Сегодня видела забавный сон. Там я сменила прическу, и почему-то изменился еще и цвет волос. Цвет был чуть светлее моего натурального, что-то типа орехового. Да и вид у меня был какой-то... милый. Вот, что задело - я выглядела мило. Какое-то время назад я еще не лишилась способности не только выглядеть, но и быть милой. Но... сейчас понимаю, что ни милоты, ни детской непосредственности, ни наивности, ни беззаботной доверчивости во мне не осталось. 

Не знаю, к чему это все. Но - так. Быть милой и прикидываться - не одно и то же. 

Но по какой-то причине удается "теряться" в этих ощущениях. Пусть и на пару часов. 

 

 

Это как Питер. 

Я не хотела бы там жить. Я, пожалуй ,сошла бы с ума в этой поразительной мрачности и таинственной страстности. Я не могу там быть долго, потому что, кажется, затянет меня эта бездна ощущений на самое мое дно. 

Но я нахожу его потрясающе прекрасным. В черноте пыли на огромных - в целые дворы - стенах, в угловатом хаосе крыш, в изворотливых лабиринтах дворов и арок, в разбитой плитке узких улиц и глухих площадей - такая глубина, что страшно касаться ее, страшно принять. Раствориться в ней - непередаваемо. 

Мне не хочется туда переехать, там остаться насовсем, стать частью этого, приобщиться. 

Но мне хочется бесконечно туда возвращаться. Это то самое место, куда хочется постоянно. Это как наркотик, который не можешь бросить, но не смеешь повышать дозу. 

Это очертенительно. 

Вчера в шутку озвучила три невозможных желания. Невозможных, потому что нет у мира ни таких ресурсов, ни таких способностей. Не могут они сбыться, ну вот уж никаким образом. 

Но одно все-таки припрятала - не решилась озвучить. 

Не стала писать о том, как сильно хочу полететь в космос. Оставила это при себе. 

 

Сегодня видела удивительный сон. В нем я внезапно вспомнила, как это случилось. Как я летала в космос - с мужем, в 2015 году. Вспомнила ракету, маленький иллюминатор, из которого видна вся эта невероятная темная глубина. Наша маленькая планета предстала во всей ее красоте. Вспомнила ощущение сбывшейся мечты, непередаваемой радости от того, что это действительно происходит - я в космосе! В открытом космосе! В этой удивительно бесконечности, от которой у меня есть сокровище - на шее метеорит. Не описать словами ни видов этих, ни ощущений, но я помнить их буду. 

Да, я понимаю, что такой способ исполнить желание напоминает "у тебя все было" из анекдота. Но, черт - эти ощущения были такими реальными, такими глубоко настоящими, до самого нутра пробирающими, будто и правда со мной это случилось. 

Вот за эту силу ощущений я кошмаров так боюсь. 

Тот, кстати, самый страшный - сбылся. И это ... прекрасно. 

 

 

Мы стали так ревностно относиться к своим личным пространствам, что не оставили друг другу никаких прав на чувства. Можно испытывать какие угодно эмоции и ловить ощущения, но не сметь придавать им никакого значения. Все, что происходит сейчас, не имеет права на "завтра". Дело не в отсутствии глубины - нет. Все по-настоящему в этом самом миге, который "между", но ни при каких обстоятельствах нельзя рассчитывать на какую-то протяженность во времени. 

Нельзя сознаваться в чувствах. "Скучаю", "Буду ждать" и "Хочу тебя видеть" - это теперь запрещенные неписаным законом приемы. Есть право делать здесь и сейчас, но нет права надеяться на хотя бы еще раз. Ощущения без значений. Мир без любви. Я когда-то полагала это самым страшным кошмаром, а теперь смирилась с этими правилами, и живу по ним. И буду, наверное, продолжать это делать, пока не начнет тошнить от этих бродячих коконов вместо живых людей. 

Для чего это все, если твоя жизнь не имеет никакого значения?... 

Каждый носит внутри своих монстров, свой собственный ад, или рай - кому как повезло. 

Пройти этот ад, пропустить в мир, окунуться в него с головой и всплыть, чтобы потом кто-то еще осмелился, чтобы кому-то не было так страшно. "Она же прошла и выжила, может, и я смогу?" Ведь кроме этого в мире больше нет глубины, а если без глубины, то зачем вообще это все? 

