На югах погода – мерзопакостная второй день подряд. Дождь перестает капать только под вечер. Хорошо, что дома тепло. Даже жарко. Мы живем в доме, постройки конца 80-х. У нас в комнате нет форточек. Открывается только треть окна. Кто такое и из каких соображений придумал – не понимаю. Хозяйка квартиры, правда, на кухне в балконной двери сделала форточку, а в комнате не успела. Но зато успела поменять батареи на очень хорошие, и как я понимаю, добавила дополнительные секции самостоятельно. Так что у нас в каком-то смысле Гаваи.

Несмотря, что я родом то из союза, все равно удивляет меня следующее отношение наших людей. Как бы это правильно высказать. Вот, допустим, едет человек в командировку. Ему снимают жилье, скажем не очень качественное и вроде как на время. А потом это перерастает в мысль, что и так сойдет. А почему, собственно говоря, сойдет? Он что не человек? Ему не надо мыться, или чтобы было тепло и чисто? Или вот, к примеру, далеко ходить не надо. Муж мой в командировке жил в общаге. Там нашего украинского народу – много было. А на соседнем этаже жили рабочие из Болгарии. Так вот эти товарищам купили стиралку. Да, одну. Но все равно стиральную машину. А нашим – болт. Я вот не хочу обидеть никого. Но мы что хуже других, или мы не пачкаемся, или с работы приходим не уставшие? Понятно, что может и дома машинка не у всех то есть. Но, извините…Правда, наши сильно не терялись, с боями, но периодически стирались в их Вирпуле.
Поэтому я не понимаю отношения работодателя к бытовым условиям наемного рабочего по формуле: «и так сойдет» Нет, я понимаю, экономия денег на простых товарищах, а некоторые товарищи пользуются добротой работодателя, а те боятся, чтобы их не дурили. Все ясно. Но я больше, чем уверена «и так сойдет» это в крови, массово. Это как наша советский дом. Зачем им форточка?

К посту http://momus.kiev.ua/post9467501/
То что я написала там, я действительно так думаю. Иначе я бы не прилагала столько терпения и сил. Но видит Бог, и мне стыдно иногда за свои другие мысли, когда это терпение на пределе. Но я всегда задаю себе вопрос: за что я злюсь на ребенка? За то что я не понимаю выражения ее желаний? За то что ей интересно? За то, что она не хочет делать того, что хочу я? Или же за то, что маме лень что-то сделать…
А про хозяйство – я давно не парюсь. И мужу сказала – я не все успеваю, не нравиться - извините. И так будет пока ребенок маленький. И идеального порядка в доме не наведешь – все вынимается и т.д. и Каюсь, еда не всегда вовремя. Но муж взрослый человек. У него есть руки, ноги, голова. И ребенка мы вместе заводили, зная, чем это может обернуться.

И сердце у меня надрывается, когда я вижу, как моя кума воспитывает свою дочь, старше Насти на 3 месяца. Маленький ребенок, а боится лишний раз заплакать. Стоит, и давиться слезами, потому что мама наказывает битьем за нытье. Но на вопрос, чем ее дочка целый день занимается и как играет, чтобы не скучала, вразумительного ответа не услышала. Хотя мама, в принципе, нормальный человек. Отговорка одна – это мой ребенок, мне виднее как воспитывать.

Ой, сложно, товарищи, сложно. Голова пухнет. Назад пути нет. Как все будет – даже представить не могу.
Короче, когда я родила, мне дали отпуск на год с сохранением з/п. Потом, так случилось, что наш офис, вернее, сотрудники переехали работать в другой город в главную контору. Ну не обсуждаются условия, если до сих пор ездят значит все ок. Меня ждут тоже. Наступает год, и о счастье, продлили отпуск еще на полгода. Но меня ждут работать и платят.
Осталось меньше двух месяцев. Рассказывают план действий: Ты приедешь на недельку сама, поработаешь в это время в вольном графике, параллельно найдешь жилье (пока говорят, что за него заплатят). Потом приедете все вместе. Ребенку – няньку. Мужу – работу, если захочет.
Как все это сделать?
По порядку:
1. Приедешь сама. Приеду. Настю – бабушке, благо я давно забила на это ее отпуск. Правда чует мое сердце неделей тут не обойдется. И как она будет тут – не представляю.
2. В вольном графике. Отлично. Но пока неясно на что кинуть. Идей много – то так, то эдак.
3. Квартиру. Ясно найду. Но, где ее искать, в каком районе, ведь задание не выдано. А в зависимости от задания, месторасположения может меняться по всей длине города, причем незнакомого.
4. Ребенку – няньку. Боже! Няньку или детсад. Сколько стоит эта нянька, где ее искать, опять же в незнакомом городе. Детсад – вроде рано, ведь всего 1.5 Про ребенка – это вообще БОЛЬНОЙ ВОПРОС.
5. Мужу – работу. Мужа, похоже, боится не меньше моего. Но у него это все вылезает капризами, а не поддержкой. К тому же он какие то идиотские доводы придумывает.. На вопрос: «Хорошо, не хочешь, скажи, как изменить обстановку?» – Занавес…Надо было тогда носом крутить, когда зарплату жене начисляли, а не теперь, когда, вроде как отработать ее надо.
6. Да, и ни друзей, ни родителей, ни родни, и цены, говорят, повыше наших. С учетом того, что оклад никто сразу не поднимет, и в связи с финансово неудачно поездкой мужа… В общем, финансово нам жопец будет к НГ – точно, а за что переехать – Занавес..
7. Знаю, легко не будет. Но сильно я боюсь, будучи там, упреков в спину. И как бы кое-чьи капризы не превратились в нечто серьезнее.

