слабину, и, свернувшись в клубочек, делать вид, что ты в безопасности.
Или честно забыть, пусть на короткое время, что у тебя есть вся эта ерунда - ответственность, обязанности, страхи, и просто дышать всей грудью, уткнувшись носом к ключицу.
И не надо никаких обещаний вечного счастья, любовных клятв и всей этой шелухи. Слова вообще бесполезны в этом смысле.
И вот это "ты или делай, или не делай, а обещать не нужно" - как же мне этого не хватало.
Снова стали сниться сны в бешеных количествах и удивительно приятные. Но совершенно неясно, откуда, из каких вдруг глубин берутся сюжеты и ощущения, которых в жизни я совсем не испытываю (или это только кажется?)
Вообще стало сложно разбираться в собственных чувствах, эмоциях и ощущениях. Настолько, что даже подступиться к какому-то анализу не представляю с какой стороны. Да может и не так уж оно нужно - это понимание. Будем повышать энтропию.
Множество поразительных вещей стало происходить со мной в последнее время. Одну из них хотелось бы запомнить.
На уровне шутки, смеха ради, или для чего там еще, слова, которые жили в моей голове с юных лет, слова, принадлежащие несуществующему персонажу из моей головы.
"Я буду пугать тебя, пока не избавлю от всех страхов."
Очень удивительно, что это происходит.
Как-то странно выходит - никогда прежде не боялась чувств, искренне полагая , что они, собственно говоря, только мои, ни с кем их делить не нужно, и как поступать с ними, я могу сама разобраться.
И отдавалась я эмоциям абсолютно и безвозвратно, без всяких там бронированных доспехов. Некоторые, правда, прятала в себе и на всякий случай никому не показывала. Но самое важное, что даже чувства к другому человеку я всегда считала лишь своими собственными, и реакция на них со стороны никоим образом на них не влияла. Безответно, так безответно, взаимно - так еще лучше, но всегда я была в ответе за них целиком и полностью, и мне не пришло бы в голову сказать, что кто-то там делает меня несчастной или заставляет испытывать какие-либо эмоции.
И при этом, я всегда была крайне осторожна в действиях. Влюбляться без памяти - это пожалуйста, но как-то внутри. А вот чтобы пойти человеку навстречу, строить с ним какие-то отношения, доверять, впускать в свой мир - тут я всегда была максимально осторожна.
И вот не знаю, то ли развод так на меня повлиял, то ли старею, но как-то все поменялось местами.
Я стала осторожнее с эмоциями, так, будто кто-то может их у меня отнять, или повредить, или заставить испытывать что-нибудь мне несвойственное, к примеру. Зато в действиях я стала ну совсем неосторожна. Вплоть до того, что человеку, который способен довести меня до состояния смертельной паники, которого я в принципе прежде не испытывала, я почему-то позволяю больше, чем кому-либо вообще когда-нибудь позволяла. И решать за меня, и делать что-то, на что я никогда не решалась, да и просто стоять слишком близко.
То ли жизнь меня ничему не учит, то ли совсем я из ума выжила, но черт возьми, что же мне так нравится?
Меня ведь даже предупредили, что как только я расслаблюсь, мне настанет трындец, и все равно расслабляюсь, как так? При этом боясь одного единственного факта - другой человек способен влиять на мои чувства, изменять их, и я не могу этого контролировать. От этого хочется сбежать, от этого так много усилий я прилагаю, чтобы не позволить им вылезти наружу. Но они все равно, черт возьми, прорываются.
Это, наверное, как выпрыгнуть из самолета без парашюта. И похоже, я пока еще в свободном падении. Во всех смыслах.
Господи, как же хорошо было до позавчерашнего утра… Ты был моим семпаем, я была в тебя влюблена… прекрасно понимала, что мне ничего не светит, и просто радовалась тому, что ты улыбаешься мне… (с) Веда
Как-то так
Почему-то взрослые люди совершенно не понимают логики отказа от любимого.
И по-видимому, что-то не так именно со мной, потому что моя логика совершенно противоположна. Не представляю, как может быть проще убить, чем отпустить. Почему, если ты не стараешься удержать человека рядом с собой всеми возможными способами, считается, что он тебе безразличен. Почему свобода выбора, предоставленная любимому человеку, представляется как равнодушие?
Что со мной не так?
И все уже было глухо, спокойно, мерно,
И даже почти мертво,
Но ты вот нарисовался такой весь нервный,
Как старый громоотвод.
Надменен, спесив, ленив, даже грубоват -
Такие, как ты, как раз мне всегда не нравились.
А на ж тебе, подскочило на сотни Ватт,
И Все провода оплавились.
Как будто еще скребусь, на плаву держусь,
И бронежилет не складываю на полку.
Ласкаюсь к тебе ,тянусь, на себя сержусь,
А нет никакого толку.
