Убежать... И бежать, и бежать...
И не видеть, не слышать, не знать.
Только небом с тобою дышать.
Под сияние звезд засыпать.
Не дышать... Не хватает сил.
Умирать.... Ты не отпустил.
Убегать прочь...Бежать.
Под сияние солнца мечтать.
Жить лишь там, где я жила.
Быть лишь той, кем я была.
Тебя мягко и нежно обнять.
"Я с тобой", - тихо прошептать.
А о нем и не вспоминать.
Зачеркнуть, стереть, разорвать.
Лишь тобою сладко дышать.
Убегать...Убегать... Убегать...

Полночь осени.
Осень - холодно, вечер падает,
В сером сумраке город прячется.
Спичка вспыхнула - ляжет на руки
Сигаретный дым антикачества.

Ни к чему бежать - не получится
Скинуть плащ с плечей серой осени...
Пять минут стихов до полуночи
Нам навстречу ночь с ветром бросила.

Пять минут дождя и усталости,
Пять минут седой теплой сырости,
По крови с вином - капля слабости -
Лишь предлог для "МЫ" в тесной близости.

Пять минут - протест одиночеству,
Только их сейчас и попросим мы....
И все то, что после исполнится,
Заметет листвой в полночь осени...

Странная штука жизнь - вроде использовала, а не удовлетворяет... (Ренджи)
Красное вино полезно для здоровья!!! А здоровье нам нужно для того, чтобы пить водку(или сакэ)!!! (Мацумото)
Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y" (Шинсу)
Холодные отношения, но зато какие искренние (Ичимару о Хицугае)
Чем просить и унижаться - лучше стырить и молчать (Ренджи)
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами, я вместо вас за мной бегать не буду (Рукия)
Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых помидоров! (Хицугая)
Бери пример с животных: нажрался - СПИ! (Нанао-тян Кёраку-тайчо)
У меня самый искренний смех ... злорадный! (Айзен)
Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь... (Гин)
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. (Бьякуя)
Чем дальше в лес, тем больше извращенцев (Мацумото)
Тише едешь - хpен пpиедешь (Ичиго)
Звёздной болезнью не страдаю. Автограф не дам. (Бьякуя)
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? (Айзен)
Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи ... (Ичиго)
Меня начальство и так, без вазелина, напрягает (Улькиорра)
Честный ребенок любит не папу с мамой, а мороженое (Ячиру)
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными (Хицугая - Гину)
Волосы не зубы: вылетят - не поймаешь (Иккаку)
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок... (Кёраку)
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается (Унохана)
Не бойся своих желаний! Бойся моих! (Бьякуя - Ренджи)
Ты, работа, меня не бойся - я тебя не трону (Мацумото)
Тяжело в лечении, легко в гробу (Унохана)
Иных уж нет, других – долечим (она же!)
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм... (Кёраку-Садо)
Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется. (Бьякуя о Ренджи)
Да, вы ко мне уж охладели, я труп не стану ваш пинать, лишь нежной сладостью согрею холодных губ ваших печать! (Гин - Хицугае)
Умеешь посылать, умей и сам ходить (Рукия - Ичиго во время перепалок)
В день - один, ну два подвига, не больше... (Ичиго)
То ли жизнь хороша, то ли я мазохист (Ичиго Куросаки)
Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься (Хицугая Мацумото)
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошел! (Комамура)
Не имей 100 друзей, а имей их подруг. (Шинсу)
Что такое 60-90-60? Это беременная школьница. (Орихимэ)

b_bur: я фшоке млия..
b_bur: залетает в салон бабуля возраста 90-150
b_bur: стоит на принтер сморит
b_bur: грит: милок, а чё у вас хлебницы такие дорогие? о_О
йо_жжог: ыЫ))
йо_жжог: напечатай ей батон белого

Была бы задница.
А неприятности найдутся...

Темнота тоже движется со скоростью света,только в обратном направлении...

- долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен...
- решили, что мозгов..


- новая дурь - ctrl+v.
- Вставляет...


- скучно
>> угу
- о, давайте в города поиграем развеемся
>> бобруйск
- угадал!!


- Мне недавно сестра с бойфрендом диван обкончали
- и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они ибуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!


- ты мне поведуй чем быстренько мона температуру сбить
>> йадом.



- нда. Впечатления от просмотра списка ников юзеров в осле
"pipiska191
"pipiska195
"pipiska198
- первая мысль - "меряются..."


- А у меня друг сломал сервер за пять минут!!!
- Он что, хакер???
- Не. Он - мудак!!!

