Глава... Главищща!!! Вот за что люблю Скип Бит, так это за то, что он как кошка в доме - не решит твоих проблем, но есть у тебя и дарит радость.


от анализа событий ( СОБЫТИЙ) пока воздержусь, но... это ж.... оххохо!
Рейтинг сменился. Определенно.
Правда первая страничка - это неизгладимая психотравма.

Интересно, а мне придется объяснять Тсуруге-сану, почему он Тсуруга-сан?... Это ж круто было бы...наверное.

Блин, я таки бываю взрослой. И женщиной. Отвратительно.
Отвратительно с этим жить.

Ну ничего.


Сон был.. такой классный. Я бы хотела в мир, где такое возможно.

Скачала сказку и не решаюсь смотреть. Про веру в чудо. Куда б ее засунуть...

Каждый раз одно и то же. Говоришь себе "Не жди чудес. Не жди чудес, блять! " Нет же, упрямый мозг рисует их во всех возможных красках. И нет, они не происходят, если мозг упрямо их рисует.

В этом году сезон чудес был особенно длинный и приятный. Но, как это всегда и бывает, перед самыми праздниками он неожиданным (неожиданным, черт возьми) образом заканчился.

Вообще-то, не стоит ждать чудес, когда пытаешься совершать их для других. Но....упрямый мозг, блин.

И, честно говоря, откровенно обижает, когда говорят "я пытался сделать тебе чудо, и у меня не получилось, я лох". Вот зачем, спрашивается, это говорить? Мало того, что чувствуешь себя осликом Иа с лопнувшим шариком, так еще и Пятачка надо жалеть. А мне не хочется никого жалеть! Я это просто ненавижу!

Хотя конечно, чего я жалуюсь. Я же сильная. И с этим я как всегда справлюсь. Я же уже большая девочка. Пора...пора взрослеть наконец. Чего бы мне там ни хотелось.

Итак, все уже сделано, чудес больше не будет. Но Новый год я все равно встречу счастливой. И сделаю все, чтобы он был хорошим и у меня, и у всех, кто рядом.

Завтра выходной, а значит, можно спать. И это тоже чудо.


Жду новую главу. И это будет первым и главным событием Нового года.
Как-то так.

Посмотрела "Облачный атлас". Игра актеров - это дааа. Вот это было круто. Совершенно неожиданные и прекрасно переданные образы. Супер!
Идея в общем передана, и это уже здорово. Поставлен опять же хорошо. О напрашивающемся "но" говорить не хочется.
Получилось.
На этом и остановимся.

Сняли дораму на "Дотянуться до тебя". В целом неплохо, дети отлично играют. Но вот мой любимый образ братика, в которого влюблена подружка главной героини, передан фигово. В анимешке он такой... а здесь как-то мимоходом. Хотя гг хороши. В самую точку.

Самое большое мое впечатление - книжка, написанная от лица слабоумного мальчика с раздвоением личности. Вот это круто. Вот это мое.
И отрывание лапок паучку у Филипа Дика - это тоже было сильно.

Удивительно, что те, перед кем стараешься выглядеть каким-то определенным образом, пряча искренность, считают, что знают тебя как облупленную. А те, с кем искренен до самых косточек, говорят "я вижу только то, что ты мне показываешь". И это жизнь.
Но за "симпатичный образ" наверное можно сказать спасибо.

А еще, у меня самый понимающий на свете муж. Я думала, нельзя меня так понимать, а он вот.. Это ли не чудо?

Как-то так.

Во-первых о кино. Эти выходные были целиком посвящены просмотру нашего кино. Два простых советских фильма, один, поставленный по классическому произведению, и один современный. И я продолжаю любить наше кино, потому что как бы там ни было, оно роднее и ближе, и юмор свой, и драмы свои, и проблемы и принципы.

