Почти вчера уж было
Да прошло
Зачем не буду
Это не вопрос
Прочти хоть слепо
Сделай умный вид
Не надо это
Меня не удивит
Лишь будешь тихо
Думать хоть стонать
Молчать и плакать
Болью истекать
Мне как-то это
В общем все равно
Не знаю даже
Нужно ли оно
Жизнь изменилась
Все совсем не так
Никто не будет
Помнить наш бардак
По мне уж стерлись
Глупые мечты
Померкшей в небе
Искрящейся любви
Ползет по полю
По грязи сырой
Немножко чистой
Только с боковой
Но с этим много
Можно прошагать
Да все уж стерлось
Больше не зови
Не делай вида
Будто не видал
Что написала
Будто не читал
Ну глупо это
Я совсем не та
Кого обманет
Эта клевета
Как это просто
Сладко без тебя
Залогом роста
Стала жизнь не зря
Хотелось тихо
Мирно промолчать
Пожалуй было
Умнее не скучать
Да дело сделано
Написаны слова
И тлену преданы
Давнишние дела
Не будет росказней
О подвигах былых
Прощай, осознанный
Больной удар под дых.
Прощальная.
Поминальная
Ложатся корабли
На бок израненный, ржавевший
Быть может, не одни десятки
Сотни лет
Бывали ли у них такие дни?
Когда вот так нечаянно приляжешь
На долю мига
Крохотку пути
И вдруг оказываешься в этом ложе
Болота жертвой в ржавой плоти и крови
Несильный, гнущийся твой голос средь пустой глуши
Он зябнет, рыщет неустанно
Он тонет, тонет в горле, захлебнувшись
от бесконечности гнетущей тишины
Один
Банальщина
Какой простецкий стих
О том, как ляжет наш корабль на риф
Как он замерзнет, как погибнут люди
Как осьминоги и другая тварь морская, тварь живая
Растащит щепками наш шлюп, проверенный годами
Морями, реками и множеством преград
Тонул, стремился в даль, под пулями стонал
Но выживал и оставался млад
Был бит, выигрывал, простаивал, но снова восставал
И вот он
Поглядите-ка
Стоит
Чуть наклонился в бок
Простите, ведь он все-таки лежит
Прилег корабль.
Казалось-бы, на отдых
Заслуженный такой. Давно пора дать волю той усталости
Накопленной и многовековой
Но нет, мы отдохнули
И теперь мы неопасны
Мы нынче проржавели и даем неравный бой
Пустыне, верности,
Жаре и бедности.
Мы боремся с безмолвным одиночеством средь множества таких, как мы
Слепцами, баловнями - в прошлом, что естественно - дарованной судьбы.
Герой, готовься проржаветь
Готовься не продолжить
А готовься тлеть
Заранее лишь так.. предупреждаю
Ну, не выдумывай
Не говорю, что незачем гореть
Отнюдь
Мы все горим
Но лишь затем,
Чтоб в скорости
Со временем
Сгореть.
Так вот и мы сгорели
Немножко отрухлявились
И мачту потеряли
Лежим на лишь немножко бесконечной мели
Изотканной из наших неустанных передряг
Ложатся корабли
Бывает даже так
На отдых незаслуженный
На преждевременный
Которого они и не хотели
Но ведь ложатся
Значит, это знак
Что где-то дальше видеть их
Наверно
Не хотели...
И вот застряли мы
Стоим и ждем погоды
Перемены хоть какой-то
Зноя сильного, метели
Нам с шлюпом все равно
Команда гибнет - кончились припасы
Стоим уже не первый год
И бортовой журнал закончился
Он предназначен лишь для ближних вод
Так далеко мы ранее не заплывали
Команду не хотели по морям тягать
Но вот - решились. Поплатились
Но я-то не жалею, да и шлюп наш не тюфяк.
Он простоит. Он сильный
Он не сдастся
А вот команда разбрелась
И вкривь и вплавь.
Кто -
Пожалуй, это была внезапнейшая, нелепейшая и бесполезнейшая попытка вторжения в то самое весьма защищенное пространство моего личного мира, в котором теперь нет места физическому тебе.
