Господи, что со мной??????что случилось???? я не могу писать...просто я не могу.....мне нужно написать статью...а я не могу....хотя раньше я могла писать и писать и писать...а сейчас - нифига....что случилось...что происходит???????пипец....янашла на файлы, которе писала раньше...точнее 2 года назад....афигеть...и это писала я....такое впечетление, будто это совсем другой человек....а ведь тогда я просто была влюблена...хм...прикол...кажеться я уже действительно забыла, как это - быть влюбленной...ппц...неужели У МЕНЯ возникла потребнось в любви...блиииин.....что ж делать....у мене есть 2 варианта -1й- влюбиться, 2й - задепресувать....и что вибрать.....


у мене взрываются мозги..............




аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!

Бывает, что тебе кто-то немотивированно дорог. Это, кстати, самый прекрасный «вид любви» — самый редкий, самый драгоценный, самый не из этого мира, когда кто-то дорог тебе не за что-то, а вопреки. Ну вот дорог, и все. Он (или она) тебе ничего — ни уму ни сердцу, он (она) далеко, писем не пишет, денег не дает, подарков не дарит, неумен, допустим, неудачлив, все твои друзья говорят «что ты в нем?..». А ты вот любишь этого человека. Ничего тебе от него не надо, ни тела его, ни времени жизни, просто знаешь, что он живет, что он жив. Нет, неправда, конечно, надо от него. Надо, чтоб он иногда давал знать о себе, давал знать, что тоже знает, что ты где-то есть. Вот, в общем, и все.
Живешь с этим, как со стеклянным переливчатым шариком в руке. Что-то делаешь, а в руке — шарик этот.
Или даже в кармане хранится этот шарик.
И от этого ощущения хорошо. Оно есть, и все тут. И ты жив. У тебя есть.
И однажды наступает день, когда этот шарик вдруг выскальзывает из потной ладошки. Так же, кажется, беспричинно, как много дней жил там и жил себе.
Непонятно почему. Вот ты сидишь и говоришь с кем-то о нем (ней), вспоминаешь, скажем, с кем-то из общих знакомых. Или сам по себе вдруг вспомнишь, как всегда вспоминаешь. И вдруг ты чувствуешь — дзынь — что все.
Нет больше. Пусто.
Пусто-пусто.
И от этой пустоты начинает кружиться голова. Наворачиваться слёзы.
[369x453]

ну вот. опять. опять я пишу в свой днев....прикольное чуство, особенно, после такого длинного застоя)
нового у меня дофигища!! а с чего начать не знаю. вчера сдала сессию. все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *Студентка Шуліга Ольга Ігорівна переведена на 3й курс*. отлично!. это лето я буду жить исключительно для себя!! я так решила. Мои планы на эти 3 месяца:
1) поехать на море
2) сдать на права
3) найти роботу.
Вот. По поводу 1го пункта : уже. еду с двумя подругами. Одесская область. Отлично!!!!!!!!!!
По поводу двух остальный пунктов...немного сложнее чем я думала, но ничего! прорвёмся! однозначно!!!


Изминилась. полностью. мне кажеться к лучшему. поживём - увидим.


пусто. где-то там внутри пусто. как в какой-то коробочке. а чуство такое, как будто потеряла чтото. знать бы только что именно и где. пошла б и подняла обратно
[700x516]

НЕ ХО ЧУ. ничего не хочу. всё плохо. да, плохо. сплошная нигерская полоса.▪ Жизнь такая штука...то черая полоса,то белая,то черная,то белая,а потом раз и ЖОПА!!! Вооот, у меня уже началась стадия ЖОПЫ. Добейте меня кто-нибуть. Буду должна.
[400x203]

Что такое ненависть?
Это мочнейшее чуство из каких либо. Оно настолько сильное, что может разрушить всё! без исключения. в том чесле и своего носителя.
Откуда же это чуство появляеться?
...ммм...наверное, его первоисточником есть Обида...да, именно она. Обида - это одно из тех чуств, которые первращают человека всего лишь в маленький клочок злости. И только. но со времинем, этот клочок начинает рости. Вот он растет-растет...делаеться все больше и больше....и если его вовремя не остановить, может случиться непоправимое....именно тогда рождаеться Ненависть ( имею ввиду настоящую Ненависть,ту которая не позволяет нормально жить, а не ту, которой мы привикли розкидаться каждый день говоря такие пустые слова как * я ненавижу это, я не навижу то...") а это на мой взгляд, само страшное для человека, когда в его жизни и душе появляеться ненависть. Ненависть порождает месть. а месть страшная штука. Она ломает все стереотипы и идеалы, которые человек вынашивает , как ребёнка на протежении всей своей жизни.
Как же бороться с ней?
да никак.если уже ти допустил это, то будь готов, что скоро ты превратишься в ничто иное как в НИЧТО....настоящий 0! так як, мне кажеться, что если человек живет одной ненавистю и местью, без идеалов и стереотипов - то его нельзя назвать Настоящим Человеком!
[450x675]