Только вот я по своему аду шла, ведомая, такую умопомрачительную руку держа, что и подумать жутко. И так и не решилась попросить завязать глаза. Честно смотрела на каждого встречного демона, от самого страшного лишь отворачиваясь - от самой себя. Но все же увидела свое отражение в черноте демонических глаз. И от этого не отделаться уже никогда. 

Если б я была персонажем "Соляриса", кого я прятала бы в комнате? Кого не смела никому показать? Кто отравлял бы мою жизнь неизмеримой болью? Без кого я не хотела бы обойтись? От кого не смела бы отвернуться? 

Этот демон не мой. Но он влез внутрь, не спрашивая разрешения, игнорируя скудные попытки не подпустить. Не задел, а вцепился пальцами в самую глубину, до пронзительной боли сжав напуганное мое нутро. И такое в этом было счастье, такая жадность невиданная и нестерпимая. Вот это - это и есть настоящая жизнь, а не миг, после которого ничего не останется. 

 

Половину фильма посмотрела, прежде чем дошло, что название как нельзя кстати...

Фильм, к слову, так себе. Ничего там нет, пожалуй, кроме выразительных глаз Хоакина Феникса. Это очень круто - уметь смотреть и с такой тоской, и с ненавистью и с нежностью. Крайней. У него взгляд всегда выразительный в крайней степени. Даже если речь о безразличии. 

 

Ну а что до названия... Фактически - это та самая фраза, что читалась между строк во внезапном, быть может, лучшем в моей жизни откровении. Быть вычеркнутой из жизни дорогого человека. Внезапно обратиться ничем. Новый опыт - очень сильный.

Наконец, спустя столько лет, суметь заплакать об этом.

И улыбнуться совершенно искренне - всему, что было со мной, тому, как прекрасен чей-то мир без меня, и тому, что меня никогда здесь не было. 

Эх, братишка... 

То темное существо, что ты видел в моем будущем, которое и я видела тоже, которому писала письма с мольбами в него не превратиться - смотрит теперь на меня из зеркала. 

И некому вытащить меня из бездны. И я в ней уже по самое горло, зажатое в цепких лапах чудовища. И не разобрать - то ли оно наслаждается медленным моим ходом ко дну, то ли оно только и удерживает на плаву зачем-то. 

А там, в черноте этой гущи, такой адский жар охватывает, заставляя тело дрожать и биться неутомимо, наверное, пока не оставят иссякающие силы. И так от этого тепло и ужасно, что не совладать мне, глотающей толики света все приближающимся к поверхности ртом... 

Мне уже почти не хочется, чтобы после осталось хоть что-то... Но я знаю - от той темноты в глазах мне уже никогда не отделаться. Внутри она поселится навсегда.

От судьбы не уйдешь, видимо, милый братишка. Ты хотел это увидеть, и, как знать - быть может и доведется. А я не хотела, но вот - пришлось. 

Эта вот омерзительная тварь в зеркале - я и есть. Ею я всегда и была, наверное. Ею мне и сгореть к черту. 

Ничего пока не могу сказать по сути, кроме того, что искренне восхищает меня способность мозга изобретать такие механизмы защиты (как правило, именно из побуждений защиты альтернативные личности и формируются"). 

Не в том дело. 

У людей с диссоциативным расстройством наблюдаются в наибольшей степени перемены во внешности. Мимика, жесты, манера движений и т.п. Даже физиологические изменения. Я не видела никогда людей с диссоциативным расстройством. 

 

Но я видела, как у человека полностью переменилась внешность буквально за секунды. Поведение, кстати, тоже. Но самое яркое - внешность. Губы, бывшие всегда полными и мягкими, как-то вполне естественно сжались и стали в два раза меньше. Это не выглядело так, будто он напряжен. Если б я увидела его впервые в таком состоянии, то сказала бы, что губы у него тонкие и сухие. Мне важны детали, я всегда подмечаю их, это уже почти профессиональное. Такую деталь трудно было не заметить. 

Мышцы вокруг глаз сжались так, что скрыли их наполовину, проступили все морщинки, которых вообще прежде на лице не было. Он словно стал старше на лишний десяток. И глаза потемнели до умопомрачения. В них было нечто ужасное, даже, может быть, мерзкое. На самом деле очень страшный взгляд. Такой я уже видела раньше. Два раза. 

Больше я ничего подметить не успела, но если будет еще возможность, постараюсь рассмотреть. Для дальнейшего изучения. 