Ххх>> А тебе цветы нравятся?
Ууу>> Нет, я их запах не люблю.
Ххх>> А какие запахи тебе нравятся?
Ууу>> Ну не знаю.. Например, запах твоих волос..
Ххх>> О_о
Ууу>> А ещё мне запах шпал нравится
Ххх>> На следующий день рождения подарю тебе букет шпал.

YasnoSolnishko: че щас слушаешь?
Buben: слушаю как чайник кипит! )))
YasnoSolnishko: акуеть, кто поет?
Buben: хор страдающих молекул ))))

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru - Основной
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов
ро.еbау.ru - Техподдержка
zа.еbау.ru - Реклама и РR
роd.еbау.ru - Общение с конкурентами
рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными
оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими
рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов

Она (А.Блок)

Прозрачные, неведомые тени
К Тебе плывут, и с ними
Ты плывешь,
В объятия лазурных сновидений,
Невнятных нам, - Себя Ты отдаешь.
Перед Тобой синеют без границы
Моря, поля, и горы, и леса,
Перекликаются в свободной выси птицы,
Встает туман, алеют небеса.
А здесь, внизу, в пыли, в уничиженьи,
Узрев на миг бессмертные черты,
Безвестный раб, исполнен вдохновенья,
Тебя поет. Его не знаешь Ты,
Не отличишь его в толпе народной,
Не наградишь улыбкою его,
Когда вослед взирает, несвободный,
Вкусив на миг бессмертья Твоего.

Ты юною душою Так чиста!
Спи пока! Душа моя с тобою,
Красота! Ты проснешься, будет ночь и вьюга
Холодна. Ты тогда с душой надежной друга
Не одна. Пусть вокруг зима и ветер воет -
Я с тобой! Друг тебя от зимних бурь укроет

Она молода и прекрасна была
И чистой мадонной осталась,
Как зеркало речки спокойной, светла.
Как сердце мое разрывалось!..
Она беззаботна, как синяя даль,
Как лебедь уснувший, казалась;
Кто знает, быть может, была и печаль...
Как сердце мое разрывалось!..
Когда же мне пела она про любовь,
То песня в душе отзывалась,
Но страсти не ведала пылкая кровь...
Как сердце мое разрывалось!..

В передзакатные часы
Среди деревьев вековых
Люблю неверные красы
Твоих очей и слов твоих.
Прощай, идет ночная тень,
Ночь коротка, как вешний сон,
Но знаю - завтра новый день,
И новый для тебя закон.
Не бред, не призрак ты лесной,
Но старина не знала фей
С такой неверностью очей,
С душой изменчивой такой!

Твой образ чудится невольно
Среди знакомых пошлых лиц.
Порой легко, порою больно
Перед Тобой не падать ниц.
В моем забвеньи без печали
Я не могу забыть порой,
Как неутешно тосковали
Мои созвездья над Тобой.
Ты не жила в моем волненьи,
Но в том родном для нас краю
И в одиноком поклоненьи
Познал я истинность Твою.

Луна проснулась.
Город шумный
Гремит вдали и льет огни,
Здесь всё так тихо, там безумно,
Там всё звенит, - а мы одни...
Но если б пламень этой встречи
Был пламень вечный и святой,
Не так лились бы наши речи,
Не так звучал бы голос твой!.
Ужель живут еще страданья,
И счастье может унести?
В час равнодушного свиданья
Мы вспомним грустное прости...

Пусть светит месяц - ночь темна.
Пусть жизнь приносит людям счастье,
- В моей душе любви весна
Не сменит бурного ненастья.
Ночь распростерлась надо мной
И отвечает мертвым взглядом
На тусклый взор души больной,
Облитой острым, сладким ядом.
И тщетно, страсти затая,
В холодной мгле передрассветной
Среди толпы блуждаю я
С одной лишь думою заветной:
Пусть светит месяц - ночь темна.
Пусть жизнь приносит людям счасnье,
- В моей душе любви весна
Не сменит бурного ненастья.

И тяжкий сон житейского сознанья
Ты отряхнешь, тоскуя и любя.
Предчувствую Тебя.
Года проходят мимо
- Всё в облике одном предчувствую Тебя.
Весь горизонт в огне - и ясен нестерпимо,
И молча жду, - тоскуя и любя.
Весь горизонт в огне, и близко появленье,
Но страшно мне: изменишь облик Ты,
И дерзкое возбудишь подозренье,
Сменив в конце привычные черты.
О, как паду - и горестно, и низко,
Не одолев смертельные мечты!
Как ясен горизонт!
И лучезарность близко.
Но страшно мне: изменишь облик Ты.