СУКА БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!! ДА СКОЛЬКО МОЖНО?????????????ЕБАНУццА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*...каждое утро я открываю глаза и улыбаюсь, я живу!! я...я жду...это награда, а не наказание! Потому что против всех законов физики - ты отдаешь, а тебе прибивает и не кончаеться. Представляете, я чуствую у себя в ладонях большой, невозможно круглый, светящийся шар. Это - Благодать, Дар, Щастье. Так бывает. Вы не смейтесь, я знаю! Я стою на пороге неведомого , огромного мира. Пусть будущее мы видим, как сказал Апостол " Сквозь тусклае стекло. Но прибывает с нами Вера, Надежда...Любовь" и Любовь из них больше* (с) Адмиралъ
[347x480]

Проснувшись…попадаешь в необычную картину тишины и покоя.
У кровати сидит кот, а из его груди доносится глуховатый вибрирующий звук щастья.
Вокруг полумрак, и только немного света из окна попадает в комнату,
И создает образы всего что находиться между мной и окном…
Тишина… и только фоном слышен шум капель о подоконник,
Который завершает картину дождливого, осеннего утра…
[506x616]

Бу-бу)) сегодня Helloween)) Обожаю этот праздник) не то что бы я была помешана на разных этих потусторонних штучках ( хотя и не без этого)) ) но у меня всегда в этот день прекрасное настроение)) блин, это ж так клёво одевать страшные костюмы и пугать малышей на улице))))хотя мы этого и не делаем))) зато мы делаем следующее – мы одеваем костюмы для того, чтобы в ночной клуб был бесплатный вход 8-))) вообщем, развлекаемся, ребята, не сидим на месте в этот чудесную ночь...ну или УжАснУЮ ночь....бууууууууууу)))))))))) :mms_dracula:
[267x400]

Год...прошел целый год...а я помню всё....каждую минуту вместе...не хватает тебя. очень.
__________________________________________________________________

Я так долго оставался один с душой разломанной,
Строки что долго рождал на полу обрывками.
Грустят со мной среди кучи хлама, еще одна драма.
Очередной тупик в конце дороги.
Ноги еще могут идти, но идти некуда.
Ломаю голову, провожу рукой по лицу,
Сухая кожа - по ходу слезы капают внутрь.
Может быть возраст, а может просто усталость.
Винить во всем себя, что стоит это чувство,
Когда молодость снаружи - внутри старость.
Стараюсь жить, но опять стаканом о пол бьюсь.
Стоит ли искать то, что потеряешь позже?
Стоит ли эта боль тех радостных мгновений?
Стоят ли годы мучений нескольких счастливых минут?
Мираж рая, если ад есть, то он тут.
Я понимаю струны из пивом залитой гитары.
Скулы сжаты в отражении, взгляд беспечен.
О Боже, как много ходов, как много путей,
Для наших душ павших вновь твои двери откроют,
И каждый наконец поймет, Что стоит...

Что стоит эта ночь без сна,
Что стоит этот день без мечты,
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви...

Отсутствие пользы от самого же себя,
Вступая с сильными в спор, при этом громко молча.
Ни щита, ни меча, рукава засуча.
Дождавшись света луча, пришлось оставить тень палача.
Свои грехи волоча в мешки на сбитых плечах.
Когда сгорела мечта, так как сгорает свеча,
Ее уже не вернуть, даже если громко крича.
Зовут врача, плачут - это ничего не значит.
Путают прием со сдачей, друг друга дурачат,
Но там в этапе что-то не контачит, напряжение скачет.
Сбой в системной программе, пустота на экране,
Нету струн на гитаре, нас укрыли цветами.
Может просто устали существовать, перестали
Слышать то, что нам всегда пытались сказать,
Вопрос пытались задать: Что стоим мы с вами?

Что стоит эта ночь без сна,
Что стоит этот день без мечты,
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви...