Если бы эти два лица я увидела как-то по-отдельности, растянуто во времени, в смысле, сначала одно, а на следующий день, или час спустя - другое, я бы решила, что это точно были два разных человека. 

А вот желания сбываются. Иногда, очень неожиданным образом. В момент, когда уже и не веришь. Но, нет - не расхотел. Просто прекратил надеяться.
Вдруг - черт! Случается нечто невообразимое. Потому что всё, что воображалось, даже с моей ну очень богатой фантазией - в сравнении с этим меркнет.
И по этому поводу я ни напиться не могу, ни уснуть, ни сказать что-либо вразумительное (внеразумительное?)

Потерялся Чернобыльский брелок. Цена? Пусть так. Стоило. Символично.

Реальность все еще напоминает осознанный сон. Сюжеты в таких бывали и похлеще. И всякий раз просыпалась. Но я всегда старалась досматривать сны до конца.

Ожидания никогда не оправдываются. 

 

Вот если я сижу такая "ой, да не может этого быть", то вот оно-то как раз и происходит. 

А когда думаю, что вот же, вот, сейчас все будет - хрен там. Ничего не будет. 

 

И вот это вот ожидание - это мне, конечно, месть. За то, как заставила ждать сама. И не волнует никого, что я не нарочно. 

 

Но блин, каждый раз, одни и те же грабли. Не жди ничего! 

Да уж, для дам в моем-то возрасте поход в парикмахерскую уже должен быть чем-то обыденным, даже где-то приятным. 

Я же испытываю массу неудобств от таких походов, а потому они случаются только когда совсем уж припрет. 

В чем, собственно, дело? 

Во-первых, вместо того, чтобы чувствовать себя клиентом, которому все готовы услужить и сделать приятно, я закрываюсь, и обращаюсь в социофоба-аутиста. Нет, мне не нужно кофе, да, мне удобно, нет, не жмет. Даже если неудобно сидеть, я не смею пошевелиться, пока меня об этом не попросят. Руки под накидкой держу, сцепив в замок, не то от страха, не то просто чтобы не начать вырываться. 

Ужасающая стадия вопросов - какие пожелания? Я вообще до смерти ненавижу отвечать на вопросы относительно собственных желаний. А тут, понимаешь ли, приходится. 

Половину времени вместо приятного расслабления, думала о маньяках - ну там, парфюмерах, фотографах - вот это все. Потом заскучала, и стала больше глядеть на себя в зеркало. Заниматься этим целый час - удовольствие весьма сомнительное, ибо то, что я там вижу, мне решительно не нравится. Сегодня, разве что, позабавила мысль, что я себе в зеркале напоминала главного героя сериала Lexx

 

Ближе к финалу парикмахер уже надеется, что я начну хоть как-то проявлять реакцию на его действия, а у меня от собственного отражения такой несчастyый вид постоянно, и я никак не могу объяснить, что это даже с волосами никак не связано, тут и пластический хирург не справится. И остается только говорить - да ничего больше не надо, все в порядке, да, я так и хотела. 

 

А ведь это я еще по врачам не хожу...

 

Дни в последнее время столь полны событий, так переменчивы изгибы судьбы... А вот ночи при всей своей летней мгновенности тянутся невероятно. Бредовое великолепие снов, перемешанных со страхами перед действительностью... Ощущение, что не мир перевернулся с ног  на голову - просто реальность вдруг превратилась в нескончаемый осознанный сон. 

И уже не детская непосредственность, а какой-то ужасающий страстный вихрь тащит меня словно на поводу, я только перебирать ножками успеваю. Это похищающий души волшебник Хаул подхватил меня, и ведет прямо по небесной тверди, или ведьма Пустоши меня прокляла, и я сплю все это время, обращенная в пугало?

Все чаще в последнее время возникает безумная мысль перечитать "Лолиту". Безумная, потому что вот именно сейчас для меня нет страшнее книги. И, быть может - необходимей. 

 

Этой весной я потеряла кое-что важное. Надежду. Заботу. 

 

То, что обретается вместо них - еще очень страшно разворачивать - вдруг там бомба? (а это, безусловно, она и есть). 

Но еще страшнее - упустить. За это я даже готова бороться. Даже и с самой собой. В этот раз оно того стоит. Пусть только поскорее взорвется.

Никогда не стремилась быть "лучшей". Ни в чем. Легко и бесспорно принимаю тот факт, что "не так уж я и..." Вполне очевидно, на мой взгляд, что "не так уж". В чем-то стараюсь исправить. В чем-то бесполезно. 

