Давно уже ничего интересного не приходило в голову, чтобы об этом писать здесь, и вот, наконец, несколько важных и, в то же время, ничего не значащих событий готовы разлиться словами.

Самое интересное, пожалуй, что произошло со мной за последний год - это поездка на мою любимую скалу. Но интересна она была вовсе не тем, что я навестила место, по которому очень скучала, и которое люблю всем сердцем. Дело было в другом.

Полгода назад я увидела во сне это самое место (скалу и ту равнину под ней, и деревню, которая теперь располагалась немного иначе, и отсутствие реки, которая там есть) спустя четыреста лет. Скала была гораздо ниже, и казалась будто изъеденной какими-то насекомыми, или просто растворившейся. Люди, которых я там встретила, так это и объяснили - случилось что-то, что вызвало такую химическую реакцию, что камень разъело. Растительность вокруг была густой и ярко зеленой, и там было прохладно и свежо. Сейчас там вовсе не так - трава там жесткая, сухая, много колючек, да и земля вся серая и не очень то плодородная. Но через 400 лет все ведь может поменяться. В том мире было просто замечательно - легко, приятно, люди были невероятно добры и приветливы, только смотрели на меня странно, ведь я была одета необычно. И только сама скала напоминала, что произошло что-то страшное.
Так вот, этот сон был одним из тех, которые не забываешь. Он был кошмарно реалистичным, одним из тех, которые, я уверена, реальнее вот этой самой действительности. И видеть ту самую скалу после него, вспоминать, сравнивать две эти реальности, было жутко, до дикого стука в сердце, интересно.

Но кроме всего этого (ощущения ни с чем не сравнимого), мне довелось увидеть еще кое-что...
Однажды, уже очень давно, и я уверена, что не во сне, я видела мир, в котором родилась. Тот самый, где меня (самую настоящую) ждут. Видела я его всего пару секунд, когда прикрыла глаза по пути в магазин (тогда это вроде уже был перекресток), но так отчетливо, что и сейчас могу восстановить перед глазами удивительной красоты водопад и камни, обтесанные водой без единого резкого выступа, переливавшиеся лиловым и изумрудным блеском.

Так вот, пока я глядела в окно автобуса по дороге к скале, где-то между Севастополем и Бахчисараем, я увидела одну единственную (из бесчисленного множества) гору, которая удивительным образом была похожа на то самое место. У меня бешено заколотилось сердце и закружилась голова, я вглядывалась в очертания камней и деревьев и не могла отвести взгляд, пока мы не проехали. Увидеть нечто подобное было настоящим чудом.

Следующим чудом оказалось то, что мы нашли на скале камни, похожие на кварц или хрусталь, точно такие же, как мы находили в детстве.
В этом году я вообще столкнулась с тем, что стала (снова) очень ярко ощущать вот такие яркие моменты захватывающего счастья. В последнее время я итак слишком счастлива, и казалось, что уже никак мне еще счастливее не стать, потому что некуда, и даже радостные моменты не казались такими уж яркими... но теперь эти ощущения непосредственной радости вернулись, и это просто удивительно здорово.


А еще я снова перекрасилась в рыжий (он конечно пока не тот самый рыжий, но зато именно такой, как я чувствую, должен у меня быть). И удивительных факта здесь два. Первый - это то ощущение уюта, которое у меня возникло, как только я увидела свое отражение в зеркале, когда покрасилась. Я себе показалась собой впервые за долгое время. Иметь такие волосы оказалось ужасно естественно, хотя еще позавчера я выглядела совершенно иначе.
И второй - один человек, которого я спросила, не заметил ли он, что я стала рыжей, спросил в ответ, разве я не всегда была такой? И в этом было что-то удивительно искреннее, будто ему удалось каким-то чудом разглядеть что-то настоящее, и поэтому внешнее, искусственное, пропав из виду, растворилось в небытии... Хотя я наверное что-то придумываю, и он просто не обращал на это внимания.
Вот и все пока что.

Ох, чего я сегодня сделала...
А сделала, собственно, долгожданную перестановку. Теперь почти вся неведовая хуйня, находящаяся у нас в доме, перемещена в импровизированную кладовку, железный друг(велосипед) выселен наконец из комнаты, и жизнь вообще прекрасна. Осталось только разобраться с собственными вещами и повыбрасывать к чертям собачим лишнее.