Я так долго искала то, чего еще не знала,
Думала нашла любовь, оказалось рваной раной.
Снова опечатаны двери моей души,
В глазах - угли, а не огни, реальность скушала мечты мои,
А жизнь перевернула сны.
Брожу одна по осенним тротуарам,
В глазах держу слезы, улыбаюсь парам,
Стараюсь жить дальше. Быть может, так оно и надо?
Может, одничество моя награда? Правда.
Но я этому совсем не рада.

Что стоит эта ночь без сна,
Что стоит этот день без мечты,
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви...
[604x422]

Обрывками души звенит холодный ветер.
Слова, слова, слова... О, как же я устал
Жить в ожиданье дня, ловить твой голос где-то,
И быть счастливым тем, что, всё-таки, узнал.

Хотел бы улететь, да крылья не удержат,
Отчаянье свело их в горсточку тряпья.
Последние слова убьют в душе надежду…
Что всё? Что ничего? Остался только я.
____________________________________

Промозглый холод слёз, и вот душа остыла,
И вот стою в снегу отчаянного «жду!».
Лишь жгучей струйкой кровь течёт ещё по жилам,
И сердца стук кричит: «Люблю!» «Люблю.» «Люблю…»
_____________________________________

Лишь росчерк поперёк, и мир окрашен кровью,
И только б не успел, кто смог остановить.
Мне жить в осколках слов давно уже не ново.
Но как же умереть?.. но, всё-таки, любить...
_____________________________________

Не могу так больше я
не могу страдать
из-за того.что люблю тебя
мне тебя сложно переиграть
не могу смотреть в небеса
там опять увижу глаза
они словно нож
пронизают меня
как глупо любить
как глупо рыдать
из-за того,что не будет опять
как больно дышать
как больно смотреть
а может и вправду мне умереть
_______________________________

Ты же ангел…..Смотри с раскаленных залатанных крыш
На скучающий город, зелеными с блеском глазами
И с упорством и гибкостью кошки, застигнувшей мышь
Расправляй свои крылья, омытые злыми слезами
________________________________

Ты же ангел…..Лети над сердцами забытых людей
Оттолкнувшись, обутыми в боль и надежду, ногами
Исцеляй их беспечные души любовью своей…..
Говорил ей парнишка, безумными может, стихами
_________________________________

Словно веря, забыв обо всем, только шаг в синеву….
И подхвачено платье порывами резкого ветра….
« Ты же ангел…» звучало как выцветший сон наяву
До бесплодной земли…до последнего страшного метра
_________________________________

До последнего вздоха прошел словно призрачный миг….
Сердца стук замедлял свою вечную хрупкую скорость…
« Ты не ангел….»…сорвался с высотки безжалостный крик
И разбились обманом слова о дождливую морось….
________________________________

Это ложь- что нам крылья даны от заклятой судьбы
Что поведаны тайны полета любовью слепою….
Лишь кружит листопад на краю у немой синевы
________________________________
(с) БЕШАНЕ_ЗАЙКО
[369x453]

Я не знаю что писать. Я хочу что-то написать в днев но не могу. Я не знаю, что происходит, вроде бы есть что сказать, но не могу найти подходящих слов. Просто раньше мои мысли были в текстах, а теперь они в картинках. Сейчас у меня картинка в голове – вечер и дождь на стекле МАРШРУТКИ…да, именно маршрутки. Просто когда я еду домой вечером, обычно ( точнее последним временем) идет дождь…почему-то именно в эти моменты мне становиться очень спокойно…сидя в полупустой маршрутке, я смотрю через стекло на людей, которые бегут непонятно куда, прячась от дождя, играет радио с какой-то спокойной музыкой…я бы так каталась в этой маршрутке всю ночь…медленно меняются фонари с их красивым, ненапрягающим светом…именно в этом спокойствие я люблю анализировать свой прошедший день или текущую жизнь. Все прекрасно, весело, много любящих и верных друзей, родители, которые готовы ради своей дочери на все, дома ждет кошечка, которая всегда спит рядом со мной и греет меня зимней ночью или просто когда грустно придет и начинает нежно, с невероятным спокойствием мурлыкать… но все же чего-то не хватает…интересно, чего?
[450x450]