Знаю, есть во мне и достоинства. Наверное. (Но это не точно). 

Приятное ощущение от того, что достиг поставленной цели - прекрасно. Ну вот на вышку забралась, совершила восхождение, с парашютом прыгнула - всякое такое. По мелочи. 

 

Но самое яркое ощущение "самости" может дать только другой человек. И только (к счастью) на короткие мгновения. К счастью - потому что долго этого ощущения выдержать невозможно. Но на мгновения - это бесценно. Другой человек, который в данный конкретный момент забывает обо всем остальном мире и делает тебя "самой". И ведет себя в соответствии с этим вполне искренне. 

Потом он вспомнит о реальности, об остальной жизни, но это ощущение уже не стереть. Это, черт возьми, охренительно до чертиков. Я себе даже представить подобного не могла. 

Нет, я не верю в осознанность этого ощущения. Но вполне понимаю чистую химию вот этого ощущения. Я не представляю, за что мне такое ощущение. Почему оно способно длиться так долго (больше, чем час, наверное). Какими невероятными злостными манипуляциями я могла это вызвать. 

Я уже знаю, как жить дальше без этого. Я всегда жила без этого. Но один раз испытать... Это непередаваемо. Я не представляю, как за это благодарить. Чем расплачиваться. 

Это было. Ощущение, будто здесь и сейчас я - самая. Охренеть. 

"Это то самое, когда не ешь, не спишь - высший класс, чемпионский разряд". (с) 

 

Нет, это я не про любови всякие там. 

Где еще получишь такие эмоции, как в танце, и при этом, без риска для жизни? Действительно - где? 

Таких, чтобы выключался мозг, чтобы предаваться им без остатка, чтобы никого больше не было в мире, чтобы потеряло ценность вообще все, кроме этого вот самого момента... 

 

А вообще, больше всего на свете мне сносит голову взаимность. Неограниченная взаимность - в степени запредельной, потому что таковой со мной вообще нигде, никогда и ни с кем не случалось, кроме как в танго. И в танго это должно быть по двенадцать минут. А у меня, черт возьми, по два часа! От таких доз и умереть можно. И вообще, у меня не должно быть взаимности. 

Отметили неофициальное десятиление нашей безобразной тусни. 

Такого количества тепла за несколько дней я давно не получала. 

Приятно, что все приехали самые важные. Все самые близкие, родные - были там. Даже те, кто никогда там не был. Уют, радость встреч, расслабленное веселье - все это удивительным образом замешанное с поразительной силы чувством вины, страха и страсти. 

Очень счастливые были выходные, а за ними, сразу же, радость еще одной приятной встречи. 

 

И вот если сегодня еще...еще капельку добавит мне жизнь - последнюю. Ну я не знаю, тогда можно считать - жизнь удалась. Хотя продолжать хочется с еще большей страстью. 

 

 

узнала еще один наизабавнейший факт: посвящение в студенты у МАИшников проходит там же, в наших родных Подосинках. Ну то есть чисто теоретически можно представить, что... 

Ощущения, которые мы дарим друг другу в танце, ничем по сути не отличаются от обычных, кроме двух важных аспектов. 

1. - Они концентрированы. Никаких добавок, послаблений, рефлексии, времени на осознание. Это чистота чувств по максимуму. Это может даже действовать как яд, а может как наркотик - что чаще. В жизни у нас почти всегда есть время на то, чтобы по-настоящему прожить испытываемые чувства. Уважение взращивается месяцами, доверие обретается со временем, любовь, страсть, близость могут проживаться годами. А у нас за двенадцать минут (Ну или за два часа, если повезет уж очень(!) И нет времени сомневаться, осознавать, не верить самому себе. Есть время сразу открыться и предаться ощущениям в полной мере, иначе смысла нет. 

2. Они параллельны реальности. Да, безусловно, нередки случаи перехода чувств из одной реальности в другую, но. Эти случаи все равно - исключение. В целом не стоит выпускать танго-эмоции наружу, в нормальный мир, потому что это действует разрушительно. Поэтому мне очень нравится ничего не знать о людях, с которыми я танцую. Кто они, чем занимаются, есть ли у них семьи, кто их учителя, какие еще увлечения? Не имеет значения. Даже имен я не запоминаю, если это не люди, с которыми видишься постоянно. Ни к чему. Волшебство танго возможно создать именно из чистоты эмоций, без наложений реальности, без надстроек. Хотя, безусловно, танго с близким человеком - это во много раз прекрасней, чем большинство иных. 

