Мне нужен медитативный труд, музыка и социум в живом виде.
И еще печатная машинка
Никаких соц сетей мне не хочется.
Концентрации на жизни сейчас и здесь. Остальное нужное мне откроют окружающие. То, чего не откроют - мне не нужно. Зачем.
Сформулировалось само по себе, как чистая истина. Поток влаги.
Невыносимое давление в груди. Почему-то чай сейчас не сильно помогает. Хочется перманентно плакать. И это осознание, что это не потому что Дима не обнял. Это не потому что Реч док не устраивает. Это какой-то другой страх. Я не искуплю своими слезами чужие грехи. Я не остановлю войны. Не остановлю силы, направленные на смерть. А что есть смерть? Смерть - когда другие не смогут услышать, как ты поешь. Вот что такое смерть для меня
И я сижу и рыдаю...
Я не знаю, зачем рядом со мной столько горя
За все надо платить
За что платить?
Что это за мой воображаемый мир, где мне беспокойно?
Наверное, он все же не мой
или это все на благо и мое сознание знает, что нужно
А, впрочем, еще легче решить, будто мир все же не мой, а чей-то
Я ищу где-то "бога".
Вынуть беспокойство не выходит
Могу распрямить спину. Это я могу.
Моя эмпатия
От кого сейчас идет сигнал?
от тысяч сотен миллионов?
от Неча?
от Димы?
от отца?
от всех, думаю
как разрядиться?
надо найти не только плацебо.
Надо искать разрядку
она в буквах не работает
итак, я могла бы отдать Диме переживания. Но ведь тогда я снова-таки спасаюсь не сама. Но зачем спасаться самой?
Могу ли я помимо распрямления спины вдохнуть 20 раз, как говорил Дима, например?
могу.
Сделано
20 вдохов.
на 17ом открылись глаза.
Я почти вынула беспокойство. По крайней мере, я отделила его от себя, поняла сегодняшние просветления. Сейчас мне хочется знать, что работа сделана. Тогда мне будет спокойнее хотя бы за это. Не уверена, что знаю, как поступать дальше. Но, как верно подметил Кирилл, пока нет проблем, зачем о них беспокоиться.
Видимо, иногда мне все же нужны люди, чтобы решать проблемы.
Я люблю звук собственного голоса. Даже если он написан. И какой же звучит у меня в голове? Мужской? Женский? какой? Никакой. Я не слышу его. Он просто говорит со мной. Но как-будто безликий. Это я говорю сейчас, сиюминутно, словив себя на мысли. Я слышу голос реальный только когда говорю вслух. Возможно, поэтому мне нужно говорить. Не знаю, как у остальных. Мне кажется, у них должно быть так же. Не пытаюсь ли я сейчас соответствовать? Пытаюсь, да. Поэтому перестану пытаться - я не знаю, как у остальных. И меня это, наверное, не волнует.
Сейчас все то же на повестке дня - я сама.
Хочу ли я писать Диме? Да. Потому что он голос моего какого-то логического внутреннего Я. Хотя мне кажется, он сейчас там же, где и я. И хотя бы поэтому мне кажется, нужно общаться. Хотя мы и так общаемся. Да. Общаемся. Наша общая эмпатия. Все просто. Его волны влияют на меня больше, потому что я на них настроена. Частота Димы Васильца сейчас постоянно на моем приемнике.
Наверное, надо бы научиться слушать еще Ксюша Широкова ФМ
А то иногда мне начинает казаться, что во мне слишком много других людей
Недавно начало так казаться
Вернись к себе, Ксюша.
Что у тебя сейчас?
У тебя несмонтированная серия, репетиция Хутора, куча наготовленной для Димы еды, которую ты не хочешь дарить, ты хочешь просто отдать Диме, потому что ему готовилось. Хотя это кажется сейчас настолько лишним. По сути
***
Так и не дописала пост. Начала писать Диме. И этим все закончилось.
Настроение сейчас - кухе
Ведь все до простого просто
Если ты женщина
То ты априори женственна
И все, что тебе нужно для этого -
естественность.