Первый фильм называется "Мужики". Главную роль играет Александр Михайлов, которого с детства мы любим и помним как прекрасного актера. Здесь вопреки сложившемуся в моем детском сознании образу мягкого и доброго человека, он играет жестокого гордеца. И играет просто великолепно.
По сюжету ему сообщают, что его невеста ему изменила, и он реши не возвращаться из армии в родную деревню, а работать далеко на севере, а спустя 15 лет женщина эта умирает, оставив троих детей. Дочь его, младший сын от другого мужчины, а третий из детского дома. Детей после смерти матери собираются отдавать в приют, причем раздельно, и он, переломив свою гордость и глупость, решает забрать всех к себе. Фильм поставлен так талантливо, что пожалуй достоин похвал. Да и сюжет прекрасный. Не все там радужно и легко, но и грязи нет, и смотреть приятно. А уж сцена с собакой... там уж Хатико всякие в подметки не годятся.

Второй фильм "Доживем до понедельника" о школьных учителях и учениках, разумеется. О важности детских проблем и мечтаний, об искренности преподавателей и об их роли в нашей жизни, и первой школьной любви и о долгом одиночестве.
Все мы встречали одиноких учительниц, которые считают неприличным влюбляться, которые помешаны на дисциплине, у которых все вещи делятся на правильные и неправильные, и которые дальше этих рамок смотреть не хотят. Кто-то из нас боролся сними, кто-то молча оставался собой, а кто-то сдавался и был подавлен. Все мы также воодушевлялись яркостью, живостью уроков молодых преподавателей, готовых с радостью поделиться с нами миром, не только своим, но всем, который им по счастью стал известен. Все мы трепетно уважали талантливых, честных но строгих учителей, которые пытались открыть в нас нас самих, как бы не было трудно. А какие там детские образы. Высокомерный красавец, считающий себя умнее, выше, лучше других, с презрением отзывающийся обо всем на свете, влюбленная в него, или может, просто отдающая ему предпочтение девушка, не по годам красивая и взрослая, но еще не способная осознать, что чувств ее этот высокомерный красавец никогда не поймет и понять не желает. Влюбленный в нее умник, поэт и просто талантливый мальчик, который в своем сочинении о счастье написал, что счастье - это когда тебя понимают, девочка, которую преподавательница осуждает за то, что та мечтает о семье, любящем муже и детях, которые никогда не должны оставаться в одиночестве, и молодая учительница, еще недавно бывшая на их месте, и влюбленная в своего учителя. У нас в кино такая любовь выглядит более искренней, более чистой, не так, как в Европе или Америке. Фильм потрясающий, советую всем.

Третей была постановка "Отцы и дети" 1983 года. Аркашу Кирсанова там играет всеми любимый Шарапов, Анну Сергевну Одинцову - та самая девушка, что стала его женой. Причем в "Месте встречи" роль у нее маленькая, немножко глупая, а вот здесь она раскрылась великолепно. По мне так это гордость. Здесь она фору даст и Кейт Бекинсейл, и Евангелине Лили, и быть может даже Джулии Робертс, (последней если не в актерской игре, то в красоте уж точно). Базарова играет неизвестный мне прежде актер Богин. Играет преотлично, при всей моей любви к Базарову литературному. В детстве меня в этом произведении поразил вовсе не диалог родителей с детьми - тут все кажется вполне естественным, а поразило то, что человек ни во что не верящий, все на свете отрицающий, оказывается неспособен сопротивляться любви. Эта мысль всегда мне казалась приятной, потому что на мой взгляд - это самая сильная эмоция, а именно из них складывается по сути вся наша жизнь.

Последним был современный фильм "Взрослая дочь или тес на...". Там играет актер Илья Шакунов. Один единственный в России актер с такими глубокими несчастными глазами. Я его впервые увидела в Каменской, и сразу же влюбилась. Играет здорово, но эти глаза делают его и вовсе совершенно особенным. Он улыбается и грустит не как остальные. Он не красив, но великолепен своей природной трагичностью. Я б его с Рейфом Файнсом сравнила.
Фильм тоже хорош, причем именно актерской игрой. Сюжет полезный, хоть и с закосом под европу, а кино хорошее. А актер просто чудесный.