///
Пустая холодная квартира. Ободранные стены. Зарешеченное окно. Зачем я здесь?..
///
Клетка… Это не комната, это моя клетка. Я заперт здесь вопреки своей воле.
///
Мне страшно. Кто привел меня сюда? Почему? Я знаю… И от этого еще страшней.
///
Мне холодно. Я не чувствую своего тела. Не ощущаю окружающий мир. Мне слишком холодно…
///
Я не могу так больше. Я готов кричать. Кричать и биться о стены, как бабочка о стекло. Я хочу на волю…
///
Услышьте меня… Услышьте меня хоть кто-нибудь… Я нуждаюсь в солнце… Мне нужна реальность…
///
Услышьте меня…
///

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки 'Зайти что-нибудь выпить', сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора.

Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету плевать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение.

Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: 'Вы выходит на следующей?'. Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте 'Да:'.


2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение.


Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, Боже!).


3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно.


Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: 'А у тебя есть фотографии?'. много текста


4. На полчаса, предположим, вы спасены: Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по ноге.


Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку):


5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы - в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но - не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете...


При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.


6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать:


На настойчивые расспросы девушки 'Что случилось, милый?' отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: 'Тебе нужно только мое тело: Моя душа тебе безразлична:.' На такие возражения как: 'Что ты милый? Это не так!' покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы 'Ты - не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь'.


7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики 'О!', которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и Читать далее...

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

ARCH_ENEMY (20:10:35 4/02/2008)
хош загадку?

******* (20:10:42 4/02/2008)
ню?

ARCH_ENEMY (20:10:46 4/02/2008)









ARCH_ENEMY (20:10:55 4/02/2008)
где здесь ошибка?

******* (20:11:16 4/02/2008)
о_О эт че?

***

ARCH_ENEMY (00:50:57 15/02/2008)
да админ неформальново форума с меня отличный
Leno4ka (00:51:05 15/02/2008)
кто б сомневался)

ARCH_ENEMY (00:53:48 15/02/2008)
ну кому еще кроме меня хватит ума цетировать Киркорова в разделе про сатанизм

Leno4ka (00:54:00 15/02/2008)
действительно)

"Что делать, если я умру?"

Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным #уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

- Как вас зовут? - спрашивает директор банка своего нового шофера.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шоферу по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!


Только в нашем ресторане Вам предложат вкусный ЧЕРЕПАХОВЫЙ СУП из черепа и паха предыдущего клиента!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
-девушки есть?
-нет
-видео есть?
-нет
-а что есть?
-барсук
мужик почесал в затылке: ну давайте...
на следующий день приходит опять приходит
-девушки есть?
-нет
-видео есть?
-да!
-какое?
-мужик и барсук

укус двух шприцов с галопередолом, быстрая запоковка в вампирскую мантию с длиннющими рукавами, и баинки в склеп-палату....таковы будни современного вампира

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!

1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

А если вырезать винду с диска Д и вставить на диск С
Она будет работать?
Вопрос типа "а еси вырезать сердце и пересадить его в жопу, человек жить будет?"

Nerevar: вот вы говорите "Гарри Поттер","Гарри Поттер",вот Дарья Донцова рулит. В Приморье ее книги признаны альтернативным видом топлива)))

Aleksandr75: Котик жди =) я еду )
BratTOOK: эээ... Александр Павлович, я вам завтра доклад сдам, чесслово! НЕНАДО!!!

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

SeeT: Када Гари Потер в фильме достал книгу связаную ремнём вы тоже подумали что это WinRAR?

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал
уважение. Причем к одной его явственной черте - аппетиту, потому что при
относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось,
что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не
ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе
он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или
ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе
прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной
собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет,
слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого
точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы,
милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением
энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. Garbage.
- Чего? не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки
очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и
разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! парень дернул поводок. Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий
случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что
кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая
струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! обрадовался очкарик. - That's right, good boy, Firewall,
good doggy! Спам сразу в инор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась
восвояси.
- Что это было? растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле
стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

Кто ждет, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождется, и Бог его пошлет.

Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...

Борьба со злом, как правило, не является борьбой за добро.

Бог - это объективная реальность, данная нам в прегрешениях.

Не пожелай жены ближнему твоему.

А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?

