У нас часто на работе говорят, что нам требуется стрессоустойчивость, и что я ею обладаю. И в самом деле по утрам искренне улыбаюсь, заставить меня нервничать по рабочим вопросам не так уж легко, отхожу я быстро и почти безболезненно.
В юности (читай, начале "карьеры") использовала даже неосознанно такой замечательный механизм отчуждения - все эмоции сливала в сферу лично-безличного: нашла себе "отдушину", человека, который имел значение, и все эмоции в рабочее время испытывала в отношении него. В работе, тем временем, стала проявлять должное хладнокровие. Отличный механизм. Сработан с ошибкой, но все исправимо, как раз над этим работаю.
Но пост не о том.
На самом деле, стрессоустойчивость, которой требует моя работа - это ерунда. От меня не зависят никакие жизни, здоровье людей, значимые аспекты их жизни. Я занимаюсь фактически ерундой. От моей деятельности кому-то может становиться чуть лучше или хуже, но в основном - безразлично! И действительно серьезных стрессов по этой самой причине тут испытывать нет необходимости.
Настоящие стрессы возможны в сфере моего основного хобби - в походах и альпинизме. Вот тут речь вполне может идти о жизни и здоровье, как собственном, так и всей группы. Вот тут реально надо включаться в работу, и никаких истерик.
Самый большой мой страх - это травма (или не дай бог) - члена группы. Ничего подобного со мной пока не случалось, но на самом деле до выхода в какой-либо маршрут я обязана быть готова к травме любого члена группы, и знать, что в этом случае делать. А я не готова/не знаю. Могу предполагать, но не знаю. И это будет работа перед началом сезона - основная.
Насчет собственных травм опасаюсь не так сильно, хотя тут уж не хотелось бы, просто зная свой организм, понимаю, что мобилизируюсь по максимуму. И все же, про стрессоустойчивость...
Истерик во время походов я помню уже целых четыре (!)
Первая случилась неподалеку от северной деревни Кузема, когда мы искали ночевку. Здесь обнаружился мой первый ужас - несвоевременная стоянка. Условия были лучше некуда: лето, ясная погода, тепло, наличие дров, полная экипировка. Бонус - белые ночи. И все же, как по часам, я должна была встать на стоянку в 7 вечера. А стоянки-то удобной и не было. Почему вдруг меня обуял такой страх продолжать идти ну хотя бы до десяти при свете дня? В тот момент я четко понимала - люди. Пройти вечером через деревню для меня было страшно. Потому что я понятия не имею, какие там живут люди. Может быть добрые и приветливые, но я не знаю. В итоге ноь провели в крайне неудобном месте у дороги, спали под шум поездов. Потому что я напрочь отказалась идти через деревню.
Второй случай был в лыжном походе. Тут уже без скандалов, истерик, вообще без слов. Организм просто отказался дышать в какой-то момент. При этом я не могу сказать, что устала, потому что если бы устала, то + 12 кило пешком, с рюкзаком и лыжами в лапках не осилила бы. При этом угрозы жизни и здоровью не было. При наличии фонарей мы легко поставили бы лагерь в любой момент, провизия и все необходимое было с собой. Просто опять - не поставлен лагерь засветло - паника. Паника быстро прошла после простой подпитки орехами, и это прекрасный опыт - теперь всегда в кармане перекус, потому что мой организм лучше работает на мелких и частых подпитках.
Потом был маленький короткий кусочек внутренней истерики на спуске с восхождения. Шла я медленно, потому что до смерти боялась огреть сброшенным камнем инструктора, да и ноги ломать не хотелось. Но дело не в этом - шла себе и шла, никого, в общем, не задерживала, потому что другие спускались, было светло, время позволяло, погодные условия прекрасные, запас по времени до темноты огромный - смысл бежать с риском получить травму? Истерика случилась лишь в один единственный момент, когда вместо поддержки от "своего" члена группы - в смысле наиболее знакомого, услышала критику вместо поддержки. Поддержку при этом оказывали как раз все остальные, вот кроме него. Но истерика эта быстро прошла, практически мгновенно, и я не думаю, что способна развить ее напоказ целой группе. ЭТо уж скорее организм "скинул" с себя стресс по приходу в лагерь. При этом, мой любимый способ бороться с подобными состояниями - отойти в укромное место, остыть, успокоиться, и вернуться с довольной улыбкой - работает великолепно.
Четвертый, уж совершенно необоснованный раз случился когда я слегка утомилась на родах в один из дней Кодарского похода. С самого утра мы знали, что в этот день будет самый утомительный и скучный переход - долгий спуск по лесной дороге, с бродами, без видов. К этому я была готова. А вот к тому, что группа нас бросит и забудет на несколько часов, готова не была. С первых метров инструктор и
Мне почти тридцать, и...
Я разведена, у меня нет детей, я ни черта после себя не оставлю, если прямо сейчас умру.
У меня нет моральных принципов, которыми я теоретически не поступилась бы, если бы... Что касается действительно серьезных, типа стаскивать полумертвого альпиниста с горы, или что-то подобное - тут у меня данных нет, ибо я не проверяла.
Мне во многом везет, но я ничего еще не умею делать достаточно хорошо - не преуспела в достаточной степени ни в танцах, ни в походах, ни в альпинизме, да и в самых очевидных социальных ролях типа "дочь/жена/партнер/подруга/любовница - проявляю себя как-то не очень.
Я не могу добиться даже самых простых вещей собственными усилиями. Сложных - тем более.
Я проявляю в нужной лично мне степени такие качества, как эгоизм, цинизм, эгоцентричность, нацеленность на результат, стремление к личной выгоде.
Я уже умею пользоваться подаренными мне природой бонусами, и ничем за это, собственно, не платить. И я в достаточной степени охренела, чтобы не чувствовать себя за все это виноватой.
Но мне все еще мало, и до смерти не хватает еще одного единственного греха, до которого самостоятельно ну никак не дойти, а довести меня пока соглашаются только до дома.
Сегодня думаю о том, как все мне в жизни легко достается. Учеба, работа, удача всякая, друзья, любовники, успех - ну вот все это.
Много важного, чего не приходится добиваться, за что бороться. Просто хочу, а оно само в руки плывет - только загребай.
И вот единственное, что мне постоянно приходится выпрашивать, вымаливать, преодолевая трудности - добывать - это отказ. Именно так. В смысле, я вполне привычна к безответности, легко и с благодарностью к ней отношусь, но всякий раз, когда отказ вполне очевидно вытекает из происходящего, но жизненно необходимо его услышать, чтобы двигаться дальше - пригодится прилагать множество усилий, чтоб наконец-то его получить.
Я могла бы понять, что нелегко дается согласие. Но вот отказ - это ведь проще простого - говоришь "нет", и все! Ну почему каждый раз так трудно озвучить очевидное вслух?