Кстати, Бетмена наконец посмотрела. Мне было очень приятно. Это не философское кино для мозгов, это так, развлечься, расслабиться, получить удовольствие. И с задачей своей фильм справился. Мне понравилось. И Бейл по-прежнему обалденен.

Мой прошлый НГ был почти без чудес и довольно скучным. Поэтому хочется оторваться в нынешнем. Каким образом? А вот каким - попытаться встретить его наличием всех новогодних атрибутов, как личных, так и традиционных.

Для меня Новый год - это
мандарины (много, обязательно, чтобы во всем доме ими пахло)
ёлка (да, как ни странно, надо, чтоб была, хоть маленькая, но наряженная своими силами. Надо заморочиться. )
мишура и гирлянды (опять же как ни странно. И чтобы висели до весны)
плед
свечи
шампанское (можно детское, но обязательно)
подарки под ёлкой (любая мелочь, даже календарик, но так положено)
салат цезарь (это вместо оливье. Вкуснее же)
Ирония судьбы (без нее никак)
Снег (можно дома, можно искусственный)
Символ года (в каком угодно виде)
Теплая постель (ну как без этого?)

Отсутствие сети (потому что сеть портит уют в НГ)
Лес за окном (было бы неплохо еще потом погулять в тишине)
Если что еще вспомню - напишу.
Хочу, чтоб все было)

Порой возникает вопрос, если Россию только умом не понять, то что делать с Японией...

Неспроста я до сих не позволяла себе прикоснуться к классическому (или не совсем) японскому кинематографу. Потому что японское кино не оставляет после себя вопросов, на которые идешь искать ответ, эмоций которые нужно пережить, смешанных чувств и удивительных ощущений. Японское кино оставляет в душе какой-то осадок, который остается внутри навсегда, а вот какое имеет значение - непонятно. И когда выльется наружу, срастется ли в камни, или безобидно выведется из организма - не предсказать.
Я посмотрела фильм "Куклы" Такеши Китано. Кроме того, что фильм безусловно красив и является прекрасным примером настоящего искусства, описуемых впечатлений нет. Кроме мысли о том, что "лучше бы они все сразу сдохли и не мучились" осознанных мыслей тоже нет. Все остальное - это тот самый бесконтрольный и непонятный осадок в душе Ни привычных слез и улыбок, ни радости, ни страха - ничего из того, чем обычно сопровождается просмотр фильма, который несет хоть какую-то информацию. Все осталось внутри, и как это пережить... потом узнаю. Может правда еще комедию какую-нибудь посмотреть? ...

Удивительно, что к Японскому кинематографу меня приобщил человек, который уверен, что нам (по духу слишком близких Европе и далеких от Востока) Японцев не понять, и чувств их не разделить. Довольно жестокое высказывание о том, что "неважно, как ты будешь себя чувствовать, даже если потом вообще ничего не сможешь смотреть - это надо увидеть" сделало свое дело. И спасибо ему именно за то, что ему неважно. Теперь потихонечку я смогу смотреть и остальные фильмы, к которым себя не пускала. И теперь европейский арт-хаус уже не кажется страшным. Противным - да, но не страшным. В отличие, кстати, от того же Японского. Этот не противен (у них скорее массовая культура может противной казаться), но неизвестностью пугает.

Правде сейчас ощущение, как после Евы - надо с кем-то срочно поговорить, а не с кем..
Ну ничего. Зато все смешанные чувства моими будут. Без остатка.

Собираю подарки... Судьбы!

Первый - зима. Первый снег на др у меня впервые!
Второй - все живы! И это лучшая новость, которую я узнала в этом году!
Третий - любимая мангака отожгла так, что теперь не понятно, как тушить собирается)))

Ну а дальше - печалюшка моим силам, которых уже совершенно нет, а сделать еще предстоит кучу всего, плюс заболела кошка, и это очень страшно и тяжело. С другой стороны, кто же мы, если не справимся? А мы справимся!

