Пора справляться и начинать работу над собой.

что я могу сделать сегодня?

- дочитать книгу, может обе

- заняться разговором со своей командой по Южному

- погулять с хорошим человеком

- медитировать

- лечь спать до 23:00

что я хочу сделать завтра?

- проснуться в 7:00

- медитировать

- посмотреть движения тайдзи

- начать читать Историю на миллион

- сделать часть монтажа серии

- погулять с хорошим человеком

- вечером медитировать

- лечь спать до 23:00

что я делала не так, чем мне стоит заняться?

- медитации.

- придумать какую-то безделушку для концентрации внимания(шарики, четки...)

- мусор. много лишней одежды, лишних вещей в доме.

- перестать бояться выкидывать ненужное или хотя бы отдавать

- окружить себя добрыми и хорошими людьми. Полезными для моего спокойствия и счастья.

- привязанность к Диме. она делает больно и мне, и ему,

- заняться собой. Не Димой, не первокурсниками, не речдоком и сценаристом Димой. Собой.

- следить за своими эмоциями и скоростью. Перестать спешить и стараться делать все, чтоб не спешить ни в каких делах.

- держать спину ровно.

- завершить начатое - кресло-мешок.

- оформить себе спальное место наконец. сделать или купить матрас

- подружиться с Костей. Он многому может меня научить.

- научиться не цепляться за прошлое. не лезть в него лишний раз или хотя бы не проверять - все эти чтения старых переписок, желания читать димины переписки. тексты моих посланий тому же диме, смысл которых я помню и он все еще может для меня иметь эмоциональный отзыв и я это знаю -

- научиться замечать, когда я начинаю себя накручивать и стараться с этим справляться.

- ревность.

- признаться диме в том, что читала его переписки. это моя ошибка. слабость. я поддалась эмоциям. для меня это было по ощущениям как грех. и это был психоз намного хуже чем при переломе руки. но рассказать диме, что я от этого получила. что прочла старые его слова к насте шевченко и увидела, сколько работы дима проделал. насколько это похоже на мой какой-нибудь текст даже годичной давности. читая я подумала очередной раз, что не понимаю, почему дима со мной. не сейчас, а тогда, когда я писала все эти тексты постоянно. почему он не прекратил это все. сейчас - плод этого.

С другой стороны я тоже могла все бросить и перестать "делать выбор" в пользу димы. возмутиться и не терпеть его раздражительности, его невнимания, его нежелания быть рядом со мной. раньше я бы такого не стерпела и приняла бы решение уже перестать себя терзать, оградить от лишних страданий и прекратить даже намеки на общение. я же выбрала постоянную неуверенность, частые слезы и обиды и редкие проблески больного счастья.

но есть сейчас. мы наделали достаточно выборов, чтобы до сих пор быть рядом.

я не могу сказать как дима, достаточно свободно о тех с кем я близка. я потерялась в этих чувствах мыслях желаниях и выборах. я потеряла многие знакомства за эти последние полтора года. но я не думаю, что это потеря. теперь мне нужно понять что и зачем мне нужно восстановить

Справиться с малым - спешка.

справиться с большим - слезы

развивать - силу воли.

с моей колокольни я смотрю на диму и мне кажется, что он действительно намного умнее меня, сейчас я намного лучше понимаю, насколько больше он понимает хотя бы в этом самом спокойствии. я хотела сделать ему сюрприз - матрас, свое спокойствие и медитации. я гонюсь, спешу стать чем-то. неверно ожидать что дима оценит любой из сюрпризов. он видит меня со стороны лучше и поскольку больше и честнее сам занимался собой, то видит больше, чем могу видеть я. эти сюрпризы для меня были бы огромным событием, достигнутой целью. но это мелочи если смотреть шире - две недели

постоянно кажется, что я не делаю ничего хорошего уже в этой своей маленькой жизни.

и по-моему разучилась и сама быть хорошей.

умею создавать уныние, молчать, плакать, портить настроение, грустно смотреть в даль, жаловаться

не умею теперь спать

заебало

устала

хочу плакать почти всегда

спать хочу совсем всегда

ненавижу людей за просто так

обижаюсь на любой пустяк

ем мало

работаю много

продуктивность падает

чувствую себя говном

не понимаю, почему Дима все еще со мной

с таким-то говном

не хочу общаться с людьми

при этом обижаюсь, что они со мной тоже не хотят общаться

тратата кусок говна

мозги плавятся

пойду спать нахуй

[650x480]

А работа его не ищет.

Потому что никому мы на самом деле не нужны, ребята.

Незаменимых нет.

И тут нет ничего удивительного, нет ничего нового. Но в тот самый момент, когда ты понимаешь, что два года назад они забрали тебя после практики, уговорили работать, старались подстроиться под твой график, что два года назад чувствовала себя такой нужной и ценной...а спустя два года доходит, что пора взрослеть.

Незаменимых нет. И мои фырканья никому не нужны. Я - пешка.

Меня устраивает быть пешкой. Если только меня не будут заставлять ходить по диагонали, а бить перед собой.