а также курага, чернослив, финики, грецкий орех, лимон и куча других замечательных вещей 
(Паскаль Пратт "Женственность")
Как-то очень мерзко себя чувствует Ксения Широкова, когда ее крылья скованы стенами машины, наполненной беспокойством отца и решительностью уравновешенного второго тех директора канала.
Мне очень неспокойно. Очень беспокойно. С этим ничего нельзя поделать. Наверное. Пока что это просто происходит. Странно, откуда корни. Ведь, скорее всего, можно все же быть полностью спокойным и верным себе. Можно быть счастливым даже в таких обстоятельствах. Да, конечно, сейчас я была бы намного больше похожа на себя, если бы была там, куда хочется вырваться.
Взять руль, уехать в другую сторону. Поехать куда-нибудь, где простор, где воздух, где чисто и настояще.
Еще есть другой аспект желания спокойствия
Мне хочется быть с Димой. Точнее, будь честна, тебе хочется, чтоб Дима был с тобой.
Кстати, забавное наблюдение, когда я становлюсь честной, автоматически говорю о себе, как будто веду диалог с другим человеком. От второго лица. Что это такое? Я боюсь правды?
Или мой такой метод вытягивания из себя этой правды.
Если подключить сюда майевтику, то вполне логично создавать фантомного собеседника. Такой себе рыцарь справедливости в моем же лице. Психоаналитик собственной жизненной некомпетентности.
Насколько помню, чаще всего так и делалось. Я становилась перед зеркалом и разговаривала с другой собой. Отчитывала собсвтенное отражение. Что интересно, я становлюсь сама себе ментором. Именно строго вычитываю за каждый недостаток и глупый поступок. Либо анализирую. Но, в сущности, любые попытки что-то понять влекут за собой понимание и, следовательно, выговор за ошибку.
Кажется, я столкнулась снова со своей глупостью. Сейчас могу начать себя отчитывать за то, что отчитываю себя. Ведь это глупо. Я люблю ошибки. Я люблю осознания. Зачем же я отчитываю? Я должна радоваться и думать “ура! я что-то новое поняла!”.
Впредь надо задумываться и над этим, пожалуй. Ну что стоит.
А вот говорить о лжи в людях… почему же мы обходим подсознательное и подсознательно переходим к далеко не первому уровню сознательности. Все же думаю, животные намного умнее нас. За счет простоты.
Я люблю людей, правда. За их сложность в том числе. Но умением жить в простоте, не забывая, осознавая врожденную сложность, я абсолютно восхищаюсь
Есть большая разница между
"Я люблю тебя"
и
"Я хочу услышать от тебя эти три слова, поэтому сейчас я напишу тебе их первая"
Огромная разница
это так, к слову.
А размышления мои о глупости моей
О границах меня
О цели и смысле жизни
Об искренности
О простоте и отсутствии сравнения
Об эфемерности всего сущего.
И о том, как говорить об этом я буду в лучшем случае завтра ибо сейчас я могу уснуть на клавиатуре и текст будет весьма невразумителен.
спокойно
Это новое модное слово в моем лексиконе стало слишком сильно отражать действительность.
Несмотря на то, что я, на самом деле, вдруг, внезапно стала заканчивать давно начатое, отдавать долги своей совести... почему-то я продолжаю тунеядствовать, монтировать по ночам и изнурять свой организм. Мало того, именно сейчас, когда мне нужно долечивать все мои пакости.
Следует вернуться к давно забытому тайм-менеджменту. Оптимизация труда и сосредоточенность.
Для этого нужно вернуть себе сонный график
Но прежде есть вещи, которые все же нужно сделать срочно.
В первую очередь - продумать диплом.
Пожалуй, надо этим заняться как можно быстрее. Завтра. Вечером.
~Попри те, та се, та оне~
Когда он будет прописан, продуман и готов к съемке, мне будет легче.
Ах, да... Хутор....
Больное место, в данный момент.
А еще, привет, универ!
Ну ничего, я баба не из робкого десятка.
Как там писала?