Особенно с такой подзарядкой!

Еще раз, спасибо всем, кто со мной.

Итак, как в старые добрые времена, погуляла сама по себе, выполнила пару обязанностей, не удержалась от проявления эгоистичной депрессивности. В конце концов, имею право. Один день не улыбаться когда не хочется, и не делать вид, что все как надо, когда обидно.

А вообще, нелюбовь к праздникам никуда не делась. И ненависть к вопросу "а что тебе подарили".
Но завтра... завтра ведь можно чудо? Раз сегодня не было, так хоть завтра... Или лимит исчерпан?

Усталость никак не отпускает, и я не знаю, как прекратить это постоянное напряжение. Почему все от меня чего-то хотят? Да ясно почему, но очень хочется, чтобы оставили в покое ненадолго.
И еще, ненавижу принимать решения за других. Просто до тошноты ненавижу. Я вообще не хочу ничего решать сейчас. А на меня смотрят большими наивными глазами и искренне спрашивают "что делать?". Не хочу! Вот такой у меня кризис ответственности. Потому что сначала избаловали, показав, что иногда можно и расслабиться, а потом выбросили как рыбку на сухой берег, и дальше греби как хочешь, и тяни еще за собой кого-то. Не хочу! Никогда не хотела быть тем, кто решает. Вообще ненавижу вопрос "что делать?" и "как ты хочешь?" Люди, которые хорошо меня знают, сами прекрасно могут ответить на этот вопрос. Но предпочитают этого не делать. И это обидно.

Скорее бы закончился этот день. Скорее бы утро. И тогда может быть, только может быть...

Да ладно, это я просто сегодня расслабилась. Завтра опять буду сильной и всемогущей. Буду нести в мир добро и позитив, и перестану ныть. А сегодня я эгоистка, хочу и ною. Плохо мне.

Итак ,мой первый подарок на др - зима.

вот, спасибо, дорогая природа...
Впрочем, чего я... Вовремя же. Ведь вовремя! И кстати, не помню, чтобы зима еще когда-нибудь начиналась именно 28-го. Раньше да, позже - тоже. А вот день в день - нет.

Делать ничего не хочу, ехать никуда тоже ,так что мечтательный Рошаль отменяется. Романтики хочу - это да. Но смысл моей нелюбви к праздникам заключается в том, что от них ждешь чудес, а чудес нет, и они гораздо скучнее обычных дней. По крайней мере, дни рождения.

но в общем, мы все получаем то, что заслуживаем. И чудо уже то, что меня отпустил последний страх. И теперь, как бы там ни было, все будет в порядке.

Ну что, подведем итоги? Подошел к концу еще один год моей жизни. Чего-то за этот год столько всего напроисходило, и в то же время, для реальности существенного мало. Но можно назвать несколько поворотных моментов.

Во-первых, я стала невестой. Вот так по-настоящему, как мечтала в совсем уж раннем детстве, и полагала, никогда не случится, в юности. И каким бы диким мне это порой не казалось, ведь это практически ничего не меняет, я этого хотела. Даже если собственно говоря это в самом деле ничего не изменит. Хотя в некотором смысле - уже меняет. У меня появились родственники, которые приняли меня в свою семью. Причем приняли с радостью. Печалит только, что мама жениха к моей свадьбе относится серьезней, чем моя собственная. Но и это я как-нибудь переживу. Зато в остальном все здорово.

Во-вторых, я сменила работу. На более сложную, ответственную, серьезную. Не сильно высокооплачиваемую, зато перспективную. Что важно. И умудрилась кое-что важное на ней не потерять. Впрочем - вопрос времени.

В общем, умудрилась, кажется, за этот год вообще почти ничего не потерять, что определенно радует.

Как всегда, множество удивительных впечатлений (хим. завод, книги, кино, чудеса всех видов, ощущение себя семнадцатилетней, фанфики и как обычно, романтика идиота).