Тебя не должно существовать. Ты сам постановил так. Нет, конечно, мой великомыслящий и свободолюбивый ум перековеркал истинное послание твоих слов, но неузнаваемость тут неприменима. Я лишь ограничила нас обоих - в общем-то, тебя) - от той предполагаемой боли, которая доставляет тебе столько неудобств. Мне абсолютно хорошо)
Уж прости меня за то, что мне хорошо
Хотя за что я, в сущности, прощения-то прошу? Да и...
Все это не имеет никакого значения, раз оно ушло.
Значение лишь прошлого. В моем настоящем этого нет. Поэтому значение эфемерно и скорее всего вымышлено мной и, возможно, тобой за компанию.
Тем не менее, цель звонка для меня таинственна. По всем правильным и неправильным законам и даже отсутствию оных ты ни в коем случае не должен был соверщать этот поступок. Еще менее должна была я реагировать на него. Хорошо, что мне хватило - уж не знаю, чего мне там хватило - не взять трубку. Это была бы катастрофа.
Быть может, когда-нибудь потом это может стать символическим порогом моей чувствительности. Быть может, когда-нибудь я поглупею от взрослости и стану называть это "упущением" или "жалеть" о содеянном мной бездействии. Но теплится в моих молодых еще жилах надежда на то, что как теперь оно отсутствует, так духа этого не учую я и на протяжении всей своей весьма лепой жизни.
Это то лишнее, о чем я если и буду думать, то в будущем. Сейчас же я не хочу тратить время на неподобные моему времяпровождению вещи.
Хотя, бумагомарание - пожалуй, лишь ради этого я тут. Поскольку намерения "излить" душу совсем не проявляла за прошедший день, за два и даже более. Нет повода писать. Выходит, пишу лишь для того, чтобы писать) И так бывает-происходит. И так ложатся корабли. И лишь такие, ржавые, поросшие кусками теплого - так градусов под тысячи примерно две - цвета.
Напишу про это строки
[500x368]
[300x300]Настроение сейчас - Курю кофе
Пожалуй, стоило осознать, что ревность была только там, где были поджатые хвостики и преданные взгляды. Ревность также шагала в ногу с самоощущением в качестве узника невидимой клетки взаимных обязательств. Вроде бы и замка нет, но вроде как и клетка есть. Поэтому и убегалось.
По аналогии - как только не будет клетки, резко расширяется поле жизнедеятельности. Появляется пространство для дополнительного воздуха, ресурсов и путей отхода. Хотя опять же - если нет клетки, то отходить незачем и неоткуда. И дышится легче, и мыслится покойнее. Множество проблем теряются среди намного большего множества радостей свободной жизни.
Как только я почувствую, что вот этот конкретный человек может спокойно пойти и заиметь счастье с любым другим человеком и не испытывать при этом ни малейших угрызений совести, я тут же перестану его ревновать.
Ведь таким образом мы заранее квиты. Таким образом необходимость предупреждать отпадает. Таким образом становится больше тем для разговора, больше общих точек соприкосновения.
Ведь то, что многие люди называют "изменой", я лично считаю не более чем "поисками того неизведанного и, возможно, лучшего и более подходящего, нежели настоящее имеющееся". А что есть плохого в поисках более хорошего? Это ведь извечное стремление - становится лучшим и искать лучшего вокруг себя. Разве имею я(за всех говорить не буду - не все так ценят свободу) право осуждать человека за подобные вещи, коль скоро сама живу так же?
По сути мне не хватает свободы вокруг меня. Да. Именно так. Мне хочется каждого видеть свободным, потому что так мне самой станет еще свободнее. На самом же деле я преувеличиваю. Мне все равно, станет ли свободным каждый - тем более это невозможно, пожалуй. Да и не хочу я этого. Это лишит меня мелких мизантропических и циничных радостей созерцания чужой ограниченности. Конечно же, я тщеславна. Это тоже моя свобода. Догвиллем меня уже не возьмешь)
Для картины с полноценной композицией и цветовым решением мне нужно хотя бы одно по-настоящему яркое пятно рядом со мной. Вру. Одно как раз и нужно. Не более. Пока что вижу такое на втором плане. Возможно, даже два вижу на втором плане. Но мне надо вот рядом. А те второплановики так и должны быть там. У них свои картины, в мою не вписываются. Я не жадная) И пусть у соседнего отпрыска излучателя Планка будет хоть еще сто картин с ним/ней в главной роли. А я - набллюдатель) Созерцатель. Мне нужны пути сообщения с миром. Хотя нет, кому я вру. Пути сообщения с миром у меня есть. но они не такие, да. Сейчас ищется что-нибудь близко-родственно-свободное настолько, что мне не надо будет думать о приличиях и нормах человеческого общения. Хочу думать только о том, как бы не пересолить картошку и мясо, которое я сама есть не буду.