Но именно потому что я пешка - выходит, что если кому-то из старших захочется - я должна делать именно так. Или...уйти.

Если б в придачу давали умение быть самостоятельным. Было бы прекрасно.

А пока я просто заменимый набор костей.

[500x375]

Поздравляю себя с пятеркой, очередной, предсказуемой, простой etc.

расплакалась опять во время аудио.

а потом бац и стала привычно "сильной".

и как-то оно меня сегодня так...ударило прям очень.

когда слушала момент в работе..где говорю, что меня легко ранить...сразу яркими картинками всплыли мелочи за последние дни. И так это мелочно, а я готова плакать, что и делаю.

Снова начинаю думать за всех на свете. И кажусь себе пустой и слишком какой-то...обычной...даже стыдно говорить Диме причину, по которой плачу. Ее нет. Поэтому и не хочется, чтоб он видел это. Хотя...так хочется пойти и просто поплакать рядом с ним.

Мне просто очень хочется тепла. Дарить и получать.

Сейчас его так как-то мало очень...и я вся в этих дибильных экзаменах, в нервах, в плохих снах.

Дима болеет

Я - плоскогубцы. Ем железо, ем омлет.

Могу перекусить хоть палку, хоть багет

Я твердый, крепкий, цепкий инструмент.

Мне есть предназначенье, а замены нет

Я - ребра твердого металла,

Изгиб двух рукояток

Тупое и неповоротливое жало.

Мне много лет, пластмасса вся потрепана

И места нет - где только не лежала.

Видала виды, долгий век сулит мне новые начала

Часы работы, годы лихорадочного сна

Зачем я сплю? В чем смысл моей работы?

Зачем я здесь держу, а там лежу веками без заботы?

Мне нечем плакать - поучиться у людей.

Крутиться б гайкой, болтиком торчать.

Но мой удел - держать. И это все, что я умею.

Скорей бы переплавили меня, скорее...

26 мая 2015

[480x600]

[575x700]

Глаза влетают грязной тряпкой

В нетронутое чистое лицо врага

Вражины все

Взглянут украдкой

И не сбегут от гнусного тряпья

Власы горгоны серооки

Зрачки расширенны

Пусты

Ночные демоны и боги

Смешались в дебрях головы

Проклятий сонмы и угрозы

Все видел свет

Всех выжгла в прах она

Явившись в образе Медузы

Восставшей из семейного гробка...

май 25 2015

Весь день туман. Сейчас нет

Болит голова, гудит.

И нужно как-то совладать при этом с грустью.

Иначе пиздец.

Грусть по двум основным причинам

1. я в детстве читала "не совсем детские" книжки. - попроще

2. не понимаю, зачем мне, с какой целью снимать фильмы. - сложнее

1. Погрузилась в это несколько часов назад с грустью, что в детстве не читала детских книжек.

Тут же осеклась с мыслью, что раньше я думала наоборот.

Я готова была всегда и всем хвастаться тем, какая я дохуя умная читаю всякий ебаный пиздец с раннего детства. Со временем я поняла, что тут нечем хвастаться особо.

Теперь же я вдруг оказалась в другой крайности - я все еще по привычке хвастливо и охотно говорю о том, что я такое читала, но на деле мне быстро становится жутко грустно, что я что-то "потеряла", "читала книги, не подходящие для детей". Что это чтиво все равно бесполезно для ребенка или по крайней мере можно было намного больше и доступнее понять, читая более подходящую литературу.

Меня здесь прежде всего смущает то, насколько я ответственна реально за свой выбор чтива.

     >как-то очень тяжело сейчас и грустно со всем этим справляться. Сдерживаю слезы. От гудящей головы и от грусти этой.

 

возможно есть смысл попробовать повспоминать, что я читала. Конкретные книги. Вспомнить, как я их читала и чем они мне нравились?

Или даже попробовать перечитать. Того же Идиота. Но зачем? Нужно ли это обязательно для того, чтобы понять?

В конце-концов, я всегда была упрямой, но не настолько же, чтоб протянуть такой шизанутый роман Достоевского до конца? Помимо витиеватого языка, от которого я кончала еще в те чертовы 10-11 лет, мне нравилось и само наполнение. И мысли. Я столько оттуда взяла. Над многим думала. Многое меня погрузило в какой-то пиздец и я считаю очень плохо повлияло на мою подростковую жизнь и на нынешнюю. Да все оно влияет.

Из этих моих упрямых или не очень штук я почерпнула сложность. И страдание. Это точно. Более того, благородное, жертвенное страдание. И самое главное, что подвиги - подвигами, а я считала самым прекрасным жертвенное страдание без ярко выраженного геройства. Это должно было быть обычным, бытовым, общечеловеческим и простым страданием, осознанным, выбранным. Как у Мышкина. Ну да.

Сейчас я склонна пытаться отрицать свои мысли и оценки прошлого - ведь оказывается, что многие из них были вообще полярными на деле.

Не знаю пока. Не могу об этом думать и не хочу печатать мне надоело.

[259x195]

JAM

JAM

JAM

JAM

4 часа джема.

