Настроение сейчас - непонимающее...злое...как у голодного зверя в клетке...
людям вечно чего-то не хватает....вечно что-то не устраивает....
человек не может быть счастлив полностью и безраздельно...
обязательно найдется хотя бы маленькая...мельчайшая деталь, которая его не устраивает...
она может быть чем угодно....
даже цветом глаз прохожего...
мы мелочны и придирчивы...
у нас вечный голод...нам мало того, что мы имеем и как бы мы не хотели внушить себе, что нам наплевать на все и всех, что нам ждать нечего и мы уже ничего не хотим...все равно что-то остается....
у кого-то - надежда
у кого-то - желания
может, они глубоко внутри и мы стараемся их придушить, но они все равно есть...
не думают о будущем только психи....и то, не все психи....
но у них другое сознание...понимание...они другие...
но многие из них сначала были такими, как мы...
значит они тоже надеялись...
видимо, их надежды не оправдались...
и их организм решил оградить их от внешних раздражителей....отключив мозг...
быть может, это лучший вариант...
но только на определенном этапе....
а надо знать, где этот момент и когда...
мы голодаем...
некоторые только морально
некоторые только физически
некоторые и морально, и физически
и еще неизвестно, кому хуже...
все зависит от нас...
и в то же время - от нас не зависит ничего...
мы пешки или короли?
ответьте на этот вопрос - получите Нобелевскую премию...
вопрос только...премия эта будет в области философии или безумства...
[700x525]
Настроение сейчас - отвратительно-злое
черт....
УРА я дома
ФАК я заболела
продолжать?
если это можно было назвать "хорошим отдыхом", то я - большой зеленый мусорный бак
аналогию между мной и мусорным баком провести можно...но я не зеленая...так что нестыковочка...
черт...две недели молодое, полное энергии семнадцатилетнее тело провело в режиме "ну вот, поели - можно и поспать; ну вот, поспали - можно и поесть"...
миленько....даже слишком...
отлежала себе все, что можно...и даже то, что нельзя....
а тут еще эта фигня...позавчера...в последний день этой двухнедельной каторги....температура 39.4....милоооо........вчера...14 часов в машине....температура нормальная....но начало жутко болеть горло....не всегда...а только при глотании...фак...я есть не могла!
короче щас полная жопа...дома кипиш...родители в ужасе...а мне предстоит 5 дней нахождения дома и усиленного лечения...это как минимум....
а ведь у меня были такие планы на август.....
все коту под хвост....
Настроение сейчас - собирательское
по Одесской трассе рано...
Утро встретит нас рассветом...
Солнце свой откроет глаз
мдо...и такое из меня проистекает иногда Оо
в общем...завтра в Крым
с родителями
будет ооочень весело
ниче
я умная
я подготовилась
скучать не буду)
скучать надо вам
по мне
сопли, слюни, слезы и непрекращающиеся рыдания...
приду - посмотрю, как вы тут чахнете без моего внимания))
бугога...
смешно))
все так бесятся и собираются....а я сижу и музыку закачиваю...бо без нее не уеду)) без нее я никуды))
в общем...встретимсо де-то 14го числа, дневничОК))
не грусти тут без меня...я приду и смахну с тебя пыль)) не сомневайся в моей преданности))
буду стрижкой развлекать тамошнее население)))ггггг
Настроение сейчас - пойти и застрелиться(плохо...крови много)
кажется, прошлая неделя счастливого и беззаботного эгоизма была лишь очередной иллюзией моего больного ума и психики...
чудно...меня перестал понимать даже мой брат...или, может, это Я перестала понимать его...мир...всё...
я снова потерялась...я снова потеряла себя...а поиски так болезненно-бессмысленны...что не хочется даже пытаться...
зачем мне всё это?..я даже не знаю, что я придумываю: проблемы или счастье...быть может, и то, и другое...может, меня просто нет?...ах...как было бы хорошо...
слышишь...ты...тупой геймер! тебе не надоело играть в наш мир??!! ВЫРУБАЙ МАХИНУ!!! если не хочешь вырубать - хотя бы убей меня...одним симом меньше, одним больше - тебе какая разница?...а мне - проще....а миру без меня - тоже....хехе...
хотя...что это я...я же всего лишь компьютерный глюк...я не могу чего-то хотеть...желать...а может...я вирус??...это бы обьяснило, почему меня ничего не устраивает и почему я всё разрушаю....