Бог щедpо обделил этого человека.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

"Вот они - смертные. Все, что у них есть - совсем немного лет в этом мире. И они проводят драгоценные годы жизни за усложнением всего к чему прикасаются".

"Жрецы только и делают, что убеждают людей, насколько лучше им станет, когда они умрут. А мы говорим, что и здесь может быть очень даже неплохо, если приложить мозги".

HEAVY METAL:
Протагонист приезжает на харлее, мочит дракона, квасит пиво и трахает принцессу.

GRINDCORE:
Подваливает протагонист, орет чета невнятное пару минут и сваливает.

POWER METAL:
Протагонист подваливет на белом единороге, сваливает от дракона со спасенной принцессой и они занимаются любовью в древнем лесу.

THRASH METAL:
Протагонист подваливает, валит дракона, спасает принцессу и трахает ее. Легко и быстро.

FOLK METAL:
Протагонист с друзьями подваливает играя на аккордеонах, скрипках, флейтах и других извращенских инструментах, дракон с этого дела засыпает после плясок, наш товарищ сваливает без принцессы.

VIKING METAL:
Протагонист приплывает на корабле, валит дракона мощной секирой, варит и жрет его, насилует принцессу до смерти, уносит с собой замок и сжигает все перед уходом.

DEATH METAL:
Чел подваливает, мочит дракона, трахает принцессу, валит ее, сваливает.

BLACK METAL:
Протагонист появляеся в полночь, убивает дракона, сажает его на кол перед замком....трахает принцессу в задницу, пьет ее кровь, валит ее и сажает на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Чуви подваливает, валит дракона, размазывает его кишки по замку, трахает принцессу, валит ее, трахает труп, вспарывает живот принцессе, жрет кишки, трахает остнки, сжигает их и... трахает на память.

DOOM METAL:
Герой подвалиыает, оценивает размеры дракона, понимает что не потянет, кончает себя... дракон его сжирает. и принцессу заодно.

PROGRESSIVE METAL:
Протагонист подваливает с гитарой, мутит соло минут на 26, дракон кончает жизнь самоубийством от тоски, герой является в спальню к принцессе, мутит еще одно соло, применяя всю технику, которую выучил в консерватории, прицесса сбегает в поисках героя HEAVY
METAL.

GLAM ROCK:
Герой подваливает, дракон ржет над ним, в это время чуви бежит к принцессе, тащит ее косметику и пытается покрасить замок в афигительный розовый цвет.

INDUSTRIAL:
Герой в заляпанной пальто жестко издевается над драконом и отваливает в сказочную страну в сопровождении секьюрити.

GOTHIC ROCK:
Чел приваливает на катафалке, идёт к принцессе, два часа читает ей стихи о любви, она ему отказывает, он идёт к дракону, жалуется ему, они впесте упиваются абсентом и кончают собой от безысходности.

***

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
- Маньяк — представился Маньяк
- Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету…- промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
- Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим…
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине…
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? — удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом Читать далее...

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Доктор дал барышне капли, и она сразу вырубилась.
От страха душа ушла в ботинки.
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Навстечу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
Великий писатель Лев Толстой1 одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал будущее.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
Маша имела сношение с Дубровским через дупло.
Татьяна ехала в карете с поднятым задом.
Гаврош шел по улице и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение.
Хочется сесть на вороного коня, белого как снег.
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!
- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
- О черт, мой "Ролекс" туда упал!
- Что там, провода не хватает?
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу.
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
- А эта штука что здесь делает?
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры!
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Hикто не видел, куда делся скальпель?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
- Hадо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.

? Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.
? Выступающий далеко вперед подбородок Плюшкина создает образ скряги.
? У Коробочки все в беспорядке. Эта обстановка отражает хозяйственную скупость характера.
? Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства.
? Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
? Лука ставит подпорки под слабые места человека.
? В своем знаменитом лирическом отступлении Гоголь рассуждает о ширине русской души.
? Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
? У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
? Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
? Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
? Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
? От страха его душа ушла в ботинки.
? На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
? Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
? Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
? Люди в парке посадили деревья и скамейки.
? Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
? Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
? На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.
? Мы возвращались из похода радостные, но довольные.
? Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
? Гагарин был первым проходимцем в космосе.
? Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал.
? Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
? Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
? Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
? Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
? Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
? В каждой руке у него был зажат кулак.
? Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
? Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
? В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
? В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
? Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
? Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
? Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
? Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
? Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
? Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
? Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
? Буденный - это Чапаев, только более усатый.
? Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
? Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
? На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
? Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
? Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.
? Мальчик катался с горки, как сыр в масле.
? Вот уже забрюзжил рассвет.
? У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
? У человека в футляре была аллергия к жизни.
? Я долго шел, но не пришел...
? Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
? Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
? Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
? Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
? У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
? Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
? Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
? Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
? Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
? Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
? Слева лес редкий, но зато дремучий.
? Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
? Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
? У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
? Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
? Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
? Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
? Это стадо коров состояло из 13 овец.
? Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
? Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
? У нее были карие глаза с веснушками на носу.
? Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
? У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
? В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
? Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
? Так как Читать далее...