"Итог
Рыцарь я
Так уж стало быть
Я не та, кто пред вами робеть бы смог."
2:33
работать.
[700x447]
Дубль второй
Продолжаем
Принято решение.
Ничего и никому. Зачем.
Точнее, как. Написала Нечу на вконтакте. Только знаю, что он нескоро заглянет туда. Поэтому и написала. Это важно. Теперь... собиралась написать Диме. Но в итоге не написала. Ибо, кажется, у него-то там все хорошо. У него настроение хорошее и спокойное. Зачем это ему сейчас.
Черт, стой, искренность.
Искренность же.
Я искренна, когда его обнимаю.
Я бы хотела обнять его сейчас?
Нет.
Я бы хотела, чтоб он меня обнял.
Именно и только так
И расплакаться в объятиях.
И плакать какое-то время.
Надо поискать, писала ли я ему про свою болезнь, когда она только обнаружилась.
Вспомнила Лопату.
Ну... как.
Вспонила Лопату.
И все.
Больше добавить нечего.
Никаких чувств не вызывает воспоминание.
Кроме того, что, возможно, от него у меня эта радость бытия, зовущаяся моей болезнью.
Дима. Тебе надо написать?
Дай знак.
Дура я. Надо написать.
Если я жду знак, чтобы написать, значит я хочу написать
Но вот же дилемма снова вступает в силу - нужно ли вырывать человека из его хорошего настроения своими проблемами?
Окей, давай, Ксюша, представим, что вы поменялись местами.
Тьфу, дура. Ты бы чисто по-дружески сказала бы, что он идиот. Что нужно было сообщить и ты была бы рада ему помочь, порадовать, обнять и поднять настроение.
Вот твой вопрос и решен.
Кроме одного.
Сейчас, Ксюша, вы снова поменялись местами. Какое бы ты хотела смс получить от Димы, которому нужна поддержка?
Вопрос отпал.
Теперь ты все написала
и закончила тем, что призналась, что это все ерунда и ты сама знаешь, что накручиваешь.
ты же дурочка парадоксальная.
сказочная дурочка
вот и сиди теперь рыдай, что ничего не хочешь и боишься всего
искренность, и все эти вещи
сиди, плачь
дура.
пока
Дубль первый
Мне беспокойно до кончиков эпителия, который сегодня нагло из меня изъяли для всяких разных глупых махинаций
Я не хочу ничего делать и никого видеть.
Я хочу хотеть что-то
Но могу только так вот дерзко нагло думать и писать о своей беспокойстве
Оно какое-то внутреннее, неуравновешенное
Меня не устраивает, что будет состояние подвешенности несколько недель.
Но, что ж, это лучше, чем годы мучений
И, да, мне хочется перед всеми извиняться заранее
Со мной сейчас лучше не говорить
Вот, например, как грамотно поступить, если я знаю, что могу неадекватно себя вести, если могу человеку наговорить ерунды, как объяснить, что со мной лучше сегодня не иметь дела
Особенно учитывая, что на самом же деле мне, естественно, хочется, чтобы кто-нибудь все же нашелся, кто захочет прийти и успокоить меня, взять на ручки, стиснуть, чтоб я перестала брыкаться, и согреть. Просто согреть своей улыбкой и мягкостью. Чтоб я сдалась и расплакалась и успокоилась дальше потом. Чтоб могла смотреть в небо. Но вот просить об этом тоже ведь нельзя. Учитывая, что я колючая до ужаса сейчас. Вот что делать? Ну, допустим, если б не было никаких совсем контактов сейчас ни с кем, то я бы не мучилась этим вопросом. Но есть банальная минимальная переписка с Димой. В своем подвешенном состоянии я даже не знаю, насколько я адекватно отвечаю, насколько он может это неправильно или правильно понять. С одной стороны, Дима парень толковый, он мой друг, он простой и без лишних додумываний. С другой стороны, он знает меня. И мог предположить, что что-то не так. Ах, стойте, кажется, это не касается его спокойствия, это ведь снова касается моего желания, чтоб кто-то думал о моем спокойствии.