Успокаивает:
Меня ждут уже 1,5 года
Это Крым.
Я люблю и понимаю свою работу.

Все.

Все время думаю, что набо себе аватарчик поменять.. Ан, нет! Нравиться он мне. Глубиной своей.

и цветом :)

Наш папа едет домой. Завтра выезжает. Приговор обжалованию не подлежит: "Я сказал, я не буду тут работать"
Хоть лопни.

Вчера чуть не прослезилась, моя Настя уже перед самым сном, подползла, влезла на меня, поцеловала в губы, вставила соску к себе в рот, и отвалилась спать на диван. Я была в приятном и легком шоке.
А сейчас она метет кухню. Движения очень похожи. В одно руке веник, в другой совок. Кричит и заставляет меня помогать ей. Веник пришлось отбирать. Отобрали с обменом на виноград. Дала ей три ягоды. Ребенок цветет. Одну ягоду тут же в рот, остальные в каждую руку. Счастья море.

Умная передача.
Ситуация похожая. Слушаю.
Итого диагнОз: перестать использовать мужа как средство от страха, тревоги и прочих сомнений, самой в себе разобраться и строить гармоничные отношения со второй половиной.
Самокопание. Доля истины есть.
Анализ и кипение умственной деятельности.
Вывод: 1. Докопались.
2. Все в голове. Смотри пост, написанный ранее. Примечание: Но как?
3. Вообще ужас.. По диагнОзу (слово мне нравиться), я замуж вышла, чтобы применять собственного мужа как средство от, скажем, одиночества или для большой любви. И сосбсно говоря, и строить ничего не хочется. Нет ну уже надо, но это я так, анализируя идею этого психиатра.

Как говорила Алиса, в стране чудес: Огогооо!

Пиво, замечательный напиток. Очень люблю. Толстею на глазах. По словам, летом лучше воды утоляет жажду. Веселит, а иногда действует как хорошие сто грамм («Ты выпил что-ли?» – «Нет, только пиво»). Что ж еще я знаю об этом замечательном напитке!?.... Знаю одно… По-поводу и без повода, с друзьями и сам, от трех до семи раз в неделю, с водкой и без, с последствиями в семейной жизни и без них… задолбало…

Сегодня уже месяц, как ты уехал. Прошел месяц со дня последней нашей ссоры. 31 день… Это, в принципе, много. А я никак не могу взять себя в руки и жить нормально. У меня было столько планов. Но как будто пыльным мешком по голове, обломовщина какая-то. Я каждый день думаю, думаю…
Сначала я очень сердилась и обижалась, и сочиняла в голове разные гадости. Потом я поняла, что это сродни программированию, что надо менять в себе, в своей голове, отношение ко всему этому. Я определилась чего я хочу, и чего терпеть не буду. Надо выполнять, а у меня руки опускаются. И скучаю я сильно…
Я хочу вставать утром в 7.00, но я уже неделю не могу встать не то что в семь, в девять! Я не хочу больше курить, но в последний момент я все равно нахожу сигарету. Я хочу питаться правильно и похудеть чуть-чуть, но в течении дня я никак не могу заставить приготовить себе что-нибудь и поесть нормально. Надо, но все наперекосяк. Да, и еще мне постоянно кажется, что отстаю я от жизни во всем - в общении с людьми, в моде, в профессиональной сфере. Мне кажется, что я ничего не умею делать, что я напрочь забыла иностранный язык. Но ведь раньше я как-то работала, зарабатывала и у меня получалось. Что со мной, а?

Я больше не хочу, и не буду терпеть в своей семье следующие вещи:
1. Ругань и обзывания в свой адрес особенно на почве выпитого. Я никого не обзываю.
2. Битье чего бы то ни было и чем бы то ни было. (сделаю уголовное дело).
3. Угрозы в мой адрес типа: «щаз дам», забрать ребенка и прочее.
4. Линую жизнь типа: пил ночью кофе вне дома просто так; на вопрос ты где: загадочно смеяться и говорить скоро буду, при этом отключать мобильник и являться часа через три никаким; идти по одному делу, а пропасть на полдня, ночи по другому… Сюда же входят Жени и всякие подобные личности.
Считаю это обманом партнера и полного неуважения к нему и к семейным отношениям.
5. Фразу «закрыть рот». Если попросить вежливо, я и так замолчу.
6. Неуважения к здоровью партнера, это- заставлять нервничать, плакать, и смотреть телек до упаду ночью, считая при этом просьбу о его выключении капризом.
7. Лень к домашним и семейным делам. Она приводит к плохому настроению и неудовлетворенности в жизни. При этом обещаю не грузить просьбами и не выдумывать велосипеда «чего бы еще сделать».