я понела, в чем моя ошибка ( но пока я не до конца уверена, что это именно ошибка). я не подпускаю близко к себе людей. те , кому я доверилась уже давно они есть рядом, но вот новые люди, которые, в принципе, душой я понимаю, что я им могу довериться, разкрыться полностью, не могут вызвать у меня того доверия, которое вызывали у меня люди РАНЬШЕ!!! я не могу сказать, что я стала более скрытной, или закомплексованой. нет, этого нет! может даже и наоборот, я могу себе сейчас большее позволить, чем было раньше. но вот, почему-то, у меня в МОЗГАХ ( да, именно в мозгах!!) появился какой-то клапан, или хрен его знает, что это за фигня, которой при встрече з новым человеком, делает какой-то определенный щелчёк и дает мне понять что * НЕТ! НЕ ЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ!!" даже не то чтоб НЕЛЬЗЯ, просто появляються такие мысли типа * а нахрена это мне?*....и вот именно этот ,вопрос меня мучает все время, которое я провожу с этим новым человеком. и вот когда я уже понимаю, что так дело не пойдет, что нужно пересилить себя, я начинаю делать какие-то определенные попытки, чтоб мой МОЗГ отвалил от меня с этим дурацким вопросом, этот человек для когорого я это делаю либо пугаеться, либо эму надоедает ждать.....и он просто уходит....и я остаюсь одна, но уже с ответом на этот вопрос -* для того, чтобы не быть одной*.
[260x425]

Вот и все...закончилось лето...бурное, сумашедшее, нежное, теплое лето...сколько оно оставило в памяти и на душе улыбок, громкого смеха, горьких слез, неожиданых событий....за этих 3 месяца случилось очень многое- я стала совершенно летней ( ЧЕЛОВЕКОМ!!! так сказать), и я не погодам повзраслела....хотя так ещё хочеться быть ребенком...маленьким...бесзащитным, которому перестает быть страшно когода мама обнимет....но увы; я увидила в людях то, что старалась ранише не замечат - фальш...мерзкий, противный фальш, который так и прет с некоторых людей, увидела равнодушие и подлость....кажеться за 18 лет я должна была уже много таких повстречать. да и встречала, просто всегда, почему-то искала им оправдание...; так же я обратила внимание на доброту, заботу....такую нежную-нежную....; а ещё я перестала верить в любовь))) хотя это уже совсем другая тема)))это лето было переплнено эмоциями...одно из лучших в моей жизни))ещё 3 дня....3 маленьких денька...и все...дальше та привычная суета...универ, сессии, прогул пар, ржач на переменах и во воремя лекций, маленькие ссоры, которые как всегда заканчиваються смехом до упаду...все это будет....бует очень скоро....нет, я не жалею, что прошло лето... именно это лето) мое наймилейшее лето в жизни....)
[498x295]

Это цитата сообщения I_will_be_rich_and_famous Оригинальное сообщение

Без заголовка

«Всякая тварь что-нибудь да значит, и чего-нибудь да ищет».