Возможно, дело просто в моей собственной тупости и наивности - не исключаю и такой вариант. Но разве тогда не очевидно, что объясняться со мной надо как с тупым наивным созданием? Что за развлечение такое народное - не откажи? Я предпочла бы бороться за согласие, если честно. Но пока приходится только за отказ.
Что ж - зато сформулировала новую мечту: человек, прямо и искренне говорящий, чего он от меня хочет, а чего не хочет. Не встречала еще таких.
Ох, как я люблю это ощущение полной власти над обстоятельствами, когда дело касается выдуманной тобой же реальности... Да, разумеется, если в жизни персонажи поступают именно так, как ты хочешь - это куда круче, но! Но, муза на то и муза, наверное, чтобы формировать в тебе бурю ощущений, которые можно излить в слова, в изгибы сюжета, в сплетение судеб любой из возможных форм.
Муз у меня несколько. Новая - ооох, очень быстро сработала, четко, по делу, и прямо за живое. Думаю, даже, а не пойти ли за новой порцией вот прямо сейчас (ведь наверняка же почти знаю, где ее носит).
И вот так уж получается в жизни, что или муза, или живой человек. И выбор тут не за мной.
К началу года подарки сразу самые крутые и удивительные:
Еще один сезон "Материалов", конечно
и, еще одно ощущение, незнакомое прежде в реальности. Какое-то нормальное направление жизни, не своей, самой по себе, а вообще. Трудно описать, но есть.
Прошлый, правда, подарил куда больше. Не помню, чтобы я это хоть как-то отметила, и вряд ли я такое забуду, но кто знает.
Ощущение, о котором неявно мечталось, но никак не поймешь, оно ли, не испытав. За тягу к которому я принимала все что угодно лишь слегка похожее, но не имела возможности попробовать. Которое, в общем, ничего во мне не изменило, не перевернуло, не сломило и не исправило. Которое я имела счастье испытать, и не имею особенного желания формулировать. В свое время и на своем месте, а главное, с правильным человеком. В смысле, могло быть раньше и не с тем, могло вообще не быть, но было как надо. Вот, что удивительно.
И забавно, мне казалось, я мечтала совсем об ином, но иного, за столько лет, не случилось, и это прекрасно. Потому что я именно так и хотела. И не только я, как мне кажется.
Два лучших отпуска (да, пожалуй, каждый мой отпуск теперь лучше другого, прямо как яйца Чака Норриса больше)
Значок альпиниста, две сбывшиеся мечты - Кодар и Байкал, новые знакомства, потрясающие места и приключения - все это было прекрасно.
День рождения в Питере в самой лучшей компании.
Новый виток развития моего страстного хобби - первые шаги на настоящих милонгах, первые волнения, как у Наташи Ростовой на балу, и столько всяких будоражащих душу чувств...
Неизменный покой и приятная стабильность (полная приключений, конечно) на личном фронте.
К сожалению, никаких хороших подвижек на работе, но зато в новом году они точно будут. Вот прямо с места в карьер.
И впервые за много лет я загадаю желание под бой курантов. Серьезное, а не как обычно - подурачиться. И приложу все силы для его исполнения.
В целом, год был прекрасный, будет еще лучше. Провожаю его с благодарностью и вполне довольная, встречаю новый со всей необходимой решимостью, чтобы изменить к лучшему то, что в данный момент не устраивает.
Недавно прочла статейку о возможностях переноса сознания на другой носитель (да-да, эти наши фантастические киберпанк мечты). Так вот, там автор задавался вопросом - где же, собственно, находится непосредственно "Я" - личность? Где-то в головном мозге записан код, который отвечает за самосознание, но в какой именно области, где на самом деле - это большой и пока не решенный вопрос.
Я тут совсем не про это хотела написать, а вот про ощущение этого самого "я" на чисто эмоциональном уровне. Все дело в том, что когда растворяешься в эмоциях, трудно сказать, где именно "я" находится, и существует ли оно вообще. Во сне я могу быть, к примеру, несколькими разными людьми одновременно, и за каждого из них мыслить с полным осознанием самой себя. А вот под действием очень сильных эмоций, бывает, что либо растворяюсь совсем, как бы не учитываю факта собственного существования, либо концентрируюсь на какой-нибудь точке.
Так вот, танго - дело весьма эмоциональное. И по большей части, когда я танцую, я нахожусь как бы в точке (точках) контакта с партнером. Это именно воспринимается так - зрительная информация не учитывается, т.к. она ни к чему, самоощущение где-то на второстепенном уровне, а самосознание перемещается туда, где самая важная информация - ведение. Музыку как-то отдельно воспринимать нет необходимости, ведь она повсюду, поэтому я беспрепятственно перемещаюсь как бы внутри собственных ощущений в точки контакта. И тогда выходит здорово. Не всегда получается - неуверенность, страх, какие-то отвлекающие факторы не дают порой этому перемещению произойти, и тогда обратная реакция от меня идет медленнее, с потерями и ошибками.
Но есть один партнер, с которым я не просто в точке контакта, а буквально на кончиках пальцев. На самом деле. Полное ощущение, что я переместилась в подушечки пальцев, а больше меня нигде нет. Иногда, в особенные моменты, я оказываюсь еще где-то в области сердца, собственно, тоже в точке контакта. Но в основном - в пальцах. Это не стремление покинуть собственное тело и раствориться в партнере, а скорее какая-то плохо осознаваемая попытка проникнуть в него. В слова эти ощущения формулировать очень сложно, но запомнить хочется, а потому - записываю. Вдруг со временем это ощущение пропадет.
Плохо то, что ведение не идет через пальцы. Самая важная информация вовсе не там. И я ее теряю, путаюсь, ломаюсь, хотя момент существования именно в таком ощущении прекрасен.
Интересный, в общем, эффект.
Танго - оно как лето. В смысле - маленькая жизнь. И в жизни этой впечатления и ощущения очень напоминают сон - все острее, ярче, и не привязано ко времени, пространству и обстоятельствам. Только здесь и сейчас, без последствий и предисловий.
Содержание самих ощущений вполне похоже на обычное - весь спектр вполне знакомых чувств.
Вчера вот на танцполе впервые и довольно длительное время (три или четыре танды, вообще-то) испытывала чувство ошеломляющего непоправимого одиночества. Не того, которое испытываешь наедине с собой - тихого, уютного, обволакивающего пеленой покоя. А вот полное холодного ужаса, будто находишься в бездне, не за что зацепиться, некуда стремиться, совершенно неясно, что делать. Причем подчеркнутое предыдущим состоянием тепла и связи с теми, кто находится рядом, и потому болезненного.
Знаю, что такое начинает одолевать меня в моменты, когда я особенно отчетливо ощущаю прилив собственных комплексов, подогретых каким-нибудь малозначительным для окружающих событий, и когда при этом оказываюсь в обстановке, когда нужно действовать уверенно и по собственной инициативе. Когда нужно "позволить" себе действовать, а я цепенею. Для танго это особенно трудно, потому что оно проявляется в движении, но именно они-то и не даются.