Вывод: Все вышеперечисленное это образ моей жизни, мои взгляды и принципы, которые я считаю необходимыми уважать.
Если же человек не может жить так, как ему нравиться и со спокойной душой. Считаю необходимым принятие всех мер для достижения этого состояния, вплоть до кардинальных.
Я не боюсь ни чьих посторонних неодобрительных взглядов и мнений.
Жить должна быть в радость. И свою маленькую дочь я смогу воспитать жизнерадостным и порядочным человеком, привить уважение к ее личности только в дружной семье и будучи спокойным и здравомыслящим человеком.
Так и будет!

и еще....
Хочу любви!!!!
Трепетной, страстной, с замиранием в сердце и с перехватом дыхания...

беспроблемной....

Все - удаляю на рабочем компе - все личные файлы.
Офис таки закрывают, все вывозят отсюда и перевозят в другое место.
Меня в связи с маленьким ребенком ждут в другом месте в январе....

Как-то полтора года мысленно готовлюсь, а все равно... печально..

блин еще и колготки порвались... мрак просто

нас выписали...
все получилось очень спонтанно.. показалось что у Насти болит горло, чтобы не затягивать до понедельника обратились к деж.врачу - он и заложил в стационар. Как оказалось очень вовремя спохватилась - ни до бронхита, ни до восплаения легких не дошло.
Мы проингалировались попили микстуру, погрели горло - и домой.

Про ингаляции - отдельная тема... позже - это бред полный

Мы лежим в больнице - лоринготрахеит....
удрали домой на денек, завтра обещают выписать...

пока удается отёвлекатьёёёёёёё - это Настя вставила буковку ё.
так вот ... о чем это я .. кактус на ощупь - это ай... (ребенок решил меня отвлечь таки от компа и хватает все подряд вокруг)
да я о вилочно-розеточном периоде - он у нас начался...
на днях Настя (щаз пришла баба и она побежала на встречу к ней - 5 минут есть) нашла у крестной плойку, взялась за вилку и с очень многозначительным взглядом посмотрела на нас... мы то поняли что надо отбирать... быстро искать все розетки и следить за ними, но ход событий был другим: Настя встала, сделала два шага к телеку и попыталсь воткнуть вилку в два аудио выхода, расположенных на передней панели телевизора... мда.. очень прытко и разумно

натуральным образом ребенок выживает меня из-за компа глядеть мультик про попугая Кешу... надо уступить, будет скандал

Да, давненько я тут ничего не писала. Заглядывать - заглядываю, а писать как-то все то некогда, то складно не получается.
Что я тут должна сказать, что жизнь она вся в голове. Как придумал себе так и будет. Нет есть, конечно, ситуации всякие, когда ну ни как повлиять.. Но массовое настроение, а также желание или не желание чего-либо все из головы. Вопрос как только из моей головы повыкидывать всякую дрянь и заставить себя думать о хорошем не понятно. Вечно гружусь какой-то фигней.
А может и не фигней....

1 июня в день защиты детей у моего ребенка, наконец таки, прорезался первый зуб. Далее это растянулось в недельный кошмар со среднесуточной температурой выше +38. А закончилось вообще очень неприятно. Каждый день Через неделю после столь высокой температуры я потащила ребенка самовольно сдавать анализы (без направления). После чего нас тут же заложили в стационар, где мы провалялись 10 дней с правосторонней пневмонией. Лечимся до сих пор, на выходные нас отпустили домой. Пламенный привет участковому врачу (что говорят родственники – вообще молчу).

мой муж и моя сестра уехали на заработки за границу - ну там немножко цели разные а в принципе все одно...
Муж работает по 12 часов в сутки и пока не вопит, потому как знал, зачем едет...
с сестрой хуже -к ее обязанностям нянки ихних 2 детей, на нее навесили абсолютно весь дом с глажкой, уборкой, готовкой на все ихних 2 этажа. работа 11 часов с нарушением всевозможных условий составленного контракта. Причем та мамаша и слушать ничего не желает. Что будет когда начнутся курсы, ради которых она поехала... Сегодня семейный совет - скорее всего будет как в песне: "Домооой!"

А эта немецкая тетя говорит ей: "Тут все так! Где улыбка? Ты должна нас любить... и все выполнять. Тогда ты будешь с нами жить"
Замечательная тетка.