Это цитата сообщения I_will_be_rich_and_famous Оригинальное сообщение

* Чтобы понять и поверить, нужна не одна ночь и не один секс.
* Все изменяют. Это факт.
* Все со всеми спят.
* В душе каждой девочки живет шлюха, мразь и маленькая девочка. Конечно, при наличии этой души. Душа теряется, ее забирают встречные и встреченные. А еще ее можно продать.
* Все, что с нами было в детстве – имеет свое отражение сегодня.
* Я постоянно занимаюсь душевным онанизмом.
* Мне всегда везло на странные отношения, точнее, на некоторую иллюзию отношений.
* Он – просто наличие, безэмоциональное свидетельство, прикрытие одиночества.
* Он дает мне возможность находиться в состоянии вечного флирта, с хорошим сексом и без всяких обязательств.
* Я изменяла направо и налево, потом прямо, назад и еще раз налево.
* Я лично выбираю мужчин по запаху, может, просто чую хороший генофонд.
* Я не порядочная. Только учусь.
* Если ты доверяешь – тебя обязательно обманут.
* Глупо искать точку в триллионе запятых.
* Отношения…задумка хреновая, но графика обалденная.
* Хотелось позвонить Зигмунду Фрейду или хотя бы узнать толкование сновидений, хотелось написать sms Чернышевскому «что делать» и «кто виноват» во всем этом.
* Вот и вся любовь, которой не было, нет и не будет.
* Зависимость от мужчины начинала пугать.
* Человек, в которого я иногда влюблена.
* Я не ревную, мне просто дико больно…
* Я девушка, и у меня интуиция, а не логика. Нет у меня логики! По природе не заложено.
* Зачастую мы уходим, чтобы нас держали, поэтому умная женщина уходит только два раза.
* У женщины бывает три вида «запуталась»: запуталась в мужчинах, заплетала в себе и непонятное все.
* «Это все не то, это все не те»
* И не надо говорить, что я сука. Да, я так живу и мне это нравится.
* Когда ты уличаешь родного человека в маленьком вранье, ставится вопрос все сопережитое, многое обесценивается, fuck'ты перестают склеиваться и ты понимаешь, что дело не только в фактах, но и клее. С одной стороны, часть тебя хочет закрыть правду и снова вернуться в сладкую иллюзию, а другая понимает, что это лишшь содранный верхний слой.
* В чем принципиальное отличие правды от обмана? В том, что вранье всегда обоснованно, оно имеет причину и следствия, а правда есть вне зависимости от желания, лжи может быть много, а правда одна.
* Когда не к чему придраться, мы начинаем опускать одежду – это чисто женское.
* Сказала тупую детскую фразу: «Давай оставим свободу и добрые дружеские отношения».
* Меня действительно тянуло нарушать правила и расплачиваться за все ошибки многократно, ведь за все нужно платить, за алкоголь похмельем, за секс хламидиозом и абортами, за знания усидчивостью и терпением, за опыт болью и трудностями. Я думала, этим можно купить счастье. Но в магазине две толстые продавщицы сказали, что продукт сняли с продажи, и повесили табличку «учет». Опять не успела.
* Как же все запуталось. Почему мы отвергаем от себя тех, кто нам близок? Почему так сильно манит жестокость, прирученное состояние, власть, последующая борьба против, загадки, интриги?
* Стыдно признаваться в том, что я совершила очень много ошибок.
* …очаровательна, необузданно и безостановочно кручу шар под названием «Земля» оптимизмом и юмором, а также унаследованным от Карлсона пропеллером в заднице.
* Я-то знаю себе цену. Недавно перевела ее в евро.
* Я никогда не верила, что речь – это дар, и что его можно потерять.
* Потихоньку, по затяжке сигарет, по глотку текилы, пришло понимание, что жизнь – приключения, свобода, желание, наслаждение. С каждым похмельем, с каждыми судорогами приходило понимание, что за все надо платить. Это было в шестнадцать. А теперь взрослые игры, мы слишком рано решили играть! Домашние девочки с сумками от Луи Виттон. И самое странное – многие завидуют, потому что у них меньше ликвидных единиц, их угнетают родители…они девственны. И прекрасны.
* Город вечных контрастов, город извечного напрасно.
* Либо ты даешь, либо ты берешь, а всего вместе не бывает. Как с деньгами, так и со временем.
* Лишних слез не бывает, потому что слезы – это то самое искреннее, что у тебя есть. Они не слова – их нельзя отредактировать или спрятать и нельзя промолчать.
* Мы часто не ценим того, что, проснувшись утром, мы имеем возможность набрать номер и просто сказать «доброе утро» тем, кто рядом.
* Помнится все: запахи, одежда, вкус слов, соль фраз, сладкие минуты молчания.
* От меня всех воротит, но мной хотят быть все.

почему в людях столько противоречий?? вот даже когда маленьким детям говоришь * не нужно, не делай, не льзя, потом будет плохо*, они все равно это делают. и дело не в том, что они не понимают, что действительно нельзя. просто они это делают, потому что сказали * НЕЛЬЗЯ!!*...если б сказали * МОЖНО !! ДЕРЗАЙ!!!* у ребенка бы пропал всякий интерес к этому делу. но то что говорят это одно, но то что сам понимаешь, что нельзя, и делаешь это дальше,то это начынает ужасать...вот когда начинаешь делать что-то и понимаешь, что это плохо, что будет хуже именно тебе, но какая-то , толи глупость, толи интерес заставляет тебя делать это..и даже когда ты уже реально знаешь, что ВСЕ!!! НУЖНО ОСТАНОВИТЬСЯ!!! ты дальше продолжаешь это делать. ты даже знаешь к чему это приведет...и все же...
[300x390]

Это цитата сообщения I_will_be_rich_and_famous Оригинальное сообщение

я жил с ней вместе уже пол года
возвращался на такси домой
с работы
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался на такси домой
из клуба
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался с друзьями
и она наливала нам коньяк
пепельницы всегда были чистыми
рубашки поглажены
носки постираны
стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один,
она просто исчезала
что бы не мешать мне.
однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее
[698x302]