Два момента ужасной боли. Показали, что от боли я отвыкла совсем. Избалована счастьем донельзя. Но пережила вполне нормально. Правда первый момент боли сопровождался качелями настроения от чуда до смертной муки. Второй был основан на плотном тошнотворном страхе. Строго говоря, еще продолжается, хотя сейчас страх отступил, уступая место логике, что если бы все действительно было так, кто-нибудь сообщил бы. А значит, рано или поздно (лучше рано, ибо это вопрос чуда), все образуется.

И как всегда, последние дни самые ужасные. Но ничего, осталось недолго, и я обязательно найду чем себя отвлечь.

Как всегда, не могу не сказать спасибо всем, кто был рядом, или просто иногда появлялся где-нибудь. Потому что все в моем сердце.

Желаю... чуда. Больше мне желать нечего ,у меня все уже есть, а чего нет, нужно самим добиться. Только чуда я сама не добьюсь. Очень хочется.

А в остальном - завтра будет. Даже странно, что утром 27-го у меня такое позитивное настроение. Наверное, из-за солнышка.

Почему-то захотелось написать...
Среди "необычных" людей, тех, кто любит говорить о людях в третьем лице и считает себя творческой личностью с оригинальным взглядом на вещи очень модно:

Любить Питер
Ненавидеть попсу
Презирать толпу
Критиковать массовую культуру
Обходить моральные нормы, считая, что они для обычных людей
Смотреть арт-хаус
Поддаваться депрессивному настроению
Иметь обо всем свое мнение, основанное на авторитете
Считать всех остальных тупым стадом

Почему-то это раздражает.
То есть я все понимаю, нет ничего страшного в любви к Питеру, арт-хаусу, книгам и любым видам творчества.
Но очень бесит, когда милые неформалы на каждом углу кричат "Фу, толпа! Стадо! Тупое быдло!" Совсем не задумываясь о том, что внутри у каждого человека единственная и неповторимая душа, собственная система ценностей, свои цели и желания и т.д. И нет двух одинаковых. И даже если кто-то следует бездумно за другими, все равно у него свое сердце. И то, что массовая культура не заставляет задумываться "о высоком" тоже не плохо, ведь дает возможность людям думать о близком - о семье, доме, детях, как бы банально не звучало. Не всем стоит "возвышаться" над другими занимаясь творчеством и рассуждая о морали и нравственности. У кого-то просто другие ценности.

Вот как-то так.

Меня тут недавно спросили, уверена ли я, что справлюсь с замужеством.

Честно говоря, вопрос вызвал смешанные чувства.
Во-первых, на мой взгляд, он поставлен изначально неверно. Замужество, это ведь не проблема и не трудность, чтоб с ней справляться, да и не обязанность, в общем. Это собственный свободный выбор дороги, которая должна вести к счастью и попытка этот путь пройти. И да, пожалуй, это предполагает некий труд, но труд любимый, приятный, как хобби, только глубже.
А во-вторых - вопрос, заданный в такой форме, предполагает элемент осуждения.
А я не терплю осуждений. Ни в какую. Вот прямо никаким образом.
Именно поэтому у меня возникают сложности в общении с несколькими подругами (потому что иных хлебом не корми, дай порассуждать о правильном и неправильном). На общественное мнение мне по большому счету плевать, но есть близкие, мнение которых важно. Но осуждения не терплю. Ни в каком виде. Потому что именно мне придется всегда жить с тем, что я делаю, а не кому-то там.

И есть несколько особенных людей, которые никогда не осуждают других. С ними мне лучше всего. Не обязательно со всеми соглашаться (что и невозможно), но осуждать... да кто мы такие, чтоб судить, что правильно, а что нет? Не для себя, а для всех вообще?
Эти категории вообще весьма расплывчаты.
В общем, я скорее стерплю предательство, чем осуждение. Всегда считала, что осуждают те, кто завидует. Впрочем, жаль их.