 

Но я, к сожалению, не умею, видимо, увлекаться чем-то по-настоящему, не притаскивая туда всю душу. Всегда мне нужна какая-то зацепка, нечто неудобное, мучительное, что будет постоянно задевать, цеплять и заставлять сердце биться быстрее. Не могу я без этого жуткого захватывающего волнения, от которого дергаются и дрожат даже губы. Это все - мой любимый вид наркотиков. С самого раннего детства, сколько я себя помню, я всегда проживала две параллельных жизни - эту, прекрасную, любимую и ценимую мною, и другую - внутри себя, внутри своих потрясающих волнений. 

Конец света не произошел, когда однажды эти реальности вдруг пересеклись, и воображаемое существо выбралось в реальность, как девочка из Звонка. Никто не умер, из этого родилось даже, можно сказать, нечто прекрасное. Но опустевшая "параллельность" рано или поздно должна была снова захватить меня. И случилось это через танго. 

Я не знаю, к чему это приведет. Меня никогда еще так не пугали существа из моей "параллельности". И не "волновали" так. Никогда еще, кроме одного единственного раза в жизни, я не испытывала эмоций в такой дикой концентрации, что за здоровье боязно.

Это ошеломительно. И это так странно, что я совсем не могу поверить в происходящее. 

Могу только сказать, что два часа - это намноооого больше, чем сто двадцать семь секунд. И чтобы как-то уложить эту бурю, по-видимому, понадобятся месяцы. К счастью, они-то у меня и есть. 

Что ж, можно сказать, я молодец. Большой молодец, если подумать. Что-то такое в этот раз сделала с собой невероятное. 

Во-первых, почти не дрожала во время первой танды. И во время первой волнительной танды - тоже. Некогда было волноваться, вообще-то, потому что и подумать-то об этом было некогда - так меня закружили ловкие и надежные партнерские руки, что... 

Вполне нормально я реагировала и на комплименты, и на вопросы отвечала - вела себя крайне смело. И так это, видимо, некоторым нравится - что я не шугаюсь, дрожа (а жаль!), а вполне себе даже реагирую, что сделано было еще очень много всего, на что нужно было реагировать. И родилась из этого умопомрачительная двухчасовая танго-взаимность. 

Если совсем честно, я даже не представляю, что именно в танго могло бы быть еще круче, чем это. Вообще хоть прямо сейчас бросай, и "уйдешь счастливым". Нет, я не хочу, разумеется, бросать. Но меня очень пугает, как будет дальше. 

Если такие дозы получать с завидной периодичностью, то зависимость станет неизлечимой. 

А если больше так не получится, то будет грустно. 

А пока этот шквал ощущений не укладывается ни в голове, ни в сердце. И это потрясающе. 

Нервное волнение я испытываю каждый раз, отправляясь на милонгу, непосредственно перед ней, и еще несколько первых танд. Особенно сильное - первую. Не сразу осознала это, и сейчас первую стараюсь танцевать во-первых только со знакомыми, а во-вторых с доброжелательными. Но при этом... как бы ни звучало мерзко - не с самыми. Не с самыми любимыми. Потому что ноги еще идут не туда, тело еще зажато, ручки еще дрожат, и ну не выходит прекрасного танца при этом всем.

Вчера же... Вчера метало и колбасило так, как разве что только во время самой первой практики с семпаем. Но тогда это просто было очень важно, и похоже на чудо, а сейчас вроде уже должно быть привычно и спокойно - каждую неделю ж! Но - нет. Трясло очень сильно. Как перед первым свиданием, как во время неловких прощаний, как в то утро, когда любимый мальчик в первый раз со мной заговорил. С чем сие ощущение связано, не поняла. Побороть его бокалом вина, уютом дружеского общения, знакомой обстановкой - не удалось. Волнение, дрожь в теле, на время запрятались внутрь, затаились, и... предательски вылились на первого партнера. Обычно с легким юмором отмечающий мое волнение, в этот раз он даже не рискнул прокомментировать. Состояние мое очевидно было даже со стороны, а уж в объятии ощутить смог бы даже деревянный и абсолютно бесчувственный партнер. Этот бесчувственным не был. Этот прекрасно чувствует мое состояние до самых мелочей, которые даже мне-то не всегда заметны, и этот шквал эмоционального ужаса, разумеется, от него не укрылся. Как-то за три-четыре мелодии он умудрился меня расслабить, успокоить, поддержать и вселить уверенность. Но, наверное, вот та первая, во время которой больше всего и колбасило, была в этот вечер лучшей.
Вообще-то, такое состояние я обычно ни с кем не делю. Если уж сильно эмоционально, то я стараюсь куда-нибудь подальше слиться, спрятаться, и не вылезать, пока не успокоюсь. Потому что кому это вообще надо, меня успокаивать? В лучшем случае, я вот это могу притащить к подруге, которая незлобно посмеется надо мной, и станет полегче.