Хочу жить нагишом, спать на полу, иметь звуко и шумоизоляцию, хочу по желанию материться и по желанию говорить высококультурным красноречивым языком, хочу курить и пить, когда вздумается. Сейчас же вздумывается о здоровье родителей. Зачем - неизвестно, но на данный момент это единственные настоящие укротители любых моих начинаний. Коль скоро я считаюсь с ними, имею массу неудобств. Возникает естественный вопрос - когда все это кончится? Судя по всему, лишь со смертью. Ну что ж, долго придется ждать. Не хочется. Бунтовать-скандалить? Мне же не 15 лет)
Нет, дорогие мои уши и глаза, я счастлива) В данный момент я якобы урезаю себя лишь в том, чем мне действительно не жалко пожертвовать. Иначе бы абсолютно нивелировалось мнение старших-младших-усатых-безбородых-носатых-кривых-древних-умных... любых, скажем проще.
Покаместь остается мне курить мой портативный кальян в условиях комнатной стесненности и условностей семейной жизни, избавления от которой я так жажду.
22:23
и вот теперь
балалаечная трель
порваные руки
барабанят об дверь
верь
не верь
недалек от разлуки
что же теперь?
верь
и снова затянуты звуки
тремоло на длинной ноте
связки в кровавом поте
пой же
пташка
теперь
изрыгая кровавую веру
на ковер из вчерашних потерь
верь
верь
и потянутся лапы к востоку
обгрызутся когти
завянут мышцы
но верь
протянешь полйоты
йоту
хоть милю
хоть две
вчера еще было так много
сегодня полйоты
но главное
верь
верь
набивай дорогие мозоли
жирами плыви по колено
отъевшись на боли
потерь
не так важно
важно -
верь
поверь
зачем это
слово полбуквы печатный листок
чернильно-синюшный словарный паук
в роли искупленья
своих сумасбродных затей
не верь
не верь
никогда не придет наступленье
не будет солнца в ответ на стон
не будет зеленых с отливом крон
не будет так больше
будет иначе
будет непрочно
не прочнее чем раньше
не мелодичнее, значит
вот этому
верь
Люблю, когда молчат
Когда не знают
Лишь потому
Что, что сказать не ведают
Не понимают
Люблю таинственность
Эдакую недосказанность детали
А может даже искренность
В полнейшей необознанности
Незнании любой страны медали
Люблю, когда все тихо
А в внутренностях хор поет псалмы
Когда живет сознание о знании,
Что недоступно всем,
Кто есть не "мы"
Нет, не всем
Нет, не все.
тут - все и всегда
только так.
на лице
зудит как при незажитом рубце
от новых свежих ран
мне старый воздух дан
дышать сейчас
вчерашний раз
вчерашний два
а три
всегда внутри
не так легко
лишь жжет в груди
как рифма от души
так боль от радости
но боль от боли
незадача
такая горькая
темнее ночи
сдача.
и почему так сложно нету сил совсем не могу мне жутко больно каждый раз играть я не выдерживаю действительно сойду с ума по-настоящему ли эта роль меня убивает я не могу не жить ею в последней сцене конечно а раньше не выходит и я не могу играть меня гложет что не выходит гложет что наигрываю Денисенко сказал значит может так и есть мне больно вспоминать главное плакать не сегодня главное не сейчас но как же больно как же больно хоть бы заплакать сегодня хоть бы заплакать сейчас
главное не сегодня
главное не сейчас
но как же больно
как же больно
хоть бы сегодня
хоть бы сейчас
не делюсь. сама.
Настроение сейчас - піано
(Серж Генсбур)
Напала темрява на серце
І раптом сумом закрива
Мої засушені обійми
Померлого взаємного добра
Змінилось ставлення
Зів'яли думи
Квітуча білим яблуня
З середини зчорніла вся дотла.
Щось трохи витребенька
Думка, ще бува жива
Дарма, що з яблуні опала вільно
І заглушила голоси зоря.