Так вот, справляться с замужеством я не собираюсь. Я собираюсь жить долго и счастливо, и стараться делать счастливым любимого человека.

И всем, кто меня не осуждает, спасибо.
Хоть их и немного, но они весь мир.

Кстати, жаловаться и осуждать - не одно и то же. Так что с любимым мне повезло больше, чем со всеми остальными. "Он прощает меня" (с)

Вот теперь о хорошем.
Вчера оказывается женился мальчик, в которого я была влюблена. Опять же, символично)))

Очень за него рада! Они безумно здоровская пара, как из кино! И теперь с лицо не сходит радостная улыбка!

Чудеса случаются! Ура!

Так, на всякий случай, когда Саша женится, я тоже буду очень за него рада. Точнее, когда все эти Саши женятся.... Мои любимые друзья, хочу чтоб все вы были счастливы!

Когда день длится ужасно долго и не заканчивается ничем, лишь оставляет после себя вязкую тоску и сожаления, хочется скорее уснуть и забыться.
ЗАБЫТЬСЯ!
А вовсе не того, чтобы этот мучительный день также долго и муторно продолжался во сне и не закончился ничем!
Нет, я бы поняла, правда, если б после всех мучений сон просто закончился иначе. В конце концов, чудеса во сне ничем не хуже чудес в реальности, и ради них можно было потерпеть. Но нет! Все закончилось точно также - тоской, сожалениями и усталостью. Ради чего, собственно?
Всю ночь. Один и тот же чертов утомительный сон.
Рекорды бьются!
И спать то хочется, а как тут уснешь, когда перед глазами застыло вот это...

День разбитой надежды - вот что. А должен был быть день моей свадьбы, кстати. Весьма символично.
Нет, свадьбу то мы просто перенесли, если кто не знает. И не по личным мотивам.
Но все равно символично.

Самое трудное - смириться с тем, что дальше уже ничего не будет. И не пытаться это чего-то достать, потому что может и получиться, и тогда надежда опять возродится, и все начнется заново. А уже достаточно.

Еще противно ощущение чуждости. Чужая в клиентской, там, где работаю сейчас, и где никто меня на самом деле искренней любовью не любит, чужая продакшенам, потому что на каких правах я могу к ним идти? Да и не зовут особенно. Настя уйдет, и куьрерке стану чужая, потому что кому я там на самом то деле сдалась?
И единственному человеку, умудрившемуся сказать, что он увидел во мне родственную душу теперь тоже чужая, потому как нахрен ему такое надо.

И вот со всеми этими фактами надо как-то смириться. Потому что стать такой же как все эти люди все равно не смогу, да и не хочу. Если подумать, они мне тоже чужие, как бы я их не любила. Чужие почти все. И если не получается сродниться-сдружиться, то вырвать из сердца. Этому я давно научилась, и весьма успешно практиковала. Справлюсь.

Еще бы не докучало все это во сне... Тогда бы легче было уж конечно.
ПОРА ВЗРОСЛЕТЬ. Паршивый факт, но что поделать.

И "как вздох, - Прости!" здесь уже неуместно. Пришло время заткнуться и притвориться валенком. Незаметненьким таким. Только б не трогали.
И это уже работа. Будь хорошим валенком, Алена, послушным. Не вылезай из угла. Не то пожалеешь.

Жизнь не только раскачивает меня на этих чудесных эмоциональных качелях от депрессии до щенячьего восторга. Она еще отлично ставит на место. Точнее сказать, кладет. Мордой в землю. Хотела, мол, пробуй. Жаль только ничем тяжелым сверху не огрело. Так отключилась бы, очнулась, и вроде уже все самое страшное позади. Так нет, лежи в земле, задыхайся, мокни, и встать не пытайся, пока качели еще над тобой раскачиваются, отдельно от тебя.
Отвратительное чувство, но ничего не поделаешь.
Я как-то сказала, что если разум когда-нибудь победит, я проиграю.
Вот, кажется, этот момент и настал.
Вчера мне, счастливой идиотке, искренне завидовали, потому что я в 23 могу вести себя как тринадцатилетняя и чувствовать себя при этом также, а сегодня вот разум побеждает. Нет, я бы продолжила идиотничать, если б меня так хорошо на место не "положило". Но теперь нельзя.