Я недавно узнала, что есть люди, способные меня из этого состояния вывести, или же вовсе его предотвратить весьма успешно. Но эта способность - большая редкость. Да и не обязан никто, конечно, этого даже и замечать, хотя скрыть, разумеется, сложновато. Зато сила ощущений этих - на грани. Круто, вообще-то. Есть даже музыка, которую именно вот в этом состоянии нужно танцевать, и она мне очень нравится. Но вот с каким партнером захочется танцевать одиночество? Страсть, любовь, веселье, игру - это все однозначно приятно. Со страданием тоже все вполне понятно, и даже очевидно. А вот одиночество - тут уж я не знаю. Но, быть может, найду.
Второй тип ощущений совершенно в другую сторону.
Подумала я как-то мимоходом, что танго - просто идеальная сфера жизни для безответной влюбленности. С детства это дело обожаю, а тут и почва благодатная - столько великолепных мужчин вокруг, и условия идеальные. Это ж можно приходить на одни и те же мероприятия и сидеть вздыхать в уголочке, поглядывать на Него, пока Он танцует, и испытывать от этого полнейший эстетический кайф. И бесконечно надеяться, что однажды, может быть, Он и в твою сторону взглянет, и ты не отвернешься, и Он подарит тебе ошеломительную танду. Но вот беда - мне-то, вроде как, ни к чему уже влюбленности эти. Во-первых - взрослая я уже для безответных - хочется не вздыхать в уголочке, а человека рядом, чтоб спать теплее было, и ужин готовить приятнее, ну и вот это все. А во-вторых - да есть у меня уже все возможные и невозможные формы влюбленностей в действии - куда ж еще то?
Но, оказалось безумно приятно снова увидеть Мужчину (о, я даже не могу вспомнить, представлялся ли он!), который так может мною станцевать, что... нет, не подберу слов. Только ощущения. Да и глядеть на него со стороны, если уж честно - одно удовольствие. И вот стоило его увидеть после этой мысли - вот уж ростки того самого детского весеннего непосредственного чувства потянулись к солнышку его взгляда.
Он совсем не похож на... ни на кого, если честно. Вообще никаких проекций. И есть в нем вот это особенное, темное, пугающее нечто на уровне ощущений - не это ли то самое "рыбак рыбака"? В целом, еще один вид развлечения на милонге - любоваться человеком, при этом, совершенно без последствий для собственного слабенького сердца, потому как серьезных и глубоких чувств в нем в достатке, а эта вот легкая радость - приятный бонус.
Этой средой я напугана и очарована. Так и живу, так мне и нравится.
В последнее время все чаще отмечаю, как тяжело дается писать. Просто составлять слова в предложения, казалось бы - что тут сложного может быть? Но за этот год я написала страниц пять, наверное. До редактирования вообще не доползаю, и дело не в отсутствии идей и впечатлений. Дело в том, что не хватает катастрофически словарного запаса и способности составить красивый качественный текст.
А все почему? Да потому что длинные полные содержательные тексты - бесценная редкость в наше время.
Короткие сообщения в твиттерах/вк/фб, диалоги в мессенджерах с ограниченным числом символов, вместо больших содержательных писем, мелкие статьи в блогах, упрощение во всех вариациях, использование минимума слов, чтобы точно все поняли . Зачем вообще писать большой текст с доводами, тезисами, или описаниями, когда свою мысль можно обозначить в одном предложении?
Вот это все страшно обедняет язык. Даже внутренние диалоги, которые я веду постоянно, сколько помню себя, стали беднее, короче, на них все сложнее сконцентрироваться. Когда пишу, становится сложнее отследить ошибки. Чаще задумываюсь о знаках препинания и написании некоторых слов. Раньше оно как-то само шло, а теперь я текст пишу, как инвалид с тростью - постоянно что-то ищу, уточняю, проверяю. О сложных и качественных фразах вообще будто речи не идет - не складываются. Нужен рядом какой-нибудь читающий графоман, и с ним много-много общаться. Но те, которые у меня были, почти не общаются теперь со мной.
Для большинства людей такое положение дел вообще не составляет проблемы. Нажатие лишней кнопки (запятая там, или заглавная буква) - это страшная потеря времени. О перечитывании собственных сообщений перед отправкой речи вообще не идет. Чем выше скорость набора текста, тем меньше его ценят. Раньше, чтобы исправить грамматическую ошибку, нужно было бы вручную пером переписать все письмо. Поэтому, полагаю, люди внимательно следили за тем, что пишут. Сейчас стереть слово и написать заново займет пару секунд. Но и их жалко потратить. Я считаю, что текст, содержащий массу ошибок - неуважение к собеседнику. Можно пропустить случайно что-то, не заметить опечатку, допустить случайную ошибку. К сожалению, я и сама делаю это все чаще. Но когда текст практически состоит из ошибок - это большая печаль. Но когда об этом сообщаешь человеку, он обижается и говорит, что это не имеет значения, он же не на уроке русского языка.
А вообще, надо книг больше читать, пока их на самом деле сжигать не начали.
Начиталась всяких отчетов, постов, статей - и набралась все-таки вдохновения написать о своем самом северном путешествии...
Случилось оно летом прошлого года, заняло две недели потрясающего отпуска и принесло множество приятных впечатлений и долю жизненного опыта.
Как и в других путешествиях, в этом мне главным образом повезло с двумя факторами: командой и погодой.
Везение с погодой у меня случается в каждом пешем путешествии, и я очень стараюсь к этой ситуации не привыкать, а рассчитывать на худшие из возможных погодные условия. Быть может, отчасти поэтому, мне пока и везет, но я понимаю, что везти всегда не будет. Да и минус в этом есть вполне определенный - у меня попросту нет опыта и понимания верных действий при плохих погодных условиях. Но зато походы мои максимально приятны.
Что касается команды - тут понятие везения актуально только в отношении Паши, т.к. в большой поход я пошла с ним впервые, и знакомы мы на тот момент были всего четвертый месяц. Опыт походов с Систером и Тихим у меня уже был, и он был прекрасен.
По плану наше путешествие состояло из трех частей: 2 дня в Териберке, 5-6 дней в Хибинах и 4 дня на Белом море. Плюс жд переезды между основными точками. Нам хотелось, чтобы путешествие к Северу было максимально полным, и мне кажется, что нам это удалось. Кто-то скажет, что так много ж.д переездов - потеря времени, но я так не считаю.
Переезд на поезде до Мурманска я сейчас вообще не помню, видимо, отсыпалась после работы. Разве что первый взгляд на Хибины отложился в памяти.
В Мурманск приехали утром, а автобус в Териберку вечером - идеальный повод погулять по городу. Помню, что там было солнично и жара +30, гулять было комфортно, хотя сам город не впечатлил. Зато посетили ледокол Ленин в составе экскурсии - это и правда было интересно.