Уже как минимум 4 участника.

Из них я, 2 мне знакомы и еще один нет.

Горит свет

Мне нравится и я с восторгом слушаю как играет Дима и как играет этот незнакомый мальчик, уверена, АНтона мне будет слушать не менее приятно.

Итак

Еще +2 незнакомых человека.

Страх усиливается, и как-то неадекватно.

[425x700]

Если мне плохо

Отвечай по очереди на каждый из предложенных вопросов, как только на один из них дан ответ "нет" - можно остановиться и задуматься над успокоением или хотя бы страданием без привязки к построению "выводов"

1. Ты выспавшаяся?

2. Ты сыта?

3. Ты здорова?

4. Переживания берут исток в твоих дискомфортах, а не чужих?

5. Эта проблема у тебя впервые?

6. Ты пыталась докопаться до истоков, успокоив разум?

7. Ты докопалась до истоков?

Если при ответах на все "да", ты все еще плоха

То возможно тебе просто нужна эмоциональная разрядка ;)

Главное хотя бы не пытайся в такие моменты решить, как жить дальше!

Порой происходят странные вещи. И мне часто кажется, что на мне какое-то клеймо или как там люди называют - проклятье.

Не раз я сталкивалась с ситуациями, что у всех каждый раз, стабильно, всегда все было хорошо и правильно, а когда я прихожу, вдруг что-то случается и идет не так.

Так не всегда, конечно, слава пирогам

Сегодня мне предложили через друзей смонтировать видео-поздравление для отца женщины. Ему 7го декабря должно было исполниться 60. Мы связались, так и не договорились толком ни до чего, но контакт был налажен и я уже думала о том, когда этим заняться. Через час после последнего сообщения в нашем неокончившемся диалоге мне сообщает друг, что отец этой женщины умер. 

Нет, я понимаю, что я тут вообще ни при чем. Я и сделать-то ничего не успела. И он наверняка был тяжело болен или что-то такое.

Может, я обращаю внимание на лишние вещи? Может, я наоборот привлекаю беду?

Очень часто всякие события, на которых побывала я, приготовления или веселья, оставляли какое-то чувство, что все это не удалось или было лишним. И не раз потом слушала восхищенные описания того "как все было невероятно и блистательно" на точно таком же событии, просто следующем, куда я не пришла.

Возможно, читая это через годы, если и буду читать, я буду знать чуть больше об этом. Или напрочь забуду.

Я никогда не верила в приметы и не была суеверна, но иногда мне кажется, что кто-то чуть не насильно пытается меня заставить во что-то поверить. Ерунда какая-то творится.

И еще. Я подумываю над тем, чтоб удалить все старое. Избавиться от документированного прошлого. Оно меня местами обременяет. А еще ворует время. Есть вещи, которые я готова оставить - стихи, рисунки, может эти записи. Но вот эти мои склады переписок, фотографий. Я могу все это удалить не глядя. Может через годы кто-то вспомнит и спросит "Ксюша, а где фотки, помнишь..?".

Почему нельзя просто избавиться от прошлого и жить сейчас?

Вопрос смешной, конечно.  Я и так живу сейчас.

В прошлом есть полезные штуки. Но я боюсь, что в них нахожу опять же больше, чем надо. Возможно, что-то искривляю.

Мне не хочется тормозиться, мне не хочется бежать. Я хочу спокойно планировать вперед. И дышать неспешно, а не ловить воздух ставленной обстоятельствами и мыслями грудью.

Правда, может рановато, может как-то не так, может это не про меня. Но мне хочется уйти от суеты.

[700x525]

Настроение сейчас - облака рассеиваются

Доброе утро. Сегодня мне все так же 23, я проспала около 11 часов, настроение стабильное.

Самое время заняться вопросами.

Исходные данные:

1. я на пятом курсе

2. я уже преподаватель для первого курса

3. я хочу преподавать

неизвестные:

а) не знаю, как преподавать

б) не знаю, что хочу им преподать.

в) не знаю, зачем.

3 данных, три неизвестных.

из данных. Наверное, можно остаться на пятом курсе, при этом попросив не быть преподавателем более. Причину можно сфабриковать.

Но это тогда противоречит моему желанию преподавать. И тому, зачем я пошла на пятый курс. Я пошла ради этого по сути.

Мне кажется, если было желание, значит оно чем-то должно быть вызвано. Мне нравится чувствовать власть. Это безусловно. Мне нравится помогать, это безусловно. Но мне нравится и результат. И ради него надо что-нибудь делать. У меня есть год. за этот год я хотела бы знать, чему я хочу научить, какой я хочу увидеть результат. Или ради чего я вообще это буду делать. Преподавать ради того, чтобы понять что-то про себя - это пиздец.

Возможно, для начала стоит разобраться, а что мне дал университет?

Ведь скорее всего я не смогу научить тому, чего сама не умею. Значит нужно искать в себе.

Университет дал мне...

знания о профессии

знание о том, что этой профессией я не хочу заниматься

опыт концентрированного общения с разными по характеру людьми

массу спланированных пережитых провокаций, которые мотивировали думать и заниматься познанием/самопознанием.