В процессе самой перестановки (где мне пришлось таскать нехилые такие коробочки, Тсуруга-сан бы умер, если б узнал, а также стеллажи и советский комод) на меня упал стеллаж высотой два метра. Все, что я смогла сделать, роняя его, это вскрикнуть. Самое забавное, что ничего не пострадало. Вообще. В двух сантиметрах от стенки стеллажа стоял кальян, и его не задело. Меня, собственно, не придавило, я даже не ушиблась, так как упала на заваленный книгами пол (мои любимые меня спасли!) так что я охуенно везуч. И силен. Думала, это нельзя успеть за день, обязательно нужно два. А вот нихрена - оказалось, что я одна способна всю эту хрень сделать за полдня. Правда к концу сил как всегда не осталось, поэтому сами шмотки расставлять по местам придется завтра. И еще, мне не удалось поставить на верххнуюю полку три коробки. Слишком тяжелые, сволочи - не поддались мне. То есть поднять я их конечно могу, но вот взобраться вместе с ними по лестнице и поставить наверхе - нифига. Но все равно я мужик. И, кстати, одной заниматься этим мне таки привычней. И ни одной лишней мысли.

Вот бы еще придумать, куда деть пару вещей... и будет вообще супер!

Дмитрий: - Взгляни, я купил тебе платье!
Анастасия (скептично оглядывая полы длинной юбки): - Ты купил палатку?
Дмитрий (обреченно вздохнув): - Примерь, вдруг подойдет? (с) Анастасия.

Мой вариант:
- Взгляни, я купил тебе платье!
- Ты купил палатку?
- Издеваешься? Конечно палатку, нафига тебе платье? )))

Да, я купил палатку! Она огромная как дом и там куча карманов! И она такая хорошенькая!

А еще я нашла обалденную анимешку про актрису. Девочка не уступит ни в таланте ни в фанатизме самой Могами Кёко. Вот только там нет Тсуруги Рена. Вместо него невозмутимый, хладнокровный, расчетливый и совершенно шикарный владелец какой-то не очень понятной корпорации, имеющей связь с театром и кино. Намного старше главной героини, с шикарным грустным взглядом, здоровый как шкаф и с темно русыми волосами. Няшка.
Все остальные няшки теряют шарм в сравнении с ним.

И я тут болею. И возможно завтра тоже не пойду на работу. А это будет означать....
Наверное это судьба.

Все так здорово, что даже и не знаю, с чего начать...
Ну например с палаточки... Да, я заказала вот ту самую идеальную палаточку и говорят, что возможно уже числа пятого она у нас может быть!!! Хочу-хочу!
Потом (точнее сначала) я переехала на новое рабочее место. Еще толком его не обустроила конечно - просто не успела, но само по себе оно мне очень нравится! Темное оно, а темнота, как известно... Да и уютненькое вполне! Так что здорово... Все здорово! Правда немного странно, меня поздравили абсолютно все заинтересованные и незаинтересованные люди, кроме одного человека, который хотя бы из вежливости мог бы что-то доброе сказать... Но видимо он слишком странен для того, чтобы вести себя как обычный. Ну да не суть. Теплое отношение остальных было безумно приятно. И абсолютно все стали казаться семпаями, стоило мне перейти в режим "ученицы"...

Кроме того, выходные эти принесли аж три невероятнейших чуда, а именно: новую главу (правда пока без перевода, но ведь главное, что она уже есть!), продолжение самого любимого фанфика и...о, да...новую ролевую игру... Последнее с трудом представляю, как выдержу, ибо на этот раз партером моим будет не добрая и ласковая Веда, а наш очаровательный форумный мальчик тролль. И вот уже первый пункт должен бы смутить, но я не я если откажусь. Хотя даже представить боюсь, что мне предстоит пережить... И самое обидное, что хрен я смогу на работе играть... придется только по вечерам... Но и второй пункт, насчет того, что он тролль, пугает изрядно, потому что в режиме Кёко я жутко ранимая хрень, если дело касается Рена, а он именно Рена и играет... И все бы ничего, если б ролевка находилась в общедоступном разделе, так ведь нет! Рррр... Страшно! Ну да ничего, я постараюсь, и все будет окей. Хотя едва ли это будет лучше чем с Ведой... но кто знает... Все ж таки, мужчина... Ох-ё...