Сердечко мое крепленое в пальцах сжав,
Ты можешь сдавить до колик.
С тобой я пугливый зверь, ты же как удав,
И чуть расслабляюсь только под алкоголем.
Ты вроде наглец, подлец, на меня плевать,
Тогда объясни, за что же ты так заботлив?
Хотя бы скажи, нацелившись убивать.
А, впрочем, не стоит. После
Я как-нибудь может выберусь из колодца,
А может останусь камнем на дне лежать.
Я только хочу вовсю напитаться солнцем,
Пока ты еще не стал меня обижать.
Странное дело - под удары подставляю вторую щеку, а от нежности ощетиниваюсь зачем-то, никакого спуску себе не даю.
Защищаться от лучших вещей кто научил меня? Зачем?
С доверием какая-то беда - вроде всегда была наивна до беспамятства, а теперь расслабиться не могу - вечно напряженная, собранная, к ударам готовая, а не бьют. С чего бы?
"Месяц апрель, числа в тот день не было" (с)
Задумали небольшой пеший походик к водопаду Радужный, что в калужской области.
Компанию мне составили Систер, Грэй и (внезапно) ПП. Выдвинулись на семичасовой электричке до станции 252 км, уже знакомой мне, т. к. от нее же лежит путь к недостроенному бункеру, куда водил меня еще Папа (и куда несколькими годами позже другой папа водил свою дочь).
Погода стояла замечательная - солнышко, редкие кучевые облака и легкий ветерок. Иногда становилось жарко, но не до такой степени, чтобы от жары изнывать. Идти по маршруту было даже легче, чем к шару, т.к. дорога была суше, и грязь пришлось помесить на очень коротком участке пути. Комары и прочие твари в основном еще спали, так что наше пребывание на природе, можно сказать, было максимально комфортным.
Первый привал на небольшой перекус:
Шли в хорошем темпе, на мой взгляд, особенно не устали, и до места добрались намного раньше, чем планировали. Даже и не заблудились.
Сам водопад порадовал бодрящей водой ,и уж точно вид его совсем не характерен для наших широт, потому и видеть его было приятно, хотя и не вызывал он несравнимого восторга.
Лагерь решили устроить немного в стороне, т.к. водопад - место популярное. Далеко от цивилизации уйти не удалось, но мы неплохо
абстрагировались от окружающих и замечали лишь природные красоты.
Особенно приятно оказалось то, что во время пребывания в лагере с нами начали происходить совершенно неожиданные вещи:
мальчики готовили ужин, помогали ставить палатку, ходили со мной за дровами и вообще всячески ухаживали. Точно могу сказать, что поход с хозяйственными людьми, которые знают, что и как делать, удовольствие огромное.
Ночь принесла еще множество радостей.
Во-первых, в этот раз Миша составил мне компанию во время купания, что радостно, потому что вода в реке была ледяная, а ночь очень темная.
Во-вторых, половину ночи мы жгли костер, на котором, собственно, ничего не грели (кроме меня) - он просто создавал уют, и было приятно, что ценю этот уют не я одна.
Ну а самое удивительное -
Лучший способ справиться со страхом - посмеяться над ним. Собственно, зачастую я так и поступаю, и это великолепно работает.
Но есть такие сильные и глубокие страхи, над которыми посмеяться самостоятельно я попросту не могу. Таких монстров я обычно держу на привязи и прячу глубоко внутри, и сидят они там, пока не спровоцирует их на великие свершения какая-нибудь ужасная гадость.
Вот как вчера.
И вот тут-то я поняла, как чудесно, когда оказывается рядом человек, способный над твоим страхом посмеяться вместо тебя, да так, чтобы вместо обиды и ужаса ты почувствовал себя увереннее и спокойнее. Такого со мной еще не случалось. Как, впрочем, и многих других вещей.
Зачастую стала, ожидая самого ужасного, получать какие-то жизненные плюшки. Опасаюсь разожраться на них, но с другой стороны - такие они вкусные, что отказывать себе удовольствии пока нет никакого желания.
Страшные наркотические ломки оставим на "потом", как бы скоро оно ни настало.
Где взять иммунитет к этой дурной заразе?
Ни лекарств, ни вакцин, раз уж вляпался - то под горло, только и надеешься перед смертью как-нибудь надышаться.
Как оно там раздается - воздушно-капельным? Запахом, блеском глаз, или, вот, на вкус?
Чем оно удаляется - ядом, скальпелем? Может быть радиацией как-нибудь?
Звать умолять теперь мне какого доктора, если, поди ж ты, доктор и отравил?
Я воевала ведь до последнего одинокого, только совсем уже не осталось сил.
В теплое одеяло меня укутывал, по лбу горячему пальцами проводил
И точно знал, что болезнь мою эту жуткую он бы не излечил.