Зато поездка в автобусе в Териберку запомнилась хорошо. Бескрайняя степь, плавно переходящая в холмы, а потом и скальники, низкая растительность, особые, непривычные цвета, незнакомые ощущения. Кольский в той части потрясающе красив.
Вечером прибыли к самому берегу Баренцева моря, первым делом пошли его трогать, застали закат. После заката совсем не темнело, так что спокойно нашли место для лагеря, погуляли еще, приготовили ужин и улеглись спать. Утром было солнечно и тепло, Баренцево встретило легкими волнами и теплой "ванной" в скалах. Искупались, погрелись, немного полазили, поели морошки. Потом пошли гулять по берегу, встретили заброшенное военное укрепление, посетили несколько озер, обжирались черникой. Систер насобирал грибов, и, кажется, мы весь день объедались. В какой-то момент стало ясно, что Систер и Тихий в дальнейший маршрут не пойдут - оба кашляют и плохо себя чувствуют, а впереди самая сложная часть вдали от цивилизации. Меня эта мыль немного смутила, но не испугала. Хотя я и сейчас сильно напрягаюсь от сознания того, что при походе вдвоем будет очень проблематично, если мой напарник получит серьезную травму. Совершенно очевидно, что нести его по горному рельефу я не смогу, а это значит, что я должна буду найти максимально безопасное место, устроить укрытие и оставить его в состоянии максимального комфорта на несколько часов, а возможно и дней, и отправляться в одиночку на КСП ,т.к. спутниковой связи у нас нет, а МЧС начнет нас искать только дня через три после планируемого выхода с маршрута. И это все сработает только если напарник хотя бы в сознании. А если без?... А не думать об этом - безответственная глупость. Но все же, маршрут не так сложен, варианты выхода с него были с различных точек, я хорошо знала маршрут и помимо навигатора у нас были карты местности, а иногда даже присутствовала мобильная связь, так что идти, считаю, было верным решением.
Маршрут по Хибинам для нас имел два варианта - длинный и короткий (на случай непогоды или медленного темпа), и мы воспользовались коротким. На то есть, как я считаю, три причины:
1. Много еды. Несли гораздо больше, чем нужно было, много осталось, да и в целом жрать можно было поменьше. При этом, именно перекусов нужно брать побольше и малыми порциями. Лично у меня в пешем походе организм работает практически без запасных ресурсов - пополнение нужно постоянно. Гематоген, орешки, батончики, сухофрукты, сухари - помаленьку нужно закидывать что-то в рот каждый час, иначе мой темп снижается. А вот сжирать больше, чем можешь, на ночь уже не круто. Обед в пешке - только перекус. Никакого горячего, кроме чая или компота. Хотя термос с чаем я носила и буду носить, что зимой, что летом - это жизнь, хоть и тяжело. Вообще считаю, что лучше иметь больше ресурса и пользовать его интенсивнее, чем не иметь и дохнуть. Плюс - сытое состояние=хорошее настроение.
2. Лень. Пару дней поздно вставали, можно было выходить раньше.
Ну вот - разревелась от очередной альпинистской истории. Прямо в офисе. Тут еще полно людей, а я реву, потому что кто-то чудом спасся в горах, никто не погиб там и тогда, но было очень страшно и опасно.
Я не представляю, почему мое - именно это. Я много в жизни хочу. И домик тихий деревянныЙ, и гардеробную, и туфли с платьями - стройным рядком, и елку...
Но это больше.
Луну, которая меняет тени каждую минуту, голоса братьев и сестер по группе, а может - по духу, вой ветра, метель, камни, лед и это вот самое - необъяснимое.
И еще то, другое совсем, когда в красивом платье и с прямой спиной, но напуганная до чертиков, дрожащая внутри, но доверяющая, отдаешься - музыке, партнеру, танцу.
Вот этот вот все - мое.
И бесконечная радость оттого, что вот сейчас с этим всем я - не одна. Я с напарником. Это, очень может быть, круче, чем как-либо еще.
Только для гор нужно быть очень-очень сильной, чтобы всегда знать, что делать. В танго с этим попроще.
А вообще, я дошла до стадии, когда ценишь жизнь. И когда высказывания в духе "всем будет лучше, если я умру", кажутся уже не просто подростковым бредом, а преступлением перед близкими. Обидно, больно и тошно слышать такое. Нет, я тоже считаю, что мы все такие независимые, но просто уже из этого возраста вышли. И даже риск для жизни без оснований - это лишнее, а уж самим нагнетать... Но этот так, к слову.
Давно хотелось как-то для себя (и исключительно для себя, без навязывания иным, без утверждения, что я только и прав!) - что есть для меня "ходить в горы", что - "альпинизм", и что - спорт.
Начну с того, что сама идея альпинизма именно как вида спорта мне лично не нравится. Все дело в том, что горовосхождения для меня имеют особый смысл - это полное обращение к природе, момент единения с ней, созерцания ее и создание какой-то причастности. Точно также у меня обстоят дела с походами в лес, вот только никому не пришло в голову сделать спортом многодневные первопроходы по дебрям тайги, например. А в горы ходить - спорт. И в целом, я разумеется, не отрицаю этого вида спорта, и никоим образом не хочу обидеть спортсменов. Меня, скорее, обижает политика "крайностей" в этой сфере. Получается, что в одном углу альпинизм как спорт - со всеми категориями, разрядами, классами, соревнованиями - как вид деятельности, на который ты положишь жизнь, и все это имеет смысл только если ты действительно спортсмен, тебе важны звания и награды, и ты делаешь в этой сфере "карьеру". Во втором - коммерческий туризм с восхождениями, где за тебя все сделает гид, где "любой каприз за ваши деньги", где не обязательно вообще что-либо знать о восхождениях, тебя просто "за ручку" поднимут на вершину, или куда смогут, чтобы ты потом мог отправить селфик в инстаграмм.
В первый угол я не хочу вот по каким причинам:
1. Я не желаю работать в этой сфере. Не в смысле "работать над собой и развиваться", а в смысле - зарабатывать этим, становиться профессионалом, в последствии водить, обучать и тренировать других спортсменов. Для меня горы - хобби.
2. Меня не интересуют разряды, награды, соревнования, я не желаю быть самой лучшей, или лучше "вон той девочки" просто из внутренней тяги соревноваться. Для меня это - прогулка.
3. Мне претит некоторое спортивное отношение к восхождениям в смысле "мы покорили гору". Хотя я безусловно с огромным уважением отношусь ко всем альпинистам, поднимающимся на вершины. Просто ни о каком "покорении" тут не может идти и речи, в успешном восхождении играют роль сотни различных факторов, множество из который абсолютно субъективны, и на самом деле человек перед лицом стихии ничтожно мал, это всегда стоит осознавать.
Из первых двух пунктов, о хобби и прогулке может напроситься ложный вывод о том, что, отправляясь в горы, я не осознаю серьезности мероприятия, отношусь к альпинизму как к танцам или чтению, неспособна оценить риски и вообще витаю в облаках.