А еще у меня кот теперь на работе поселился. Черный. Совершенно шикарный. От курьерской службы! Ня! Обожаю их. И буду страшно скучать.

Итак, переход на новую должность официально утвержден всеми заинтересованными лицами и активно начат.
Как же хочется подружиться со всеми этими взрослыми и безусловно хорошими людьми и не чувствовать себя чужой и глупой...Дело даже не в том, чтоб быть воспринятой всерьез, просто отчаянно хочется человеческого тепла. В курьерке то оно у меня было, а вот будет ли в клиентском отделе...Мне как-то плохо представляется, что кто-то позовет меня посидеть в баре или прогуляться по городу... А было бы здорово...
И все равно все как надо и мне везет. И сны один за другим сбываются:) Только не про кабана)))

Что-то ощутимо изменилось, и никаких объяснений этому нет.
Что-то произошло, и теперь все иначе. Наверное, дело во мне. Я как будто стала взрослей. Но романтики слава богу не убавилось.
Стала ближе и дальше от собственной сути, как-то вот так. И все здорово.
Даже не грустно. Может быть я и стану скучать, но надеюсь, что так не случится.

Миниманга про призрака мальчика таки довела до слез. Никогда-никогда не забуду...

А еще - фраза, "однажды я отпустил твою руку, а потом так жалел, что думал, умру!" - не гениально, но так здорово.
Выезд был классный. На самом деле. Только в следующий раз стоит уйти чуть дальше в лес. Лирики маловато.

Фанфик мой мало кому понравился, но я от него избавилась. Наконец-то.
И завтра на работу... соскучилась уже. Теперь меня ждет много интересного и полезного, а не просто интересного. Да.

Скоро Кронштадт. Хочу очень-очень. И то, что поедем вдвоем - к лучшему. Хочется романтики...
И все будет!!!

Я купила билеты в Кронштадт, перехожу в новый отдел работать, промокла под дождем и еще кое-что хорошее случилось!
Урра!!!!
А еще, завтра Подосинкиии!!!
Я наверное жуть какая везучая!

Я сшил себе адски обтягивающее платьице. И еще кавайненькое купила. И рубашечку. И тапки. Воот. Да, я шмоточница.

И все-таки эта ночь заставила меня начать уже второй довольно длинный фик. Причем если первый наполнен романтикой и летним позитивом, то второй просто ангстовый ангс. И переключаться с одного на другой несколько диковато. Но не впервой. Главное закончить их оба однажды.

Кстати, у меня сегодня праздник. День рождения любимого писателя, день рождения некогда любимого мальчика, и день, когда я впервые услышала три заветных слова. И в этот день мне всегда везет. Не помню, что 30-е было когда-нибудь плохим. Мне все нравится!

А еще Веда сегодня так высказалась по поводу.... Ох, даже страшно стало, как это точно. Впрочем, это я итак понимаю все. И меня вполне устраивает. Другое дело, что спрашивала я не об этом. Но игра сама по себе нравится. Забавно все же. Да и осталось наверное недолго...

Надо заставить себя выбраться хотя бы к бабушке. Обижается на меня уже вся семья. И ведь скучаю я по ним совершенно искренне, но... сил ехать почему-то ужасающе нет. Вообще ни на что сил нет - а ведь весна. Творческий прорыв что ли все их отнимает? Вероятно, да.

А еще, надо как-то пережить глупые и необоснованные обиды начальства. В самом деле, что за отношение? Люди приходят и уходят. Я не могу отвечать за чужие трудности, у меня есть свои. К тому же, повесить на меня практически все было неправильно. не то чтобы я была против, но ей то надо было понимать, что когда-нибудь придется все это снова на себя брать? А к черту! Я ненавижу осуждение. Никого не сужу сама, и меня прошу не судить. Тем более, в данном случае, я действую на благо собственной семьи. И хрен вот кто посмеет мне сказать, что я не права.
Справлюсь. А если еще такая же поддержка у меня будет как в тот первый день, так просто рай! Все-таки это было здорово... Очень глубоко и важно. Как будто все грани мира стерлись на эти двадцать минут, и все было из тепла. Простого, человеческого, такого отчаянно желанного. Пожалуй, это было даже лучше чуда.