Замислитись стає огидно
Про тьмяний колір зарева
Такого все ж взаємного
Проте вже тільки небуття.
Смерті.
3 квітня
00:33
Вітаю.
Пошло говно по трубам
Завтра меня обвинят во всех смертных и даже не очень грехах.
Но я не собираюсь прогибаться. Ведь моя вина отсутствует. Во всем.
В чем-то я действительно могла бы проявить большую осмотрительность, но не более.
Что у меня за дурацкая привычка - извиняться всегда и перед всеми? Пожалуй, надо научиться быстро расставлять точки над "и" хотя бы относительно своих поступков. Понимать, права ли я, ошиблась ли, и тут же оценивать, стоит ли извиняться.
Прям как девчонка малая, что десять лет назад бегала в слезах к отцу на колени каждый раз, как он обидевшись хлопал дверью.
Аж помолодела.
Необдуманных поступков не совершать.
[400x600]
Настроение сейчас - у тегах
Добраніч, Воспі
Добраніч, Лавочник
Може вас віднині буде й двійко... ну, хто зна)
Я ж ніколи не загадую наперед.............
Тому
Доброї всім 21ої ночі (=
Пшли геть!
Ой як то добре є
на диво я щаслива від нагоди
що люде мні частково непотрібне вже
нащо знову так прив'язувать себе
себе до когось й люде до самої власної особи
останньої доленосящої тої розмови
побачила дурного з лишком й душевної змови
що Ганна була готувала мені
не знаючи того, щопевно, спитувалася програмувати
то зараз вже бачу
тоді лише в інших небачних речах
тепер же я бачу
от тут-де сказала недобре
он там побажала собі
та й подумать послухать
собі вона хоче
привласнити, власне, мене
їй зручно, приємно, вна любить
і вірю їй, чого би то й ні?
та не розумєва дівчина наразі
що то є любов не на користь мені
тобто не варто, то звісно, про себе лиш дбати
та й забувати не час, бо мине
власнодумність та власножиттєвість
якої так прагну вже
довго, панотче, довгенько
й її зазіхання мені
ні до чого, даруйте, не требні.
то я маю право й наснагу
мінятись, мінитись, рости
змінювать. Хочу й роблю
саме те що належне
сьогодні та зараз всує
життя-то насправді ж моє
не треба, так сталося, й зовсім
не потребую її. хоча варто
завважити час, що мені
присвятила вона так багато
Та й я що сиділа
Дарма? Не вітала
ї вдома? Мовчала
щодо прохань? Лишала
обоки низку ї страждань?
Та власне робила то все
Чим й спіткала
Прив'язаність ту, що тягне
додолу мою самопевність
й волелюбство в життє.
Продовжувать сенсу не бачу
нісенітницю. Чуйності
більше не взрячу
у серці пустому своїм
для тебе так сталося: стало
порожньо у ньому. В темні
не знайдеш куточку печалі
що прагне повернення. Ні
не вийшло. то й годі
дурнащо? завіщо сумуєш
за мні?
Настроение сейчас - чудовиськаааа!
что негативные вещи приносят очень много позитивных
ну, конечно, свои минусы тоже есть
но, по сути, много освобождений произошло сегодня
сегодня в поиске легкость
як я вас розумiю....
"когда ты никому не нужен"
нет
более
"когда ты вызываешь у всех страх"
[514x500]Настроение сейчас - честно сказать?
У меня чума?
может, СПИД?
что там еще...
гепатит?
холера
проказа
любая другая невероятно заразная и невероятно опасная болезнь?
наверное так и есть
ведь иначе
чувствую себя как прокаженная...
от этого еще хуже
[500x378]
Настроение сейчас - нет
вот так оно бывает
бессилие и ощущение ненужности
"самозараднiсть", она не спасает.
где мои силы
где моя удача
где оно все
что со мной
что это
что
беспомощность
это так...
страшно
Настроение сейчас - Sad
that brought absolutely euphoric harmony
Thank you for having been there with me
[700x459]
Ніщо на землі не проходить безслідно
о так
ніщо
солодкий біль минулого щастя
як приємна ця гіркота
немає нічого кращого
ось же воно!
люблю писати)
[290x300]
Майбуття вже не кличе далечко
Звузилося розуміння часу
Вже й тридцяти немає ще
все якось
добре стало з цим)