возможно, стоит уточнить, что нужно еще сравнить - с этим универом и без этого универа

дело в том, что у нас были тепличные условия. Разнообразие как в теплице - все можно переиграть и все культивируется в общем-то специально. В этом соль, наверное.

В реальной жизни, вне универских пенат, такого бы не вышло. Нести ответственность за балл в додатке до диплому или за жизнь. Нет, все равно при каждом поступке все влияет в итоге на жизнь. Но  есть нюанс. И правда разное отношение

Мы имели право понаделать кучу ошибок. Их и делали. При этом, наверное, мы из-за этого и не стали семьей. И не думаю, что станем. Мы друг для друга как побратимы на войне. Рядом оказались при странных обстоятельствах, которые нас сплотили и кидали в разные непредвиденные ситуации, которые проявили некоторые неожиданные черты характера, которые заставили нас как-то реагировать и предпринимать какие-то действия, решительные и не очень, а потом война закончилась - и вот уже нет необходимости вот так сплачиваться. Все же думаю, мы друг друга нагло копали, намеренно, и поэтому нам не суждено стать компанией на века, как этого хотели мои родители. Если мы и полюбили друг друга, то только за личный опыт, приобретенный в общении. Остальное скорее благодарность за приобретенное умение уважать людей подобного рода. Только внутри группы этого уважения не так-то много. Потому что мы друг для друга учебники. И можно наверное на первом курсе заставлять их всех любить друг друга, чтобы потом они получили такой же опыт.

но получат ли они правда такой же опыт?

человеколюбие. себяпознание.

Мне сейчас кажется, что я бы с удовольствием понаделала бы еще больше ошибок, намного больше, если бы оказалась снова на первом курсе. Хотя я вроде и без того молодец - напартачилась на славу.

Вот снова любые мысли обращаются к себе. С другой стороны, ведь я в себе ищу, чему же хочу учить.

Вот мы пока что выяснили, за что я благодарна универу. Но это универ как явление. Чтобы понять, чему я могу научить, нужно понять, что же мне дали преподаватели. Тепличные условия и все эти провокации по сути заслуга Палыча. И тут мне интересно, насколько он сам осознавал каждый раз свои провокации. Потому что сейчас, глядя на него, мне кажется, что у него все это получается неосознанно. Что он как будто имеет дар

...будто я надумываю!

- Конечно, надумываешь.

- Вот не надо мне тут.

- Извольте быть повежливее.

- Ох. Ну неужели не понятно, почему я с Вами говорю?

- Абсолютно неясно.

- Вы слепы

- Зато Вы не глухи, раз меня слышите.

- Это уж точно.

- Так все же? Зачем Вы говорите с воображаемым собеседником?

- Очевидно. Мне ведь даже не с кем поделиться невероятным разнообразием тэгов предыдущего поста.

- А там что-то интересное?

- Нет. В том-то и дело

- Зачем Вам тогда делиться этим с кем-то?

- Потому что это я... и это то, что меня волнует. Это я сама

- И что, Вы считаете, что никому не нужны?

- Нет, я так не считаю

- Почему же Вы не сообщите этот набор тэгов кому-то, кому Вы нужны?

- Потому что есть два человека, которым я могла бы ответить на последующие из этого вопросы.

- Это целых два человека. Что с ними не так?

- Один фыркнет и отмахнется. У него голова полна своих проблем и вполне вероятно, что я ему уж так и не нужна на самом деле. Прошло.

- Хм-м. А другой что?

- А о другом весь предыдущий пост.

- И что же?

- Я ему сказала, чтоб он "не брал в голову". И не буду его больше этим грузить.

- В таком случае, это Ваш выбор.

- Именно. Поэтому я и обратилась к Вам.

- Стойте, что? Ах. Ну да. Тогда я - Ваш выбор.

- =)

гляди, какой жирный наборчик тэгов у меня вышел. Прям сборная солянка состояний

Настроение сейчас - broken

Так больно пахнет бергамотом

Весь день накатывался гром

Вчера лило как из ведра

Сегодня потом

Залит весь смрадный день-дурдом

Как терпко пахнет бергамотом

И снова все в груди щемит огнем

Мне, кажется, предписано каким-то роком

Отсутствие терпения терпеть 

В безумном  мире

моем

нет я не могу рифмой писать

когда есть возможность писать много и текстом

мне сложно да

сейчас во мне решается очень важный вопрос

о вере

о том, что это для меня

в чем она заключается

и, следственно, нужна ли она мне.

и в каком виде нужна

и еще накатываются мысли о том, что я чудесным образом, кажется, действительно не умею быть без проблем

То есть, нет такого момента, когда я бы не находила повода быть чем-то неудовлетворенной. Не в плане глобальном

Глобально я счастлива. Но я перебегаю с одной проблемы на другую. Если в старой проблеме вдруг налаживается - я ищу новую проблему. Концентрируюсь на ней

И, да, важным аспектом в моей жизни все же является любовь к человеку одному.