Сколько раз я уже считала, что все закончилось, даже вспоминать глупо. Просто теперь это нужно заканчивать самой, разумно и сознательно. А я не хочу. Надо, но не хочу.
А куда деваться?

Я все ,что могла, сделала. Больше не могу.
Дурацкий взрослый мир, где не бывает разнополой дружбы.

Но игры кончились.
И вообще, поломает и перестанет. Что мне в первый раз чтоли друзей то терять? Да и не были мы...

публиковать закрытые записи в закрытом дневнике все равно, что хранить секреты от воображаемого друга...

Ах, какая я недоверчивая! ))

Завтра будет хорошо. Так положено.

А сегодня надо кое-что пережить.

Поначалу казалось, что боль теперь очень надолго - пронзительная тупая боль, заставляющая сердце взволнованно биться, и постоянная тоска, звенящая в висках головной болью... Но прошло всего лишь полтора дня, и стало легко и здорово. Казалось, все вернулось к началу и пошло по новому кругу, но думать об этом после той боли уже не хотелось - лишь счастливо принимать, ощущая невероятную легкость и какое-то детское счастье. И это было вчера... но сегодня опять боль, такая же сильная и до смерти разумная. И сколько же теперь продлятся эти качели настроения?

Никогда еще не чувствовала себя такой беспомощной. Потому что я могу отказаться от всего, выбрать боль, перетерпеть, я ведь так и решила, но теперь знаю, что это будет значить отказаться и от того невозможного счастья... И это правильно и разумно, но...
И главное, отказываться все равно придется однажды и довольно скоро, и даже если не откажусь - получать такие порции счастья буду лишь изредка, случайно, как чудо, и каждое из них может стать последним... Но человек так устроен, что за надежду готов платить разочарованием. И это непомерно трудно - отказаться от надежды.

И поэтому - боль. Мой новый спутник на долгое время. Я даже выбирать ничего не хочу. Просто плыть по течению. Почему бы нет? Пусть за меня выберут. У меня духу не хватит. Как-то так.

Одиноко только. Оттого, что некому это все объяснить. Просто объяснить. Даже не обязательно, чтобы поняли, но все равно некому...
А и ладно. Не в первый раз.

Все в порядке.
Интересно, сколько это надо повторить, чтоб поверить? Да нет, я итак знаю, что все в порядке, правильно, как нужно и даже хорошо. Все вдруг встало на свои места. Только нужно привыкнуть. И это на самом деле больно. Понимание некоторых вещей действительно причиняет боль. Зато, если относиться к ситуации правильно, боль не кажется такой уж ужасной. Во-первых, понимаешь, что заслужил, во-вторых - сам этого и хотел. И вообще, я знала, что рано или поздно так оно и будет. Просто нам всегда хочется чтобы поздно. А тут вовремя...

Все пройдет, и дальше будет только лучше.

Зато теперь я еще больше утвердилась в верности своего пути, получила пример того, что все может быть здорово прямо как в кино, и увидела, какое будущее хочу для себя и своей семьи.

И я выхожу замуж... Раньше мне не казалось, что это важно. В смысле, это ведь ничего не меняет... но это классно!
Вот так.

Остановлюсь только на анализе понравившихся героев. Их двое, и один из них мне не понравился. Ниже объясню.