я не хочу...не хочу засыпать...черт побери....потому что потом опять просыпаться...опять...и опять....надоело ждать вечного сна...мне страшно...
я боюсь...мира...жизни...себя....
шприц...спаси....
черт....
новый сериал....
"Вирусы тоже плачут"....
Касперский не пропустил бы ни одной серии....
что я несу....
[700x434]
Фотографии NakashimaAyumi : Новая жизнь
Смена окружения - универ, смена образа - прическа, смена характера - нарцисс
 |  |  |  |
 |
Настроение сейчас - Great!!
Так...я вчера ниче не писала...
и про стрижку никто ниче не знает...
короче в воскресенье обкорнала я себя, что надо)) дома хвостик длиной около 30см теперь лежит))
а на голове у меня осталось мало чего)) но получилось классно) родителям, правда, понадобилось время, чтоб это осознать) зато теперь они стали много улыбаться, глядя на меня^^
еще когда я в салоне сидела...мы туда ходили вообще вместе с Леськой...единственной моей бывшей одноклассницей, с которой я хочу общаться после окончания школы)
мы записывались на одно время...все такое...только вот не нашлось краски, которую хотела ЛесЪ и поэтому она вышла из салона намного раньше меня!
она обещала вернуться...но вернулась не одна...а с еще одной нашей одноклассницей...Скрыней...
ох она поменялась) все так быстро вообще меняться стали! я поражаюсь) хотя...это их дело)
токо Скрыня тоже была с одним челом...блииин....а я не хотела с ним вообще видеться!
в общем, увидела вживую одного знакомого из контры...блин...от еще по общению в асе заметила, что он отмороженный...на деле так и получилось) ну не пророк ли я xD
ну ниче...мы погуляли...правдо, узнали, что заброшенный дом над Бессарабкой оградили((( черт....черт....черт....так обидно....я так хотела на крышу...
вообще вечером уже, когда была дома...так хотелось полезть куда-нибудь на крышу...посмотреть на звезды....вставить плеер в уши и обо всем/всех забыть....ммм...жаль, что я живу в центре гоорода...черт бы его побрал!
ВЧЕРА:
вчера день начался с того, что я в жутких мучениях проснулась в 7 утра, кое-как собралась и мы с батей поехали в универ...зато подписали контракт и заплатили за семестр)) так что я теперь уже практически полноценная студентка))
потом на базаре накупили фруктов и я ими практически обожралась....ну что поделать! если я люблю натур продукты) я бы вообще только фруктами и питалась! как Тарзан...ггг или эти...затерянные)) LOST
вот...дома че-то там поделала...полазила в инете...потом батя поехал ставить стекло лобовое...просил меня что-то там дома сделать...а я взяла и уснула)) спала несколько часов...круто))
зато потом снова до часу ночи бодрствовала и готова была прыгать и танцевать xD
сейчас я проснулась....не знаю, какого черта...странно...дома никого нету...мистика??))
волосы торчат, куда хотят)) мне так это нравится)) творческий беспорядок...взрыв на макаронной фабрике...называйте, как хотите...я балдею))
+накачала сейчас себе куууучууу японской музыки....счас буду все слушать))
Настроение сейчас - праздничное))
сегодня
в 2 часа
в салоне Посольство красоты
я
ПОСТРИГУСЬ!!!!! УРРААА!!!!!
наконец-то у меня будет творческий беспорядок не только на столе и в душе...а еще и на голове!!!!!
может фотки выложу потом))
Настроение сейчас - кавайнее некуда)
утром еле проснулась...ппц сил нету)))ездила в универ...подала оригиналы...выяснилось, что для подписания контракта нада родители...а по телефону сказали, что я сама могу подписать! что ж...в понедельник придеццо еще с батей ехать...второй день почти ниче не ела)) и прекрасно ся чувствую!!! кавай)остальная часть - дома) ниче..норм...кста.. был такой офигезный ливень)) я балдю)) вышла на улицу без зонта, в короткой кофточке)) такой кайф)) пешочком прошлась до универа)) музыка...я...и дождь...такооооой кааааайф))))))а завтра я иду стричьсо!!!! УРРЯ!!!!!!нада будет обязательно зафоткатьсо До и После)))
Настроение сейчас - уставшее, истощенное...но позитивное все равно)
ну вот действительно! я была уверена, что поступлю...так я и поступила)
правда, почему-то на контракт Оо...странно...завтра буду узнавать, можно ли мне пробиться на бюджет...