Тогда все хорошо. Пожалуй, не буду надумывать. Воооот! Вот же она! Грань, за которой ты начинаешь вымаливать к себе жалость и потом убиваешься, что вымолила эту жалость, спровоцировала. А, мол, реального желания обогреть не было. На самом деле глупость заключается еще и в том, что ты провоцируешь как бы... ну... формулируя свою проблему. Другое дело, что ты специально это делаешь так, чтобы тебя выпрашивали. И потом можно чисто по-женски сделать вывод "вот если бы я не сказала, ты бы и не подумал"
Простите, а какого чертя кто-то вообще должен думать об этом? Выходит, каждый твой друг должен всегдааашеньки думать о том, что с тобой что-то может быть не так. Должен постоянно беспокоиться и узнавать, все ли у тебя в порядке, вдруг что не так. Но ведь ты такое тоже терпеть не можешь. Как минимум, потому что основное количество времени у тебя все хорошо.
(Мне нравится, девочка, что ты учишься наконец и разбираешь вот это все в себе)
Апогей этого явления - потрясающее телепатическое чувство твоих состояний. ВЕДЬ ТЫ ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ!!! Ну ладно-ладно. Раньше я в это не верила. Сейчас я на своей шкуре знаю, что это не так. Но никто не должен это чувствовать на самом деле. Это так. Кому как, Кому что. Мне вот хорошо, что я умею иногда) Хочу еще уметь. Эмпатия, все дела... Вот бы направлять это еще)
Окей. Двигаемся дальше. Уже хорошее начало. Разбираюсь с пыльными полками. Пора ставить книжки.
Итак, что же делать в такой ситуации? Есть, как всегда, два варианта - говорить или не говорить. Нет-нет. Стоп. Кажется, мы забегаем вперед. Ведь это активное действие, направленное мной на кого-либо с целью его узнавания. Для начала есть другие два вопроса:
1. Хочу ли я выходить из этого состояния?
2. Хочу ли я, чтобы кто-либо узнал о моем таком состоянии?
Сразу отвечу на второй вопрос - да, хочу. Это можно логически вывести уже из того, что первым делом я заговорила о том, говорить или нет. То есть, подспудно, даже если бы решила "не говорить", это не отменяет пассивного с моей стороны узнавания. Я бы с удовольствием призналась, что да, мне беспокойно.
Черт, кажется, пока я пишу, это начинает проходить. Даже грустно.
Это уже, вероятно, ответ был на первый вопрос - не хочу. Мне нравится это. Эй, Ксюша, признайся, наверное, что тебе нравится чувствовать себя слабой. Тебе хочется быть женщиной в этом смысле, хочется кому-то перепоручить свои страдания. Тебе хочется быть не только строгой теткой в РечДоковской кенгурушке. Тебе, Ксюша, нравится твоя слабость. Хотя при этом ты терпеть не можешь такие состояния, потому что они лишены силы, а силу ты любишь все же
было бы писать это где-то еще
Но ....
этот неловкий момент, когда ты умеешь поднимать настроение другим даже с раздвинутыми ногами)))))
ггг)))
P.S.: всегда, когда сходишь к врачу, если это не обычный какой-то анализ крови, становится немного страшно... становится немного стрессово. И всех я так умею веселить от этих стрессов. Ну это действительно такой вид моральной анестезии - смех и юмор. Так вот потом в какой-то момент отпускает. Особенно, когда наркоз начинает сходить. И паника отступает. Становится тоскливо. Именно это. Особенно, если никто рядом в данный момент не поддерживает из тех, кто мог бы. Кому могла бы довериться. Просто Неча нет дома) На самом деле, конечно же, это не проблема. Сейчас - хладнокровно-объективно с моей точки обозрения - проходящий момент, когда я очень встревожена и могу наговорить глупостей, могу пообижаться, могу быть неприветливой и нудной. Поэтому даже хорошо, что никого нет. Мне же иногда надо поубиваться.
Очень надо.
