Какой дуратский день и ночь тоже. Все перепуталось в моей пустой голове окончательно. Не хочу нового дня. Нет, у меня все в порядке, не знаю, почему так. Наверное, прав дракончик, говоря, что мне просто нехер делать. Возможно и так.
Классическое горе от ума, а может и от его отсутствия.
Продолжаю заниматься ерундой. Меня оправдывают. Почти все. Почему?
Не открываю асю больше недели. Как объяснить друзьям, что мне нет, о чем говорить? Мне не интересно то, что происходит вокруг. И этот кокон отчужденности начинает меня пугать.
Странное состояние.
Через несколько часов мне предстоит длинная прогулка. Мне уже и там не интересно. Хожу как на работу.
Может, попробую написать историю, о которой меня уже два месяца просят и меня, наконец, оставят в покое.
Покой. Удивительно. Я так хотела его и вот, пожалуйста. Что же меня не радует?
Кошка перестала писать. Обиделась. Ну и хорошо, наверное. Не хочу красить дружбу пошлостью. А оно к тому шло. Может сейчас, когда приехал ее муж, она про меня забыла? Надеюсь на это. Хотя, наверное, в глубине души мне жаль.
Мой любезный друг ведет себя странно. Фотографирует, тянет на улицу, водит по кафе. И говорит, что ему ничего не надо. Странно, но, по-видимому, это действительно так. Сколько мы знакомы? Лет пять? Да... много. Странно, как мы все еще вместе. Ну, по дружески естественно. Он один остался из того сумбурного прошлого, которое мне не очень приятно вспоминать.
Пол шестого утра. Не сплю уже часа два. И заняться нечем. Черт. Ну что со мной такое?
В комнате есть четыре стены и теоретически должен быть выход. Но его нет. Есть только зеркало. Большое и красивое, но я не смотрю туда, потому что мне не нравиться тот, кто живет в нем. У него красные глаза, похожие на кровавое солнце напоровшиеся на черные облака ресниц. У него едкая улыбка, скрывающая острые иглы иронии. Его лицо - холодная маска равнодушия, даже когда он смеется.У нас с ним одно имя и даже одно лицо. Я сижу к нему спиной и почти никогда не оглядываюсь. А он не зовет меня. Только смотрит. Смотрит так, что у меня начинают гореть лопатки. Но мне все равно, потому что я знаю, что нужна ему. Именно так. Я - ему, но не наоборот.Иногда он разбивает такие белые пальцы в кровь, пытаясь разбить зеркало с той стороны, но это бессмысленно. В такие моменты мне очень холодно и кажется, что за моими белыми стенами бушует гроза. Я слушаю ее, чтоб не слышать его голоса.Да, он может говорить со мной. Ужасные вещи. Грязные, мерзкие, жестокие. мне больно слушать, но я ничего не могу поделать.Тогда я начинаю рисовать на стенах разные вещи. Но к утру, он все стирает с той, своей стороны. Я не знаю, как меняется время, но могу судить по его повелениям.Сейчас он лежит и совсем не двигается. Вчера он скулил и царапал когтями стекло. А теперь просто лежит. У него такой несчастный вид...Мне его жаль. Но я не буду поддаваться слабости. Я знаю, зачем он делает так. Но я не позволю уничтожить себя. Никому. Никогда.Сейчас мне кажется, что он спит. И мне наверное пора. Завтра я нарисую окно. Я даже знаю, куда оно будет выходить. Пусть он спит. Мой бедный изголодавшийся демон. Оказывается в моей душе мало места на нас двоих.
Я никогда не совершаю ошибок, наверное потому, что у меня очень искривлено понятие моральных и других норм. Я давно не отличаю что "хорошо", что "плохо". Это странное чувство. Балансирование на самой грани непонятно чего.
Тени, крумом только тени и я одна из них. Мне это нравиться.
Один маг говорил другому: "-Искусство - это Истина, а значит Свет." На что другой ответил ему: "-Искусство - это Тайна, а значит Тьма..." Мое искуство лежит в царстве сумерек. Прекрасных танцующих теней...
Но увы...люди...те кто взывают к чувствам. Мой интерес, мой гнев, мое желание... Я не люблю контролировать себя иногда, совершая поступки которые называю "эксперементами". А иногда все совсем на оборот. Все инстинкты на привязи и я точно прогнозирую каждый шаг. Что же было тогда? Не именно в тот самый вечер, когда я прикрывала глаза от вспышек ее фотоапарата, довольно растянувшись на полу, как большая пушистая кошка, а вообще, всю эту поездку.
Я не учавствовала в этих событиях. Я словно созерцала их со стороны и это было довольно интересно. Мне понравилось. Все понравилось. А это главное, не так ли?
Настроение сейчас - усталое, как и все последнее время
Мне всегда нравилось общаться с людьми моложе меня. Воспитательница чертова)) И что? Мой мозг устал от безуспешных усилий вбить что-то в их кавайные головки. Вот думаю, и зачем оно мне было нужно? Никакой благодарности и ноль понимания. ну и ладно. В конце концов, какой из меня покровитель. Наигралась и достаточно. Больше я такими глупостями страдать не буду. Постараюсь по крайней мере.
Бесы просят служить,
Но я не служу никому.
Даже себе, даже тебе,
Даже тому, чья власть.
Если он еще жив -
То я не служу и ему.
Я украл ровно столько огня,
Чтобы больше его не красть...