Я не умею к этому относится просто. Ну и о чем я вообще. Я не умею "просто" любить. Это касается всего. Моих хобби и увлечений... всего... какая разница

Я человек пылкий, требовательный, требующий, но старающийся не навязывать себя. Поэтому когда дело касается хобби, то там сложно быть навязчивой. Пряжа или памп никогда не жаловались на мою докучливость и всегда были рады встрече

Что же касается человека.... что же касается человека. Мне осталось только понять, что я такая. Принять, точнее. Ну а дальше посмотрим. Просто мне сложно. И да, я накручиваю и убиваюсь сама в себе. Хотя, откровенно говоря, это происходит без истерик совсем. Я все равно верю

Вот и решился вопрос веры. Я верю.

Просто я не умею ждать.

Хоть "ждать" это бессмысленно и вообще неправильно

ну я не хочу говорить сейчас об ожидании и ждании

а говорить хочу о том, что я к тому же сложно и больно воспринимаю проблемы близких людей. Их проблемы... и вытекающие из них поведения

И, кстати, привет, дневник. Мне больше не с кем обсудить все это. 

Вообще. Прикинь. Вот такого еще не было наверное. Ну или по крайней мере за долгое-долгое время не было.

Хотя и тогда я всегда находила с кем поделиться

ну вот

не с кем

у меня там за стенкой сидит мой друг

и мне больно видеть как он страдает

и он резок

и мы уже давно не общаемся

все так как-то наросло

я устала

сложно и больно

Нет, Неч, не надо мыть посуду сейчас.

Ты просто не видишь, что я тут сижу плачу на кухне, потому что не получаю от друзей того, что от них вдруг начала требовать.

Ни друга, ни друга

Меня любит столько людей вроде

И я стольких люблю

И вроде все хорошо

А воды нет

А все хорошо

Но как же сука больно.

Девочка Ксюша садится на окно, чтобы плакать как все правильные девочки. На окне. Не хватает только чашки кофе. коробки шоколада и пледа.

Ну, это несложно организовать. Но я ничего из этого не хочу

В чем моя свобода

в чем моя свобода

моя свобода сейчас?

и конечно же я включила Олафура

конечно же

кого как не его слушать

я даже согласна

[620x100]

Любящая женщина хочет ждать вас всегда, ей больно такое слышать, даже если вы имели в виду «я прилечу в четыре утра и не хочу мучать тебя ранним подъемом».

Порой кажется, что все остальное только кажется

Сейчас будет типичное в постоянной усталости и накаленности отклонение от темы добра и счастья

Возможно, меня правда воспитывали в иллюзии моей талантливости. Талант? у меня есть талант схватывать на лету. Но это не талант. Это быстроумие. Это характеристика. Я умею соображать "как это работает" и "как это делается". Это не выдумка. Как только дело касается создания нового, у меня опускаются руки и возникают проблемы.

Импровизация на ф-но? - в этом я полный ноль

Импровизация в танце? - повторения чужого

Рисовать я вообще не умею. Потому что это сложно повторять.

Импровизация в видео/монтаже - о чем вообще речь.

Импровизация в вокале... с ней сложно. Мне так это нравится. И чисто технически вроде импровизирую. Но в итоге это слишком "недолуго" получается. Сложно назвать чем-то толковым.

Если творчество - это создание чего-то принципиально нового, то я к нему не имею никакого отношения. Жаль. А так хотелось.

И она права. Я вот думаю, что чем раньше ты осознаешь свою непринадлежность к творческим особям, тем раньше ты перестрадаешь все эти развалы и разочарования. Тем раньше смиришься и, возможно, научишься быть счастливым своим, простым механическим способом.

Или аналитическим.

Хотя снова-таки... я, конечно, вроде как-то умею критиковать. Но это тоже имеет границы в виде моих знаний и стереотипов.

Эй, я снова готова назвать себя бездарностью. Только с иной интонацией и подтекстом. Это уже не глупая истерика и самоуничижение. И это даже не оскорбление. Это просто как... характеристика. У меня нет дара творчества. И это не делает меня хуже или лучше. Это просто рушит мои надежды многие и стремления. Просто я не в этом, наверняка. Не чувствую я творческой уверенности. Все, что я делаю - это лишь повторение. "Беру пример".  Могу писать и снимать себе в стол. И петь в окно. И играть в наушники. Лепить... не знаю, лепить и крушить.

Кто я.

Зачем.

Куда пристроиться

Я так люблю и хочу снимать и монтировать

Я так люблю и хочу петь и заниматься музыкой

Но обе этих сферы доказывают мне, что я ничего не выдумываю, что мне нужно работать над собой, что мне нужно развивать технику. Но это не творчество. Жилы не чувствую этой.

"У тебя есть один очень крутой талант - работой превращать все в себе в проявление таланта" - сказал как-то Неч, а я еще цитировала Диме.

Но работа - это не талант. Работа - это работа. Я согласна с характеристикой таланта, которую предлагала Елена Игоревна. И по ней я не ощущаю в себе способности к истинному искусству. А коль скоро я ищу высших планок, то зачем мне вообще делать что-либо, в чем я не вижу перспективы удовлетворения собой. Сколько во мне еще перфекционизма и неспокойствия.