Но вот, убиваясь, хочу сказать, что мне тоскливо и обидно. И что хочется всплакнуть слегка. Мне страшно и никого рядом нет, чтоб я на нем выместила свою дерзкую тоскливость и обиду и раздраженность. Радуйтесь те, кого рядом со мной нет, что вас рядом со мной нет))
Аминь, братья
ой
тут же только я
Аминь, я
=)
Начало цитаты
Ночью столько всего сказать тебе хотелось. Поговорить. Очень. При этом сил не было уж совсем-совсем и я просто ныряла из сна в реальность и обратно и везде хотелось общения.
Я планировала тогда же ночью написать тебе, что хочу поговорить, но сил нет, да и ты спишь, да и волны разные, да и мне просто желание это нужно было высказать. Но моего "нахождения в реальности" хватало только на то, чтобы разблокировать телефон. Дальше я снова погружалась в мир грез.
Сейчас, утром, это все выглядит совсем странно. Ну и спала я плохо и мало, конечно же) Но я говорю, потому что говорю
Продолжаются осознательные вехи моей скромной истории. Такое ощущение, что жизнь решила меня особым образом подготовить к столь ожидаемому мной 23му дню моего рождения. Интенсивность как будто только нарастает. Думаю, 23го марта кто-нибудь лопнет от блаженного перенасыщения - либо планета, либо я. Хотя я склонна верить, что мой швы выдержат, несмотря на то, что они уже давно издают скрипоподобные звуки. Тут как с тромбонной петлей - чем сильнее тянут, тем крепче держится.
Я за день проживаю вечность. Привет, радужное детство, где от начала одного дня и до утра следующего целая вселенная, познающаяся заново, переоткрывающаяся в мириадах искривлений, иллюзий и значений. Значимость каждого мгновения становится все увесистее. Кажется, внимательность к жизни повысилась настолько, что я могу взять любой момент в охапку, завернуть в крепкую бумагу и огреть при случае какого-нибудь плохого дядю в целях само- или кого-тообороны. Нет, нет, ерунда, конечно. Никого я не огрею. Скорее обогрею. Но это примерно показывает вес в килограммах того, чем я дышу свой каждый вдох. Куда выдыхаю. Все это необъятное пространство света и простора, которое я все больше ощущаю, все чаще. И все проще становится найти в себе решение и силы на избавление от повисших на мне остатках прутьев клетки из невыполненных задач, нечистой совести и сковывающих обязательств.
Еще проще осознается, что, вот оно - музыка. И она будет со мной. Она уже, она всегда. И она помогает чувствовать и ощущать все это полнее, красочнее. Все, что я делаю, что я живу - пропитано звуками. Во мне нет ничего глухого. Любая тишина поет зонги солнцу и рассвету.
Странным образом мне нужно это сообщать. Вот так вот, стоя на тумбе и глядя в уходящие в туман зубъя киевских крыш. В конце-концов я обнаружу способ. И это цель.
Сейчас же нужно сосредоточиться на проржавевших прутьях. Как вы любите умно называть - невыполненные гештальты. А может и не так вовсе. Но есть, есть улов в этом море бесконечных мытарств по поиску. Есть. Самое прекрасное, что растущий улов пробуждает растущий аппетит.
"Cognosce te ipsum"
И пусть весь мир подождет.
Конец цитаты
Любите ближних
Любите окружающих вас
Любите людей
Любите себя
А иначе
Откуда вы ждете любви
Если вы не любите никого сами?
[236x700]
Настроение сейчас - я
Язык меняется, течет, видоизменяется с тем, как человечество живет.
Слова имеют свойство менять свои значения, свои значимости. Более того, некоторые слова - да, пожалуй, все - имеют абсолютно уникальные значения и значимости в общении с каждым отдельным другим человеком.
Зарекшись необдуманно говорить, что люблю, и стараться говорить только в моменты истины(читать - откровения), теперь же не проходит и дня, чтобы я не воспользовалась возможностью нарушить свое вето.
С другой стороны, я ничего не нарушила. Ибо тут как раз случай, когда слово трансформировалось. Когда оно обрело новый оттенок, глубину, бархат и свечение. Потрясающая легкость произношения.