И Вообще, я избалованная до одури счастливая хрень, что мне одна единственная проблемка? Справлюсь!

Наткнулась на две небольшие статейки о том, чего же все-таки хотят мужчины и женщины. Заинтересовало, потому выложу несколько своих наблюдений по этому поводу.
Мои наблюдения буду писать в скобках.

ЧЕГО ХОТЯТ МУЖЧИНЫ

Каждой женщине при выходе замуж было бы полезно иметь «Инструкцию» к мужу. Равно как и мужчине очень пригодилась бы «Инструкция» к жене.
Мы- разные!!!!
Когда женщина думает, что у мужчины такие же потребности, как у неё, то она пытается дать ему близость, безопасность и благодарность. Ведь это женские основные потребности! (Об этом позже)
Но почему-то именно такой заботы мужчина не выдерживает. И это неудивительно, когда узнаешь, что у мужчины всего 3 основных потребности.

1. Быть нужным
2. Быть свободным
3. Принимают таким, какой есть

И самое грустное в том, что они очень часто конфликтуют в семейной жизни. Женился – и вроде бы нужен. Но уже не свободен. А не женился – и свободен. Но никому не нужен. Если же женился, но жена вечно недовольна – то и не свободен, и не нужен.

Дать ощущение нужности
Мужчина любит давать покровительство. Это мужская природа. Конечно, мы не всегда видим готовность мужчин брать ответственность. Иногда их мужская природа настолько затоптана женщинами, что они боятся ответственности. Хотя только ответственность способна сделать их счастливыми. (Тут скажу, что ответственность зачастую бывает затоптана не женами, а матерями - это раз. И два: ответственность по-моему все-таки надо воспитать в себе. Она не появляется просто так. Не было - и вот. Единственное, что мы, женщины, можем дать в данном случае - это повод. Мы готовы быть тем, за что надо отвечать.)
И для того, чтобы это бремя не было для них тяжким, мы можем давать им дополнительную силу. Эта сила для мужчины – осознавание его нужности. Так у жизни появляется смысл.
Женщины ориентированы на процесс, и поэтому им всегда надо что-то. (Вот тут на все сто!) Мужчине нужен результат. Покорил вершину – получил овации. Отдохнул и пошел покорять новую. (Насчет новых вершин. По-моему в этом зачастую кроется корень мужских измен. Когда жену уже покорять не надо - она итак боготворит, жажда деятельности выливается во что-то иное. Иногда в карьеру, иногда в хобби, иногда в детей. Иногда - в других женщин. В данном случае важно остаться непокоренной. Чтобы ценили, нужно быть чуть более свободной, чем того требует сердце.)

Дать ощущение свободы
Иногда мужчине нужно побыть одному. Уйти в свою пещеру, как говорит Джон Грей. Только так он может привести в порядок мысли и чувства. Эта пещера может быть офисом или отдельной комнатой в доме. Это может быть какое-то кафе или спортзал. Варианты могут быть разные – главное, что в этом месте он может спокойно побыть один, и его никто не будет трогать. (Почему только мужчинам? - спрашиваю я! Мне тоже иногда надо побыть одной. Вообще любому человеку необходимо личное пространство! А если это еще и творческая личность, так и вовсе! И этот факт надо понимать не только женщинам ,но и мужчинам. Всегда есть что-то, чем не надо делиться, просто оставить при себе. )

Ему может быть хорошо дома, но постоянное нахождение дома разъедает его мужскую сущность. Его призвание в том, чтобы действовать вовне. Он похож на ветер, который нельзя запирать в четырех стенах – иначе это уже не ветер.
Ему нужно быть свободным. Хотя бы чувствовать, что он в любой момент может побыть один, и ему никто не помешает. Тогда семья перестанет ощущаться как тяжкие оковы, сковавшие по рукам и ногам. (Опять же, женщинам это зачастую тоже нужно. Хотя в общем я согласна, что если между нужностью и свободой будет достигнут баланс, то счастливец тот мужчина. Потому что основная сложность как раз в том, что им нужно, чтобы их ждали, но они не всегда собираются приходить. И при этом ждать нужно достаточно искренне, но не фанатично, а звать - это уже слишком. И не дай бог - жаловаться. И в данном случае самое лучшее - быть достаточным поводом чтоб вернуться. Ведь глупо же, право, отказываться от чего-то великолепного. )