? Музыка А.Пахмутовой всегда вызывает здоровые чувства.
? У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
? Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
? Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.
? Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.
? Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.
? Борода Добрыни Никитича подчёркивает его опытность.
? В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
? Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
? Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
? В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.
? В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
? Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.
? У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
? Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
? По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
? Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
? Андрей Болконский часто ездил поглядеть на дуб, на который он был
как две капли воды похож.
? Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше,
и она умерла у него на руках.
? Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил.
Этим он лишний раз показал, что курить вредно.
? Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.
? У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
? Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая графиня.
? Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.
? Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
? Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.
? У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
? Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
? Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба...
? Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.
? Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
? Речь автора богата и калорийна...
? Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
? Собака приветливо улыбалась и махала хвостом.
? Вскоре дерево намокло, хоть выжимай...
? Девочка плакала, пока у нее не кончились слезы.
? Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася...
? В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
? Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
? В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
? В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
? В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
? В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
? Соня была пышка, как плюшка.
? Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
? Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.
? Вадим орал вполголоса.
? Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются.
? Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки.
? 0н узнал его по родинке на правом носу.
? Лодка лежала вверх кителем...
? Мой братишка Петя маленький, но большой нахал.
? За кустом белело что-то синее.
? Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным.
? Он лег в постель и уснул изо всех сил.
? Алёша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу.
? Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги.
? У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
? У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры.
? Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров!
? В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
? Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.
? Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.
? Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
? Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.

Подлинное школьное сочинение с сохранением орфографии и пунктуации.

"Сочинение по драме "Моцарт и Сальер". "Моцарт и Сальер" - это одно из сочинений Пушкина. Здесь описывается. Как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо стихотворения безо всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже, и как он ни старался, чтобы написать хорошо, но все никак не выходило. Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему все удается, а он сколько не трудится все у него не выходит. И решил он напоить Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку водки и здесь его отравить. Когда пришел Моцарт Сальер и говорит: "Здравствуй, гений!" Так приветствовал Сальер Моцарта. "Здравствуй, целый час тебя жду" (сказал Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся сел на стул за столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит: "Знаешь, что брат, я хочу до свидания, у меня живот болить". Сальер говорит "до свидания". Моцарт лег и заснул и начал так играть на своем инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце 18 века".

"Шедевры" школьных сочинений:

? Кошка, ни слова не говоря, вдруг бросилась на свою хозяйку.
? Вдали показалась стая уток и зайцев.
? Лицо у него было овальное, как прямой угол.
? Раздался выстрел. И его ранило в правую голову.
? Он сел на коня и поехал пешком.
? Моя мама работает в детском саду Еленой Васильевной.
? Мой папа любит спать на диване, читая газету.
? У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером.
? Динозавры давно все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти...
? Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
? Глаза глядели вправо, а уши влево.
? Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
? В своей картине "Зима" художник воспевает красоту русского лета.
? Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
? Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
? Люди были не в доумении.
? Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
? На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
? Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
? У него было чувство любви к патриотизму.
? Он лез как ошпаренный в самые опасные места.
? Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
? Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
? У свежей могилы стояли обнажённые головы моряков.
? Поручик то и делал, что каждый день нарывался на новые неприятности.
? Штурман наложил координаты на карту.
? Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
? Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище называлось Маруся.
? Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
? Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
? Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть.
? Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы...
? Волк был голодный как зверь.
? У Чука был брат Хек.
? Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.
? Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.
? Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
? В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
? На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
? На болоте растут камыши и лягушки.
? Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
? Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
? У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
? Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов
и бабаев.
? "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
? Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.
? Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
? По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,
куски дерева. Был и Ленин.
? В этом памятнике две точки опоры: одна в передних копытах, другая в задних копытах.
? Здесь находился первый музей России - конская камера.
? Лениин влез на броневик у Финляндского вокзала. Там он и стоит до сих пор.
? Пушкин был старинного дворянского рода из бедной крестьянской семьи.
? Пушкин родился в Москве, женился, родил детей и Читать далее...

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь". На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается"). В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного Читать далее...