Я люблю тебя, Дима
Dima Vasilets (12:57:24 19/03/2013):
я люблю жрать
Kseniya Shirokova (17:34:08 23/03/2013):
Не люблю петрушку...
Kseniya Shirokova (17:55:12 26/03/2013):
Люблю температуру!
Dima Vasilets (23:25:56 27/03/2013):
я уже хер знает сколько люблю овсянку!
Dima Vasilets (00:01:52 29/03/2013):
я люблю всё, что ты перечислила
Dima Vasilets (23:54:28 30/03/2013):
я люблю игры!
Kseniya Shirokova (23:09:32 01/04/2013):
оолонг люблю его сильно
Dima Vasilets (23:24:24 05/04/2013):
я люблю медведей.
Kseniya Shirokova (01:56:20 20/04/2013):
Люблю тебя очень, Дима)
Dima Vasilets (01:57:56 20/04/2013):
и я тебя)
Сколько мы любили еще до того, как друг друга.
Ты феномен прекрасного.
И я не жду
Я люблю тебя как лучшего друга
Люблю тебя как Диму
Люблю тебя просто
Потому что любить буду всегда, мне кажется
И посмотрим, что ни на что не посмотрим.
Я люблю тебя, Дима
Я люблю тебя. За Диму, зеркало и чувство жизни
За красивый фитиль
Нет, не роятся мысли. Они текут, как мои любимые горные реки. Сильно, мощно. Но вечно. И с этим незыблемо спокойно. Зная свое течение в его постоянстве трансформаций и неповторном единстве неповторяемости, бесконечной вариативности и свободе.
02:30
Но ведь у меня нет времени на слезы.
И на то, чтобы тут писать.
Но почему мне так страшно за то, что я делаю. За то, как я делаю. Мне страшно, что я не могу это все бросить. Мне страшно, что я хочу бросить, но не бросаю.
Почему мне так страшно...
И зачем я тут пишу
И зачем я плачу
Ведь у меня нет на это времени....
Зачем я это написала все.... немое риторическое испытание. Но я не буду ни за что извиняться. Это то, что я чувствую.
Может, что-то из этого будет.... для меня или для кого-то...
и даже картинок не надо.
мир охуенная штука. Вселенная, космос, планета, бесконечность. Все это круто, но как так получается, что люди встречаются. Что люди находятся. Как так получается, что люди при этом уже встречались с другими людьми, находились с ними. Что они прощались с ними. Как так получается, что потом они снова встречаются с теми же людьми. Что они снова встречаются с другими. И при этом все повторяется. И как так получается, что каждое повторение уникально. Как так получается, что ты кричишь во всеуслышание всему организму "со мной такое впервые", каждый раз здороваясь. Как так каждый раз ты говоришь "и так каждый раз" прощаясь. И как так ты находишь столько общего, как так ты восхищаешься, как так ты замечаешь парадоксальное, как так начинаешь ненавидеть. Каждый раз. Каждый раз не каждый раз. Я знаю, зачем наблюдать. Я чувствую, почему созерцаешь. Ведь что мы иначе делаем.
чуть ли не первое такое серьезное ругательство в этом дневе. Но оно несет свет
Ха. Бывает же))
отличные новые теги
Интересно, как люди склонны к отсутствию ощущения меры.
Пойду в душ.
Ксюша,
к тебе же я чувствую нежность, любовь, и это всё крайне привлекательно для меня. я уже давно всем рассказал, что все эти надуманные грани между "знакомством", "дружбой", "любовью", "отношениями" - они абсолютно иллюзорны. с каждым отдельным человеком ты вступаешь в отношения.
и каждый раз в них есть тонна прекрасного и полезного, точно так же, как и вреда.
но ощущения не подводят - иногда появляется некая связь, которая абсолютно не поддаётся анализу, как процессуальному, так и пост-фактум. она длится и существует вне времени, и точно так же, как ты являешься тем, кем являешься, это связь существует вне зависимости от того, насколько ясно ты её осознаёшь.
что всё это значит? ха-ха, я не знаю! я просто пытаюсь описать собственные ощущения.