и опять мой пофигизм))
все так нервничали, когда ждали результатов...когда их вывесили...такая давка! о УЖОС! я удивляюсь, что там все выжили еще...
буквально через минуту послышались первые счастливые крики))
потом еще одни
и еще...
и еще))
потом я пробралась до списков))
долго искала свою специальность....
и нашла)
и удивилась, не увидев себя в списках бюджетников Оо
это да....
ЗЫ:у меня с самого утра был очень насыщенный день...я слишком много смеялась, баловалась, бесилась..и прочее-прочее-прочее...
я продиралась из толпы, за этим наблюдал мой папа...
он увидел, что я не завизжала, как другие....
что я вообще иду с никаким выражением лица...
как он мне потом сказал - у него душа в пятки ушла)) он вообще боялся у меня спросить что-либо))
и до сих пор как-то не понимает, что я поступила)) он потом еще сам подходил к спискам и проверял...можт он думал, что я съязвила??)) хз)
завтра иду документы сдавать и пытаться разузнать про бюджет)
Настроение сейчас - 
снова тупой экзамен)) уже устный)) сегодня в Шевченка)))
ой...да мне пофигу))
почему только я сидела и слушала музыку и рвалась побыстрее ответить??)) потому что я ПРОГОЛОДАЛАСЬ к тому времени и мне было СКУЧНО!
(не шарю...какого черта кто-то нервно рвал на голове волосы, кто-то - судорожно мерял шагами коридор, кто-то - теребил в руках и без того потрепанную книжечку, в бесплезных поисках "чего-то" 
, что может помочь(!)...а кто-то - сидел и страдал фигней(в т.ч.:смотрел Затерянных, слушал по тридцать раз плейтлисты, травил шутки, ковырялся в носу...не знаю...всяким занимался)...:tease::tease::tease:
почему меня никто не хотел слушать? почему все так тупили и нервничали??))
ладно-ладно..я не зверь, я их понимаю)
тем не менее, у меня 15 баллов из 20...и это очень хороший результат))
а мне ПО ФИ ГУ!:jester:
я вообще в Шеву не хочу)) просто раз я уже прикол начала - надо закончить) 
(вот это у меня истерика будет, если я туда еще и вдруг, совершенно случайно, неожиданно поступлю! 
)
Вопрос дня: Ну и какого черта так бояться и волноваться??)) в чем смысл??
Настроение сейчас - До отвратительности замечательное!
Йииихааааа!!!!!сегодня был...что??!!....еще один экзамен!!! устный экзамен по инглишу на факультет японского....Я ЭТО СДЕЛАЛА!!!!у меня 40!!! баллов!!!мне сказали, что больше НИКТО за сегодня не набрал столько баллов....в сумме у меня....62!!! это офигенно!!! там у народа по 25....по 40....оч редко по 50.....но 60!!!!!! Ееее-еее-ееее!!!!я рулю)))и пофигу)25го узнаю, поступила я или нет))а пока что еще завтра экзамен...послезавтра собеседование....(уже так не хочется это все сдавать))
Настроение сейчас - ыы??)))))
помните, я писала экзамен вчера?? и я помню)))
так вот за экзамен, который был еще в пятницу, у меня 22 балла...а за этот уже 27)) хоть это радует))гггг
жжжжжесть
хотя мне поф)))
меня усё радует) и СРАТЬ!!!
Настроение сейчас - опупительное!
Не поверишь, дневник... Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ ГАВНЯНЫЙ МИР!!!
и даже вас, о низшие человекообразные...я разрешаю вам тут жить! муахахахаха!!!!!
живите...даже дышите...токо меня не трогать и мой воздух не забирать!
вот я так подумала...откуда у меня такое замечательное настроение было??
ведь этот экзамен - ерунда...от него мне ни холодно, ни жарко...по сути я не "горю" поступлением...все то только ради родителей...
а на самом-то деле внутри пустота...как и обычно...как всегда
найдите мне вкус жизни...я его потеряла! потеряла...давно...очень...
почему кто-то перевоспитывается из подростка с пессимистическими наклонностями, которые проявляются из-за неотъемлемой части этого периода - максимализма....а я вот уже 5 лет страдаю ненавистью к себе и всепоглощающим ощущением безисходности и бессмысленности??
может это потому, что меня столько раз обманывали друзья, что я разучилась дружить?
или потому, что меня столько раз обливали грязью те люди, которым я была полностью привязана и сердцем и душой, что я теперь просто разучилась любить людей?
я не знаю...но мне от этого не лучше...