Мое критичное отношение к альпинизму как к спорту, к примеру, очень резко критикует сестра, которая считает, что важно не просто взойти, а взойти "красиво". Как раз эта критика и поддела во мне желание все-таки разобраться - что, как и зачем.
Цель моих походов в горы - радость созерцания. В горах есть то, чего не встретишь на равнине, и это вызывает восторг. Приятная составляющая процесса - полезная физическая нагрузка, работа тела на свежем воздухе, повышение выносливости и прокачка способности обходиться минимумом вещей. Меня не интересует, как мой поход будет оценен со стороны. Для восхождения я буду выбирать наиболее безопасный способ.
Это вовсе не значит, что я не хочу обучаться различным техникам восхождений, а собираюсь "жумарить везде где можно", нанимать носильщика и т. д. Во-первых, чтобы жумарить, нужны перила, кто-то их должен провесить, и да, если уж будет длинное восхождение, и тактически верно менять лидера, а остальным экономить время и силы - это дельно. Но безусловно я хочу лесть только туда, куда смогу забраться, и откуда спуститься без самостоятельно. Из соображений безопасности, а не красоты.
Из соображений безопасности же стоит уметь действительно обходиться минимумом снаряжения, потому что его очень легко лишиться, плюс это дополнительный вес, от которого, возможно, придется избавиться, при необходимости вести кого-то или разгружать.
Из соображений безопасности также стоит и грамотно измерять свои силы, и вовремя разворачиваться, если они на исходе - запас сил должен быть в любом случае, т. к. в любой момент кому-то еще может понадобиться помощь. Исключение - только моменты, когда ты уже находишься на грани гибели, и пытаешься выбраться из последних сил.
Пройти маршрут наилучшей ниткой для меня - это самой безопасной, а не сложной. Если я хочу подняться на вершину, и есть маршрут простой и сложный, одинаково красивые, я буду выбирать простой. Сложный выберу только в случае, если он красивее, или менее люден ,к примеру.
Я действительно хочу уметь ходить "чисто", с запасом сил и умений, но не ради звания или признания, а ради безопасности. А цель - это неописуемая красота
Иногда я почти ненавижу этих адекватных разумных взрослых, которые в пух и прах разносят мое глупое страстное безрассудство! Ну зачем? Зачем бы им это делать?...
Трагедия года в том, то от меня отказался семпай. Прежде такого со мной не случалось, потому как, во-первых - семпаев у меня раньше не было, а во-вторых -таких вот, вросших по самые ребра близких семпаев я даже не полагала возможными к существованию.
Изо всех иных форм и степеней "забот и покровительств" я вырастала самостоятельно, а тут вот не успела чуток. И это - ну что ж теперь поделать? да - больно. Ну то есть совсем не так, как я себе всегда представляла, пока не впустила это все в самую действительную реальность, а воспринимала как прекрасную часть собственного воображаемого мирка. Гораздо меньше больно, но зато по-настоящему. Не мнимо.
Новый начальник, к которому я никак не могла привыкнуть, потому что после прошлой начальницы слишком уж высока планка, сменил парфюм на... - так пахло от моей первой любви. Хитрый заход, да. Рабочий. Первая любовь по счастливому совпадению безобразно походила на Мистера ФБР-Совершенство из Твин Пикса, который уже неделю как моя любимая наркота.
Новый преподаватель зато пахнет чем-то, вызывающим тошноту. Не в том смысле, что от него воняет - нет, тоже какой-то парфюм, вот только правда тошнит от него. Такая физиологическая реакция. И объятие у него странное, совершенно мне неудобное. Что с этим делать - не знаю...
Новый дом пока не дается в руки. В смысле вообще не находится приемлемых вариантов, да и вообще надо как-то смириться со съемом жилья - ничего ж в этом по сути нет страшного. Лишний повод повыбрасывать еще лишних вещей.
Среда. Из электрички выходила с полным ощущением понедельника. Выспавшаяся и отдохнувшая, полная каких-то приятных эмоций после выходных. Долго пыталась сообразить, чем же я, собственно, занималась, и как так вышло, что не ходила на танго. Потом поняла... Просто день "отдыха" был устроен полным отсутствием работы и днем прекрасного эмоционального но простого и приятного общения - без привычной уже снисходительности как к больному ребенку, без уничтожающего чувства собственного идиотизма и... на равных. Очень мне этого не хватало. Ощущения, как у Малдера, когда напарница вместо того, чтобы спорить и подвергать сомнению каждую его идею, прислушивалась к нему. Закончилось это, правда, для Малдера довольно печально, так что он быстренько вернулся к своей сомневающейся скептичной верной напарнице, но я-то не Малдер.
Может, просто устала от чувства собственной ничтожности, которое на словах вроде как пытаются искоренить, а на деле совсем наоборот. Может, и не только я от этого устала. Или просто функционал исчерпан, все необходимые результаты достигнуты, и пора снимать гипс и приступать к реабилитации. А может, я как Бэка буду просыпаться каждое утро и вести внутреннюю борьбу с желанием снова испытать то безумное наслаждение от испробованного лишь один разок наркотика. Может, я однажды также сорвусь, и буду вынуждена пройти куда более страшную ломку. А может, я уже вполне здорова.
Еще днем совершила попытку написать этот пост, но она провалилась, т. к. сайт попросту завис.
И, честно говоря, описать все это еще раз, стоит немалых трудов. Но мне это, похоже, необходимо.
Итак, сегодняшнюю ночь я провела в состоянии болезненного бреда. Само это состояние я на самом деле люблю, ведь извороты его бывают весьма интересны. Но переносится он, конечно же, тяжело. Проявлялась это в обилии коротких прерывающихся хаотичных, но наполненных яркими образами сновидений. Большинство снов не имело никакой структуры и логики повествования - просто набор образов.
Но три сновидения из всей этой череды все же запомнились.
Действие первого происходило в комнате, где я жила в детстве. Со мной на большой кровати находились еще две какие-то дамы, и пытались заставить меня (буквально, вплоть до насилия) делать что-то очень неприличное (я, к слову, даже не уверена, что именно). Делать этого мне совершенно не хотелось по нескольким причинам: во-первых, меня заставляли, а это уже не вызывает приятной реакции, во-вторых, делать что-то неприличное с дамами мне вообще не интересно, но самое ужасное, что в это время в комнате находились еще мои родители, причем папа-то спал, а вот мама - нет. В целом поганое чувство стыда и неприятия происходящего.
Потом был очаровательный сон, где я что-то расследовала, являясь тремя людьми одновременно. Именно одновременно - с тремя параллельными мыслительными процессами и тремя сменяющими друг друга образами, т.к. находились эти трое в совершенно различной обстановке. Этот сон в общем понравился больше всего, потому что действительно был до очарования шизофреничен, но дурных ощущений не вызывал. Строился же он настолько непонятным образом, что в сравнении с этим какой-нибудь "Малхолланд Драйв" кажется структурированным произведением с четко прописанной сюжетной линией. И это тоже было прекрасно.