это удивительно, Ксюша, вот что я думаю. и пытаюсь помочь себе думать при помощи слов и текста, иа
Дима,
ты же понимаешь и знаешь, что когда я улыбаюсь и дурочку гоняю, и эмоции проявляю, нечленораздельно выражаясь, болтая ересь, незаконченные предложения, вырванные из контекста - это все не пустая эмоция.
Там на самом деле происходят потрясающие откровения. Слова придают этому как-то много пафоса и кича. И даже при всем пафосе, они не передают всего спектра ощущений, мыслей, озарений, которые свершаются там, где мое "внутри" выходит из границ моего сознания и парит, окутывая, захватывая миры, вселенные и безграничные просторы необъятного.... а вот тут я уже даже слова найти не могу)
Этот момент, когда мне нужно пойти и украсть слона, это момент чистоты и вечности.
Единство.
Когда обнимаешь вечность.
Очень странно это как-то.
Ночь 31-1 и 1ое число - компания родителей, мама лично
2 число - Киршин
3 число - Малой
4 число - Егор
5 число - косвенно(хозяева квартиры на Дорогожичах)
6 число - Дима
7 число - Неч
Началось 8ое число. Пока что у меня ни дня без человека.
Это потрясающе интересно.
Я счастлива
я счастлива
пью
[302x357]
я скучаю по двум своим друзьям.
Я рада за лучшего друга, который не со мной
Я безумно скучаю по лучшему другу, который не тут.
И это второе скучание странное, приправленное нотками особенного беспокойства и специфических устремлений. Не свойственно, катастрофически интересно, неудержимо желанно. И зачем это - тоже не волнует.
Надо сконцентрироваться на работе. Хотя хочется молчать о вечном и лежать о руках.
[194x259]
Настроение сейчас - Умиротворенно-сонное
Вот так, Димон.
Ты потрясающая моя человеческая любовь к свободе и разуму
Отличная квинтэссенция
Мне с тобой до ужаса круто общаться и знаться
Я тебя люблю какой-то особой любовью
Пожалуй, именно ее я никак не могла понять
Потому что раньше такого не было типа да
Ты такой уникальный для меня)
Ну, не знаю, что там потом, да меня это и не сильно волнует. Главное, что ты есть и что я люблю тебя, а ты любишь меня
И тебя обнимать очень люблю
И когда ты обнимаешь - безумно люблю
Вот мне хочется назвать тебя любимым человеком. Так и назову
Потому что люблю же)
У меня есть два ощутимых мужчины(помимо брата и отца)
Это Неч и ты
Так вот, Дима
Клево, что ты есть)
Вот оно такое странное какое-то
Свобода и любовь
ааа, зачем пояснять
Отличный человек!
Бородатая отрада)
[265x190]
"Вся такая творческая личность: сидишь тут, куришь, пьешь кофе и думаешь о вечном"
И читаю переписку с тобой.
Не могу представить себе более прекрасных мгновений, чем каждое новое.
Потрясающее между нами все.
Ты мой идеальный призрачный идол.
Ты мое идеальное воплощение духа
Чувства
Силы
и подверженности...
Сколько разума еще можно найти в наших излияниях? Есть ли кордон нашей всепонимающей глупости?
"быть полностью сильной
это страшно
эта слабость делает меня сильной во всем остальном
слабость в тебе, в Ане
все это меня питает силой
и не хочу менять источники"
"я не хочу и допускать даже, что подобное может быть не потолком
ведь оно само по себе было бездонно"
Тут не о чем продолжать...)
[700x523]
Статьи по психологии
Самоанализ
Самобичевание
У меня он другой немного
Но в чем-то верно
Только у меня какой-то усугубленно-хаотичный.
Мне кажется или абсолютно любую поведенческую модель человека можно с точки зрения психологии охарактеризовать как-то негативно? Чуть ли не маниакально. Потрясающая наука. Моему отцу бы подошла.
Видеть отражение в стекле дверцы шкафа. Последнее из радостей.
Что ж. Я осознанно сделала свой выбор.
Ксюш
Будь счастлива.