Слушайте, ну нет моих сил больше...

Только еле -еле долечили кашель... сегодня - глаза подкисли... горло болит...
конец июня - мы до моря ни разу не дошли...

Дизайн не буду менять. Я консерватор. По крайней мере, если и не он, то крайне болезненно отношусь ко всяким новшествам (по крайней мере в личных вещах).
Вот так и оставлю его таким, каким он мне случайно достался почти 6 лет назад.

ну и побурчу, как всякий консерватор для порядка: если, конечно, Валез (Господи, не вспоминал его сегодня только ленивый) ничего насильно не изменит.

А еще. Надо же у меня в ПЧ нет хотя бы 20 читателей, которым можно определить возраст... Кино да и только... Ну и не надо...

Я то знаю, кто меня читает... а главное вовремя реагирует.
Вам спасибо.

какой кошмар.... стала смотреть кто у меня в ПЧ. Думаю Фил дааавненько не давал о себе знать. зашла к нему в днев. Смотрю, у него пост Фид похож на Джони Деппа. Ну я думаю, надо написать, что действительно похож, всего-то там один комментарий.
Захожу... начинаю писать: "похож-похож"..Поднимаю глаза и вижу, что предыдущий слово слово такой же и.... от меня...

дежа вю, ей богу...

Я дочиатала Карра...
Ща линеечку прилеплю... Уже три дня.
[699x524]

Рыба: каращука

Героиня серила "След": Балллистик - кроссовок лейтенант Татьяна Белая

Это цитата сообщения undomestic_cat Оригинальное сообщение

боян

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете : "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее : по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson and Johnson. Удостоверьтесь,что термометр именно этой фирмы!! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положте его на стол.Достанте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом :"Каждый ректальный термометр фирмы Johnson and Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!" ( Every Rectal Thermometer made by Johnson and Johnson is personfly tested and then sanitized.) А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз : "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson and Johnson!"

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. [500x164] Сходи, проверься?

Если ты набрала больше ответов В

[показать] Твой характер переменчив и непостоянен. Иногда ты сама не знаешь, чего ожидать от себя в следующее мгновенье. Возможно, окружающие считают тебя немного взбалмошной, но это не мешает им любить твои маленькие чудачества. Твое идеальное платье выглядит так:

Пройти тест

Это цитата сообщения katarina_061 Оригинальное сообщение

А всё так просто.. )))

• очень просто: влюбляться в тех, кто живет в другом городе.
Дорисовывать самому себе отсутствующие детали и добавлять цвета, чтобы придать истории вес и правдивость, а потом увидеть один раз и мгновенно разочароваться, потому что человек этот скучен, эгоистичен и эмоционально недоразвит.

• очень просто: влюбляться в красивых людей и терять дыхание в их присутствии, а потом получать сообщения в аське с грамматическими ошибками и морщиться, как от скрипа пенопласта по стеклу.

• очень просто: быть свободным, не ревновать, не думать «что будем делать в выходные», не переживать, что выветрился запах духов, а потом пройти в аптеке мимо человека, от которого пахнет так по-мужски: хорошим парфюмом и чем-то еще, сложно поддающимся описанию – и до боли стиснуть зубы.

• очень просто: любить кого-то, кто тебя не любит. Ловить моменты человеческого тепла, принимать дружеское участие за проявления «чего-то-гораздо-большего» и лелеять в себе глупое чувство надежду, а потом с утробным воем осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую и бисер разметен зря.

• очень просто: не любить того, кто тебя любит. Даже писать не о чем.

Найдено в дневнике у Aleksandra

Это цитата сообщения Леська-Куролеська Оригинальное сообщение

*

Плюну в любого, кто скажет что во мне есть стойкое чувство неуверенности в себе.
Плюну, чтоб не выдавали тайну!

[698x416]

А вот собсно хозяйка нижеуказанного медведя
[525x700]

Просто воть...
[525x700]

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с АшипкАй писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой...
- И убица ап стенку:
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай !

Это цитата сообщения serge_nn Оригинальное сообщение

strong>

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.


[679x485]

[699x427]

Это цитата сообщения Claudia_Caniggia Оригинальное сообщение

для мужей,чтобы лучше понять состояние беременной жены

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Это цитата сообщения yoka Оригинальное сообщение

Свобода быть любой.

Ровно в тот день, который каждый волен считать кто еще зимой кто уже весной,
и ровно в тот момент, когда окончательно решила, что таки не пойду учиться на экономику,
позвонили с курсов ) сказали - с пнд начинаем ) бонджорно итальяно, ну наконец-то!.. ;)))

Боги играют на моем поле, я живу жизнь на правильной стороне улицы,
а воздух на улице - сладкий-сладкий, а внутри закончилось что-то тяжелое и мутное,
и снова есть силы на всё - и ещё немножко,

И, кажется, мы всё же пережили эту зиму... ;)