Чтобы пережить гнев – мужчине нужно побыть в своей пещере.
Чтобы пережить что-то тяжелое – ему тоже нужна его пещера.
Но самое важное, что для того, чтобы он почувствовал снова любовь к своей семье – ему тоже нужно побыть одному.
И мудрая женщина отпускает своего мужа в эту пещеру. Чтобы он там наполнился силой и энергией. Чтобы он снова осознал, как важна и любима жена.

Гораздо проще будет отпускать мужа в пещеру, если мы сами можем себя занять. Ведь в это время можно заботиться о себе и своем теле, встречаться с подругами, учиться женским искусствам – вместо того, чтобы ждать, когда он вернется. (Звучит как отвратительная инструкция домохозяйке. Я так не могу. Я хочу встречаться не только с подругами, но и с друзьями, и это потребность. Хочу заботиться о ком-то и о чем-то, быть нужной не только маме и мужчине, и развиваться и т.д. Вот.)

Мужчине нужно общение с мужчинами.
Мужская природа нуждается в обмене мужской энергией. Поэтому любящая женщина рада Читать далее...

Вот, что я подумала о привлекательности конкретно этого образа и некоторых других.
Прелесть его в том, что выглядит так, будто он все может и все умеет. Нечеловечески талантлив, силен, находчив. Когда представляешь его в какой угодно ситуации - кажется он выйдет из нее идеально. Он умеет стрелять, плавать, кататься на лыжах, играть в шахматы, водить самолет, проходить сквозь стены и перемещаться со скоростью мысли. И даже сомнений не возникает, что ему ни буря, ни зной, ни потоп не страшны, и все мировое зло он завалит одной левой. И это в нем самое привлекательное на фоне одной единственной слабости - в любви.
Вот такой же герой и Ретт Батлер. И привлекателен он тем же самым. И силой и слабостью. Наверное поэтому я и захотела сплагиатить именно на нем.

Такое чувство, что весна никогда не наступит. Холод везде - на улицах, в кабинете, в рукавах пальто, в квартире, в сердце... Кофе, пледы, теплые книги, теплые сны - ничего не спасает. Только бы капельку солнца, глоток тепла, и я выплыву. Но вокруг холод, и кажется, что так и должно быть. Я же привыкла к холоду, когда-то, но... Этой зимы слишком много. Я даже и не представляла, что столько холода может быть от одной незначительной потери, от одной слишком долгой зимы, от одного недоброго взгляда.
Солнце взойдет, и будет тепло. И ком в горле будет уже от счастья, и слезы польются теплые, от добра, и даже слова будут снова греть, как когда-то.
Но пока - холод. И кажется, что никто не подаст руки. И прогибаются ребра как от удара - один равнодушный взгляд, пропущенный вдруг, случайно, быть может даже против воли, сколько боли он может принести? И это чувство вины так отвратительно пахнет. Я не хочу глотать его за других. Как объяснить, что мне не нужен испуганный до смерти взгляд и выпяченное самобичевание? Как объяснить, что от этого только больней, потому что приходится пить его, словно яд, корчась от боли, и жить с этим дальше?
Я никого не прошу отвечать за мои поступки. Почему за чужие должна? А вот не хочу.

Холод. В нем самое страшное то, что в такой момент никому не позволю меня согреть. Только солнцу - оно не спрашивает.

А потом, я опять буду сильной. Только сейчас я хочу право плакать в одиночестве. Потому что я так хочу. Должно же у меня быть хоть что-то свое собственное, кроме прошлого. Пусть это буду слезы. Ведь я их так люблю...

И мне не плохо. Просто холодно.

Два сокровища - две книги Вадима Федорова в моем доме, и перечитанная десятки раз "Кровиночка" все еще заставляет плакать, да не скупо, одними глазами, а рыхло, тяжело, высвобождая боль, изливая ее на горящие щеки.
И его стихи, которых я никогда раньше не читала. Мое чудо.