И, наконец, третий - самый длинный и самый яркий сон, сильнее всего зацепивший...
Действие происходило в каком-то заброшенном здании. Даже, скорее, недостроенном, т.к. внутри не было ни мебели, ни оформления - только голые стены, колонны, коридоры, лестницы и пустые оконные проемы. ( Ну и еще цепи и какие-то странные установки типа подъемников). Со мною в здании находились около двадцати человек, и проходила там игра по типу "Казаков-разбойников" командами мужчины против дам. Вот только все были взрослые - моего возраста, или старше. И пытки у них были соответствующие... К счастью, знакомых среди этих людей не было.
Собственно, действию, а также, яркости и реалистичности образов, как мне кажется, мог бы позавидовать какой-нибудь запрещенный порно-фильм. Две пойманные дамы, стонавшие от боли и умолявшие их отпустить, отпечатались у меня голове жуткими образами. Я же, короткими перебежками перемещаясь по зданию и прячась от своих "врагов" испытывала глубокий тошнотворных страх, дошедший до такой степени, что я готова была предавать, убивать, что угодно делать, лишь бы не испытать того же. Я сполна ощутила именно то, что описывал когда-то Оруэлл - полностью лишилась воли, достоинства, сострадания - да вообще всего человеческого, была совершенно сломлена этим кошмарным страхом. Развязка сна была наимерзейшая: пойманных дам отпустили, добившись от них всего, чего требовалось, и мы, собственно проиграли. Дамам, испытавшим на себе нечто ужасное, хотелось какой-то расплаты за свои страдания, и т.к. мы проиграли, то, чтобы не было так обидно, все действо решено было повторить на оставшихся участницах, в том числе и мне. В этот момент я уже искала способы оперативного самоубийства, но прекрасно понимала, что так просто мне умереть не дадут. И вдруг в центре событий оказался капитан команды врагов, который, весело улыбаясь, изрек, что по его мнению игра и правда зашла слишком далеко, и всем нам следует разойтись, но он позволит это только если все разом улыбнутся. Улыбаться в той ситуации казалось неуместно и противно, но я улыбалась, цепляясь за свое мелочное лицемерие как за спасательный круг, и чувствуя себя при этом препогано. И почему-то это ощущение странно перекликается с моментом, когда моим спасением вполне могли бы оказаться простые слезы, но я не смогла заплакать из страха быть униженной этим.
Кстати, образ капитана поразительно напомнил другой, виденный мною ранее в ином сновидении - человека, от которого я в ужасе готова была сбежать из страны, бросив все привычное, лишь бы не оставить ни единой надежды, что он когда-нибудь найдет меня. И еще страх такой силы вызывал образ злодея из дурацкого комикса - того, который любого способен подчинить своей воле.
Проснулась в холодном поту и с жутко колотящимся сердцем, и до сих пор, если честно, не могу отойти. Очень хочется поговорить об этом, но не с
Потрясающее количество чудес и просто восхитительных событий происходит со мной в последнее время.
А мне хочется все больше и больше.
Начала танцевать, и не могу отделаться от тяги делать это снова и снова, так долго, как это возможно. Попробовала делать это с теми, с кем хотелось бы больше всего (да-да, из всех миллиардов!), и желание повторять это при любой возможности заставляет нервничать.
Помимо танго, тянет к природе - к походам, горам, теперь еще вот к узлам, веревкам и "вот этому вот всему".
А кроме, хочется еще общения с друзьями, которых вижу уже просто непозволительно редко, и...
Вообще чего-нибудь хочется постоянно, все больше, так много, чтоб прямо до изнеможения. И "нет мне утоления", а я деятельная и страстная, мне надо еще, еще и еще.
Зато, свои желания я сама контролирую и никого не пытаюсь приобщить к их исполнению. Хотят - участвуют, а нет, так и нет. Пока я этими глупостями занималась, это так много сил отнимало, а теперь - нет.
Надо только вот еще прекратить "отказывать себе в том, что хочешь". За последнее время я стала делать это намного реже, но те пара случаев, когда это было так, мне катастрофически не понравились. Потому что дело касалось ну уж очень желанных вещей.
Ощущения от последнего танго дня_плавно_перешедшего_в_ночь слегка улеглись, сформировались, и можно вспоминать и...не то ,чтоб анализировать, но - делиться впечатлениями.
Самое сильное, глубокое и важное - это внутри танца. Когда мысли из головы вылетают, и отдаешься одним ощущениям, и счастливо оттого, что делаешь именно то, чего хочет мужчина, который тебя сейчас обнимает, и это полностью совпадает с тем, чего хочешь сама. И ощущение праздника внутри, переполняющее, радостное, и, главное - глубина, чувство, которое не поддается описанию, невыразимое, но пробивающееся сквозь пальцы, которые мягко касаются спины партнера, надежность его и сила, и полная власть его, сплетенная с совершенной моей свободой - радостью делать то, что он хочет и удовольствием от этого всего. Сумбурно пишу - ощущаю... слов нет. Я - счастливый человек. Жизнерадостный. Много прекрасных ощущений я помню. Но счастливой женщиной больше всего я ощущать себя стала теперь. Собой, и при этом не дерьмом, как обычно, а женщиной - способной приносить радость своим присутствием. Вот на самом деле, впервые совершенно до глубины.
Это же стало перекладываться и на обычную жизнь, в которой я и веду себя тоже как женщина. Пока мне нравится, и чертовски приятно присутствие рядом мужчины, который прекрасно способен отличить женский каприз от глубокой потребности, хотя, вроде бы, даже и не осознает этого. Или не анализирует, опять же.
Снова к танго - было потрясающе приятно ощутить совершенную легкость движений в объятиях партнера, который весит намного меньше меня, но так уверенно двигается, что диву даешься. Вот это полнейшая иллюстрация того, что ни возраст, ни комплекция, ни какие-либо еще поверхностные данные не отражают сути дела! "Прекрасный мужчина" - это где-то внутри. Как, вероятно, и "прекрасная женщина". Приятно лишь то, что я впервые начала ощущать свою привлекательность и даже, быть может, ценность. Потрясает и радует мысль, что наличие меня доставляет кому-то радость и удовольствие! Это удивительно и прекрасно! Наверное, скоро возникнет и обратный эффект, но сейчас, под впечатлением того, что я успела испытать в эти дни - я счастлива быть собой.
И еще немного не о танго... - было безумно радостно отметить, что путать слоги в словах от волнения я теперь могу не только с одним человеком (который безусловно навсегда останется особенным, но никаким образом не моим), а значит, способность глубоких эмоций возвращается ко мне.
И было... непередаваемо приятно ощущать в физическом контакте ту самую тягу к близости, которая греет сердце уж который год, и радость от нее, и лучшую из возможных форму ее. Отдаться ей в полной мере и ощущать всем телом, всей сутью своей - взаимность. Удивительно художественно, странно, может быть даже драматично - ощущать это с человеком, которого встретил... Не слишком поздно - вовремя, но - не своим. Но глубины счастья от близости с ним - не бессовестной, не предательской, но настоящей - это не умаляет. Впрочем, может, и не взаимности, но ощущалось именно так. И за это можно хоть в ад - не важно. Потрясающе здорово.