Начну с Роршаха. Потому что он как раз мне понравился. Для его характеристики лучше всего подходит словосочетание из гороскопа: "принципиальная сволочь". Впрочем, не сволочь он. Не назовешь его и человечным, но не сволочь. Просто у него есть убеждение, жесткие, порой, пугающие. Маньяки должны дохнуть страшной смертью, хладнокровные убийцы - сидеть в тюрьме, воры - оставаться без пальцев и т.п. И "никаких компромиссов даже перед лицом апокалипсиса". В этом то и есть его очарование - полное отсутствие лицемерия. Он спокойно относится ко всему, что с ним происходит, просто реагирует. Не молит пощады, не винит мир в несправедливости, не надеется на бога или авось. Он действует в соответствии со своими убеждениями. И не суть, верны они или нет, если подумать - это вообще категории абстрактные. Он прав в том, что живет так, как думает и говорит. И не иначе.
Вообще-то, в какой-то степени, такая непоколебимая принципиальность - защитная реакция. Учитывая, что он пережил, сверни он хоть на миг, даже лишь задумавшись над возможностью, все его существо рассыпалось бы в прах, и он потерял бы рассудок. Но как следствие, он абсолютно честен. Его путь сложен. Попробовал бы кто-то хотя бы денек во всем, вплоть до мелочей, быть честным... Впрочем, честность не нужно мешать с попытками высказать свое мнение. Не обязательно говорить девушке, что она поправилась, если вы ей не близки, можно и прикусить язык, и это не будет обманом. Вообще, если говорить об утаивании чего-то, то дурным можно считать только утаивание чего-то во вред. А если просто нет необходимости, то лишнюю информацию можно и при себе оставить.
Вот оставаться равнодушным, зачастую, преступление. И этим Роршах тоже не грешит. Делает все, что может и пока может. Этого достаточно.

Что касается второго героя - Манхэттена... Он меня задел. Но он мне не понравился. И кого-то жутко напомнил, не пойму - кого.

Так вот - у него нет человеческих эмоций. Почти нет. Потому что он все знает наперед и ему не на что реагировать. И потому что стандарты у него нестандартны. Он не делает вреда, более того, старается приносить пользу, но это лишь ради удобства существования в привычных условиях. Чтобы люди не гнобили, подружка не сбегала, никто не доставал. Но на самом деле ему все равно. И было бы все ничего, если б в конце он не оказался откровенным трусом. "Поищу себе галактику попроще" - это фэйл. Не знаю, так ли в комиксе - я анализирую лишь киношного героя. Так вот, мое уважение в принципе не распространяется на тех, кто боится эмоций. (Кстати, страх, тоже эмоция, так что бояться их само по себе бессмысленно). Это конечно мило - пугаться того, что не можешь объяснить. А Манхэттен, знающий все и сразу, способный почти на что угодно, боящийся человеческих эмоций... Да вся прелесть в том, чего нельзя объяснить, это и есть чудо, а он от чудес сбегает...
Но что-то в нем есть и милое. Такое, что задело. Можт быть, дело в его попытках милым быть. Думает, как набор частиц, и старается быть милым - ну не няшка ли?
Дело в том, что они там все такие умные, аж захлебываются своим умом, а жизнь состоит как раз не из этого.

Пока все.

Если подумать - самое страшное в жизни (только в моей, и только в этой самой) - потерять любимого человека.
Я уверена, и это тоже мое личное мнение, что все не закончится в конце, что будет иное, и даже лучшее, там, потом, но здесь, на этой планете, в этой реальности, самое страшное - потерять любимого человека.
Не хочу никаких путей к отступлению и иных шансов, потому и не ищу их и не строю, а воюю отчаянно и искренне за то, чтобы сохранить самое ценное. И война эта не из легких, но следуя выбору не сверни...

Есть много такого, что мне непонятно, и потому кажется концом света. Ах, если бы меня было две... Но я одна на более чем две реальности. И тут уж ничего не поделаешь, приходится собираться в кучку и выбирать самое важное. И каждый день изо всех сил стараться не сбиться с выбранной дороги.

Трудней всего отказаться от возможности. Но как подумаешь, отчего откажешься, ее использовав, так сразу легче. Вот только жаль, что обязательно выбирать.
Ведь жизнь не лучше снов - она иная.