А, могу еще в стол писать слова. Рифмованные или нет, какая разница.

Мой стиль писаний стал весьма обыденным. Вычурность подевалась в дебри остроумных диалогизмов. Теперь нет слегка заумных витиеватостей, которым требуются особые пояснения в отдельном файле. Все на ладони понимания. Я упростилась.

Пора упрощаться правильно и во всем, в чем это правильно.

Зарабатываем на хлеб.

Мне иногда сдается, что я тоже живу для еды. Пожалуй, чтоб понять, так ли это, можно попробовать не есть.

я устала.

и это будет новый тэг

[450x465]

Настроение сейчас - монолог

Итак, можно поговорить теперь с собой.

Завтра, возможно, предстоит и правда разговор с родителями

на темы, интересующие.

Как вариант - не предстоит.

Я ничего не знаю

Мне просто нужно одно - успокоиться.

Есть этот момент, он свеж и чист. Я под пледом и мне тепло.

Переживания есть полезные, есть бесполезные. То, что сейчас - бесполезно

И потом. Ведь на самом деле я как будто и не переживаю. Хотя ладно, кому я вроде как вру)

Переживаю

И боюсь тоже

Мне приятна поддержка Димы. Забавно. Почему я отказалась от его помощи? Хотя я вроде пока не отказалась.

Не знаю. Мне кажется пока что, что нужно самой решать такие вещи

Хотя мне вообще так всегда кажется

Так что тут можно выключить мою кажущуюся болезненную самостоятельность… и подумать логически.

Есть я

Есть мои родители

Есть конфликт наших методов, но не интересов, в общем-то

Есть Дима, с которым у меня нет конфликтов, есть неизученные области, да, но они всегда будут. Дима, который, возможно, понимает, как я хочу вести диалог с родителями. Но понимает он это все равно по-своему. более того, он не знаком с моими родителями. С другой стороны, он действительно знаком со мной. Он меня любит. И я его люблю. И есть единство. Ха. А мне бы наверное даже хотелось, чтоб Дима со мной был там. Да. Правда. Хотелось бы. И то, что я подумала отказаться от этого - это как раз зов моей болезненной самостоятельности. Той самой, о которой, собственно, я и собираюсь говорить с родителями. Только тут все немного иначе обстоит. Просто есть я, есть моя жизнь, мой момент.

А если смотреть на все с точки зрения моего любимого субъективного идеализма - это все испытания меня же самой для меня же самой) и все выдуманы! А-а-а! Все, беда) летим и пляшем)

Надо сказать Диме обязательно. Сейчас же. 

На самом деле, есть просто то, чего ты не можешь не делать в этот момент. И есть то, что ты выбираешь делать.

Я выбираю сейчас написать Диме как-нибудь вк с телефона хотя бы

И выбираю засыпать в спокойствии и любви

Спокойной ночи, текст-эдит

Спокойной ночи тебе, Ксюша

Спокойной ночи тебе, Дима

Ибо ночь.

Итак

Привет, оновившаясяоновляющаяся Ксюша. Какой прекрасный этот день и полон он... полон)

Есть вопросы, на которые нужно сейчас логически пробовать отвечать или думать над ними. Это мое желание так думать:

- как мне существовать со своей эмпатией? и как отличать эмпатию от додумывания?

- зачем я хочу поменять работу? и чем меня не устраивает нынешняя?

- чем я хочу заниматься в данный момент?

- музыка моя. Как мне к ней подступиться? Мне нужно петь и заниматься пением.

- видео наши. Как ими заниматься? Нужно делать это, потому что это именно то, что приносит мне удовольствие всегда. Как и музыка.

- куда делась моя логика и здравомыслие? Два года назад я была совсем другим человеком. Я бы поразмыслила над этим толково. Есть две абсолютно разных меня, с разными характерами и поведениями, но одинаковыми все же начинками. Поискать бы

- мои истерические состояния, опускания рук и вся эта дребедень. С чем это связано? Сейчас я адекватно понимаю, что больше такое допускать не имею желания. По крайней мере я четко поняла сегодня, насколько надуманы чрезмерные эмоции могут быть. Потому что ни о каком одиночестве реальном, конечно же, речи и быть не могло. По правде, мне хотелось якобы ощутить физическую близость дорогих мне людей. Мне хотелось внимания. Тогда день рождения для тебя, детка! Стоит...так, это отдельным вопросом

- что для меня день рождения, разобраться с моим пониманием, чувствами в этот день и подумать, почему я испытывала сегодня то, что испытывала. Проследить исторически. Только не в ущерб своим делам.

- зачем мне нужно лезть в проблемы ДЧМ? Почему я за это вдруг так взялась? Это пережитки моего диплома? Тревога за Диму и желание ему помочь? Или это мое какое-то бегство от всех других задач(добавлением новых, ну да)? Или это на самом деле любовь к ДЧМ? Возможно, я таким образом хочу найти тут работу?