Столько всякой ерунды начиталась за последние пару дней - с ума можно сойти. И времени потратила на это - уму непостижимо! Это ж надо же такой хренотенью заниматься - читать злобные посты обиженных и комментарии к ним - целых два дня! Это почти как сплетничать столько же времени!
Чувствую себя ведром с говном. Ладно, оно раньше просто пустовало - ну не отличаются некоторые из нас умом и сообразительностью, но теперь я еще сама своими же руками начерпала себе в голову говна, и сижу такая, нервно посмеиваясь.
А отчего все? А со скуки! Скуки, которая никогда не донимает меня, не будь на то моего собственного желания. Просто само по себе скучно мне, конечно же, быть не может, потому что голова, не занятая какими-нибудь измышлениями, придумывает себе... да что угодно, начиная от сценариев к фильмам и заканчивая идиотскими выводами о мотивах чьих-то действий.
Собственно, последний трагический случай такого анализа и выбросил меня на мель "скуки" искусственно созданной, лишь бы не начать опять что-нибудь за других придумывать. Проблема в том, что ничем умным, полезным для развития, мозг заниматься категорически не желает вот уже месяц (!) Я не читаю, почти не пишу (хотя тяга нарастающая есть, и сюжеты есть, и диалоги, но никак все не могу оформить), не смотрю ничего интересного, не изучаю ничего нового, и работой занимаюсь как-то без отдачи.
И, да, было время, когда на это все просто не оставалось сил, потому что я их тратила на ... всякое. Но сейчас я четко ощущаю, что как раз сил у меня полно, ничего меня не гложет, не задевает, не тяготит - совершенно свободная, способная на очень и очень многое, сижу и занимаюсь какой-то ахинеей. Зачем? (Зачемовцы, кстати, вернулись, а я так ни с одним и не знакома).
Надеюсь, отпуск из меня всю эту дурь выбьет, и вернусь я с чистой головушкой и стану тратить свою неуемную энергию как надо (мне же самой). Пока, главная сложность и основная цель - примирить танго с горами. Потому что в горах танго нет ,а в танго нет гор. Но что-то же их связывает внутри меня. Вот до этого докопаться - до главного. И тогда полегчает.
Сразу как-то сложилось, еще с детских лет, что намного больше других, можно даже сказать - неизгладимо, тронул меня образ Печорина.
Других знакомых мне умных девушек он или раздражал, или вызывал презрение, а бывало и того меньше. Но мне он был до глубины любим и до ужаса симпатичен. Причем, надо сказать, что отрицательных героев я не любитель - меня не привлекали в юности злодеи или мерзавцы, хотя и высоконравственных "героев романа" я не любила.
Но Печорин - нечто иное. В его равнодушии ко всему, его прямоте - честность, которой в жизни мне страшно теперь не хватает. Что ж поделать, раз он таков, какой есть, и никак не пытается этого изменить? Помню смутно набоковскую критику на "Героя" - что-то про нераскрытость образов, путаность, поверхностность - вроде того. Критику его я заметила, но решила не обращать внимания, потому что меня всегда больше интересовали вещи лично цепляющие, а уж форма была вторична. Был, например, случай, когда зацепил меня по-настоящему и до слез коротенький детский романчик про влюбленную ученицу. Образ учителя, кстати, настолько ярко засел в сердце, что позднее так и перепрыгнул сначала на одного учителя, а потом на другого - по странному стечению обстоятельств, безумно похожего.
Вот и Печорин засел мне в сердце, пусть даже образ его не раскрыт достаточно, и, быть может, даже выглядит настолько искусственно и нереально ,что верить в него нет смысла. Не слушала я никаких убеждений в этом отношении, потому что влюбилась в этот образ глубоко и безапелляционно.
И вот, случилось же, черт побери, так, что и мне довелось встретить своего Григория Александровича. Глубоко внутри скучающего, ко всему, кроме себя равнодушного и со смешливым презрением глядящего на чувства и на эмоции. Что теперь с этим поделать - не представляю.
И ведь странно - любя Печорина, я как-то не представляла себе этого чудного волшебства ощущений, когда тебе, держа нежно за руку, сообщают о совершенном равнодушии к тебе и твоим чувствам. Это ничуть не обидно, потому что на правду не обижаются. Но это так захватывающе страшно, что хочется продолжать игру. На выигрыш я все равно никогда не рассчитываю, а вот процесс - для него все и затевается, как бы там ни было.
Кстати, образ Веры - едва лишь парой черт затронутый автором, больше набросок, чем портрет - тогда в детстве ума не приложу, чем так зацепил меня. Но есть такие ощущения, которые были мне ясны почему-то, и лишь теперь понимаю, как я к ним близка. И с этим что делать - я тоже не знаю.
Не секрет, что уже больше года я учусь танцевать аргентинское танго. 99% времени, посвященного этому процессу - именно обучение. Из них примерно 80 - уроки, остальное - практики.
На вопрос - зачем я это делаю, нет никакого вразумительного ответа - просто мне это нравится до такой степени, что вопрос для меня самой теряет смысл, а другим на него отвечаю просто "нравится".
Время уроков - очень счастливое для меня время - это приятно, познавательно, развивает физически, доставляет массу удовольствия и к тому же, весело.
На практиках бывает все тоже самое - весь набор, а бывает и еще кое-что, но об этом позже.
Сам процесс танцевания, не в целях обучения, а уже как независимый процесс, случался со мной всего пару раз. Первый опыт был совсем уж скудный - слишком я нервничала, и совсем не могла расслабиться, но это хороший опыт, так что скорее тоже можно отнести к обучению.
Второй был невообразимо прекрасен, но из-за близости партнера при всех прочих условиях, я точно не могу сказать, как много в этом было чистого удовольствия именно от танца, и могла бы я такое же испытать с чужим человеком. Может, ответ тут и вовсе не нужен. В любом случае, это именно тот процесс, ради которого все и затевалось, и я хочу продолжать. Если смогу.
Но.
Танго требует открытости. Как минимум, танец не будет прекрасным, если ты неискренен в объятиях. Для тех, кто не танцует, самое простое сравнение будет примерно как нежно обнимать незнакомого человека в течение нескольких минут, делясь с ним самыми теплыми чувствами. И вот это - честно, как раз таки проблем не вызывает, ровно до того момента, пока... партнер внезапно не начинает пошлить. В смысле пробовать почву на предмет "а может ты не только обнимаешься хорошо". Многие вполне взрослые люди, которые и во мне, очевидно, видят вполне взрослую (понимающую как все это работает) женщину, делают свои выпады весьма резко, и на мой субъективный взгляд, нетактично. И после таких попыток искренне продолжать делиться самыми теплыми чувствами я уже не могу.