хотела написать, что мне больно...но это не так...мне не больно...и это самое страшное...что мне уже даже не больно...
просто тупое одиночество...хотя подумать...у меня есть друг..который, наверное, выручит меня, если надо будет...у меня есть подруга, которой интересно со мной общаться...у меня есть люди, которым со мной приятно проводить время, а мне - с ними...
но почему-то мне все равно одиноко...
быть может, потому, что Я им всегда помогаю...а мне никто не помогает??
но тут другая вещь...я - собака на сене...я никого не подпускаю даже к своим проблемам...а если кто-то что-то мне советует, я просто понимаю, что человек явно недооценивает способности моего мозга обдумывать возможные варианты решения проблем...
по сути, наверное, никто даже не догадывается, как на самом деле все у меня хреново...ну только так...иногда где-нибудь кто-то увидит какой-то грустный статус...или что-то такое...сразу вопросами заваливают "что случилосЬ!? кто тебя обидел??!! давай я тебе помогу!!"...только я почему-то после этого резко меняю статус на веселый и отписываюсь, что это вообще было вчера...что я просто не поменяла...и что это просто была небольшая ссора..допустим, с отцом...или фильм посмотрела грустный....не знаю...
вечно какие-то отмазки....
я просто боюсь доверяться...может, мне это не надо?
я в принципе думаю, что мне не нужны советы...я итак их все уже знаю....я знаю все, что мне может кто-либо сказать...за эти 5 лет я не услышала ни одного совета, который бы не появился сам по себе в моей голове...
так смысл посвящать в свои проблемы людей, если они все равно не смогут мне помочь?
может только....мне нельзя помогать...надо просто действовать....
только, кажется, я и это не всегда воспринимаю...почему только я такая пессимистка...
Настроение сейчас - офигительское!
экзамен...сдан)) ура!в этот раз я вообще уверена, что у меня будет хороший результат)как минимум, первое задание и аудирование были абсолютно идентичны тем, которые были позавчера))за экзамен на японский у меня 22 балла из 50...мало, конечно, но в группе у меня 3й результат)) это самое оно)) лучше меня только 40 и 43 балла...думается мне, что там замешаны большие зеленые бабочки)вообще настроение отличное) хочется бегать и прыгать) смеяться и веселиться! 
Life is true!!!
Настроение сейчас - мочалообразное
сегодня было воскресенье! никаких экзаменов...ничего заморачивающего...будильник ставить не надо...поэтому я и проснулась в 12...
...черт! а ведь я так не люблю спать слишком долго 
не то чтобы я не любила понежиться в кроватке ни о чем не думая и просто отдыхая...люблю, конечно..только вот после такого расслабона я весь день чувствую себя большой желтой мягкой мочалкой 
ну ниче!! все равно норм 
вот завтра снова экзамен...готовиться мне лень...точнее как..нашла седня какой-то сайтег аглицкомовный..там типа правила грамматики и все такое...упражнения...с умным видом порешала че-то 
оказалось даже, что я все упражнения с первого раза правильно порешала Оо...Am i a genius?? no...no way 
сейчас я собираюсь смотреть Джейн Эйр...че-то там мама скачала...типа новый вариант...(ну..не новый...вроде как 2006-07 гг)...без перевода 
йа крутайа
ЗЫ: больш всего мне нрава мое пофигистическое настроение...завтра очередная нервотрепка(по идее)...экзамен...+результаты прошлого экзамена...а мне поф 
Настроение сейчас - обреченное
Замчательный сегодня денек...просто прямо-таки СУПЕРСКИЙ!.....
именно сегодня я поняла, какая же я тупая....первый вступительный экзамен....английский....университет Шевченка....блин....и за что только у меня третье место на городской олимпиаде?...по-моему, следующий год я буду удачненько продавать мандарины в подземном переходе или бракованные сумки...о даааа ведь я так хочу учить японский 
есть несколько возможный позитивных вариантов развития событий:а) все было на самом деле не так плохо, как казалось мне и всем, кого я там видела...и на самом деле мы все сделали правильно...и тест не такой сложный...и вообще это у нас галлюцинацииб) я модная и просто повезетв) я не модная, но зато остальные тупее меня и я пройдуг) завтра в КНЛУ экзамен будет нормальным....только почему я в это все не верю?...
Сегодняшний день огорошил меняЧто ж со мной будет...Такая фигня....
музыка для медитации...как по-моему...я под нее почти в транс ухожу...