Как же хорошо, что именно сейчас я слегка, самую малость, пьяна, и под впечатлением от перечитанной в сотый наверное раз легенды о Стеклянной птице. Потому что если бы не это, я бы наверное с ума сошла от смущения и страха, которое не должно быть моим, но вот оно - в бешеном стуке сердца, в румянце на щеках, в дрожи промахивающихся пальцев. Нет, я лукавила, утверждая, что лишь самые идиотские мои желания сбываются - они сбываются все. И эти ощущения, на которые у меня уже нет ни права, ни основания - оживают в моей жизни, становятся настоящими. Удивительно иметь такое яркое воображение. Удивительно и радостно.
А еще, эти четыре письма в "птице" стали звучать как-то по новому в свете последних событий. И это я еще "Кровиночку" не перечитала. Но послезавтра...

А новости, собственно, есть, и такие...странные.
А именно - тот факт, что с моей любимой фикрайтершей мы теперь не только в ролевые игры играем, но и по аське переписываемся. И все это здорово, потому что она добрая, общительная, и невероятно живая, но...нашла время. Теперь еще больше стесняться буду, а мне итак уже предостаточно! Зато поняла, что ее наша ролевка пронимает также сильно, что забавно. И все равно, бедный-бедный я)
Еще один интересный факт - один лишнее слово в одном конкретном сообщении, совершенно непонятно, зачем написанное. Интересно, но...
Новое приобретение - отдан на сохранение кусочек человеческой жизни. Одна из самых дорогих вещей в моей копилочке.
Насоветовали аниму всякую (ага, Веда насоветовала), теперь смотреть буду)))
Финал дорамки не разочаровал! Все как надо!

Впрочем, все вообще как надо. И теперь ждать только, когда Веда опять проснется, и продолжать...

Наебалово года - дорамка по Скипу. О, да! Я счастлив, ибо именно этого я хотела, однако наебка удалась...удалась конкретно! Аж дух захватывает - как! ИЕ!

Другая дорамка - та, что издевательская - поперла. Там все такие психи законченные - класс!
Фанфик ни фига не пишется. А жаль. Надо будет как-нибудь на работе посидеть - дописать. Иначе сюжет продолбается, будет жаль.

Вторая наебка года - про глаза, проверена. Я глючу по страшному. Ну да ладно - это ж на самом деле не важно!

На пати сходила не зря, формумчанам новость рассказала, санту-барбару их послушала, и... О, да! Ко мне пыталась приставать школьница! Каким же мужиком я себя ощущала рядом с ней...причем хорошим, типа Тсуруги-сана... Вот таких ощущений я раньше не испытывала! Спасибо тебе. милая девочка!
И цвет ночи в аптеке был крут.
И еще трэшовых снов хочу.

Ну как можно было такое сказать?...
И как можно было такое написать? И прочитать? И спросить? И узнать? Долбаные совпадения! 29 марта. Почти окончено. О, да! Завтра будет. Лучше!
И сейчас неплохо, конечно...но КАК?

Пока писала фанфик, совсем забыла, КОГО видела сегодня во сне... Опять без лица. В смысле - лица его я не видела. Но это точно был он. Есть один образ, так ярко вшитый в мою сущность, в мою шизофреническую реальность, что страшно бы становилось, если б я еще и лицо его видела. Но...при том, что я знаю его образ до устрашающих мелочей, и много лет создаю его, живу им - я никогда раньше не видела его во сне. А это, как оказалось, чудесно. Кроме этого, были ещ какие-то безумные кошмары про захват планеты какими-то тварями, но это уже ерунда. А вот то, как мы ехали с ним в машине, и он говорил со мной - это не ерунда. Это невероятно. Обожаю спать. Именно из-за этих чудес.

И еще, девочка на форуме, так здорово про судьбу написала...

А у меня под боком спит
Мой самый важный человек,
Немного сбивчиво сопит
Не отворяя мягких век,
Сжимает крепко пальцы рук
И прячет теплый нос в подушку.
Храни нас боже от разлук,
Меня чуть-чуть, его - получше.