Я нашла жилье!

Ситуация дома почти критическая. Высказывания в мой адрес - от хороших до самых идиотских. Я постоянно стремлюсь угодить, чем вызываю еще больше раздраженности. У меня ощущение, что я вообще не понимаю своего мужа. От общение с ним появляется стойкое убеждение, что кто-то из нас больной на всю голову человек.
"Буду - не буду, хочу - и не чего мне вообще не нужно, приезжай - и лучше бы ты вообще не приезжала"... У меня уедет крыша от такого его поведения. Похоже, что у меня не один ребенок, а два.
Если бы не Настя, наверное, бы точно не ездила домой

Уже третью неделю пдряд на выходные еду домой.
Завтра у мужа ДР, поэтому уезжаю седня. Правда, состояние какое-то потерянно-несчастного человека. Не могу объяснить почему. Может, потому-что не сложилось вчера с жильем. Вчера смотрела две квартиры. Первая, ощущение: гадюшник и имейте совесть (за такие бабки, хотя бы помойте). Вторая квартира на фоне первой оказалась гораздо лучше. Но без мебели. Правда был конкурент, который наобещал хозяйке отремонтировать ей балкон, в связи с чем у меня не осталось шансов.
Расстроилась. Но анализируя ситуёвину - ничего страшного, отстутствующую мебель я сейчас не потяну купить. Но все равно осадок не приятный: от цен, от состояния, от моей неустроенности, от нерешабельности проблемы в семье.

постоянный аутотренинг: я все делаю правильно. я знаю чего я хочу. у меня получиться. я сделаю.

но дома в воскресенье... отъезд... или от ребенка "мама амой" по телефону... выбивает из седла.

у меня все получиться. я все делаю правильно...

Вот уже вторую неделю ведется моя трудовая деятельность. Сидение дома сказалось на резвости мысли и реакции на происходящее. Но правда, с каждым вроде как все восстанавливается.
Очень скучаю по своим. Малявка осталась с бабулями и папой дома. Сейчас ее изо всех сил притыкивают в сад. А я ищу тут квартиру.
С квартирами попа. Летний сезон у них тут начался. Хрен чего найдешь.

Очень сильно и постоянно убеждаю себя в том, что я все делаю правильно, что у меня все получиться и т.п. Иногда спасает, иногда нет.

Давненько я не делала записей в своем дневнике. Очень много чего произошло.
Опять жила у родителей. Ездила в командировку. Собираюсь еще. Приняла для себя решение ехать и работать. Мужу, правда, не все договариваю, но оправдыаю так: если бы не было того, что происходит с периодичностью уже в месяц, я бы не сомневаясь отказалась от работы. А так, я буду до последнего держаться, тянуться и выгребать сама. Захочет - пусть тоже едет. Его там ждут и предлагают работу по специальности. Нет - так нет.
Честно говоря, я даже не могу сказать, хочу я с ним ехать или нет.

в прошлый понедельник, вернувшись домой, мне все казалось чужим и не моим.
не было меня всего 10 дней.
странно почему такое ощущение. Я очень привязываюсь к своим местам, а тут прямо...

Я меньше выступаю и думаю, что говорю
а муж хорошо себя ведет, и никогда больше не трогает меня пальцем.
Живем, если не получаеться - расходимся, и не морочим друг другу головы.

В понедельник на этих условиях я должна вернуться домой

Объективности ради, мое поведение в текущий момент напоминает поведение ребенка, который во, что бы то ни стало, хочет получить то, что ему надо капризами и топаньем ногами. Но я не могу согласиться, что мои капризы, а именно уход к маме, и топанье ногами в смысле попытки отстоять свое право жить в уважении, не достойны внимания.
Я все таки считаю, что доводы у меня веские. Если есть семья и живут в ней трое, то, наверное, должна быть ответственность за происходящее. Причем довод я зарабатываю деньги и мне можно все, в т.ч. расслабляться и отдыхать – не проходит. А мне можно? Я себе тоже заработала своим трудом на декрет. Мне 1,5 года пока я в декрете, выплачивали зарплату, и не маленькую. С января, правда, финансовые поступления в семью с моей стороны прекратились. Но, если я буду расслабляться тоже, в доме будет грязно, еды во время не будет, ребенок будет заброшен. Я же не имею права забить на все и раз в два-три дня выпивать то пиво то сто грамм, а потом лежать на диване и говорить, я устала. Про такую жену скажут, ну сами знаете чего… А вот мужу сказать, я приду домой позже, потому, что мы вот тут зашли, а потом не хочу идти домой или что-нибудь в этом духе – это можно? А оскорблять, посылать, и ударить – это можно?
Можно поехать к другу на дачу помочь, можно съездить к другу, которого давно не видел, естественно не без выпивки, это все можно. И так бывает у нас дома. Но разве можно не доносить кучу денег домой с зарплаты, потому, что отдыхал, разве можно вместо семейных покупок, одежды – каждый раз покрывать расходы, причиненные во время пьянок (битые стекла, потерянные вещи), разве можно через день-два после работы, считай постоянно, то греться, то просто выпивать 100-150 водки. На этой почве и на пиво рогом смотреть будешь.
Так я про свое поведение. Каким способом разорвать этот круг я не знаю. Разговоры или не помогают, или просто меня уже не слушают и не желают разговаривать. А если слушают, то никак не видно реакции или результата.
Максимум, что не такая я как надо. А какой надо быть я не понимаю.