Все слаженно.

Сразу написался текст по чаю. При отсутствии ноута, кстати.

Стоит подумать над своими действиями, их толковостью. Как только ты чувствуешь, что что-то не так - меняй. Ксюша стала слышать себя, но не слушать. Это иногда происходит именно так. Нужно научиться определять желание, причину и также то, что в связи с этим желанием и причиной на самом деле хочется сделать. Подумать - одно. А действовать - абсолютно другое.

По каждому из вопросов я могу написать отдельный пост.

Сейчас я мыслю спокойно и почти хладнокровно. Вокруг бегает Дима со своими заботами и мыслями в голове. Вот еще. Дима

Я люблю его. И это хочется говорить....не хочется это говорить. Тут озеро. Есть данность между нами, она дана и, как я писала когда-то Ане - "чувства - это данность. Они либо даны, либо нет." Тогда я писала "сейчас мне они не даны". Сегодня они мне даны.

Кардинально поменялось все пространство моей чувствительной зоны. Открытость и чувства. Этим обусловлена масса переживаний. Как дверь в Европу после перестройки. ВДруг такое изобилие, что я невольно попадаю в истерические состояния, в какие-то странные истории выдуманные и не очень. Да, фон войны, революции, все это дает о себе знать. Но, стоп. Есть ты, есть твой приемник, а есть все то, что вне этого. И ты можешь все же сама решать, как настраивать. И подключать ли вообще приемник. То есть, конечно, он всегда включен, пожалуй. Но есть нюансы.

Итак. Ты сейчас хорошо, молодцом.

Многое за сегодня прожито. Как и за каждый день... но тебе не помешает спокойствие и выдыхать. Выдыхай. Да. Именно выдыхай. Хотя тебе нравится эта оживленность) безусловно.

Вот, например, почему я опять говорю вроде как сама себе от второго лица? Потому что вынула чувственную часть на вытянутую руку? Возможно.

Есть простота.

И в ней все просто

Не нужно лишнего

Наверное, все проще намного, чем я думаю

И даже еще проще

Нет ничего сложного

Есть только правда

И отсутствие ее

Наверное, все

больше ничего и не нужно, пожалуй)

все прооооще чем тебе хотелось накручивать, Ксюша.

И я хочу заканчивать с этой

состояние не изменилось.

одиноко

тоскливо

и при этом хочется, чтоб об этом никто не знал.

мне так привычно себя такой чувствовать на самом деле, оказывается

что это даже приятно

хотя и больно

и хочется иначе

но это значит, что опять надо просить помощи

а сегодня я не хочу ни у кого ничего просить.

просилка сдохла

я не хочу, чтоб мне делали одолжения

не хочу и просто чтоб выполняли просьбы

все люди должны быть свободны

их свобода почувствовать или увидеть и помочь или не помочь

но кажется сегодня моя стабильная свобода в стабильном самозатравливании и избежании контактов с другими.

надеюсь, это убережет меня.

от всего

уже с утра умываюсь слезами

как это мило

надо было, наверное, объяснить самым близким, что в этот день мне страшно

и то, что Неч уезжал...

и то, что Дима уходил...

я пока еще слишком слаба, чтобы оставлять меня в 23й день рождения.

смешно, ей-богу

и это первый день рождения, когда я совсем полностью одна. Раньше всегда были хотя бы родители. Нельзя было плакать целый день, потому что они бы нервничали сильно. А сегодня. Никто не смотрит, никто не бдит. Хочется уже, чтоб и Неч не приезжал. Или сбежать. Правда, бежать некуда, если мне хочется чтоб не было людей. Есть только один вариант - закрыться в своей комнате и сказать, чтоб он меня не трогал и не заходил вообще. Но это не будет реальной изоляцией. Ведь он будет знать, что я здесь. ВОзможно, услышит мои всхлипывания.

Забавно. Я думаю о том, что это неправильно, что не хочется весь день плакать

Но почему-то я как будто все для этого делаю.

Ах, да, весь день плакать не выйдет. Нужно будет к родителям зайти... а там нельзя показывать все это. Не хочу мучать их. Зачем.

я снова не понимаю, зачем я вообще нужна миру

не понимаю совсем

лично для меня тут...зачем мир нужен мне?

зачем я задаю такие вопросы, если знаю, что ответы на них я могу придумать только сама.

главное, не открывай контакт сегодня. вообще. не надо этого делать.

совсем теперь весело. открыл...но не прочитал

вухуууу

схожу с ума наверное совсем.

меня бесит от от меня воняет

пойду лягу в ванную и сдохну там

или не в ванную

не знаю

включу хуеву музыку и сдохну.