Но вот нежная поддержка прямо в танце - это ощущение для меня новое. Нет, он не шептал мне на ухо "расслабься" (что вообще-то никогда не помогает), не гладил успокаивающе по спинке (как многие делают, а оно к слову, только хуже делает), не тащил в сложные шаги, не кружил мною как юлой. Просто не отпускал ни на миг, в который раз завоевывая доверие - легко и непринужденно.
Наверное, я романтизирую. Как и всегда. Не вижу в этом ничего дурного.

Как-то не подумала, что повторить это вот счастье удастся ой как нескоро... Походы, поездки - не видать мне любимой милонги еще почти месяц. Но за него обязательно надо ударно поработать, чтобы вот такого безобразия больше не повторять, а приходить как-нибудь сразу расслабленной и уверенной.

В танго эмоции концентрированные. Максимально. В жизни мы можем испытывать их годами, а здесь ограничены во времени. Танда, композиция...  - Когда решит закончить партнер? 

И потому, если уж испытываешь что-то, то отдаешься этому целиком, лишь бы не упустить. 

 

Вчера было два незабываемых момента. 

 

Первый - любовь. Любовь в  танце. Все то, что можно испытывать до конца жизни, что не могло найти выражения много лет, было высвобождено в этом танце. И это было легко и правильно, и никто от этого не пострадал. .

И оказалось совсем легко забыть, что часами ранее во сне я испытывала с этим же самым человеком совсем другие чувства. И не нужно было ничего ему объяснять, рассказывать. Не имело это значения...

 

И второй. Когда после осторожного неуверенного партнера - очень хорошего, но аккуратного, был ... совершенно уверенный в каждом шаге - своем и моем. Этот точно знал, чего именно от меня хочет, и как заставить меня это сделать, да еще таким образом, чтобы я сделала это с удовольствием. Это даже и не мастерство - это нечто покруче. И еще... - точно понимающий, когда я нервничаю, волнуюсь, напряжена, расслаблена, испытываю страсть и... да что угодно. Человек, способный мои ощущения понять лучше меня самой. Вот это... да. Да! Это... непередаваемо. 

Невыразимый восторг я испытываю, целиком отдаваясь во власть этой уверенности и чувственности. Это на уровне чуда, да. Это ж надо... Именно этого я искала. Как же повезло испытать. 

 

 

Весна... 

Весна - это в детстве время новых надежд, влюбленностей, романтических сентиментальностей и всякого прочего. 

А чем старше становлюсь, тем более явно ощущаю...обострения. В самом пугающем смысле. 

Голова наполняется бредом в непривычных количествах и качествах, нити этого бреда все обширнее и разнообразнее, и сплетаются друг с другом все хаотичнее и крепче, и вот я уже не представляю, как отследить хоть какую-то взаимосвязь. Теряю способность сосредоточиться на чем-то одном, пусть нереальном векторе мысли, хоть мирком ограничиться каким-то конкретным - раньше это было возможно. Сейчас сны сплетаются с реальностью, реальность со страхами, страхи с повседневностью, повседневность с кино, кино с творчеством, и все друг с другом. 

Я все чаще не могу припомнить, был ли в реальности тот или иной момент  - пока они короткие, но их с каждым годом все больше. Мне снится или нет ,что я сделала какое-то важное дело, да и важное ли оно? Все больше нервозности из-за работы, из-за простых бытовых вопросов, из-за вопросов без ответа, из-за чертова отсутствия объяснений там, где им место... Но по большей части просто так, потому что хаос в голове плодится ну сам собой. 

И все чаще я вспоминаю внезапное ночное откровение друга о том ,как страшно ему сойти с ума. Ведь этого даже не осознаешь, когда ты безумен... И контролировать это невозможно. 

 

Это в детстве мы романтизировали безумие ,потому что оно казалось таинственным и загадочным. 

А теперь - страшно.