Вчера пытались поговорить. Зовет домой. Но мне надо знать, что измениться, если я вернусь.
Также выяснилось, что быть хорошим мужем - это плохо, это значит быть подкаблучником.
Вобщем пока мы разговариваем на разных языках и на разные темы.
У меня, правда, закрадываеться впечатление, что вес он прекрасно понимает, просто жмет свою линию, и отвоевывает право жить как нравиться лично ему.

Но я тоже хочу жить так, чтобы об меня не вытирали ноги, не били, и не обзывали тварью...

Настасья уже неделю называет себя Наня

Похоже весна близко-близко. Сегодня плюс десять :)

Мне так не хочеться, чтобы это было именно алкоголизмом...
мне иногда кажеться, что это недогулянная холостая молодость.он очень молодой.
но сколько ж можно...и самое страшное при этом, что столько злобы и агрессии вылезает.
когда мы вместе в гостях или у нас гости, сколько бы ни выпито - нормально... но вот как по дороге домой с работы... складываеться впечатление, что его прямо таки учат, какие все женщины стервы: что пить запрещают, гулять запрещают, что самыми умными себя считают и т.д. и т.п.

Народ, подказывайте: кто лечил близких от пьянства?
С чего начинать. что делать.
и убедите, плиз, что помогает.

моих сил нет...

третий день живу у родителей...
обида давит...
временами очень жалею, что так вышло...
но когда я вспоминаю, из-за чего я так поступила, так вот это как раз тот случай, когда себя любить надо.

Веши собрала почти все. и ушла.

Шью юбку. ребенок сидит рядом со швейной машиной. крутит, что может. в пределах досягаемости только шпулька. Хана шпульке. Вернее тем ниткам, что были на ней.

Поднимаясь домой по ступенькам, мы с Настей их считаем.
Настя делает это так: первую - не считаем, вторую - вааа (два), третью - вааа, четвертую - вааа, на пятой замолкаем. Далее до десятой считает мама.
Сегодня гулял с ней дед. Пришел и рассказывает: "Не могу понять. Мало того, что пока я санки поднимал он сама на три ступеньки забралась, так еще и что-то бубнит: вааа, вааа".

Выходные удались :(
после пятницы, муж допохмелялся до состояния опьянения.
в воскресенье был больной, и ничего не хотел делать...

я опять была близка к собиранию вещей нафиг...
на вольное времяпровождние ушло около 100 баксов.
моя мечта о телефоне, остается быть мечтой.

Вот уж никогда не думала, на что я могу смотреть с трепетом, затаив дыхание и с огромной радостью. Даже толком не могу описать это чувство. Чувство от того, когда твой ребенок сам есть ложкой.
Настасья сегодня сама ела борщ. Причем не разрешала ее кормить. Сама. Очень аккуратно, медленно, и так старательно. Периодически закусывала хлебом. Попросила кусочек селедки.
Потом на закуску попросила сырок.
Она и раньше пыталась сама есть ложкой. Но на долго ее не хватало. А сегодня, прям таки настоящая трапеза получилась.
И мы пошли спать.
С недавних пор Настасья начала подпевать со мной колыбельные. Причем, по своему усмотрению каждый раз новыми звуками и в новых местах. У меня не всегда хватает сил, не рассмеяться. Потом, целуемся, обнимаемся.
Потом я объявляю, что сплю и закрываю глаза. Закрываю один, а вторым сквозь ресницы подсматриваю, что делает. Два глаза не закрываю – уснуть могу. Но чувствую, что и с одним у меня скоро это начнет получаться. Да, и вот так лежишь и наблюдаешь. Сначала Настасья крутится, двадцать пятый раз укладывается. Потом начинает щупать мое лицо – признак того, что хочет спать. А еще через какое-то время вижу, как зрачок начинает закатываться. Но веки еще борются, моргают… и снова… взгляд плывет куда-то выше и выше… глаза, наконец-то закрылись. Веки еще немного подрагивают. Рука перестает шарить по всему моему лицу, и останавливается на щеке. Рука тяжелеет. Дыхание все ровнее и ровнее. Все. Спит.
Теперь главное аккуратно вылезти.
Спи, моя крошечка, спи девочка моя любимая…

Твое постоянно желание расслабляться и отдыхать с помощью алкоголя обижает человека, живущего рядом с тобой. Сделай пожалуйста выводы.
Если ты не считаешь эту претензию серьезной. Напиши пожалуйста, свои аргументы. Так будет честно.
Человек сделает свои выводы
Человек


Такую записку обнаружил мой муж на столе в понедельник утром после ХОРОшего отдыха в субботу и воскресенье.
Записку выкинули.
Вслух сказали, как будто между прочим: да, пора прекращать. а то близкий человек обижается. (ну примерно так).

Вот такой неординарный подход. Подйдет ли...