В моей наивной головушке есть огромная разница между простым ощущением привлекательности и действительными попытками эту привлекательность перевести в иную плоскость. Может, это от моей личной ограниченности, но мне просто не нужно столько любовников, скольких мужчин я могла бы привлекательными назвать. И обычно, я надеюсь на нечто взаимное в этом отношении, стараюсь как-то мягко обозначить, что я тут ради танца, а больше мне ничего не интересно, и рассчитываю на некую тактичность в общении, но... многие выражают свои мысли весьма резко (для меня).
С другой стороны, я же сама кричала, что я за прямоту. И я все еще за нее. Будет гораздо проще, если мне сразу будут сообщать, чего именно от меня хотят, но это утопия и так никогда не будет. Идеальным был бы вариант заранее узнавать о мотивах и решать, что с этим делать. Это, к слову, ничуть не обидно. В самом деле - ничего обидного нет в том ,что кто-то заинтересован в тебе сексуально. Вообще-то, это даже приятно, когда узнаешь об этом в спокойной обстановке, и можешь также спокойно ответить благодарным отказом (или нет, если уж на то пошло). Но, к сожалению, многие мужчины о своем интересе предпочитают сообщать непосредственно в танго-объятиях. И вот этот момент наиболее отвратителен, портит ощущение от прекрасного, и попросту ставит в тупик. Я пока не знаю, что с этим делать до такой степени, что становится сложно возвращаться к спокойному самоощущению даже на уроках. А уж мысль о том, чтобы танцевать с незнакомыми совершенно людьми приводит в ужас.
Невольно возникает вопрос, а стоит ли оно мучений?
И тот единственный раз, когда в самом деле было прекрасно в танце до невыразимой степени, не далее как вчера был жестко обесценен фактом, что так хорошо было только мне, и без меня, оказывается, гораздо лучше. Впрочем, нет. не обесценен. Возможно, именно это сделало его уникальным и на будущее тоже. Только без взаимности.
И все же, я буду еще пытаться. Быть может, в этом тоже есть толика мазохизма.
Итак, все уж, наверное, слышали, что этот отпуск я провела в альпинистском лагере.
Да не просто в лагере, а на альпинисткой базе Безенги. И сразу хочется сказать, что вот - да, у меня появился еще один дом. Все люди там, включая самого директора - невероятно приветливы и заботливы и сразу становятся как родные.
Собственно, с впечатлений о самой базе и начну: во-первых, директор базы - Али Хусеевич, лично ведет переписку с каждым приезжающим на смены и другие мероприятия, он же лично нас встречал, приветствовал, провожал, вручал нам наши значки и сидел за одним столом. Каждому пожал руку, и обнимал на прощание. Ему не жалко на нас времени, он не ведет на базе никакого бизнеса и сразу видно, что все средства, которые получает база, идут на пользу именно альпинистам и всем посетителям.
Условия там более чем прекрасные - при полном отсутствии пафоса в виде "золотых унитазов" и обалденных удобств, все необходимое для комфортного обитания на базе есть - всегда чистая вода, бесплатный душ, открытый 24 часа в сутки, баня, магазинчик со всем необходимым, продуктовый склад с недорогими продуктами, уютное кафе, прачечная. Все стоит очень небольших денег - если цены сравнить с московскими, то там жить намного дешевле, а это при том, что все, кроме воды, на базу ввозится и вывозится мусор. Весь персонал базы беспредельно радушен и добр, хотя вряд ли они там получают огромные деньги, зато улыбки у них не дежурные услужливые, а искренние.
Кстати, совершенно не обязательно быть альпинистом или стремиться им стать, чтобы поехать туда. На базе имеются уютные гостевые домики, в которых можно с комфортном провести отпуск, выходя на многочисленные треккинговые маршруты на несколько часов или дней - кому что нравится. Многие приезжают семьями и просто гуляют по столь доступной высокогорной зоне, любуясь великолепными снежными вершинами. Всем, кто хочет отдохнуть в горах, полюбоваться их красотой, не тратя при этом уйму денег, это место я рекомендую. Там, конечно, не 5 звезд, но их и не нужно, потому что в ясные ночи над головой их миллионы...
Второй поразительно радующий фактор в этой поездке - наша группа. 2 смена НП-1 2017. Наша группа сформировалась из потрясающих людей - все отзывчивые, понимающие, веселые, оптимистичные. Все готовы были помочь, когда самим тяжело, никто не отлынивал ни от каких обязанностей - все на самом деле помогали друг другу, держались вместе и беспокоились друг о друге. Я ничуть не врала и не приукрашивала, когда говорила им, что они здоровские. Мой первый опыт похода в группе оказался действительно чудесным опытом, а ведь как раз этого я побаивалась. Никакой конкуренции, сплетен, споров - решения принимались легко и спокойно, трудности переносили с юмором - так и должно быть. Мне очень повезло с командой.
Наши инструктора - руководитель всей группы, Александр Рахимович - сколько ему? Под 70, кажется. Внутри команды мы шутливо прозвали его Мастер Йода. Потому что по лагерю он ходит тихонько, даже прихрамывая, поет глухо, едва слышно, но стоит выйти на маршрут, и он будто летает, ловко перескакивает по камням, на тропе или без, а мы - молодые и здоровые, смотрим на него восторженно раскрыв рты.
Елена Михайловна - инструктор нашей половинки отделения - что я поняла за этот поход - так это что она хрупкая и нежная девушка среди сильных и суровых коллег. По-женски она старалась сделать все "правильно" по программе, опасалась непослушания, остерегалась опасностей и собирала нас как цыплят, стараясь никого не упустить из виду. Очень боязно ей было ошибиться, опоздать, что-то сделать не так. Но она все так сделала, все мы взошли, все выполнили свою программу и вернулись вовремя, вместе, без травм. И ей я тоже верю, когда она говорит, что нас полюбила.
Помогали нашим инструкторам двое стажеров - Женя и Владимир.
Женя - чудесный парень, не знаю, сколько уж ему лет, но ведет себя как наш сверстник, и песни детства у него те же, и легко было с ним и уютно, и очень весело. Настоящий душа компании наш Женя. Особенно приятно было то, что на прощальном вечере он для каждого из нас нашел свои слова, отметил лучшее в нас - и не придумал ничего, а честно говорил лишь о том, что увидел. Не называл он нас героями и смельчаками - не делали мы никаких подвигов, не одолевали непомерных трудностей, но было в нас что-то такое по-особенному важное, что он замечал, и вот так отметив, лишь укреплял в каждом.
Ну а Владимир...
Его я с первого же дня занятий избрала своим семпаем. Во-первых, темперамент его полностью соответствовал моим представлениям о правильных семпаях - в меру строг, расточителен на беззлобную иронию, поразительно обаятелен, и конечно, высоко профессионален в своем деле. Советы давал четко и по делу, и требовал понимания, а не просто глупого повторения,