как же одиноко как-то

и кажется иначе быть не может и не должно

просто.... плохо и выбираться из этого

надо наверное

но не сегодня

терпеть не могу мой др за то, что он испортил 23е марта

просто забудь

ты никому не нужна

не сегодня

милая глупая Ксюша

самозакопавшаяся в выдуманном одиночестве

***

грустно

день любви и ласки

превратился у меня в

день одиночества и слез

и тут важно, что этот день просто специально отводился под себя

не потому что др, а потому что др стал поводом отвести для себя отдельный день, когда можно будет предаться любви к себе и к миру и ни о чем не думать кроме любви и счастья. специально же все отменяла

допланировалась

по лбу своими планами получила

вот и день любви и ласки

даже сказать нечего

одиноко и грустно

***

достаточно скоро приедет Неч... от него придется прятаться

а как же сходить с ума

как орать

как истеричить на весь мир

как

истерика - тоже такая глупость

зачем я ей предаюсь.

ни логики ни радости от этого

просто пусть меня такую мерзкую и ужасную никто не видит и не трогает и не знает.

ненавижу себя

вот лучшая правда за сегодня

думаю, когда-нибудь я все же сойду с ума

[467x700]

одиночество

как ни странно

это именно то, что я чувствую в этот день.

который год подряд

для меня это как ритуал отрешения

от чего? зачем? не знаю. Вот можно попробовать вспомнить предыдущие др.

прошлый, кажется, прошел дома. В компании с последствиями операции

позапрошлый.... не помню даже. А, помню. Это было в компании одногруппников, у Егора в Борисполе. Было весело, но на самом деле как всегда. Особенно там, помнишь, Ксюша, на балконе лестничной клетки этажом выше? Вот там было правда, как надо. Одиноко.

на год раньше был скромный стол от Палыча. Тогда показалось, будто правда кому-то что-то нужно. Но все же потом я ушла оттуда и окунулась в себя. Это была среда, кажется.

перед тем.... был второй курс ин яза и я, кажется, даже не появилась в универе. Да. Точно. Специально. Тогда еще Пончик с шариком весь день протаскалась. И сильно на меня обижалась потом. Одиночество высшего сорта

На первом курсе 23го марта я как-то странно оделась. В платье, зализала волосы... была официальная. Позвала к себе на скромный официальный тортик и чай. Посмотрели, кажется, какой-то глупый фильм и разошлись. А я это все как сейчас помню - дурацкий фарс. От первой минуты дня и до последней.

В 11 классе, если я не ошибаюсь, был заказан огромный торт. Кстати, он был вкусный. Но это было так, официальненько тоже. никаких посиделок, ничего сверхъестественного. Мне это не нужно было. Не помню даже, зачем я торт заказывала.

В 10... совсем не помню.

В 9 тоже не помню. Или помню. Либо в 9, либо в 8 было то замечательное "празднование" на роликах. В компании девчонок, когда, как потом оказалось, даже мужской набор для душа был не случайной забавной ошибкой, а запланированной акцией издевательств над наивной Ксюшей. Ну, тогда я не чувствовала издевательств. Вся гамма этой гордой обиды была познана позже.

Возможно, мне действительно просто горько и просто хочется любви.

МНе хочется любви.

И в этот день мне как-то странно и нагло хочется, чтоб не я ее давала. А как будто хочется тупо проверить окружающих на искренность. Ни в коем случае не заставлять. Просто я как будто оцениваю.... ГЛУПАЯ ЖЕ КАКАЯ ТЫ, КСЮША

я хочу любви. У меня она есть

Но я ее хочу ощущать. Я хочу выключить все телефоны, интернеты, связи, хочу изолироваться всячески кроме личного контакта. Выключу телефон и буду страдать молча. Выключу интернет и буду страдать молча. Как бы так.... а, все, я, кажется, придумала

Сейчас будет гениальный поворот - вспомнится внезапно пароль аккаунта в вк второго... и резко просто оттуда включится Олафур. И все. Поминай как звали. А там как решу восстановить что-то... тогда и посмотрим. ПРосто закрыться хочу. Изолироваться. Буду спать. И все. Выключу Киевстар хотя бы. Хотя... лучше оба телефона. Просто ну его все. Папе напишу, что выключу телефоны, чтоб спать. А сама буду сопли дальше жевать.

Зачем? а вот черт его знает.

Потому что наверное хочется так.

И как же я мерзко поступаю, хотя и честно, что сообщаю об этом всем Диме.

На самом же деле все равно я не до конца, выходит, честна. Если б я была честна - написала бы смс или позвонила бы. С просьбой. Нет, я бы еще на ЛТ попросила бы его пойти со мной. Но ведь я знала, что он не хочет сам, поэтому и не просила. А мне надо было. Надо было.

При всем уважении, я сама себя не уважаю в такие моменты, поэтому и не хочется, чтоб знали о них.

Самым правильным было бы избавиться от таких состояний. Чтоб уважать себя всегда. Но я пока дура слабая или притворяюсь такой. Поэтому вот уже который раз за последние пару недель мне якобы нужна поддержка и сильная рука и пощечины. Я расквасилась. Я не рада этому. Хочется так все бросить и заниматься чем-то.... я знаю, чем. Все то же на уме. Не меняется. Музыка, видео, любовь и люди.

РВУСЬ ЛЕТАТЬ. А получается плакать.

ну вот снова навернулись слезы.... пойду напишу папе смс... и в режим самолета перейду

поздно уже.